"Esse foda-se vai pro meu professor do curso que pensa que sabe a porra toda sobre direito e qndo é feito uma pergunta o fdp ainda diz que não pode respondeer por ser matéria de outro istituto!!!! FODA-SE."Vinicius Fernandes
ps: Não corrigimos erros gramaticais nesta seção para preservar o texto da pessoa que está mandando o foda-se. Usamos o sistema Crtl+C e Ctrl+V apenas!
Tá aí um FODA-SE que eu também queria mandar, principalmente pra esses professores FDP que deixam a gente de exame por causa de um ponto e meio! Aê Vinicius, o seu FODA-SE é meu FODA-SE também...
Participe você também desta campanha. Mande sua foto para pilandia@gmail.com mandando aquele FODA-SE. Não se esqueça de falar pra quem vai e o porque!
Esse é o grande "pinguêro"... Meu Vô e do Roni tb...
Um velho cruza a soleira De botas longas, de barbas longas De ouro o brilho do seu colar Na laje fria onde coarava Sua camisa e seu alforje de caçador
Oh meu velho e invisível Avôhai Oh meu velho e indivisível
Avôhai
Neblina turva e brilhante em meu cérebro coágulos de sol Amanita matutina e que transparente cortina ao meu redor E se eu disser que é meio sabido você diz que é meio pior E pior do que planeta quando perde o girassol
É o terço de brilhante nos dedos de minha avó E nunca mais eu tive medo da porteira Nem também da companheira que nunca dormia só
Avôhai... Avô e Pai
O brejo cruza a poeira de fato existe Um tom mais leve na palidez desse pessoal Pares de olhos tão profundos Que amargam as pessoas que fitar Mas que bebem sua vida, sua alma na altura que mandar São os olhos, são as asas Cabelos de avôhai...
Na pedra de turmalina e no terreiro da usina eu me criei Voava de madrugada e na cratera condenada eu me calei Se eu calei foi de tristeza, você cala por calar E calado vai ficando, só fala quando eu mandar
Rebuscando a consciência, com medo de viajar Até o meio da cabeça do cometa, girando na carrapeta No jogo de improvisar Entrecortando eu sigo dentro a linha reta Eu tenho a palavra certa Pra doutor não reclamar
Quando saía de Ipanema na tarde de terça-feira, dia 28, Dado Dolabella acabou fechando um carro, ao manobrar para sair da vaga.
O motorista do carro reclamou e os dois discutiram. Luana Piovani, que estava com o ator, acalmou os ânimos e impediu que se começasse uma briga.
***
Se a puta da Luana Piovani não tivesse se metido onde não é chamada e a briga tivesse saido de verdade mesmo seria assim:
Desconhecido: O cara quebrou meu carro!!! gay Dolabella: Vamo quebrá. Desconhecido: O cara quebrou meu carro!!! gay Dolabella: E daí? Qual o problema? Desconhecido: Você tá louco mermão!!! Desconhecido: O que aconteceu com você mano?!? gay Dolabella: Playboyzinho de merda?? Desconhecido: Playboyzinho de merda memo...
e alguns minutos depois... Desconhecido: Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui...
Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno. Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa. Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela; Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro; Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30; Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído; Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular; Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho; Aparentemente, todo mundo que discutiu com Você já fez sexo com a Tua Mãe; Tua Mãe SABE que Você se masturba; Quando você nasceu, Tua Mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta; e você é mesmo; Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo: "Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?" Ao que seu oponente responde: "TUA MÃE!" Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca. Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota Teu Pai comeu Tua Mãe e Tu nasceu!!! Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la! Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela! Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou! Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó! Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real! Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada. Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque! Tua Mãe tem o cu cheio de cabelo! Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas! Tua Mãe tem tranças nos cabelos do suvaco! Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3x4 via satelite ! Tua Mãe é tão gorda que ela usa boomerang pra colocar o cinto Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela vc precisa de habilitação especial para rally! Tua Mãe é como dizem os gringos "es mucho gostosa la conchita de su madre" Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via lactea Tua Mãe é tão gorda que precisa de um mapa para achar o cú Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo. Tua Mãe quando tira o sutião diz: Como o piso tá gelado! Tua Mãe estuprou você quando criança com o clitoris gigante dela. Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta. Tua Mãe é que nem maçaneta, todo mundo que passa a mão tem que entrar Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá... Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela! Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petroleo! Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece "Um por vez, por favor" Tua Mãe é tão gorda que todas as fotos dela têm que ser tiradas por satélite Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1 Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus Tua Mãe é tão galinha que ela engravidou de um vibrador Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse "E que se faça a luz" ela apertou o interruptor Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bulmerangue ele não volta. Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar Tua Mãe tem oculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos Tua Mãe tem tantas caries que parece que ela tem dados na boca! Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes! Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto! Tua Mãe é tão bucetuda que ela limpa a buceta dela com enceradeira industrial!
"Meu FODA-SE vai pra Minha EX-NAMORADA. Com os comprimentos da minha própria mãe que é quem manda esse belíssimo FODA-SE."Eduardo Tavares
Foi um belíssimo FODA-SE!!! Aê Eduardo, fala pra sua mãe que nós estamos dando os parabéns à ela cara, porque esse FODA-SE dela fico muito estáile STYLE!
Se você quiser mandar o seu FODA-SE também, é só enviar uma foto para pilandia@gmail.com nas características e dizer pra quem vai o seu FODA-SE! Participem.
1. você precisa subtrair o ano corrente da data do seu aniversário para saber quantos anos tem;
2. o tempo existe mais como unidade externa, porque por dentro você sente que as coisas não funcionam de acordo com as datas e o relógio, porque parece tudo estar indo rapidamente demais para algum lugar que você nem suspeita qual é;
3. a lista de convidados para sua mini festa de aniversário vai ficando cada vez menor, ou porque suas amizades são mais seletivas, ou porque sua casa comporta menos gente já você decidiu não morar mais em repúblicas grandes e baratas;
4. você mesmo se preocupa com as minúcias de calcular o número de gentes da sua mini festa, a fome delas, a sede delas, o grau de alcoolismo delas para comprar as medidas exatas de cerveja, comida e cerveja, ah, pinga para caipirinha e cerveja;
5. além de comprar, você tem que arrumar tudo, preparar a vela no bolo (porque se não alguém compra o número errado) e ainda avisar: gente, deixem o copo de lado porque chegou a hora tradicional e mala de cantar parabéns;
6. você não tem mais vergonha de ouvir seus amigos cantando aquela musiquinha idiota, afinal eles estão todos bêbados e você perdeu a vergonha das coisas há tempos;
7. as únicas crianças que comparecem ao seu aniversário são os filhos dos seus amigos, e a melhor parte é que eles trazem brinquedos muito legais (como Máster, Banco Imobiliário e War), que, enquanto você distrai os moleques com livros coloridos de filosofia, você ri a valer competindo com seus amigos;
8. você ganha muito mais livros de presente do que qualquer outra coisa;
9. você adora ganhar livros;
10. você não consegue lembrar mais do que 9 tópicos sobre ficar velho.
É, realmente não há como fugir da velhice... né não?
Vale a pena esperar carregar esse vídeo é Show !!! Olha só o que o cara apronta com a Omega Suprema ! no final tem uma homenagem ao Opala com a ultima unidade produzida no país...
Nada mais pode ser dito sobre o comportamento bizarro de Britney Spears. A princesinha do pop realmente perdeu a noção depois de ter se separado do rapper Kevin Federline. De novo, ela esqueceu - propositalmente, será? - de colocar a calcinha ao sair de casa.
A mais nova melhor amiga da cantora, Paris Hilton, até tentou fazer com que a companheira de noitadas por Los Angeles cruzasse as pernas. Lindsay Lohan, que complementava o trio bebidinhas-night-pernas abertas, também tentou segurar a loira quando ela saía do carro. Em vão. Basta dar uma olhada nas fotos ao lado para constatar que os paparazzi, mais uma vez, fizeram um excelente trabalho. Ah, e vale dizer que Britney mostou ser adepta da depilção "brazilian wax", muito conhecida lá fora. Nesta modalidade, a mulher arranca tudo. Tudo mesmo.
Nas imagens que circulam nos blogs internacionais, e chamam Britney de "doente", dá até para ver a cicatriz da cesariana que fez para ter seus dois filhos, Sean Preston e Jayden James.
E tem mais, além de aprender péssimos modos com Paris Hilton, Britney começou a furar compromissos de trabalho. A cantora não aparece mais no estúdio porque passa a noite toda em festas. "Tive filho aos 21 anos e agora quero mais é me divertir", teria dito a cantora. Aliás, será que a estrela esqueceu que tem dois filhos pequenos em casa?
*** Chega de blá blá blá e vamos ao que interessa, as fotos! hehehe (link via JB)
Um sul-africano de 27 anos foi multado em 1 mil randes (US$ 137) por apresentar a seus chefes um atestado médico falsificado emitido por um ginecologista, depois de faltar ao trabalho por uma semana, informou hoje a imprensa local.
Segundo o site News24, Charles Sibindana roubou um atestado de um centro clínico na cidade de Vereeniging, a 70 quilômetros ao sul de Pretória, a capital sul-africana, durante uma consulta médica de sua namorada, que está grávida.
O jovem, que não ia trabalhar há sete dias, falsificou os dados, mudou alguns detalhes e enviou o atestado aos seus superiores. "Seus empregadores - diz a notícia - suspeitaram porque ele era um homem, não uma mulher grávida, e decidiram averiguar".
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Sul-Africano? Quando li a manchete jurava que o cara era português...
"Meu foda-se vai pra todas os conformistas...que nunca fazem nada pra mudar o mundo. Ficam só esperando que algo aconteça..."Isabela Gatti
Faça como a Isabela. Participe da CAMPANHA "FODA-SE" e mostre sua indignação! Envie sua foto para pilandia@gmail.com dizendo pra quem vai o seu "FODA-SE" e o porquê!
O ex-ditador iraquiano Saddam Hussein e dois de seus colaboradores mais próximos foram condenados à forca por crimes de guerra, em Bagdá, pelo Tribunal Superior Penal do Iraque. Eles foram considerados culpados pela morte de 148 xiitas no povoado de Dujail, em 1982.
A Pilândia apresenta em primeira mão as imagens do julgamento de Saddam Hussein!
Visivelmente nervoso, assim que ouviu a sentença proferida pelo juiz Raoul Abdel Rahman, Saddam gritou...
É Saddam, tua hora chegou camarada! Reportagem completa aqui.
Todos os dias vimos dezenascentenas milhares de vídeos toscos sendo despejados no youtube. O youtube virou um ninho de tosqueiras, apesar de ter coisa boa também, mas a maioria dos vídeos lá são idiotices como esse abaixo!
Os produtores desse vídeo deveriam levar uns "cola na oreia" pra aprender a nunca mais filmar essas merdas...
Pra quem não percebeu, isso é uma tentativa de imitação do comercial da MasterCard!
Dia 20 de Setembro foi comemorado o dia do gaúcho! Como no dia a gente não sabia, estamos prestando nossa homenagem à gauchada hoje.
ps: Não nos culpem por este slide, não é nossa autoria! huahuahuahuha
E pra não perder o costume... Um gaúcho estava conversando com seu amigo: - Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... - Mas porquê tu vai fazer isto tchê? - Tá me apertando as "virilha"!
"Em setembro de 1968 as duas horas da manhã, Dona Maria de Lourdes Rabello, ao sair da porta da cozinha de sua residencia aqui em Sao Thome das Letras, observou pousado em uma determinada área perto de sua casa um estranho aparelho todo iluminado. Naquele momento ela se encontrava acompanhada somente de seu filho Sebastiao Camilo Rabello (Tibilk ow simplesmente Bill), que naquela epoca tinha quatro anos de idade. Dona Maria de Lourdes, ficou assustada e gritou acordando o menino que veio até onde ela se encontrava e ainda pode observar o objeto que se deslocava mansamente emitindo uma grande luz em sua cauda.Bill, cresceu e ficou adulto, mas sempre vindo a tona o objeto nao identificado que o havia na ocasiao aprasada muito lhe impressionado. Este aparelho que para BILL parecia um grande vagalume, ficou gravado no fundo do inconsciente" (texto retirado do cd do Bill)
1000 euros... hUAHuAHuA
"Quebra tudo e chama a Nasa"... esse cara é PHODA
"Vc diz que sabe muito, vagalume sabe mais, vaga lume acende a bunda coisa q vc não faz" huahuahua By Tibilk
As mulheres estão numa matéria ao vivo ensinando como se amassa uva pra fazer vinho quando de repente...
Agora resta saber: 1 - O que aconteceu com a mulher que ela começa a falar com aquela voz de gremlin com dor de barriga? (será que ela bateu a güela no chão e ficou enroscada?) 2 - Porquê que o animal do câmera não filmou a lazarenta no chão?
ps1: Repare que a outra mulher acha que é brincadeira e demora duas horas meia hora pra ir ajudar a outra!
ps2: Repare na reação dos apresentadores do programa ao vivo!
Conclusão 1: Foi cômico, apesar de parecer ter sido trágico... kkkkkkk
Conclusão 2: Ah vai pra PQP!! Pra quê você quer conclusão 2? Uma não é suficiente? _|_
Você que gosta de andar peladão por aí, que quer se bronzear, mas sem marcas de biquini, ou quer apenas ver umas bucetas piriquitas de graça, vá para as praias de nudismo brasileiras!!!
Andar pelado na praia é ser naturista? Segundo a Federação Brasileira de Naturismo (FBrN), não. Para essa entidade, o naturismo é um modo de vida no qual se estabelece uma harmonia com a natureza. Uma das principais atividades de um naturista é o nudismo em grupo. De acordo com a FBrN, essa atitude encoraja o auto-respeito, o respeito pelos outros e pelo meio-ambiente. Portanto, todo naturista é nudista, mas nem todo nudista é naturista.
O movimento naturista nasceu no Brasil em 1949. Quem o trouxe foi a atriz Dora Vivacqua, mais conhecida como Luz Del Fuego. Ela publicou dois diários, Trágico Black-out e A Verdade Nu. "Um nudista é uma pessoa que acredita que a indumentária não precisa ser necessária à moralidade do corpo humano. Não concebe que o corpo humano tenha partes indecentes que precisem ser escondidas", escreveu a atriz em seu primeiro livro.
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Ah, já sei, você quer ver as fotos, pra saber melhor como é né? Sei... Então lá vai!
Você tá cansado de ser excluído da sociedade por ser horrível? Está também cansado de ser chutado e socado por ser ridículo? Então não se desespere, pois há uma chance pra você!!!
Esse ae é o Biro-Biro... Nuss grande celebridade hein. Craque do meu Timão na década de... sei lá quando...
É isso ae ohh... até as maiores celebridades que já foram esquecidas curtem a Pilândia... Vou começar a postar umas fotos dessas "celebridades" dando seus depoimentos - que buscamos pessoalmente no Cu do Judas - sobre esse lugar sagrado chamado Pilândia.
Se alguém ta afim de ver algum ídolo que, injustamente ou não, foi esquecido manda ae pro e-mail pilandia@gmail.com que a gente bota aqui... Isso aqui é uma zona mérrmo hehe... que se PHODA!!! flws t+
Caralho... são mais de 40 anos de vida e essa Barbie continua gostosinha como sempre neh... alguém já notou isso?
A cada 10 segundos uma Barbie é vendida no mundo... Puta que pariu !!!
Se bem que se formos analisar bem a história dessa mocinha podemos perceber um certo ar de simpatia do casal americano Ruth Handler e Elliot Handler, donos da fábrica de brinquedos Mattel e criadores da boneca, com o incesto, pois a boneca foi inspirada em sua filha, Barbara - carinhosamente chamada de Barbie - e o garanhão do Ken (apesar de eu sempre ter achado ele meio viadinho), seu namorado, tb foi inspirado em um filho do casal e irmão de Barbie (Barbara)... que coisa estranha hein?!?
Mais respostas para qualquer pergunta sobre essa ninfomaníaca que dava pro irmão vc pode encontraraqui
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Puta merda... não acredito que num domingo chuvoso como esse, numa ressaca do caralho, inventei de pesquisar algo sobre a Barbie... isso mesmo... uma boneca que, quando criança inocente sempre que via minhas primas brincando com ela, tirava suas roupinhas (da Barbie) - sempre da moda - pra ver como era...
outra coisa estranha tb neh? ...
Isso me assusta!!!
Ahh quer saber... vou procurar algo mais útil pra fazer do que ficar aqui divagando sobre a Barbie neh...flws
"Esse meu foda-se vai pro Bush, porque ele é um fdp! só..."
Participe você também da campanha "FODA-SE"! Envie sua foto para pilandia@gmail.com mandando um FODA-SE pra quem você quiser e diga o porquê! Libere aquele nó que tá preso na guela e mande aquele foda-se...
Vamos tentar descobrir o futuro desse muleque FDP! Clique aqui pra ver a 1ª opção Clique aqui pra ver a 2ª opção Clique aqui pra ver a 3ª opção Clique aqui pra ver a 4ª opção
Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.
O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.
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Tem gente que leva a sério mesmo as coisa hein?!? Essa foi foda... sem comentários! Dica do fudido do Bruno Martins.
A lingerie foi o destaque da competição entre jovens estilistas de São Petersburgo, na Rússia. No desfile de Alena Sergeeva nesta terça-feira, uma modelo deixou a alça do vestido cair, ficando com os seios à mostra.
Designers do mundo inteiro mostraram suas coleções na passarela da escola de tecnologia e design da Universidade de São Petersburgo.
As peças dos desfiles primaram pela sensualidade, seja no branco básico com meia calça vermelha, ou nas calcinhas curtas de tons escuros.
Os adereços e chapéus também estiveram presentes em grande parte dos modelitos.
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Notícias assim poderiam ter todos os dias, fala a verdade! Ah, clique aqui pra ver a foto ampliada.
Atrizes e cantoras ganharam careca falsa em página da Internet. O site Worth1000 publicou fotos de mentira de celebridades com a cabeça transformada.
Veja a foto ampliada! Veja mais fotos!
Entre as carecas de "mentirinha" estão Angelina Jolie, 31 anos, Beyoncé, 25, Gwen Stefani, 37, Reese Witherspoon, 30 e Paris Hilton, 25.
As famosas assustaram os internautas com a mudança de visual que uma careca pode proporcionar. As montagens são feitas pelos próprios fãs, que enviam seus trabalhos para serem publicados no site.
O Worth1000 virou uma verdadeira febre na internet depois de transformar fotos estrelas em anoréxicas. Lindsay Lohan, Sarah Michele Gellar e Whitney Houston também já foram "vítimas" de programas de edição de imagem, como o Photoshop.
O André Carlos (puta nome de ator de novela mexicana) mandou mais 2 vídeos daquele pessoal que dança feito lagartixa fudida! Mas o nome da dança que é bom nada...
A gente sempre conhece alguém que sabe dançar feito uma lagartixa destroncada, você já reparou nisso?
Mas esse maluquinho do vídeo foi o melhor que eu já vi, o cara manja mesmo. Ele entra e começa a dançar feito um idiota, mas depois o muleque dá um show! Vale a pena conferir. Eu não sei o nome desse tipo de dança, quem souber fala aê, que eu coloco aqui!
Um jovem bêbado, sem camisa, se pendurou de um cabo de alta tensão de 25 mil volts em Asda, na Inglaterra. Por sorte, Shane White segurou no fio no exato instante em que a empresa de energia elétrica fazia um intervalo de 7 minutos, para manutenção - a primeira em 15 meses -, de acordo com o Daily Mirror
Desconhecendo o perigo, ele pulou de uma pequena ponte e se agarrou ao fio. Diversas pessoas que passavam de trem pelo local viram a cena. A opinião de testemunhas ficou dividida. Uns o consideraram o homem mais sortudo da Grã-Bretanha e outros o mais estúpido.
"Sou um idiota completo. Eu sei que foi bobagem o que eu fiz", disse White ao jornal. Desempregado, o jovem disse que ele estava tão bêbado de cidra e cerveja que não se lembrava do que vez até ver sua foto no jornal. Ele se entregou à polícia e foi liberado de uma pena de quatro meses.
"Eu estava caminhando pela rua e apontei para o jornal e disse, 'quem é aquele idiota?'. Logo em seguida vi que era eu e fui direto para a polícia", disse o jovem.
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Colnclusão: Beber além de tudo, ainda te dá uma puta sorte!
Passando pelo Blog do Noel, vi um novo serviço lá que vai pegar. É o Slide Share. Ele tem o mesmo formato do YouTube, Flickr. Só que ao invés de vídeos e fotos, você poderá carregar arquivos .pps (powerpoint), e o sistema te dá o código embed, pra que você possa exibi-lo em seu blog ou site! Eu achei muito bom...
Adriane Galisteu mostrou que continua bastante extravagante quando o assunto é seu guarda-roupa. Em entrevista à revista Joyce Pascowitch, ela revelou que não usa uma calcinha mais de três vezes.
A apresentadora, dona de uma vasta coleção de biquínis, abriu suas gavetas de roupas íntimas e disse que, depois da terceira lavada, joga suas calcinhas no lixo.
Mas uma delas ela ainda guarda com carinho e diz ser sua preferida. É uma tanga cor-de-rosa que foi usada no cenário do ensaio que fez para a Playboy em 1995.
***
"Puta que pariu, demorou pra tomar essa atitude. Eu não aguentava mais aquelas calcinhas fedorentas..." Roger sobre o assunto
"Eu só lavava calcinha furada. Bom, pelo menos agora, serão só as minhas né?" Empregada sobre o assunto
"Só não jogo as minhas fora também porque calcinhas GG são um absurdo de caras!" Preta Gil sobre o assunto
"Ao invés de jogar fora, ela poderia enviar pra mim!" Wando sobre o assunto
Dos convites recebidos para uma temporada na Europa (de ONGs e de universidades, como professora visitante), um tirou o sono de Heloísa Helena: uma proposta de casamento. Veio de um amigo francês, que tempos atrás lhe deu um piano de presente. Apareceu de surpresa. “Levei um susto quando ele me ligou e disse: venha me pegar aqui no aeroporto”, contou a senadora, que não diz o nome do pretendente. Ele é socialista militante, trabalha para uma ONG voltada para países do terceiro mundo e é músico bissexto. “É daqueles homens que fariam qualquer mulher feliz”, diz HH. Os dois tiveram um romance há 10 anos. “Nunca ficamos uma semana sem nos falar por telefone ou pela internet”, conta ela, que disse não ao amigo. “Mesmo assim ele me pediu para pensar melhor e deu um prazo até o fim do ano.” Mas HH quer dar aulas na Universidade Federal de Alagoas. “Como pode uma provinciana como eu casar e viver em Paris? Não combina.”
***
É... Depois que alguém sai na Playboy, chovem pretendentes...
Três cariocas e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos. - Espere e verá. - respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor! A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa merda danada. Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho também. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo. - Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse: - A passagem, por favor!
Quem acertar qual é o nome desta tela que a moça está vendo, vai ganhar duas garrafinhas de água (mineral hein) e três bolachas de maizena! (Imperdível)
Nada como chegar em casa e esticar o corpo sobre um sofá amplo e confortável, não é?
Jordanianos levaram o termo "amplo e confortável" ao pé da letra e fizeram o maior sofá do mundo. O móvel tem sete metros de comprimento e dois metros de largura.
Olhando as notícias do UOL, me deparei com uma... Acho que alguém quis tirar uma onda com a nossa cara!
O FDP mandou a gente se preparar pra viajar de rena!!!! Isso mesmo de rena. Tá certo que a situação nos aeroportos tá foda mesmo, mas mandar viajar de rena?!? Você já viu alguma rena voando por aí? Eu nunca! Então porque esse lazarento fez isso? Só pode ser estagiário. Só pode!
Aê estagiário FDP, manda tua mãe ir viajar de rena, entendeu? Ah e já aproveita e fala pra ela pagar um boquete pro papai Noel!!! huahuahuahuha
"Pô pessoal, sou fã de você todos os dias entro no site pra curtir as comédias. vocês são show mesmo, bem que vocês podiam colocar algumas fotos ou videos de umas gatas pra dar um tok especial.hehehehehe, mas mesmo assim ta show. continuem nos fazendo rir, abração a todos!!!!" Pedido de Alan Rainer
***
E aí Alan, beleza? Primeiramente obrigado por entrar em contato com a gente pra pedir algo, acho que isso é o que motiva alguém a manter um site na internet. E pra provar que estamos sempre dispostos a agradar nossos leitores, selecionamos as fotos das melhores gatas, e tudo isso especialmente pra você! Vai lá Alan, são todas suas!!!
FAMILIA TRADICIONAL, À MESA DO JANTAR, COMIA TRANQUILA QUANDO, DE REPENTE, A FILHA DE 10 ANOS COMENTA:
- TENHO UMA MÁ NOTÍCIA... NÃO SOU MAIS VIRGEM! E COMEÇA A CHORAR, VISIVELMENTE ALTERADA, COM AS MÃOS NO ROSTO E UM AR DE VERGONHA.
SILÊNCIO SEPULCRAL.
DE REPENTE, COMEÇAM AS ACUSAÇÕES MÚTUAS: - ISTO É POR VOCÊ SER COMO É! (MARIDO DIRIGINDO-SE À MULHER). POR SE VESTIR COMO UMA PUTA BARATA E SE ARREGANHAR PARA O PRIMEIRO IMBECIL QUE CHEGA AQUI EM CASA. ESTE É O EXEMPLO QUE A MENINA VÊ TODO DIA.
- E VOCÊ (PAI APONTANDO PARA A OUTRA FILHA DE 15 ANOS), QUE FICA SE AGARRANDO NO SOFÁ E LAMBENDO AQUELE PALHAÇO DO TEU NAMORADO QUE TEM JEITO DE VIADO. TUDO NA FRENTE DA MENINA!
A MÃE NÃO AGUENTA MAIS E REVIDA, GRITANDO: - E QUEM É O IDIOTA QUE GASTA METADE DO SALÁRIO COM AS PUTAS E SE DESPEDE DELAS NA PORTA DE CASA? PENSA QUE EU E AS MENINAS SOMOS CEGAS? - E ALÉM DISSO, QUE EXEMPLO VOCÊ PODE DAR SE, DESDE QUE ASSINOU ESTA MALDITA TV A CABO, PASSA TODOS OS FINAIS DE SEMANA ASSISTINDO A FILMES PORNÔS DE QUINTA CATEGORIA E DEPOIS SE ACABA EM PUNHETAS, COM DIREITO A TODOS OS TIPOS DE GEMIDOS E GRUNHIDOS?
DESCONSOLADA E A BEIRA DE UM COLAPSO, A MÃE, COM OS OLHOS CHEIOS DE LÁGRIMAS E A VOZ TRÊMULA, PEGA TERNAMENTE NA MÃO DA FILHINHA E PERGUNTA BAIXINHO: - COMO FOI QUE ISSO ACONTECEU, MINHA FILHA? E, ENTRE SOLUÇOS, A MENINA RESPONDE: A PROFESSORA ME TIROU DO PRESÉPIO! A VIRGEM AGORA É A VANESSA, EU VOU FAZER A OVELHINHA...
Se com a Bocarelli foi assim, com o gay Dado Dolabella x João Gordo não poderia ser diferente né? Este vídeo mostra o episódio estilizado como se fosse um jogo de luta!
Muito loco, pricipalmente quando o João Gordo começa a mandar os "Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui!... huahuahuhauhauhuha vê aê...
O ReviewMe é um serviço que visa conectar blogueiros com anunciantes interessados em pagar por um aúncio em seus sites.
Este post que você está lendo neste momento, por exemplo, é um desses anúncios, o anunciante é o próprio ReviewMe, e iremos ganhar R$30,00 com esse anúncio, bom né? O legal do ReviewMe é que os anunciantes entram em contato com você para anunciar em seu site e você é quem decide se faz ou não, e outra é você quem decide se vai falar bem ou mal do produto, hehehehe!
Enfim, é um negócio que está ganhando espaço, e vários blogs por aí já estão aderindo à idéia também! E a gente não poderia ficar de fora né...
Marília Gabriela, 58 anos, trocou beijos com o ator português Joaquim de Almeida, 49, na última quarta-feira, em um hotel cinco estrelas de Manaus, segundo informações do jornal Folha de S.Paulo. Os dois participaram do Amazon Film Festival.
Marília Gabriela, que há duas semanas confirmou o fim de seu casamento com o ator Reynaldo Gianecchini, 33, foi a apresentadora do último dia da mostra cinematográfica.
Joaquim de Almeida já fez filmes em Hollywood, como A Máscara do Zorro, e no Brasil, protagonizou o longa O Xangô de Baker Street.
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E o KIKO eu tenho a ver com isso? Pau no toba dela!
Leonardo DiCaprio protagonizou momentos heróicos enquanto filmava o longa-metragem Blood Diamon em Moçambique. O galã salvou o ator Djimon Hounsou de um assassino que lhe apontou uma arma no intervalo das filmagens.
De acordo com o tablóide The Sun, o astro se desesperou e entrou na frente do revólver enquanto o homem ameaçava Hounsou. "Se você quiser matá-lo terá que atirar primeiro em mim", disse ele. Fonte Terra
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Só um pergunta ficou no ar! Porquê o FDP não atirou? huahuahuahuahu
Aê, pra quem viu o vídeo do Dando pra você Dado Dolabella querendo dar uma macho pra cima do João Gordo, percebeu que tinha uma edição, ou um corte sei lá eu... No vídeo abaixo tem o trecho que foi cortado!
1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay
1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro- indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 Paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada 2 portugueses = duas piadas 3 portugueses = três piadas 4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel 2 argentinos = dois alvos móveis 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora 4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado 2 bêbados = uma despedida de solteiro 3 bêbados = uma festa de formatura 4 bêbados = uma vitória do corinthians
1 estudante = o futuro da nação 2 estudantes = uma república em formação 3 estudantes = uma passeata 4 estudantes = um bando de desempregados
Em Chongqing, no oeste da China, 14 pessoas participaram de uma competição para ver quem conseguia boiar por mais tempo. O evento ocorreu no último domingo.
As 14 pessoas boiaram em uma piscina térmica. Não foi divulgado o vencedor ou quanto tempo ele ficou flutuando.
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Êta povinho que não tem mais o que fazer hein! Tinha é que arrumar um empreguinho pra eles...
Felipe diz: fica peidando aqui dentro do quarto vira merda... ja ta um fedo de cachaça e mistura com peido ainda
Vinicius diz: fica foda hein
Felipe diz: deus do céu
Vinicius diz: kkkkkkkkkk
Postado por felipe
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã". No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - "Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou..." Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "...São seis horas, levanta!!!"
a) Fica com o rabo todo sujo de merda? b) Sai gritando feito uma rapariga revelando pra todos quem você realmente é? c) Come a aranha? d) Enfia ela no toba? E aí? kkkkkk
Karina Bacchi, 30 anos, não está mais namorando José Valien, 59, o "Baixinho da Kaiser". Segundo a coluna Vip Vupto do jornal O Dia, a atriz disse, em entrevista ao site Paparazzo, que está solteira.
Os dois começaram a sair juntos em outubro, quando foram flagrados aos beijos pela revista Caras. Na época, a assessoria de Karina negou que o romance fosse uma possível campanha publicitária.
No final de outubro, começou a veicular na televisão um comercial da marca de cerveja estrelado por Karina e pelo "Baixinho", que ainda é casado. A participação da atriz na campanha deixou dúvidas se o "namoro" não seria mesmo uma estratégia de marketing.
No último sábado, durante o show do Black Eyed Peas em São Paulo, Karina foi vista trocando carinhos com um moreno em um canto escondido embaixo do palco, próximo ao camarote do Planeta Terra.
A ex-BBB Grazielli Massafera, 23 anos, aproveitou um intervalo nas gravações da novela Páginas da Vida exibida pela TV Globo para passear nesta quinta-feira pelo bairro do Leblon, no Rio de Janeiro.
Desacompanhada, Grazi circulou pelas ruas retratadas pelo autor Manoel Carlos ao celular.
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E o KIKO eu tenho a ver com isso? Pau no toba dela!
A Symantec, empresa responsável pelo antivírus mais utilizado no mundo e outros produtos de segurança para computadores e conexões, acaba de inovar na maneira de divulgar a marca.
Armados com botas tigradas e teclados-guitarra, Rock dot Rock é a primeira adverband do mundo, criada pela Symantec. Com um eletrizante estilo hard rock anos 80, a banda apresenta letras que são verdadeiras odes ao sexo, drogas, rock n' roll e proteção contra crimes na internet.Vale a pena conferir.
Pára pra pensar. Quanto mais pobre é a família, mais filhos ela tem, você já reparou nisso? E quem sai perdendo com isso são essas crianças... Acho isso foda! Esse povo tinha que ter um pouco mais de consciência!
Até que enfim colocaram na internet o vídeo da briga do gay Dado Dolabella e João Gordo na MTV. Muito Folgado esse gay Dado Dolabella, ele deve ter dado em casa ahuahuahua...
Tales é um amigo nosso que se formou em odonto e foi pra Tapauá/AM, uma cidadezinha de 15 mil habitantes, cuidar da boca dos índios! E conversando com ele no msn descobri o sacrifício que é pra beber uma bohemia...
Deborah Secco não está mais sozinha. A atriz, que está separada do vocalista da banda O Rappa, Marcelo Falcão, desde a semana passada, estaria circulando com um novo affair.
Segundo a coluna "Vip Vupt", do jornal "O Dia", Deborah foi consolada pelo deputado estadual Fábio Silva. Os dois foram vistos aos beijos na semana passada.
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E o KIKO eu tenho a ver com isso? Pau no toba dela!
Um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco. - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega. - Há quanto tempo você o usa? - Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro.
E detalhe que essa poca vergonha ta ai rolando tempo e poucos de peito nesse país pararam pra bater o pé...
Observem abaixo a página de um livro de geografia adotado nos EUA e leiam as críticas dos brasileiros.
AGORA LEIAM A TRADUÇÃO DESTE TEXTO ABSURDO QUE ESTÁ AO LADO DO MAPA
Uma introdução à Geografia
Em uma seção ao norte da América do Sul, uma extensão de terra com mais de 3.000 milhas quadradas.
3.5-5 - A PRIMEIRA RESERVA INTERNACIONAL DA FLORESTA AMAZÔNICA
“Desde meados dos anos 80 a mais importante floresta do mundo passou a ser responsabilidade dos Estados Unidos e das Nações Unidas. É chamada PRINFA (A PRIMEIRA RESERVA INTERNACIONAL DA FLORESTA AMAZÔNICA), e sua fundação se deu pelo fato de a Amazônia estar localizada na América do Sul, uma das regiões mais pobres do mundo e cercada por países irresponsáveis, cruéis e autoritários. Fazia parte de oito países diferentes e estranhos, os quais, em sua maioria, são reinos da violência, do tráfego de drogas, da ignorância, e de um povo sem inteligência e primitivo. A criação da PRINFA foi apoiada por todas as nações do G-23 e foi realmente uma missão especial para nosso país e um presente para o mundo todo visto que a posse destas terras tão valiosas nas mãos de povos e países tão primitivos condenariam os pulmões do mundo ao desaparecimento e à total destruição em poucos anos.”
Texto à direita da borboleta
“Podemos considerar que esta área tem a maior biodiversidade do planeta, com uma grande quantidade de espécimes de todos os tipos de animais e vegetais. O valor desta área é incalculável, mas o planeta pode estar certo de que os Estados Unidos não permitirão que estes países Latino Americanos explorem e destruam esta verdadeira propriedade de toda a humanidade. PRINFA é como um parque internacional, com severas regras para exploração.”
“Os livros de geografia de lá, estão mostrando o mapa do Brasil amputado, sem o Amazonas e o Pantanal. Eles estão ensinando nas escolas, que estas áreas são internacionais, ou seja, em outras palavras, eles estão preparando a opinião pública deles, para dentro de alguns anos se apoderarem de nosso território com legitimidade. Nós somos brasileiros e, no mínimo, temos de nos indignar com esta afronta. Vamos passar este e-mail para o maior número de pessoas que conhecermos, e para que eles saibam que, embora eles não noticiem o fato, nós, povo, estamos sabendo.”
Essa notícia é meio antiga já, mas msm assim é sempre bom ser passada para pararmos e olharmos um pouco como o mundo nos ve realmente brasileiros... e se for analisar, olha como o nosso governo ta cuidando de lá !!! mais uns anos o Deserto do Saara vai estar na frente em biodiversidade.... [[Pilândia]]
“Essa fita mostra tudo comissário, não passa de uma puta paga!” Bátimã sobre o vídeo da Cicarelli
“É claro que atrito na água é bem menor” Marcelo Gleiser sobre o vídeo da Cicarelli
“Isso que é salgar o bacalhau, pá!” Português da Padaria sobre Daniela Cicarelli
“Hoje a Dani vai ensinar a fazer o peru assado que fica hm.... uma delícia!!!” Ana Maria Brega sobre Daniela Cicarelli
“A Daniela Cicarelli não vai se posicionar. A posição que ela tinha que dar, já deu, qualquer duvida vejam o video” Assessor de imprensa de Daniela Cicarelli
“Esperava mais de você. Seu desempenho foi medíocre. Você está... DEMITIDA!” Roberto Justus sobre Daniela Cicarelli
Contribuição de Dercy Gonçalves para a Literatura e Cultura Brasileira
* "Porra!" * "Vai se foder!" (futuro da voz ativa) * "Foda-se!" (presente da voz ativa do reflexivo) * "Me fudi!" (passado da voz ativa do objeto redireto) * "Te fudi!" (voz passiva) * "Filha da puta!" * "Vai tomar no cu!" * "Caralho!"
Uma gata teria dado cria a três filhotes de cachorro na cidade de Passo Fundo, no Rio Grande do Sul. O caso curioso chamou a atenção de populares e da imprensa local.
De acordo com o telejornal RBS Notícias, o entra e sai na casa dos donos da gata não parou a tarde inteira deste sábado, quando o boato do caso se espalhou.
Um especialista em genética da Universidade de Passo Fundo foi até a casa dos proprietários dos animais conferir a veracidade da ninhada. O sangue dos filhotes será colhido até sexta-feira para exames pelo departamento de genética da universidade
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Gata safada! Será que tem pouco gato na área pra sair dando pra cachorro? Onde esse mundo vai parar hein? huahuahuhaha
"Esse FODA-SE Enorme do tamanho da Bunda do Urso Dildo, maior q o dedo Do PADRE QUEDEDO, vai para o mais Legal, meu Ex Amigo J.M.Z( não citarei nome, mas o cara se toca né, uma vez ele até chegou negar um doritos, disse q era pra ele se satisfazer mais tarde... uhauhauhauh Firmeza, não vo morre por um DORITOS, c isso nao tivesse acontecido eu nao estaria mandando esse enorme FODA-SE Seu Porra!!!!!!!" Assinado Paulinho Rios
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AÊ, quem quiser participar da campanha "FODA-SE", é só mandar uma foto nas mesmas características dessa que o Paulinho mandou pro e-mail pilandia@gmail.com e dizer pra quem tá indo seu FODA-SE e o porquê.
Segundo o blog latino FamaPop, a cantora do RBD Dulce María está escrevendo um livro autobiográfico, onde contará muitos segredos e suas experiências dentro da banda mais comentada dos últimos tempos.
De acordo com a publicação, a intenção era lançar o livro em dezembro para celebrar os 21 anos da cantora, porém ela ainda não terminou o projeto, onde está incluindo fotos e ainda virá acompanhado de um DVD.
O site conta que Dulce não comentou nem mesmo com os amigos sobre a sua intenção de lançar esse livro, pois quer que tudo seja uma surpresa.
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Ah não! PQP já somos obrigados, mesmo sem querer, de vez em quando a escutar as músicas quando colocamos a TV no SBT e está passando Domingo Legal... muito chato. Porque ao invés de publicar uma biografia, ela não sai na playboy hein? Acho que seria muito mais interessante! hehehe
Lavagem Cerebral - Venha fazer o curso de lavagem cerebral! A primeira aula é grátis. Venha fazer o curso de lavagem cerebral. Você nunca sabe quando pode precisar. Venha fazer o curso de lavagem cerebral. Venha fazer o curso de lavagem cerebral. Venha fazer o curso de lavagem cerebral. Venha fazer o curso de lavagem cerebral.
Diz o motorista do táxi: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo: - Feia!!!! - Que feia o quê!! Ta louco??? - responde o motorista. E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia ! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro: - Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô...é urdo é???
- Pai, eu sou socialista!! - O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO. - Sou socialista, pai!! - CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ - Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que... - PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO. - Mas pai... - VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA. - Mas... - TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO.. AH, VAI...
*bate a porta, com força*
A câmera focaliza o rosto do pai. - Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista! QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!
[2 semanas depois]
- Pai, tirei 10 em matemática!! - Muito bem, minha filha. Parabéns! - Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol... - E quanto elas tiraram? - Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3. - Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa. - É, haha - Agora divide sua nota com elas. - QUE? - Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!! - NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA! - Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom: — Amigo, quanto é a cerveja? — 20 centavos, senhor... O homem fica intrigado, mas resolve ir além: — Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar? — Dois reais, senhor... — O quê? — diz o cliente, boquiaberto — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante? — Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor. — Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher? — O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele, Senhor!
São Pedro, na triagem celeste... Perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? - O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : - O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo. Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. E ao espanhol: - O que é Redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda? - CD! - Certo! Entre também...!!! E o Canadense : - O que começa com B termina com A e para as mulheres usar tem que abrir as pernas ? - Bicicleta ! - Excelente! Entre também ... !!! O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho rumo ao inferno... - São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela; 2. Você vai mudar completamente e nem vai notar; 3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes; 4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas; 5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que vocêfoi tão chique para a faculdade; 6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente; 7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu! 8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, vocêvai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à provafinal; 9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova; 10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova; 11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar; 12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas; 13. Se você nunca bebeu, vai beber; 14. Se você nunca fumou, vai fumar; 15. Se você nunca transou, vai transar; 16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais navida, a não ser que você faça uma nova faculdade; 17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para vocênão se meter com elas; 18. Psicologia é, na verdade, biologia; 19. Biologia é, na verdade química. 20. Química é, na verdade física; 21. Física é na verdade matemática; 22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada 23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem nãotem o que fazer; 24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudarmais, festejar menos, mas que na sempre acontecerá o contrário; 25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você farálá; 26. Não verá a hora de terminar a faculdade 27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; 2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira; 3. 6h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir; 4. Você escuta a sua música preferida num elevador; 5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo; 6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem eterminarem; 7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano; 8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta; 9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe comoabaixar o som; 10. Você não sabe mais que horas os auto- lanches fecham; 11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas; 12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tardedurante a semana; 13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça eanti- ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez; 14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã; 15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a umcomputador você está trabalhando de verdade; 16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizardinheiro antes da noitada; 17. Você não terá tempo nem mesmo para ver essas porcarias que postamos aqui na Pilândia porque vc será um fudido do caralho que trabalha o dia todo e que passou a ser careta e se esqueceu que ja foi louco um dia.
Daniella Cicarelli Agorafilia: excitação em fazer sexo em lugares abertos ou em público. Periculofilia: excitação sexual nas situações de tensão ou perigo. Relações sexuais em elevadores, estacionamento etc.
Lula Apotemnofilia: excitação com a idéia de sofrer amputações. Corrúptufilia: aquele que se excita sexualmente praticando a corrupção, ou seja, age desonestamente em benefício próprio ou de outrem, lesando a nação, as instituições públicas, o patrimônio público etc.
Rita Cadillac Pigofilemania: excitação pelo beijo nas nádegas.
Glória Maria e Paulo Coelho Siderodromofilia: excitação com viagens de trem.
Juliana Paes Autogonistofilia: forma especial de exibicionismo, em que a pessoa se excita ao ser fotografada nua.
Paris Hilton Timofilia: excitação sexual com a riqueza. Hodofilia: excitação sexual obtida com viagens.
Monica Lewinsky Tantalolagnia: excitação obtida em provocar sensualmente outra pessoa.
Wando Tesauromania: excitação em colecionar roupas íntimas de pessoas do sexo oposto.
O Ginecologista Escoptofilia: excitação na observação dos órgãos genitais. Pode ser disfarçada ou declarada. Ginelofilia: excitação pela observação dos pelos pubianos.
Terroristas Sinforofilia: excitação sexual obtida ao incendiar apartamentos, hospitais e orfanatos.
Chuck Norris Exibicionismo: excitação em exibir os próprios genitais. Narcisismo: excitação sexual usando sua própria imagem.
O Idiota Nosofilia: excitação em ter relações com parceria portadora de doença em fase terminal.
Essas e outras "...filias" você encontra no Mundo Gump
Se vc clicar na foto poderá ve-la melhor seu fudido do caralho
*** É essa mesmo... aquela velha Eva que desde pequeno a gente ouve falar que ela só dava pro Adão até q apareceu a cobra e fodeu com a vida deles... nada a vê hein hehe
Uma professora universitária estava acabando de dar as ultimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excessão de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silencio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isto não e um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode responde- la em pé".
Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!!!!!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele,se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
Segundo o blog Faz Sentido, pra seu blog se tornar famoso, é necessário ser odiado!
...Faça um bom número de pessoas te odiar. Quanto mais pessoas te odiarem, mais você terá um blog de sucesso. Diferentemente do que prega a sabedoria convencional, as pessoas que mais visitam um blog não são as que gostam dele - são as que odeiam. São essas pessoas que passam o link do blog adiante, fazem o nome do seu autor e o transformam numa "celebridade virtual". Quanto mais você é odiado, mais vão falar de você.
Quando você é odiado, nem precisa se dar trabalho de fazer marketing do blog: seus leitores - principalmente os que te "odeiam" - fazem por você.
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Então é isso? putz como não pensamos antes... Bom então vamos fazer nossa parte: Vai se FUDER você que entra aqui pra ver essas merdas que a gente coloca, pára de perder seu tempo com a internet e vai trabalhá vagabundo, fi di rapariga, você é um fudido do caraio... huahuahuhauhauhuahuah FUCK YOU _|_
Quem viu, poderá relembrar e quem não viu poderá ver alguns desenhos do Amigo da Onça, criação imortal de Péricles, publicados na revista O Cruzeiro e que fez enorme sucesso nas décadas de 40, 50 e 60
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é feia pra caralho! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cú! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! - Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado!!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Nº1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga...
Nº 2> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Nº 6 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero". - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
UM AVIÃO VEM DESCENDO DESGOVERNADO E VAI CAIR... GRAÇAS A HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA PRESIDENTE VARGAS EM FRENTE A IGREJA DA CANDELÁRIA. PASSADO O PÂNICO, OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS. TUDO PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS PASSAGEIROS, QUATRO MORREM. PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO: E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA QUATRO PASSAGEIROS... COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA AV. PRESIDENTE VARGAS? DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING RIO SUL, ELES ENTRARAM NO MEU TÁXI E COMEÇARAM O MAIOR AMASSO QUE EU JÁ VI... MAS EU ALI 100% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO. SIM, E O QUE ISSO TEM A VER? BEM, ELE TIROU-LHE A BLUSAE SE GRUDOU NOS PEITOS DELA... E EU SÓ ALI NO ESPELHINHO NÉ, 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO... ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E CAIU DE BOCA NO RAPAZ... E EU ALI, 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO... TÁ E AÍ? BOM, ISSO ROLOU ASSIM POR TODO O ATERRO... MAIS OU MENOS ALI DEPOIS DA PRAÇA XV, ELA TIROU O PAU DA BOCA E APONTOU PRA MINHA NUCA... ENTÃO, FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES E 10% NO TRÂNSITO... DEUS ME LIVRE NÉ DOUTOR, DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU OLHOU PRÁ MIM E GRITOU OLHA O JATO!!!! A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA, E DEU ESSA MERDA TODA... PENSEI QUE ERA O JATO DA PORRA, MAS ERA A PORRA DO JATO!!!!
Hebe Camargo, 77 anos, afirmou em entrevista ao programa Marília Gabriela Entrevista, exibido neste domingo, no GNT, que sente tesão pelo cantor Roberto Carlos. "Estou disponível. Não queria namorá-lo. Queria sexo mesmo", anunciou.
"Tenho tesão no Roberto Carlos", acrescentou a apresentadora do SBT.
No final da atração, Hebe fez uma proposta ao Rei. "Eu te proponho, nós nos amarmos, nos entregarmos...", falou.
Uma dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: - Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão Nos seios DA mulher e diz: - Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: - Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
Total de 7, mais 91 troféus e outros recordes. Acompanha carro vermelho e macacão com capacete ou boné. Pilotos brasileiros tem desconto. Falar com Michael na Alemanha.
A polícia indiana indiciou um bebê de três meses como primeiro suspeito de ter assaltado um motorista de ônibus e roubado o dinheiro das passagens.
Em sua defesa, os policiais culparam o motorista do ônibus, que teria dito aos oficiais que o bebê era o mandante do crime. Ele teria culpado a criança por causa de problemas pessoais com o pai do bebê.
Tamanho importa, é o que diz o fabricante de cuecas AussieBum, que lançou um produto chamado "Wonderjock" - ou Cueca Maravilhosa, em português - para homens que querem parecer "maiores".
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar. 02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso. 04. Que peido incrível! peida de novo! 05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!! 06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente... 08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo. 09. Por que você não esquece esse 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você? 10. Vamos assinar a Playboy? 11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? 12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha... 13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos. 14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão! 15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...
A mucofagia, ato de retirar muco do nariz e comê-lo, pode ser benéfica. Alguns pesquisadores sugerem que a ingestão de bactérias acumuladas no muco pode deixar mais forte o sistema imunológico.
Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 2 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O Sr. consultou o site ''Recettes Gourmandes au Soja'' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligadoà rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São R$49,99. Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
Paris Hilton foi o centro das atenções ao chegar de microssaia e barriga de fora à festa à fantasia que a top model Heidi Klum e seu marido, o cantor Seal, realizaram em homenagem ao Halloween, na terça-feira, nos Estados Unidos.
A socialite estava vestida como uma aeromoça sexy e abusou da sensualidade. Além do decote, da barriga e das pernas à mostra, Paris chamou atenção pela cinta-liga vermelha que usava.
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Tudo bem, ela é bonitinha, gostosinha, cheia da grana. Mas vamos falar a verdade, PQP ninguém aguenta mais a mídia falando dessa puta... ela já deu o que tinha que dar, e todo mundo viu... huahuahuahuahu
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... Qual e o nome do paciente? Chama-se Celso e está no quarto 302. Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão. - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...
A Symantec, empresa responsável pelo antivírus mais utilizado no mundo e outros produtos de segurança para computadores e conexões, acaba de inovar na maneira de divulgar a marca.
Tales é um amigo nosso que se formou em odonto e foi pra Tapauá/AM, uma cidadezinha de 15 mil habitantes, cuidar da boca dos índios!
Paris Hilton
