Você gosta de arrancada ? acha q ja viu de tudo nesse mundo ? Sempre chega tarde na escola pq aquele pau de arara que te leva nunca chega no horário...
Seus Problemas acabaram !!!Huahauahua
(Esse video demonstra provavelmente uma das coisas mais incriveis q eu ja vi)
Este é o último FODA-SE de 2006! Eu (Vinicius) que mando esse FODA-SE agora, junto com o meu sobrinho (Nettinho).
Lá vai:
- Pro Zidane, pela cabeçada no Materazzi na copa do mundo. - Pra Seleção Brasileira que perdeu pra França na copa do mundo de novo. - Para aquela deputada FDP que fez aquela dança ridícula do mensalão. Véia FDP! (Veja aqui) - Pra Suzane von Richthofen que é uma puta safada. - Pra todos os políticos corruptos desse país. Quero que todos eles vão pra puta que pariu, principalmente os que votaram a favor do reajuste de 91%. - Para as que foram flagradas sem calcinha (Galisteu, Juliana Paes, Britney Spears, etc). Na verdade todos nós gostamos, claro, mas tudo isso foi pra aparecer. Então FODA-SE. - Pro RBD, que foi a coisa mais chata que eu vi esse ano. - Pra quem se fodeu à toa como o Bussunda, o caçados de crocodilos Steve Irwin, o Sívio Santos com a menina do bambú hehe, o Barrichello que vive se fodendo... - Pro Clodovil que é uma bicha lazarenta. - Pra Thammy Miranda (filha da Gretchen) que resolveu virar homem... FDP! - Pro Dado Dolabella, porque ele tem mais é que se foder mesmo. O mesmo vale pro Galvão Bueno. - Pro Bush e pra todos que acham que ele tá certo. - Pra essa zona que tá nossa aviação. - Pra quem não conhece a Pilândia.
FODA-SE
Valeu pra todos que participaram da campanha FODA-SE em 2006. Em 2007 tem mais, pois tudo o que merecer um FODA-SE vai estar aqui.
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. * O nervo ótico transmite idéias luminosas. * O vento é uma imensa quantidade de ar. * Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. * O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Essa poderia até ser considerada hein?!) * O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água. * A principal função da raiz é se enterrar. * A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (nusss!!!) * Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. * A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. * Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. * O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. * Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. * A insônia consiste em dormir ao contrário. * A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (ao pé da letra poderia ser) * Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam. (huiahiuahiuahuia) * A prosopopéia é o começo de uma epopéia. * Os crustáceos fora d’água respiram como podem. * Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo. * As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir. * A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. * O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. * A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva. * O Ateísmo é uma religião anônima. * A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos. * O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. * Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. * Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. * O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (????) * E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA. (boaa!!!)
*** Tudo isso é pra mostrar como anda a "educação" (ow deseducação??) do país... É muito engraçado mas, porra, será que que nos convém ter orgulho de tamanha ignorância??? Vai tudo pra Puta que pariu viu...
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo: — Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda: — Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta: — Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo: — Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
Quem não quer ganhar na loteria, não é mesmo? Quem não quer, pra mim é idiota, ou algo parecido com isso. Quantas e quantas vezes você já se deparou pensando no que faria caso ganhasse a bolada (não as que você leva no queixo, tô falando da mega-sena). Casas, super carros, festas, mulheres, sexo, drogas e rock'n roll, e por aí vai. Mas a verdade é que é extremamente difícil acertar as merdas das dezenas, o que fode com os seus sonhos, e te traz de volta à realidade do seu mísero salário.
Enfim, pensando em todos os seus sonhos frustados até hoje, resolvemos revelar a fórmula para acertar as malditas dezenas da mega-sena, pois já acertamos quatro vezes e já não temos mais onde enfiar tanto dinheiro.
Lá vai... presta atenção!
Um grupo de professores e funcionários de uma universidade britânica desenvolveu uma fórmula para ganhar na loteria e se deu bem, provando que o fator sorte pode ser amenizado pelos apostadores.
Depois de oito anos jogando juntos sem sucesso, os 17 participantes do bolão da Bradford University and College, que inclui matemáticos, resolveu desistir das datas de aniversário e números da sorte e investir em um novo método que usasse todos os 49 números da loteria.
A idéia pode ter demorado um pouco para funcionar de verdade, quatro anos, mas no último sábado eles acertaram os seis números da loto britânica e levaram 5,3 milhões de libras, o que equivale a aproximadamente R$ 21 milhões ou R$ 1,2 milhão para cada um dos participantes.
O organizador do bolão, Barry Waterhouse, 41 anos, planeja agora uma aposentadoria adiantada. "Pensamos que, se todos os números fossem usados, teríamos boas chances de ganhar e isso se provou verdadeiro, apesar de você nunca pensar que isso vai mesmo acontecer com você", disse ele ao jornal Daily Mail.
Fórmula Vencedora De acordo com os funcionários da universidade, a fórmula vencedora é simples: os 49 números são escritos em pedaços de papel e colocados numa caixa. Oito membros do grupo pegam então seis números cada um, o que deixará um número sobrando.
Este número é usado para começar uma nova linha de seis números pelo próximo integrante do bolão, junto com os demais números, que voltam para a caixa.
No fim, cada número aparece pelo menos duas vezes nas 17 linhas, e quatro números aparecem três vezes, e as seqüências são apostadas.
Os organizadores da loteria britânica disseram que este é mais um dos muitos métodos usados para se tentar ganhar o prêmio, mas confirmaram que o fato de os funcionários da universidade estarem jogando em grupo aumentava suas chances de acertar os números milionários.
"Um em cada quatro prêmios vai para os bolões", disseram eles ao Daily Mail.
Compare preços de Ferrari (clique depois de acertar as dezenas)
Edílson Pereira de Carvalho:"O que tem minha mãe?"
Rogério Skylab:"Puta! É Puta"
Jeremias José:"Se eu pudesse eu comia millll"
PUTAS Apesar de nós homens amarmos as putas as vezes até mais do que amamos a nossa própria mãe, somente a mãe dos outros em geral pode ser chamada de puta. A tua nunca, afinal isso faria de você um filho da puta e isso não é legal. É meio complexo entende? Enfim... Irmã também entra no caso.
Resumindo: Puta é a mulher que dá para mim e filha da puta é a que não dá...
Lembrando que a população Argentina conta com um contigente avassalador de putas, fato que explica a quantidade de filhos da puta naquele país.
"Permita-me novamente participar dessa Campanha e dizer a todos (as) que são frescos ou frescúsão, que acabaram os problemas... a todos os pioneiros da Alta Glicose do baixo reto... podemos passar sem o perigo da diabetes... Assinado Reginaldo o Funcionário Público...e a respeito do Guilherme Mendonsa, grande irmão de lutas marciais...e noivas apavorada srsrsrsrsrsrs, um abraço por trás."
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mes terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no finaldo mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher o saco por causa disto ou daquilo.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mes) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas, é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar nenhum político E NÃO PAGA IMPOSTO DE RENDA!
Tradução "Brad & Angelina vão ter um filho e eu preciso de dinheiro para dar um presente"
Compare preços de Fantasia de palhaço (pois você paga 1/3 do seu salário pra sustentar políticos ladrões)
Dando uma passada no JB (no bom sentido hehe), encontrei essas fotos do Dado Dolabella "traindo o movimento". Resolvi colocar aqui também, pois isso precisa se espalhar pela internet pra chegar até a Luana Piovani. Porque o mais legal de tudo vai ser o Dando Dado se foder de novo...
Ah, e por falar em Luana Piovani, se você assistiu ontem (26/12) aquela série "LU", você vai ter que concordar comigo. Tem aguém da Globo comendo... certeza.
Ninguém será indiciado no caso em que um menino de 9 anos matou a facadas uma menina de 2 em uma casa de Dallas, no Texas (Estados Unidos), onde uma adolescente tomava conta de 12 crianças, disse a polícia local na terça-feira, após uma investigação. A morte aconteceu em 22 de dezembro no sudoeste de Dallas, onde uma garota de 15 anos foi deixada cuidando de pelo menos dez irmãos e duas outras crianças, inclusive a vítima.
Damya Jefferson levou duas facadas no peito, desferidas por um menino de nove anos que vive na casa, segundo relatos publicados.
O menino não será indiciado por ser menor, segundo o sargento da polícia Gil Cerda. "É preciso ter pelo menos dez anos para ser indiciado no Texas", explicou.
Tampouco há acusações possíveis contra os pais do menino, segundo o policial. "Não há mais investigações", afirmou.
Nossa! la com 10 anos de idade ja pode ser indiciado, aqui com 30 nem preso quase vai huahuahauhaua
Amigos e leitores tenham cuidado! Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados CARREFOUR, EXTRA-BOM PREÇO, BARATEIRO OU QUALQUER UM OUTRO MERCADO, mas esta Informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!! Me roubaram no sábado, no domingo duas vezes, na segunda... e hoje de novo!!
Quando foi anunciado pela primeira vez, no ano passado, o Clocky chamou a atenção: trata-se de um despertador que foge do dorminhoco, correndo pelo quarto.
O Clocky é um relógio despertador como outro qualquer - mas, dotado de um par de rodas de borracha, ele literalmente corre pelo quarto, fazendo com que a pessoa tenha que sair da cama para desligá-lo.
***
É, até que é uma boa idéia. Ou pelo menos será uma boa idéia até alguém quando estiver correndo atrás do maldito relógio, enfiar o olho na fechadura do guarda-roupa, até arrebentar a canela no banquinho do computador, arrancar o dedinho do pé na ponta da cama, rachar o crânio na parede, perder o dentes da frente no parapeito da janela...
Depois disso vai chover processo em cima da fábrica e pronto, era uma vez um relógio que saia correndo. hehehehe
Estes são os dois primeiros consumidores a perderem os dentes no parapeito da janela, enquanto corriam atrás do relógio.
Entrevista exclusiva com os consumidores!
Pilândia: Como foi que aconteceu? Garoto careca: Eu não sei ao certo. Só sei que quando o relógio começou a tocar, eu fui atrás dele. Como estava meio que dormindo ainda, só terminei de acordar no hospital. Quando me olhei no espelho já estava sem os dentes, foi tudo muito rápido.
Pilândia: E com você? Garoto de toca: Comigo o quê?
Pilândia: Como foi que perdeu os dentes? Garoto de toca: Ah! Meu pai me deu um soco e caiu tudo... hehehe
A ex-miss Reino Unido, Danielle Lloyd, 23 anos, posou de lingeries sensuais para catálogo de roupas íntimas pouco antes de estampar a capa da Playboy de dezembro. O ensaio nu, realizado no começo do mês, é apontado como o principal motivo dela ter perdido a coroa.
A Playboy não foi o único escândalo que envolveu a ex-Miss. Na ocasião de sua vitória, a imprensa reportou que ela mantinha um affair com um dos jurados do concurso, o jogador Teddy Sheringham.
O relacionamento amoroso entre Danielle e Teddy logo se tornou público. Para amenizar a situação, ele falou que o namoro começou depois do concurso e que isto não influenciou em sua decisão de votar na modelo para ser escolhida a Miss.
Danielle começou a carreira de modelo aos 16 anos. Ela concorreu a vários concursos de beleza antes de vencer o Miss Reino Unido.
Natal... Ano Novo... bebedeira... e a FDP da ressaca sempre acabando com os nossos "dias seguintes". Quem nunca ficou de ressaca né? Só aquele nerd chato que só fica no guaranázinho mesmo...
Por isso vamos te mostrar o porque você fica de ressaca, ou melhor o que é a porra da ressaca e também algumas dicas pra diminuir seu poder destrutivo.
Porque beber é bom, mas a ressaca é foda...
1 - O que acontece com o corpo? R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . . Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro? R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Resultado:Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água. Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ? R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ? R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? R: Por causa da desidratação Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora? R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...? R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída. Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Todo ano era mesma coisa, chegava a época do natal, a casa enchia de gente. Aí pra levar todo aquele povo de um lugar pro outro era uma merda. Tinha que fazer 200 100 viagens de carro, pra lá e pra cá. Já tinha sido até cogitada a idéia de se alugar um ônibus (de 2 andares).
Mas, pensando nesse problema, resolvi dar um jeito na situação. Neste fim de ano aqui em casa não teremos mais esse transtorno...
Quem não gosta de ganhar presente de Natal, não é mesmo? Você sempre imagina que vai ganhar uma coisa, mas no hora ganha outra. Isso é normal, pois somente a Mãe Diná tem poderes pra adivinhar o que vai ganhar, e você não!
Mas até tudo bem. Tem coisas que você ganha que até gosta. O duro mesmo é quando o presente é um boneco EMO. Já pensou nisso? Ganhar um boneco EMO? Ah, aí já é demais, né não?
Coitado do molequinho...
Em tempo Essa comunidade no orkut é a favor dos EMOs. Que tal a gente entrar lá e botar pra foder? hehehehe...
Esse foda-se é para os parlamentares que pelo que parecem bastante insatisfeitos com o aumento que propuseram a si mesmos de 91 % , fora a verba indenizatória de R$ 15 mil e o 14º e 15º salários que ja recebem!!! é mole ou quer mais??? fuck you!!!!!
R. Franair - Brasilia/DF
Pô, até que enfim alguém mandou um FODA-SE para aqueles FDP. Tava precisando mesmo, e claro eu aproveito pra mandar meu FODA-SE pra eles também. Bando de ladrões!
Mas repare na imagem, que alguém está devolvendo o FODA-SE. Será algum parlamentar FDP que chegou à tempo de dar a réplica? Eu não duvido... do jeito que são esses salafrários...
Participe da campanha FODA-SE. Mande seu FODA-SE para pilandia@gmail.com e diga pra quem vai e o porquê e a gente posta aqui, mesmo você sendo mais feio que o cão chupando manga.
Mesa que anda - Você já viu uma mesa que anda e não é robô? Muito loco...
Humilhando na cobrança de pênalti - O cara humilha o goleiro ao cobrar o pênalti. Se eu fosse o goleiro com certeza iria cobrir o cara de porrada... muito FDP!
Vídeo totalmente idiota - Você vai ver neste vídeo: Soco na cara, capote na esteira, bolada na oreia, pancada/chute no saco, spray de pimenta na fuça, um animal colocando fogo na cara, um outro animal metendo a cabeça no capô do carro, ou seja, só idiotice. Nem precisa mais ver né, já falei como é o vídeo!
"É em homenagem aos caras que fudero comigo nesse dia.. Bola, Jacob, Jonas, Roni, Felipe e você pq vc eh um fudido mm..." Riro
ps1: Aê Riro, a minha parte você enfia no teu rabo... huahauhauhuahua ps2: Esse aí é o cara mais retardado que eu conheço...
Minutos antes de ficar careca, cheio de ovo, batom, mijo hehe e tudo mais, e antes de ir fritar debaixo de um sol lazarento para arrecadar fundos pra sua festa de bicho, o Riro mandou esse cabuloso FODA-SE pra galera que fodeu com ele antes... hehehehe
É, a CAMPANHA "FODA-SE" tá fazendo sucesso. A galera tá aderindo. Quem diria... Mande você também o seu FODA-SE. Envie sua foto para pilandia@gmail.com mandando aquele FODA-SE pra quem você achar que merece...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....
Ingredientes: - 01 garrafa de whisky (do bom claro!) - 01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde a gosto - 350 ml de azeite de oliva extra virgem - nozes moídas
Modo de preparar: - pegue o frango - beba um copo de whisky - envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - massageá-lo com azeite. - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. - Use as nozes moidas como "tira gosto". - Colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky. - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.. - Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de Whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango. - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio! - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro. -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
Receita enviada pelo nosso amigo Fernando do BdFBrasil
Você é um daqueles caras que adora parque de diversões, mas odeia pegar aquelas filas enormes e chatas para ir nos brinquedos ? ou na sua cidade só vem aqueles parques com três as vezes quatro brinquedos sendo eles aqueles cavalinhos gays q só ficam girando ou aquele velho tromba tromba com aquele cara tisico sempre com o marboro na boca controlando a coisa ?.... faça como os cara do vídeo abaixo "seja criativo" hauhauahuahauhaua
RAMONES - MERRY CHRISTMAS (Don't Want To Fight Tonight)
Natal chegando e em tudo que é canto vc escuta aquelas musiquinhas gays que parecem hipnotizantes e já não aguentando mais isso ta ae...Chega dessas musiquinhas gays de natal se até Papai Noel hoje em dia enche a cara e é punk. Sexo, drogas, rock'n roll e natal!!!
Um cristão devoto que disse que um acidente de trabalho aumentou consideravelmente seu libido e acabou com seu casamento, já que ele se voltou à prostituição e à pornografia, recebeu 3,1 milhões de libras, cerca de R$ 13 milhões, como compensação, em Londres, na Inglaterra.
Stephen Tame, 29 anos, feriu-se gravemente em uma queda e passou de um fiel recém-casado a um extrovertido com duas amantes. O homem ficou em coma por dois meses depois de cair de um suporte enquanto trabalhava em um depósito de bicicletas, em janeiro de 2002. Médicos consideram um milagre sua sobrevivência.
***
Peraí, deixa eu ver se eu entendi. O cara sofre um acidente, vira um tarado pervertido, dá conta de duas amantes ao mesmo tempo, e de quebra ainda ganha 13 milhões de reais? É isso? Putz...
Eu sou cagado mesmo... Essas coisas nunca acontecem comigo.
Gatos podem ser encontrados em qualquer região da Terra, exceto, por razões desconhecidas pela ciência, em Galápagos, no Monte Caburaí e nas quentes praias da Sibéria. Seus principais rivais no meio-ambiente são o Cão e o Rato, como no clássico Tom e Jerry. Competem com frequência contra os cães, seus arquiinimigos, arquirivais e arquivilões, pela atenção de seus donos e domínio territorial do habitat onde são criados.
Gatos são bastante úteis na sociedade, especialmente na criação do prato típico, o churrasco de gato. Ou também, para serem chutados, o que alivia de muita gente.
Mas na verdade, gato é um bicho do demônio. Quer saber porque? Assista o vídeo abaixo!
"E aí galera do Pilandia? Bom, to mandando 2 (DOIS) isso mesmo 2 FODAS! Pra quem?? Pra merda do meu computador que ta dando pau todo dia e não me deixa acessar o maior de todos os blogs (pilandia). Vlw galera Fuii..." Letícia Almeida
Um FODA-SE diretamente pro computador...
Maior de todos os blogs Letícia? Você tá bêbada? A gente considera isso aqui uma merda... mas obrigado mesmo assim ué!
Ah, queremos te informar que dentro de alguns dias você estará recebendo um computador novo e que não dá pau, para poder acessar a Pilândia todos os dias... (você não acreditou né? huahauhua)
Agora falando sério, se você quiser nos enviar seu PC, pode enviar. A gente se compromete a chutar ele até parar de funcionar, aí você pede um zero KM pro teu pai, o que acha?
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº83929. Cheio de raiva, comentou: - Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!
Pelo projeto político do deputado Clodovil Pelo espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil Senhor, tende piedade de nós...
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza Pelo perigo constante quando Lula improvisa Pelas toneladas de botox da Dona Marisa Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural Pela casa de praia do Sérgio Cabral Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor, tende piedade de nós...
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo "nunca antes nesse país" Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis Senhor, tende piedade de nós...
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha Senhor, tende piedade de nós...
Pela "importante missão" do astronauta brasileiro Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro Senhor, tende piedade de nós...
Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do"nosso guia" Pela desculpa de que "o presidente não sabia" Senhor, tende piedade de nós...
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar Senhor, tende piedade de nós...
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel Pela compra do dossiê no quarto de hotel Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel Senhor, tende piedade de nós...
Pelas opiniões do prefeito César Maia Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia Pela primeira dama catando conchinhas na praia Senhor, tende piedade de nós...
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã" Senhor, tende piedade de nós...
Pela Heloisa Helena nua em pêlo Pela Jandira Feghali e seu cabelo Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo Senhor, tende piedade de nós...
Pela greve de fome que engordou o Garotinho Pela Denise Frossard de colar e terninho Pelas aulas de subtração do professor Luizinho Senhor, tende piedade de nós...
Pela volta triunfal do "caçador de marajás" Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna farra dos nossos banqueiros Pela quebra do sigilo do pobre caseiro Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro" Senhor, tende piedade de nós...
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas" Pelas malas de dinheiro do Suassuna Pelo Lula na praia com sua sunga Senhor, tende piedade de nós...
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança Senhor, tende piedade de nós...
Pela família Maluf e suas contas secretas Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta Senhor, tende piedade de nós...
Pela invejável cultura da Adriane Galisteu Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna desculpa da "herança maldita" Pelo "chefe" abusar da birita Pelo novo penteado da companheira Benedita Senhor, tende piedade de nós...
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana Pela mulher do presidente que virou italiana Senhor, tende piedade de nós...
Pelo MST e pela volta da Sudene Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m" Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Ali Babá e sua quadrilha Pelo Gushiken e sua cartilha Pelo Zé Sarney e sua filha Senhor, tende piedade de nós...
Pelas balas perdidas na Linha Amarela Pela conta bancária do bispo Crivella Pela cafetina de Brasília e sua clientela Senhor, tende piedade de nós...
Pelo crescimento do PIB igual do Haití Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely Pela décima plástica da Marta Suplicy Senhor, tende piedade de nós...
Pela ousadia do PCC Pelo descaso do PSDB Pela dor de cotovelo e gagueira de FHC Senhor, tende piedade de nós...
As vacas são seres ruminantes que avassalam o mundo! A população desses paquidermes tende a crescer, já sendo um grande problema em países como a Índia. Lá, as vacas interditam as ruas, destroem as praças, violentam as mulheres e devoram as crianças. A situação é descrita pela ONU como "Vixe!!!". Não há um dia que o noticiário não mostre uma criança sendo ruminada por uma vaca.
Recentemente o JB publicou este vídeo, que mostra como estes serem estão cada vez mais dominando o mundo. Acreditem, tem até uma comunidade no orkut que diz que são seres extraterrestres esperando o momento certo de agir...
Veja a imagem abaixo e tire suas próprias conclusões...
Acredite se quiser... ele perguntou isso msm, mas esse ainda num vai levar meu foda-se pois tem coisa pior nessa vida, e eu ainda acho que o cara do mercado livre foi mais animal Huahuahuahuahua
"Aí, Regis Lee, gostei de vê, anos e anos nas Marciais e hoje quem ti viu quem te vê é Igreja, Theatro o escnbal, mas continuas garanhão cheio de papo não esqueci que minha noiva me deixou por ti, mas tudo bem onde se come um come dois, sempre o kara botando pra fuder...agora mostra a tua cara, eu mando pela Campanha Foda-se as minha dedadas a todos os companheiros traíras do meu mano Regis Lee. Como diz o proverbio oriental do Monge Chei Lá Ken: "Quem guarda com fome vem o gato e come" Assino Guilherme Mendonsa.
Cassete que FODA-SE gigante... putz! Vale avisar que esse FODA-SE é uma resposta a esse aqui. Sendo assim, Reginaldo o funcionário Público, tem direito à réplica.
Caralho, isso tá parecendo um debate. Peraí, debate me lembra político que me lembra do reajuste de 91%... Bom, esquece esse negócio de réplica então.
Uma pergunta ficou no ar nesse FODA-SE. "Guilherme, você não liga de dividir sua noiva com o cara?"huahuahauhuahuahuah
É incrível como nessa internet sempre se encontra algo novo todo dia. Hoje por exemplo recebemos um e-mail do pessoal do Manicômio SA. É um site onde eles mesmo produzem seus próprios clipes. Vale a pena conferir!
"Ola meu nome é Bruno, gostaria de pedir q vcs colocassem um video tosco q meus amigos e eu fizemos. Se for possivel é claro, pois ele é realmente e tosco !! rsrs Obrigado!"
De tão tosco até que ficou legalzinho! huahuahuahua
Quer um post seu aqui? Então mande suas tosqueiras pra gente. Nosso e-mail é pilandia@gmail.com
Piercing Piercing é uma forma de modificar o corpo humano, normalmente furando-o a fim de introduzir peças de metal esterilizado.
A jóia Existem diversos materiais para as jóias. Apesar de normalmente se dizer que o mais indicado é o Aço cirúrgico, tal não é verdade. O ideal será usar material como o Ouro com mais de 14kt, Titânio ou mesmo o teflon.
***
A jóia é muito relativa. Tem gente que prefere agulhas!
O rebolado de artistas marcou a chegada do Papai Noel na manhã deste domingo na Apoteose, Rio de Janeiro. Entre os destaques dos shows está a cantora Joelma, da Banda Calypso, que mostrou o bumbum ao girar a minissaia durante coreografia.
Eu sei, ela é feia pra cassete, as músicas só quem gostam são os paraenses, pois são um lixo e doem os tímpanos. Mas que ela é gostosa ninguém pode negar. Por isso esta é uma NOTÍCIA QUE GOSTAMOS DE VER!
Puta que pariu... sonzera hein!!! *** foda é esse maneh que o Rodolfo chama pra cantar ae... mas di boa... vale a pena ver essa banda que infelizmente nunca mais será a mesma....Raimundos ...das antigas!!!
Parece ser um Golf europeu dos modelos mais antigos q tem por lá pra esse carro ai veneno é poco, é intoxicação grave, ele deixa até outro carro sair na frente hehehe
É comum as pessoas dizerem "Fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Padrão de Quilometragem:
Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de>pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!! portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!! Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!!!
Dai a Pilândia pergunta: e sua mulher ? tirou 0km ou preferiu semi-nova huahauhauahauha
"Mando humildemente esse presente de natal para todos os ex-GruArTHiStas do Grupo Menor de Artes "Hóstia Santa", para aqueles que são sensiveis ao trabalho de companherismo pelo theatro, aos fracos que desistiram nos deixando na mão, não importa aí está com a ajuda dos 'pilandios', através da Campanha Foda-se..."porque aqui só bichos escrotos é que vai ter" Feliz Porra de Natal"...vão se Phuder." Assinado Reginaldo o funcionário Público e toda os militantes do GruArTHS.
É a Pilândia ajudando você a foder com os companheiros traíras. Faça que nem o Reginaldo, mande um FODA-SE de presente de natal pra alguém também. Mande a foto para pilandia@gmail.com e diga pra quem vai o presente e o porque!
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Ta escuro aqui... O amante responde - - É.... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino - Meu pai está lá fora. -Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é? Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde, - Não posso, vendi a luva e a bola... -O pai pergunta: - Por quanto você vendeu? - Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz: - Tá escuro aqui... O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Lembra do vídeo daquele gordinho chorão que caía dentro do riozinho? Então, agora nós legendamos o vídeo, e você vai poder entender certinho tudo o que se passou ali!
ps: Lembrando mais uma vez que o gordinho sempre se fode... hehehe
Eu não acredito ow... PUTA QUE PARIU!!! como o cara pode ser tão animal pra sair de Poços de Caldas - MG e ir pra São Paulo - SP procurar o Mercado Livre... Achei que já tivesse visto de tudo mas esse ae me fez perceber que sempre existe alguém mais loko e anormal que o último loko e anormal que a gente viu... Óia o orkut dele: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11701802372025745609
*** CAMAPANHA FODA-SE Eu não poderia perder a oportunidade de mandar esse asno se FODER nehh... Então ta aew... Esse meu FODA-SE vai para o animal do Patrick "PK" Reis que devido a seu alto grau de idiotice foi pra Sampa procurar o mercado livre... heHE ... é um fudido do caralho msm neh!!!
*** Mande sua foto vc tb mandando um big FODA-SE para pilandia@gmail.com e diz pra quem vai o FODA-SE e o porque...
O vídeo abaixo conta a história de um caipira que morava numa fazendinha muito distante, onde a única coisa que havia por perto era um pequeno vilarejo. Segundo diz a lenda, o caipira conseguia saber exatamente que horas eram, apenas apalpando o saco escrotal de seu boi!
O vídeo está em inglês, mas acreditando que a média do QI dos nossos leitores é extremamente baixa, nos demos ao trabalho de traduzi-lo!
Eleita duas vezes a celebridade com o melhor bumbum pela revista F.H.M, a modelo, atriz e cantora Vida Guerra agora ganha o título de mulher mais sexy do ano. Com calcinha fio dental, ela estampa a nova edição da publicação BlackMen.
A revista traz 22 fotos da artista em posas sensuais e ousadas. Em todas elas, seu bumbum avantajado ganha destaque.
A cubana mora desde os seis anos nos Estados Unidos e tornou-se uma modelo em ascensão à fama ainda na adolescência. Ela aproveitou o corpo escultural para se lançar no cinema, na TV e na música.
Em julho deste ano, Vida Guerra aceitou ser fotografada completamente nua para a Playboy americana. E também lançou em 2006 seu primeiro disco, com diversas parcerias.
Ontem(14/12) vi no Jornal Nacional a notícia de que deputados e senadores decidiram reajustar seus salários em 91%, ou seja, quase dobraram os salários! Só não arrebentei a televisão de raiva porque estava na casa da minha namorada.
Puta que pariu, esses FDP estão roubando nosso dinheiro na cara dura, e ainda, rindo da nossa cara! O salário deles já era alto(R$ 12.847,20), fora a verba indenizatória que dá direito a mais R$ 15.000,00 caso o parlamentar comprove gastos através de notas.
Agora com o reajuste, o salário deles vai para R$ 24.500,00! E com isso vem o chamado "Efeito cascata". E quem é que vai pagar tudo isso? Nem precisa responder, precisa? É muita cara de pau desses caras... Eu tô revoltado!
Abaixo tem a lista dos filhos da puta que votaram a favor do reajuste! (lista via Becortes)
Aldo Rebelo (PC do B-SP) Renan Calheiros (PMDB-AL) Ciro Nogueira (PP-PI) Jorge Alberto (PMDB-SE) Luciano Castro (PL-RR) José Múcio (PTB-PE) Wilson Santiago (PMDB-PB) Miro Teixeira (PDT-RJ) Sandra Rosado (PSB-RN) Coubert Martins (PPS-BA) Bismarck Maia (PSDB-CE) Rodrigo Maia (PFL-RJ) José Carlos Aleluia (PFL-BA) Sandro Mabel (PL-GO) Givaldo Carimbão (PSB-AL) Arlindo Chinaglia (PT-SP) Inácio Arruda (PC do B-CE) Carlos Willian (PTC-MG) Mário Heringer (PDT-MG) Inocêncio Oliveira (PL-PE) Demóstenes Torres (PFL-GO) Efraim Moraes (PFL-PB) Tião Viana (PT-AC) Ney Suassuna (PMDB-PB) Benedito de Lira (PL-AL) Ideli Salvatti (PT-SC)
Se você encontrar algum desses FDP por aí, me faz um favor, dá um soco bem dado no meio da cara, e fala que foi eu quem mandei, obrigado!
É preciso salientar também aqueles que votaram contra: Henrique Fontana (PT-RS) Chico Alencar (PSOL-RJ) senadora Heloísa Helena (PSOL-AL).
Seria interessante que esta informação circulasse pela internet com força. Não é possível que eles não temam mais a repercussão e a mobilização da sociedade diante de tais propostas. Se durante as eleições a internet provou seu poder, cabe-nos mostrar mais uma vez que permanecemos vivos e vigilantes.
Quando crianças eramos obrigados a acreditar que ele existia (eu particularmente acreditava e sempre que via um me cagava de medo - mó estranho um pançudo com barbas longas ) então comecei a pensar... Pô como esse velho - gordo do jeito que é - consegue descer pela chaminé sendo que nem eu mesmo conseguia realizar esse feito? Comecei a refletir mais e então uma pergunta me indagou... O que lazarento faz nos outros 364 dias do ano? Tá ae a explicação... então ao invés de deixar alguns docinhos gostosos pra ele e graminha pras renas comecem a deixar um fardo de latinhas de cerveja e uma porção de azeitonas pro velho comer e beber e para as renas deixar o forno pré aquecido e as facas prontas porque a carne deve ser boa hein... *** Gente... Papai Noel não existe!!! HAUhaUhua dizendo isso to fodendo com a vida das criancinhas que acreditam nele... hehe Agora já era... é sempre alguém da família que se veste horrivelmente de "gordo barbudo" para entregar os presentes....
*** Papai Noel filho da Puta (Garotos Podres)
Papai noel filho da puta Rejeita os miseráveis Eu quero matá-lo Aquele porco captalista Presenteia os ricos Cospe nos pobres Presenteia os ricos Cospe nos pobres Papai noel filho da puta Rejeita os miseráveis Eu quero matá-lo Aquele porco captalista Presenteia os ricos Cospe nos pobres Presenteia os ricos Cospe nos pobres
Já é inevitável, o natal chegou. Pra todos os lados que você olha tá cheios de luzinhas, enfeites, as lojas abertas até de noite, muita gente pra lá e pra cá, três papais noéis jogando bala na sua cabeça ao mesmo tempo...
E por falar em Papai Noel, não poderíamos deixar de colocar aqui algo que nos fizesse lembrar dele, certo? Então aí vai...
"Aeee curto seu blog viu e eu e meu amigos fizemo um video ae pra sacania esse jogos panamericanos q vai t agora, fico engrçado olha:"
"Espero q vc coloque! Valeu mesmo"
Este post é do nosso leitor Robson Lemos
***
Só uma coisa Robson, da próxima vez, seja um pouco mais discreto na hora de pedir pra gente colocar, se é que você me entende
É isso aí, agora você leitor também poderá postar aqui na Pilândia. É só mandar um post (sobre qualquer assunto que você quiser) pra gente. Os mais legais serão postados! Envie seu post para pilandia@gmail.com
Um vendedor de carros inglês pediu demissão ao seu chefe após achar que tinha ganhado cerca de US$ 2 milhões na loteria.
Steve Moseley, 36 anos, confundiu os números sorteados da raspadinha e, pensando que tinha ficado milionário, dançou em sua mesa, jogou dinheiro aos colegas e pediu para que um deles comprasse um champanhe.
"Eu achava que tinha ficado milionário e, logo depois, tive que implorar para ter meu emprego de volta. Eu disse ao meu chefe que eu amava meu trabalho e pedi que ele considerasse me recontratar, pois eu tinha acabado de agir como um idiota", disse Moseley.
O vendedor de carros consegiu seu emprego de volta, mas dias depois pediu demissão novamente, por não agüentar as piadas dos colegas. Agora ele trabalha em outra empresa, segundo o The Sun.
***
Hahahahahahaha.... Você também riu né? Mas fala a verdade, quem nunca imaginou fazer isso um dia?
Temos dois pontos para analisar nesta notícia. Mas antes de tudo eu acredito que não seja verdade essa história de romance entre os dois.
Vamos lá.
1º. É claro que ninguém, eu disse ninguém, em sã consciência e não sendo argentino, irá iniciar, muito menos assumir um romance com um FDPargentino.
2º. Você prestou atenção no que está escrito embaixo da foto? "presente George W. Bush". Você já ouviu falar em presente de grego? Então, esse é o verdadeiro...
Ah, só pra não perder o costume... hehehe Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens.
Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam. Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano: - Por amor ao Peru! - e pula. Depois vai Salas: - Por amor ao Chile! - e pula. Aí vai Chilavert: - Por amor ao Paraguai - pula. Chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
Chega o natal, época de magia, felicidade e... de faltar do trabalho
No ano passado, um em cada três funcionários norte-americanos ligou para o trabalho avisando que estava doente. Só que de fato não estava. A época dos feriados de final de ano provoca uma onda de faltas ao trabalho sem motivo real, é o que afirmam especialistas e estudos na área.
Então aqui vão algumas dicas de como faltar do trabalho na moral!
1 - Ligue bem cedo com a sua desculpa decorada e fale com um colega, antes de o chefe chegar, limpe a garganta por uns cinco minutos antes de começar a falar e fique segurando o nariz enquanto fala.
2 - Jamais invente algo que precise ser provado, como uma consulta médica ou uma entrada no pronto-socorro.
3 - Se você deu a desculpa de que estava doente, quase morrendo, e encontrar o office-boy, ou alguém da empresa na rua, comece a chorar. Neste caso, as chances de você se foder são de 98%.
3 - Se caso seu chefe descobrir que você mentiu e vier te questionar, espere ele terminar de falar. Então vire-se para ele e diga: "Oi?".
Uma mulher que afirma ter sido demitida após anunciar que estava grávida ganhou na Justiça inglesa o direito a indenização de US$ 30 mil de sua antiga empresa.
A corte considerou que Lisa Northwood, 32 anos, foi demitida de forma injusta da empresa Platinum Estates, segundo o Crawley Today.
O tribunal trabalhista decidiu de forma unânime que a demissão de Lisa foi causada por discriminação por ser mulher e estar grávida.
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Agora que entra a oportunidade. "Entao galera vamos engravidar nossas minas.....quem sabe vem gemeos e dobra o valor" Comentário sombrio, ou não, do Bruno Martins.
Karolina Kurkova, 22 anos, passou por uma saia-justa enquanto tentava ajeitar a calcinha para um ensaio da Victoria´s Secret no Caribe, segundo informações do site TMZ. A top model acabou mostrando todo o bumbum, virando alvo dos cliques dos fotógrafos nesta quarta-feira.
Nesta segunda-feira, Gisele foi fotografada na mesma situação, enquanto curtia o sol na areia. Ao contrário de Karolina, a situação da modelo gaúcha é ainda mais delicada, já que seu contrato não permite que ela mostre seu bumbum
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*** O mais importante é que os ensaios na ilha de St. Barthelemy continuam até a próxima semana... hehe... Se pah surgem mais bundinhas aqui...
Pô... mulheres lindas mostrando a bunda no Caribe, será que não tem uma cervejinha pra completar esse sonho não??
A criatividade do brasileiro não se resume apenas a criação dos nomes de pessoas. Entre os 5.565 municípios existentes no país, há vários que provocam uma certa curiosidade ou mesmo espanto em relação à grafia do nome da cidade.
São nomes como Xique-Xique-BA, Venha-Ver-RN, Varre e Sai-RJ, Sério-RS, Sem Peixe-MG, Passa Tempo-MG, Passa e Fica-RN, Boa Hora-PI, Onda Verde-SP e Peixe-Boi-PA, Mazagão-AP, Não-Me-Toque-RS, Talismã-TO e Segredo-RS.
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Só uma coisa me chamou a atenção aí. Reparem no nome dessa cidade: 'Não-Me-Toque-RS'. Acho que tem algum coisa errada com esse nome, pois trata-se de uma cidade gaúcha! Estranho, muito estranho...
Fala vinicius e máfia!blzera??? posta ae o diego no PC mandando um foda-se para todas as múmias vivas que existem nesse planeta!!!! ai segue uma lista de vários exemplos! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tipos de Múmia Múmia Eletromagnética > só chegar perto que o c... começa a piscar Múmia Dançarina > dançou no baile de formatura da bisavó da derci gonçalves e na festa de despedida do tataravô do pedro de lara Múmia Cabeluda > não corta o cabelo desde a idada média e só vai cortar na nova era glacial Múmia Bêbada > nunca mais tomou água depois da lei seca, só aguardente Múmia Sorridente > chega rindo vai embora cascando, nunca mais parou de rir Múmia Muda > não fala desde que pegou duas meninas se beijando na boca e falou:é o fim do mundo!kkkkkkkkk Múmia Fumante > fuma todos os cigarros dele, dos outros e ainda cata as bitucas que os mendigos jogam na rua Múmia Aquática > já nadou nas piscinas do famoso faraó TutancamonIII Múmia Apagão > deu blackout tá fudido Múmia Bunduda > só senta no banco da frente!kkkkkkk Múmia Desenhista > já fez grafites de desenhos orientais para a bisavó do famoso profeta Chi Chin Chong Múmia Falante > fala mais que o homem da cobra e que a mocinha do pé preto juntos Múmia Baladeira > sai todos os dias e volta 7 dias depois Múmia Elegante > demora 10 horas para tomar banho, 5 horas para por as meias e se vestir e 2 horas para pentear os cabelos!kkkkkkk Múmia Microfonada > não consegue digitar msns no msn e têm que falar pelo microfone, e ainda por cima, só fala bosta Múmia Nervosinha > pensa que bate no vam daime, no arnold suazer negger e no bruce lee duma vez só Múmia Peidorrera > peida alto e ainda por cima fedido Múmia Folgada > quer que faz tudo na hora que quer e fica bravinha se não faz do jeito dela Múmia Histérica > ia gritar independência ou morte mas veio um tal de napoleão e gritou 1º que ela Múmia Sentimental > atende o telefone chorando e desliga chorando, chega chorando, fica chorando e vai embora chorando, chega em casa chorando e vai durmir chorando kkkkkkkkkk Múmia Biológica > entende tudo de animal mas de mulher....kkkk tststs Múmia Fresca > antes de comer lava 1º o sabonete depois lava as mãos com o msm e depois poe luva p comer vai s fresco assim na puta que o pariu!!!!
E esse foi o estiloso FODA-SE do Diego, enviado pelo Guilherme Bená. Valeu aê BV, por contribuir com nossa campanha!
Mande você também sua foto para pilandia@gmail.com, mandando um FODA-SE pra quem você quiser... Seja pra quem for, a gente vai postar aqui, porque como diz o Cabeção, não tem caô!
Seu principal alimento são doces (Dulcur saccharum), feijoadas (Faseolus bufus), bolos (Cake cake), macarrão (Massa spaghetti) e tudo o que houver em cima da mesa.
Seus inimigos naturais são o espelho (Speculum vitrae), colesterol (Cholestera lipidica), ginástica (Gminasium athletica), roupas de listras horizontais (Tunica laterostriatus) e, principalmente, as anoréxicas (Pauci fames).
Gisele Bündchen, 27 anos, foi fotografada com o bumbum à mostra no último domingo em Saint Barthelemy, no Caribe. A modelo se descuidou e mostrou mais do que devia, apesar dos cuidados que tem com seu bumbum.
Gisele afirmou à revista Vogue inglesa que há uma cláusula em seus contratos para que seu bumbum não seja exposto. "Meu bumbum é para ser mostrado em ocasiões especiais. Para pessoas especiais", disse.
***
Só não entendi uma coisa, qual seria a ocasião especial pra ela mostrar a bunda? Se alguém souber me fale...
A Camisinha é um objeto inventado pelos Holandeses em 1918, como forma de impedir a superlotação nos Estados Unidos, bloqueando a passagem dos habitantes do México para lá.
Também pode ser usada como balão de aniversário. (Para adultos é festa para apenas dois)
Uma música que define bem a utilidade da camisinha: (já postada aqui) "Se você quer fuder use camisinha, pode ser da cara ou da baratinha, usando camisinha você tem proteção, protege seu cacete e também o bucetão... Usando camisinha você tem proteção, protege seu cacete e também o bucetão"
Cerca de 4,5 mil "papais noéis" participaram neste sábado de uma corrida em Las Vegas, nos Estados Unidos. É o segundo ano que a cidade realiza o evento.
A corrida, que também inclui 1 km de caminhada, tem como objetivo arrecadar fundos para entidades beneficentes.
O número de papais nóeis presentes ao evento superou o da maior corrida já realizada no mundo, que havia sido a de Liverpool, na Inglaterra, conforme consta no Guinnes.
“Ah, o burro é um parente do elefante” ~ Carla Perez sobre Burro, provando sua total burrice
Antes de mais nada: Burro é todo aquele ser vivo que é quadrúpede, parece com o cavalo, mas não é, pois sua mãe, aquela égua (bem que podia ser a vaca da tua mãe, mas...) foi fazê-lo com a ajuda de um jumento. Bastante usado como um escravo carregador sem moral e sem-noção, também não possui muita Massa encefálica.
Aí inventaram um outro burro... Ironicamente, Alguém associou a falta de QI do burro original para usá-lo qualitativamente para seres humanos que também não possuíssem muita inteligência. Por isso que até hoje se usa esse adjetivo carinhoso em certas pessoas.
Quem é burro? * Burro * Jegue * Mula * Lula * Eleitor do Lula * Fernando Henrique Cardoso * Parreira * O Corno * Você * Stevie Wonder * Carla Perez * O seu patrão * Todos os técnicos do Palmeiras desde 1914 * Meu professor de ciências * Pagodeiros Retirado da Desciclopédia
ae se a campanha vinga, esse Foda-se Vai Pro meu companheiro de Blog abandonou a bagaçá, e eu to me virando sozinho pra atualiza diaramente o Sapo biruta
Um gato chamado Ziggy gastou pelo menos uma de suas sete vidas depois de sobreviver 17 dias sem comida nem água em uma viagem de navio de 3.700 Km, de Israel para a Inglaterra.
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Conseguimos uma entrevista exclusiva com Ziggy, veja!
Pilândia: Ziggy, qual foi sua maior preocupação durante o tempo em que você esteve preso no contêiner? Ziggy: Miau... miaurrrrrrr
Pilândia: E quando você saiu de lá de dentro, qual foi a primeira coisa que você fez? Ziggy: Miaurrrrrrr...
Pilândia: Você se considera um gato de sorte? Ziggy: Miauuu... miauu
Pilândia: Que lição você tirou de tudo isso? Ziggy: rrrrrrrrrrrrrrrrr....
E esta foi a entrevista com Ziggy. Agora ele só quer saber de sombra e água fresca...
Idiotice Idiotice é, na Psiquiatria, o grau mais elevado da Tríade oligofrênica, e os indivíduos portadores possuem o menor grau de desenvolvimento intelectual.
Caracterização Considerando-se a graduação da inteligência pelo Q.I. do indivíduo, será idiota todo aquele que possuir um grau de QI abaixo de 25.
A Psicologia considera que sua idade mental corresponde ao de crianças com idade inferior aos 3 anos de vida.
O idiota não desenvolve a fala, sendo incapaz de articular as palavras. É incapaz de assimilar noções de higiene pessoal ou mesmo de desenvolver o pudor.
Gradação O idiota completo, ou profundo, possui um desenvolvimento inferior ao de muitos animais superiores, com uma capacidade intelectual infra-humana: não fala, nem compreende as palavras; tem seus instintos prejudicados. O idiota de segundo grau, ou incompleto, apreende algumas palavras, desenvolvendo instintos como o de conservação.
Ae galera chega de desgraças e guerras... vamo lança aqui a semente da PAZ...hehe Pô... a gente liga a Tv, abre o jornal, liga o rádio, o microondas, a geladeira, a privada, td tem um pouco de desgraça...então... Me deixa que hj eu to de bobeira... Quero PAZ!!!
Demorô... vamos pedir e fazer a paz porque PAZ é o que interessa...
hUAHUAhuA... Mais que esperada tá ae a foto do Tio Pedro mandando um foda-se para todos os vagabundos que ficam o dia todo "coçando" ... Esse ae curte um trampo hein... Puta que pariu, me canso soh de ver ele trampando hehe...
Ps: Ele só aceitou que tirássemos essa foto dele se a gente parasse de enrolar e o levasse logo pro trampo... óia só!!!
*Postagem em homenagem à "Pilândia Tour"... *Meus sentimentos ao "Porquinho" que perdeu um maço de Marlboro quase cheio e, devido ao alto grau de ilusão, não pode ser procurado.
*** Participe você também desta campanha. Mande sua foto para pilandia@gmail.com mandando aquele FODA-SE. Não se esqueça de falar pra quem vai e o porque!
APELIDOS Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cuzão, Filho de égua e Fi di rapariga.
COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Logo, o troco será convertido em saideras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Como seria a notícia da história de Chapeuzinho Vermelho na midia atual:
JORNAL NACIONAL (William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... (Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO (Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA (Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?
REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE Na cama com o lobo.
JORNAL O ESTADO DE S. PAULO Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
REVISTA VEJA EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.
Frases da Semana da VEJA "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio
JORNAL ESTADO DE MINAS Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.
JORNAL ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL O POVO Sangue e tragédia na casa da vovó!
REVISTA CARAS Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
REVISTA PLAYBOY Veja o que só o lobo viu!
REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
REVISTA G MAGAZINE Lenhador mata o lobo e mostra o pau !
REVISTA ON LINE: O FUXICO A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.
"Estou pensando seriamente em morar fora por um tempo, para me reciclar como ser humano e profissional. E também para experimentar aquela sensação de usufruir a vida sem se preocupar com as expectativas que os outros têm em relação a você", disse Jean, em entrevista ao jornal Folha de S.Paulo.
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Morar fora... Ninguém conhecido por perto... sei... Vai é dar o rabo por lá, fala a verdade!
No pornô La Conga Sex, Gretchen aproveita para mostrar também seus talentos musicais. A cantora aparece em duas performances na produção, lançada nas locadoras na última semana de novembro.
Na cena, Gretchen faz um strip-tease e canta forró romântico acompanhado de uma dança do ventre, enquanto interage com algumas estátuas do cenário. Guto Guitar, que contracena com a "rainha do bumbum" em todos os takes de sexo explícito, assiste à performance, que é seguida de um momento mais "quente".
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Estragou o filme. Poderia ter ficado de boca fechada né? ou só gemendo sei lá! Além de ter que ouvi-la cantando, vamos ter que ouvir forró também. Ah! vá pa PQP... Mas vamos ter que ouvir né, fazer o que...
Uma incomodada mandou prender seu filho de 12 anos por ter mexido nas coisas de sua bisavó e brincado com o presente de Natal antecipadamente. O incidente aconteceu em Columbia, Estado da Carolina do Sul, nos Estados Unidos.
A mãe ligou para a polícia depois de saber que seu filho tinha desobedecido suas ordens e pegado um Game Boy do seu esconderijo, na casa de sua bisavó, que mora ao lado. O garoto foi preso por roubo e levado para a delegacia algemado, onde ficou até que sua mãe o pegasse depois da igreja.
"Minha avó guardou dinheiro por meses para comprar este brinquedo para ele", disse Brandi Ervin, mãe do garoto. "Isso foi para lhe ensinar uma lição. Ele tem feito coisas assim desde sempre, e se safando."
A mãe disse que seu filho tem déficit de atenção e hiperatividade, mas que seu remédio não funciona. Ela disse que o menino pode ser expulso da escola. O capitão de polícia Mark Bollinger disse que o garoto deu um soco em um policial que estava na escola do jovem, no mês passado. Desde então ele está suspenso.
O caso do menino será apresentado ao Departamento de Justiça Juvenil, no condado de York, que decidirá o que vai acontecer com ele. A mãe do jovem espera que ele possa freqüentar um programa de reabilitação, para que ele "entre nos eixos".
"Não é sobre o presente de Natal", diz a mãe. "Eu só quero que coisas positivas saiam disso. Ele não precisa agir assim."
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O MULEQUE É O CAPETA! Está suspenso da escola e ainda pode ser expulso, deu um soco num policial, vai visitar o Departamento de Justiça Juvenil... ah e tem apenas 12 anos hein! Abrir presente de natal não foi tão grave assim... Coloca ele na cadeira elétrica e pronto!
"Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam-no a escolha entre duas moedas:
- Uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu, não sou tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
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Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros babacas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"
É incrível como certas pessoas se submetem a situações tão degradantes à beira de uma piscina, num é?
Queria eu poder entender o que se passa na mente desses "animais" para poder explicar a vcs...Enquanto não entendo - e não entendemos - vamos rindo dessas idiotices msm.
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível,pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele! Imagina se eu pedisse um cobertor!
É, o natal já tá aí. Agora é hora de enxer a casa de pisca-pisca, montar a árvore de natal, ir às compras...
Ah, tem também os que escrevem cartinhas pro Papai Noel. Mas esse ano o Papai Noel parece que tá meio estressado... Tivemos acesso à algumas dessas cartas junto com as respectivas respostas do bom velhinho...
Quirido Papai Noéu: Eu qeria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco.
Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de servente de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão. Pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano... Com amor, Julia.
Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Vá se danar! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Você é loira? Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor, vê se desta vez você me trazer um! Obrigado, Luiz.
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é "fazem 3 anos"... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa pra lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, vou botar fogo na sua casa, assim você terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel
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Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Querido " T I B Ú R C I O " Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Huaaaahuaaahuaahuahua! Na verdade você não quer merda nenhuma não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Beijos, Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho! Te adoro, Jéssica.
Querida Jéssica: Isso é o máximo de inspiração que você consegue? Que idiotice! Você é retardada? Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Por favor! Por favor! Por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor! Por favor! Por favor! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho ... hum... com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei! Foda-se! Agora já era...) Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Então, pare de Ferrar o juízo! Vou te dar mais um pijama e pronto! Papai Noel
Até hoje, quando se chegava em alguma mulher, o máximo que se poderia levar era um 'NÃO'. E mesmo assim ainda dava aquela puta raiva, não é?
Pois então, a partir de hoje, fique feliz quando ganhar apenas o 'NÃO'
É isso mesmo! É um 'batom-canivete' e uma 'moeda-estilete', é mole? Tomara que as mulheres não comecem a andar por aí com isso né? Já imaginou se elas aderirem à idéia? Além de levar um NÃO, você também corre o risco de tomar uma canivetada na barriga...
Vô contá como é triste, vê a veíce chegá, Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece A gente óia tudo, benza Deus e agradece, Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava As minina mais bonita da cidade eu bolinava Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça Porém só faiz duas coisa: Sorta peido e acha graça.
Após sucessivas crises, a empresária Eliana Tranchesi, dona da Daslu, maior loja de luxo do País, decidiu colocar seu patrimônio à venda. A loja entrou no pacote proposto pela Ergi Empreendimentos, do Banco Português de Negócios - dona do terreno e prédio da Daslu - a investidores.
MADRI - Dermatologistas e farmacêuticos aprovaram a eficácia da baba de caracol para ser usada como cosmético. Mas advertem que, para que os produtos elaborados com estas secreções possuam as propriedades regeneradoras e antioxidantes que são atribuídas a eles, estas devem ser extraídas quando o animal está estressado.
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Certo. Deixa eu ver se eu entendi, o caracol tem que estar estressado, se não, não vira né? Tá, e como eu vou saber se a porra do bicho tá estressado... hein?!?
Deixa eu tentar imaginar como seria um caracol estressado: Eu mal chego perto dele e ele já fala: "Ei, sai daqui, FDP, vai tomá no teu cú!"... Ou então quando eu ver um caracol, destruindo a própria casa no bicudo? Ou então quando eu ver um caracol e falar: "Olha que loco!!!" e ele virar pra mim e responder: "Loco é puta que te pariu, fi de rapariga..."
"Pensando no sucesso da carreira de vocês, nossos leitores, preparamos um pequeno curso de Gestão Estratégica. Esperamos que com essas simples, porém objetivas lições vocês possam alcançar o tão desejado sucesso profissional!"
LIÇÃO 1 Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar: - Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz: - De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. - Então até amanhã, meu amor! A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.
LIÇÃO 2 Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
LIÇÃO 3 Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...... Passam cinco minutos e prossegue : -Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
LIÇÃO 4 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
LIÇÃO 5 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.
LIÇÃO 6 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi ... - Agora você - diz o gênio para o gerente... - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro!
LIÇÃO 7 Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
LIÇÃO 8 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: - "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
LIÇÃO 9 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
"Rave é um tipo de festa que acontece em sítios ou galpões, com música eletrônica. É um evento de longa duração, normalmente acima de 24 horas, onde DJs, artistas plásticos, visuais e performáticos apresentam seus trabalhos, interagindo dessa forma com o público.
O termo "rave" foi originalmente usado por caribenhos de Londres em 1960 para denominar sua festa local. Em 1980, o termo começou a ser usado para descrever uma cultura que cresceu do movimento "acid house" de Chicago e evoluiu no Reino Unido." Texto retirado da Wikipédia
Natal chegando, a família reunida, aquela zona em casa, aquele tio chato pra caralho te enchendo o saco, você tendo que dormir na varanda porque sua mãe colocou todo mundo pra dormir no seu quarto, aquele primo FDP que não sai de perto de você nem um minuto...
e pra ajudar você ainda não pensou em algo pra dar de presente pro seu amigo secreto, certo? Pra quê esquentar a cabeça? Dê uma TICHERTE pra ele e pronto!
Se você entra nesse site pensando apenas que vai ver coisas idiotas, vídeos toscos, enfim, só coisas inúteis, hoje você vai ver que está enganado. Pois hoje nós faremos um teste com a sua visão. Isso mesmo, iremos te dizer se você precisa ou não de óculos!
Se você já usa fundo de garrafa óculos, por favor desconsidere este post.
Bom, vamos ao teste! Preste atenção na imagem abaixo.
Pode dar banho em gato? Isso de dar banho em gato é só um mito ou realmente faz mal ao animal?
"Claro que pode! Eu dou banho nas minhas gatas, mas não esqueça que a temperatura dos gatos é superior a nossa, ou seja, a agua tem q estar mais quente, ou eles sentem frio. Nada de banho morno... No mais, qdo eu tinha cachorro eles faziam mais escandalo no banho que minhas gatinhas... Não seco com secador, pq elas têm medo, mas dou banho de manhã, em dia de sol (inverno ou verão), seco bem com a toalha e deixo uma toalha/tapete/pano de chão onde tem sol, para que se deitem para se lamber... Só o que acontece de ruim são uns arranhões, lá de vez em quando, e tenho 4 gatas. Se está em dúvida, pergunte para a veterinária, ou leve numa petshop. Te garanto uma coisa: aqueles gatos persas lindos que vemos por aí tomam banho, no mínimo, quinzenalmente, por ordem do veterinário!"
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Tudo bem! Poder até pode então. Mas eu duvido que eles gostem...
É, o natal já tá aí. Agora é hora de enxer a casa de pisca-pisca, montar a árvore de natal, ir às compras...
