O presidente do Palmeiras, Affonso della Monica, vai anunciar na tarde desta sexta-feira que a Fifa oficializou o clube como o primeiro campeão mundial de clubes, pela conquista da Copa Rio, em 1951.
De acordo com a assessoria de imprensa do clube, o anúncio será feito durante uma entrevista coletiva que será realizada às 15h na sala de troféus do Parque Antarctica.
Ciente da decisão favorável, a diretoria do Palmeiras já planeja colocar uma estrela amarela acima do escudo do time na camisa oficial
A Copa Rio foi realizada em São Paulo e no Rio de Janeiro e teve a participação de Juventus (Itália), Estrela Vermelha (Iugoslávia), Olympique Nice (França), Sporting (Portugal), Áustria Viena (Áustria), Nacional (Uruguai) e Vasco da Gama, além do Palmeiras.
O time alviverde ganhou o título após derrotar a Juventus. Desde 2001, os diretores do time paulista compilavam documentos para conseguir o reconhecimento do título de 1951 como Mundial.
Não, eu não quero trabalhar no Google, mas tem um cara que quer porque quer trabalhar lá. Ele já criou um site onde ele chora dia e noite, na esperança de alguém do Google entrar em contato.
"Para cada um que me ajudar a divulgar o site, eu prometo(olha o meu espírito de político) que deixerei pular no meu puff (cada divulgação vale um ticket)."
Aí meu caro, tô tentando dar uma força, mas não quero pular no seu puff não. Esse negócio de pular no seu puff é meio gay. Opinião particular...
Mas agora, aproveitando a idéia vou lançar uma campanha similar:
Como estamos recebendo muitos e-mails (algo em torno de 580 por dia) referente a essa merda aqui, selecionamos as melhores e estamos postando a última leva agora.
Eu comi uma vagabunda pq eu me odeio - Wellyngton
Eu matei a namorada do meu melhor amigo pq eu quis - Tiago Braga
Eu marquei um encontro com um celular pq as vozes me mandaram - Ricardo S. Rodrigues
Eu casei com um jogador de futebol pq eu estava drogado - Erivelton Sousa
Essa é uma notícia que poderia ser verdade. Imagina se os EUA fossem varridos da Terra mesmo? Porém este foi mais um momento de empolgação do idiota do estagiário do Terra!
Vagando por aí, achei esse negócio aí embaixo. É uma coisa idiota, eu sei. É tão idiota, mas tão idiota que até saem umas combinações legais. Vê aí!
Escolha o numero do mês em que você nasceu: 1----eu atirei em 2----eu comi 3----eu soquei 4----eu cantei para 5----eu me apaixonei por 6----eu matei 7----eu dei o meu telefone para 8----eu marquei um encontro com 9----eu dancei com 10---eu abracei 11---eu casei com 12---eu beijei
Escolha o dia do mês em que voce nasceu: 1-------um mendigo 2-------a sua empregada 3-------uma banana 4-------um garfo 5-------um(a) mexicano(a) 6-------um gangster 7-------um ninja 8-------uma vagabunda 9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a) 10------um bode 11------meu cachorro 12------meu pai 13------o computador 14------meu professor de ciências 15------minhas meias 16------eu mesmo 17------uma coca 18------uma cabrita 19------um pepino 20------um bichinho de pelúcia 21------um marcador permanente 22------um policial 23------um livro 24------uma bola de futebol 25------meu psiquiatra 26------meu vizinho 27------minha cama 28------um jogador de futebol 29------um dvd player 30------um clipe de papel 31------um celular
Escolha a cor da sua camisa atual: Branco------Porquê eu estava drogado. Preto-------Porquê eu estava bêbado. Rosa--------Porquê eu sou gay/Porquê eu sou uma patricinha. Vermelho----Porquê as vozes me mandaram. Azul--------Porquê eu não sei me controlar. Verde-------Porquê eu me odeio. Roxo--------Porquê estava pelado. Cinza-------Porquê eu quis. Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu 5 conto. Laranja-----Porquê eu odeio a minha família. Outro-------Vai saber o porquê... Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!
O meu ficou assim: "Eu comi meu vizinho porquê eu estava bêbado" hauhauahua
E o seu como ficou? Manda pra gente colocar aqui também: pilandia@gmail.com
UPDATE! (e-mails recebidos)
Eu beijei meu cachorro pq eu me odeio - Samuel
Eu casei com meu cachorro pq as vozes me mandaram - Rodrigo Mendes
Eu comi a namorada do meu melhor amigo pq eu não sei me controlar - Lucas
Eu casei com um clipe de papel pq eu estava drogada - Maria Eduarda
Eu marquei um encontro com uma mexicana pq eu estava bêbado - Robson
Eu cantei para minha cama pq eu estava drogada - Alice Bordinassi
UPDATE!2 (mais e-mails recebidos)
Eu abracei uma coca pq alguém me ofereceu 5 conto - Daniella Faria
Eu abracei a sua empregada pq eu estava bêbada - Carolina Holz
Eu atirei em um joagador de futebol pq eu me odeio - Rui Correa Junior
Eu matei um garfo pq eu quiz - Fernando Mikowski
Eu marquei um encontro com uma vagabunda pq alguem me ofereceu 5 conto - Stenyslau M. Costa
Eu matei minhas meias pq estava Drogado - Paulo Gramado
Um rabino americano transformou um antigo ônibus escolar em forno gigante na cidade de Spring Valley, nos EUA. O veículo semi-destruído estava ligado à casa do Rabino Aaron Winternitz por um corredor de compensado e escondido da vista de pedestres e polícia. A obra de Winternitz foi descoberta quando vizinhos perceberam um cheiro estranho de fumaça. Eles chamaram a polícia, que descobriu a "padaria". O rabino utilizava o ônibus para fazer matzot, uma espécie de pão típico da tradição dos judeus. Os pães eram distribuídos para 50 membros de sua sinagoga.
Aqui no Brasil isso não é novidade... No Rio de Janeiro por exemplo o pessoal vive tentando !!
Pra você que já se conformou com sua feiura beleza limitada, não resta muita coisa a fazer. O negócio agora é amenizar a sua solidão, já que nem mosquito da dengue chega perto de você. Pensando nisso, a Ché Men's Magazine desenvolveu um lençol que te deixa com a impressão de estar dormindo com alguém. Incrível!
E ligando agora para 011-707070 e vai tentando você ainda leva pra casa uma boneca inflável novinha, e se livra da punheta por um bom tempo!
História verídica. O nome do cara será mantido no mais absoluto sigilo!
"Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui eu estou anônimo, vou botar na roda.
É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que eu vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepava" que era uma loucura. Assim, como é praxe de todo punheteiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o brioco dela.
Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.
Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!
Porém, o idiota aqui não tinha pensado que a pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!! Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!! Resultado. A mina começou a cagar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar e era peido relaxado pra todo lado! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!! Vai ter medo de dar o cú assim, na puta que los pariu. Xylocaína... do caralho!!!"
UPDATE!
Se o nosso amigo do relato acima tivesse assistido ao vídeo abaixo, certamente não teria passado por essa situação.
A seguir, aulas de como comer um brioco com responsa:
Praia do Pau Grande Praia dos Padres (para crianças) Praia do Saco Praia da Gorda Praia do Demo Praia Azeda Praia da Armação Praia da Ponta Negra Praia do Pepino Praia do Pinto Praia do Saco Grande Praia do Arrastão Praia do Toque-Toque Grande Praia do Toque-Toque Pequeno (também)
Ver capotes de moto é legal. Só não é legal quando o cara que tá em cima da moto é você. Digo isso por experiência própria. Mas na maioria dos casos é legal de ver, porque tombos de moto geralmente são engraçados e idiotas também.
No vídeo abaixo por exemplo, o cara conseguiu errar a rampa. Mas neste caso, isso não foi um problema muito grande, pois mesmo assim ele ainda consegui subir a rampa. Com o peito.
Insano hein!?
Um abraço pro André do Uebas.net, que colocou nosso endereço no vídeo.
Cão "ressuscita" sete horas após ser enterrado (e pra variá é na china denovo)
Um filhote de poodle, que foi enterrado por sua dona após ter sido atropelado por um carro, voltou para casa sete horas depois. Dudu foi atingido por uma van quando fazia uma caminhada na cidade de Nanjing, na China. "Dudu foi jogado para o ar e então bateu na beira da calçada. Quando minha mãe correu para vê-lo, ele estava cuspindo sangue e então parou de respirar", disse Li ao jornal Jinling Evening Post. Ela e sua mãe enterraram o cachorro em frente ao edifício onde moram. As duas ficaram em choque quando foram avisadas pelo zelador do local que Dudu estava sentado em frente à porta de metal do prédio. Eu corri para fora e Dudu veio até mim. Eles estava coberto de terra e havia sangue seco em sua boca. Os dois olhos estavam cobertos de sangue¿, contou Li. O cachorro foi levado imediatamente a hospital veterinário.
Além das operações para aumentar os seios, modificar a face e reduzir o abdômen e os glúteos, a cirurgia estética ganhou uma nova moda entre as italianas: a operação da região genital. Segundo um estudo da clínica especializada italiana Clinique, entre as cirurgias mais procuradas nos últimos tempos se encontra a redução dos lábios genitais.
Muitas mulheres reclamam que a excessiva dimensão da região lhes causa problemas e dores durante a prática de atividades esportivas, como andar a cavalo e de bicicleta, ou em suas relações sexuais.
Um novo vídeo polêmico caiu na web. O alvo dessa vez é a turma do BBB 7. Em vídeos disponíveis no YouTube, os concorrentes Diego e Bruno (já eliminado da atração) aparecem em cena compartilhando um cigarro suspeito e dão a entender que se trata de maconha.
Primeiro, Diego, o Alemão, embala o fumo e, olhando para a câmera, pede desculpa aos pais. Em seguida Bruno olha para o cigarro e comemora: "Olha que cheiro bom!". Aos risos, as BBBs Fani, Iris, Analy e Carol ouvem o oferecimento de Alemão: "Vai um pega aí?".
Procuradas pelo JB, as assessorias de imprensa das concorrentes Iris e Fani negaram que alguma droga tenha sido oferecida aos participantes.
Um aluno da oitava série colocou urina no café de sua professora em Muncie, nos EUA. Um frasco com urina foi encontrado no armário do menino, que admitiu o que tinha feito. A professora da "Wilson Middle School" reportou o fato à diretora da escola, que suspendeu o menino e recomendou a sua expulsão. "Esse tipo de comportamento não será tolerado nos estudantes", disseram DiLynn Phelps, diretora e Marlin Creasy, superintende, em uma carta aos pais do aluno. "Nenhum aluno terá permissão de tentar causar perigo físico a qualquer outro estudante, professor ou funcionário", concluíram. O fato foi denunciado não só pela professora, que notou o cheiro diferente no café, mas também por um outro aluno, que havia escutado comentários nos corredores. (sempre tem q te o cuzão cdf pra deda os otro né huahauahuahau)
Uma menina de 13 anos venceu um concurso para descobrir o tênis mais fedorento dos EUA. Os calçados de Katharine Tuck, do Estado de Utah cheiravam tão mal, que até os juízes reclamaram. Katharine ganhou um prêmio de US$ 2,5 mil (cerca de R$ 5,2 mil) pela vitória.
"Estou tão orgulhosa da pequena fedorenta", festejou Paula Tuck, mãe da vencedora, de aordo com o site Yahoo. Katharine havia usado seus tênis por um ano e meio e, segundo ela, usou-os em jogos de futebol e basquete, caminhadas e uma vez entrou com eles no lago "Great Salt", onde eles receberam um cheiro extra de camarões.
Ao inscrever seus tênis, cada participante tem que fazer uma performance para "ativar" o odor. O ritual inclui alguns saltos e uma volta antes de pendurar o objeto mal-cheiroso em frente aos juízes. De todos os participantes, apenas um usava meias. O concurso é realizado desde 1975, e foi organizado por uma empresa de produtos para limpeza de calçados.
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ps1: Essa menina não vai arrumar namorado nunca mais... huahuahuah
ps2: Os jurados desse concurso só podem ser retardados.
Uma foto da atriz espanhola Elsa Pataky de topless originou uma briga entre as revistas Elle e Interviú, da Espanha, informou o jornal italiano La Repubblica.
A foto ilustra a capa da revista Interviú que chegou às bancas na segunda-feira com um ensaio de 15 páginas de Elsa. Entre as fotos, 14 mostram a atriz de topless.
A Elle alega que as fotos publicadas pela concorrente foram "roubadas" quando Elsa Pataky posava para um ensaio exclusivo em Cancún.
Pra quem não reconheceu, esse homem é Senador Antônio Carlos Magalhães, vulgo ACM. Agora você deve estar se perguntando: Tá mas e daí?
E daí que o cara tem 80 anos, é praticamente um morto-vivo. Tá com o pé na cova. Ficou 8 dias internado esse mês e não morreu. Até os bigatos já começaram a se apossar do corpo dele, repare no nariz.
Porém ele continua lá, roubando nosso dinheiro. O cara vai morrer roubando!
O argentino Pablo Espósito, 25 anos, foi escolhido pelo público, na sexta-feira, com 28.7% dos votos para participar durante cinco dias do Big Brother Brasil 7. Ele chega ao Brasil nesta segunda-feira.
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Que o Big Brother é uma merda todo mundo já sabe. Agora colocar um argentino lá dentro é pedir ficar sem audiência. Vá pra puta que pariu...
ps: Eu jurava que esses argentinos só vinham ao Brasil contratados pelo corinthians.
O Governo não cansa de bolar estratégias para sugar seu suado dinheiro. Agora radares estão sendo implantados também nos guard-rails das rodovias. Confira as imagens.
"Caro Sr, na minha opinião o que aconteceu foi incompetência do estágiário que não sabe trabalhar com o Photoshop, ou se esqueceu de acertar a simetria dos olhos da moça, que por sinal é uma gostosa. Basta assisitir ao programa pra ver. É óbvio que a foto foi trabalhada." - Fernando Crivelli
Certo Fernando, pode ser isso também. Então vamos corrigir a imagem e ver como ficaria se o idiota do estagiário tivesse feito isso.
Realmente! Se o otário do estagiário tivesse corrigido a falha causada pelo soco bem dado de cima pra baixo que Bruna levou, teria ficado muito bom.
E você? Tem alguma sugestão de como o olho da Bruna que está dando pro Alberto foi desmantelado? Então envie para: pilandia@gmail.com
As ex-big brothers Íris (Siri), 27 anos, e Fani, 24, assistiram juntas na noite deste domingo ao show Xuxa Festa, apresentado pela Rainha dos Baixinhos no Citibank Hall, Barra da Tijuca, Rio de Janeiro.
Uma chinesa engoliu sua escova de dentes em um acidente caseiro. Mesmo com o objeto na garganta, ela conseguiu telefonar para o serviço de emergência de Hong Kong e pedir o envio de uma ambulância. A mulher não identificada de 42 anos escorregou com o objeto na boca. Na queda, a escova, com 15 centímetros de comprimento, foi forçada por sua garganta. Ela conseguiu falar com o serviço de emergência sem engasgar. No resgate, os paramédicos levaram outra escova igual, que a vítima do acidente tinha em casa, para mostrá-la aos médicos que a atenderiam. A situação foi resolvida através de uma endoscopia, com a qual os médicos conseguiram retirar o instrumento. "A mulher está em recuperação e sua condição é estável", disse o porta-voz do hospital a que ela foi levada.
Uma chinesa de 73 anos usou apenas os dentes para movimentou dois veículos, pesando um total de cinco toneladas, em uma demonstração dentro de um estádio esportivo da cidade de Jinan, no leste da China. Esta não é a primeira demonstração de força de Wang Xiaobei, que conseguiu movimentar um caminhão de 4,2 toneladas ao longo de 10 metros, puxando o veículo com uma corda entre os dentes, há cinco dias. Wang há 33 anos estuda e pratica artes marciais. Suas proezas têm sido mostradas pela Televisão Central da China (CFTV), que fez dela uma celebridade em todo o país.
Com certeza no lugar de corega, ela usa durepoxi pra encaixar a dentadura...
É animal, se vc tem net rápida e gosta de carros compensa carregar esse video q tem 9min, só categoria força livre, arrancadas nervosas, algumas com carros de mais de 1000 cavalos de potência... sem falar dos Dragsters dando show!
É isso aí mesmo meu povo. Acabamos de registrar este domínio. Perto do blog completar um ano (em Maio), resolvemos dar este presente à ele e aos nossos leitores também.
Esse é o e-mail de número 253.365 que o Luciano L. Pereira nos envia pedindo pra que a gente o ajude com sua namorada. A gente não costuma dar uma de cupido, mas como vocês podem ver desta vez ele escreveu o e-mail chorando muito e a gente resolveu abrir uma excessão.
"Aí pessoal, desta vez sejam romanticos e me ajudem aí! Publique aí o meu amor pela minha namorada."
Aí junto com o e-mail sempre vem uma piada, ou um vídeo. Nesse último ele mandou um vídeo dos trapalhões. O vídeo é horrível. Nem vou colocar o link.
Mas enfim Luciano, fica aqui nossa torcida, pra que tudo dê certo entre você e sua namorada. Esperamos realmente que você perca a virgindade ainda este ano, afinal você já está com 29 anos né? Tá na hora!
"Jaqueline, eu te amo nós te amamos" Luciano Viçosa-MG
UPDATE!
"Aí, valeu pela força... muiiiiiiito romântico... se eu conseguir comer alguém com uma ajuda destas eu vou de joelhos até Aparecida do Norte. huahuahua. Poxa, você não teve infância? O vídeo dos trapalhões é um clássico!"
Compare preços de Kama-Sutra (Pra você dar aquele trato)
Uma empresa japonesa está vendendo um equipamento criado para detectar objetos voadores não identificados (OVNI) e alienígenas. De acordo com a companhia, ninguém em sã consciência deve sair de casa sem um desses.
A empresa prega que existem milhões de alienígenas infiltrados entre os humanos, como funcionários dos correios, motoristas de ônibus e imitadores da Marilyn Monroe. Estes seres emitiriam ondas próprias de espécies de outro planeta.
O dispositivo funciona no modo automático e no manual. No primeiro, o aparelho fica ligado 24 horas por dia e quando encontra algum tipo de informação extraterrestre, emite um som e pisca uma luz. Já no modo manual, o produto só busca por ETs enquanto um botão estiver apertado. Quanto mais próxima estiver a forma de vida alienígena, mais alto o som e mais rápido as luzes piscarão.
O fabricante adverte que existem casos em que o extraterrestre é muito bom e engana o aparelho, que continua fazendo buscas em graus mais elevados até verificar ou não a existência de vida alienígena.
***
Você deve estar rindo nesse momento, mas eu te digo que funciona mesmo. Tenho esse aparelho há três semanas e já descobri que quatro professores meus são ETs, a tiazinha que faz o café da empresa também é (bem que eu sempre estranhei o gosto daquele café), e o cobrador do busão também. Sem contar que quando ando com ele na rua ele não para de piscar e apitar. Por conta disso já tive que mandar três vezes pra assistência técnica trocar a luzinha.
Esses dias em que o presidente Bush esteve no Brasil foram marcados por muitos protestos, vandalismo, quebra-quebra, etc. Os protestos foram das mais variadas formas, desde cartazes com os escritos "Fora Bush" até um grupo que resolveu entrar numa lanchonete e comer banana como uma forma de protesto também.
Até aí tudo bem. Porém tem um integrante do grupo que parece ser literalmente chegado numa piroca banana.
Identifique a figura em questão:
Pela cara de felicidade ao cair de boca na banana fica fácil matar essa. Até a próxima!
Segundo o Marcel Pompiani, o olho da Bruna que está dando pro Alberto é torto porque o olho dela é igual ao olho do irmão dela: o Slot do filme Goonies!
Certo, então vamos comparar.
Incrível a semelhança. Realmente, são irmãos, não há dúvida. Será então que ambos tomaram algum soco bem dado de cima pra baixo?
Ontem (08/03) foi o Dia Internacional da Mulher, mas como ontem eu não tive tempo pra postar algo, estarei prestando uma homenagem hoje mesmo. Como diz o ditado, "antes tarde do que nunca".
Clique na imagem abaixo para ver a nossa homenagem à todas as mulheres desse mundo.
Uma vaca é a responsável pelo desaparecimento de 48 galinhas em Kolkata, na Índia. Os donos viam o número de aves diminuir a cada noite, mas os suspeitos eram os cães da vizinhança. O mistério teve fim quando a vaca foi flagrada dentro do galinheiro, fazendo diversas vítimas, conforme noticiou a CNN. Ajit Ghosh, dono dos animais, nunca tinha visto algo parecido. "Ficamos chocados ao ver nossa vaca comendo galinhas vivas. Foi um horror", disse, assustado. Canais de televisão locais mostraram imagens do ocorrido, onde o bovino demontrava habilidades de caça de fazer inveja a muitos carnívoros.
O veterinário da região disse que esse comportamento pode ocorrer devido a deficiência de minerais. Centenas de pessoas foram até o local, mas só conseguiram ver Lal, como se chama a vaca, em uma usual refeição vegetariana.
Uma mulher seminua foi detida pela polícia enquanto aguardava a passagem da comitiva do presidente americano George W. Bush, que chegou no início da noite desta quinta-feira a São Paulo. Janaina Bueno, 25 anos, estava parada na esquina das ruas Luiz Carlos Berrini e Arizona, que leva ao hotel Hilton, enrolada em uma bandeira do Brasil quando foi abordada por policiais. Desconfiados, eles insistiram para que ela abrisse os braços e mostrasse o que havia sob a bandeira. Janaina estava apenas de biquíni e trazia várias inscrições contra o presidente americano pintadas no corpo. Ela foi detida por ato obsceno e levada para a 96ª DP, onde prestou esclarecimentos por quase uma hora. Janaina disse que é modelo e atriz e que pretendia fazer um protesto contra a visita do presidente americano. "O que ele veio fazer aqui? É só mais um ladrão que passa por aqui sem trazer nada. Se bobear, ainda vem tirar", afirmou.
Rio - Pentacampeão do mundo, o Brasil não disputará o I Mundial Gay de Futebol, em setembro, na Argentina. Segundo Cláudio Nascimento, da Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Travestis e Transexuais, as entidades da área sequer cogitaram escalar uma seleção. Único time do País formado por jogadores assumidos, aliás, o Roza Futebol Clube, do Rio, acaba de ser extinto.
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Se você leu a notícia, deve ter percebido que esse mundial será sediado pela Argentina.
Pois é, não haveria um país melhor pra sediar um mundial gay que a Argentina. Um país com um número elevados de pederastas não poderia deixar de estreiar essa viadagem. To até achando que esse mundial sempre acontecerá por lá.
No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas: — Vai para o fim da fila, coelho filho da puta.
O coelho passa ao lado do leão e continua correndo. O tigre então, dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita: — Caralho! Hoje não vou conseguir abrir essa porra desse bar!
A Saga do zóio Olho Desmantelado continua. Desta vez o sr. Rodrigo C. Dracxler quer dar uma explicação científica mais detalhada sobre o assunto (clique aqui para relembrar). Vamos ver o que ele tem a dizer!
"olá!!
vi que vc ficou intrigado em relação ao olho torto da brunaque está dando pro alberto, mas isso é uma coisa relativamente normal e comúm de se acontecer, na verdade, ocorre em TODOS os mamíferos.
nos, seres humanos, temos uma coisa que se chama "assimetria radial", ou seja, um lado NÃO é exatamente igual ao outro. isso acontece por vários motivos, principalmente quando o feto está na barriga da mãe, nos primeiros 3 meses de vida. é aí que se formam todas as estruturas que darão origam aos nossos cerebros, rostos, mãos, pele, coração e etc. o que acontece é que muitas vezes as células não se juntam de maneira correta e acontecem alguns erros de formação. se enquadram nesses erros os "labios leporinos", por exemplo.
a síndrome de down também é uma foença de formação, só que genética. também se dá nos primeiros 3 meses de gestação, que são os mais importantes.
no caso da bruna, o que aconteceu foi que houve uma falha no posicionamento dos olhos quando ela ainda era um feto e por isso que ela ficou daquele jeito. provavelmente o que causou essa falha foi um defeito no posicionamento ósseo ainda na fase fetal com fatores completamente naturais ou ambientais.
é completamente normal uma pessoa ter uma bochecha maior que a outra, um lado da mandíbula maior que o outro, uma orelha diferente da outra e assim por diante. nesse caso, isso se chama "ASSIMETRIA FACIAL". existem casos discretos e casos berrantes como o da bruna, mas a assimetria sempre vai estar lá. até mesmo supermodelos tem assimetria.
muito da assimetria está na forma como o corpo humano é construído. nervos, vasos sanguíneos, músculos, veias, tendões e varias estruturas copõem o corpo. seria impossível que tudo fosse exatamente igual dos dois lados.
somente alguns animais gozam da "SIMETRIA RADIAL", entre eles a estrela do mar, onde todas as partes do seu corpo são exatamente iguais.
qualquer dúvida, estamos aí!
Rodrigo C. Dracxler"
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É, foi uma boa explicação. Parabéns Rodrigo, você vai dar pra um bom médico! Mas no caso dela eu ainda acredito que foi algum soco bem dado de cima pra baixo! Você também tem uma explicação para o fato de um dos olhos de Bruna que está dando pro Alberto estar sofrendo mais o efeito da gravidade que o outro? Então manda pra gente. Nosso e-mail é: pilandia@gmail.com
Compare preços de Tapa-Olho (Tipo aqueles que os piratas usam)
Um Bugatti que custa 800 mil libras esterlinas (cerca de R$ 3,3 milhões) foi parcialmente destruído na Inglaterra. O motorista, não identificado, bateu o veículo de luxo em uma van e foi arremessado contra árvores na lateral da pista. O acidente ocorreu sob forte chuva, em uma via com velocidade máxima permitida de 62 quilômetros por hora. A van transportava uma mulher grávida que não se feriu. Ela foi levada a um hospital por precaução. O esportivo levava o motorista e mais um passageiro do sexo masculino, nenhum deles foi ferido. O motorista foi multado por condução perigosa.
O modelo acindentedo, é um Bugatti Veyron, pra quem não sabe se trata de um super-esportivo com motor de 16 cilindros (W16) e 1000 cv. Sua velocidade máxima ultrapassa os 400 quilômetros por hora e sua aceleleração de 0 a 100 km/h é feita em 2,5 segundos, e é obvio, existem poucos no mundo.
Mais siliconada do País diz que fica excitada na praia
Sheyla de Almeida, 27 anos, a siliconada mais famosa no Brasil, afirma que fica muito excitada na praia. "Eu me lembro das coisas picantes que já fiz no mar". A praia, para mim, é o melhor lugar para se fazer amor", garante.
Sheyla disse que vai muito à praia e que desperta a curiosidade dos homens. "Eles ficam loucos para saber o que está por trás desse pequeno biquíni que eu uso".
Na tarde de domingo, mais um selvagem crime aconteceu em nosso estado: o Porco estraçalhou o gambá na reserva ecológica dos bambis.
Primeiro o Animal desferiu um coice certeiro no gambá, em seguida o Periquito bicou o gambá e ainda deu uma cambalhota. O gambá ainda tentava respirar, mas o Porco estava mesmo com a macaca e não teve dó: o Animal deu um último e mortal petardo finalizando o massacre.
O gavião e o leão assistiram a tudo e choravam sem nada poderem fazer. Vendo a fúria do Porco, o azulão, o bambi e o peixe correram na frente, mas o Porco promete alcançá-los em breve.
Solteiros, Reynaldo Gianecchini e Preta Gil foram vistos mais uma vez juntos. Depois de passarem o Carnaval em Salvador, eles jantaram na noite desta terça-feira, no Rio.
O ator foi fotografado chegando de carro ao restaurante Juice, no Leblon, com Preta Gil no banco do passageiro. Depois, eles escolheram uma mesa na varanda do local, onde passaram cerca de 1h30.
***
Como sempre, Preta Gil não gostou de ser flagrada e fez cara feia para os fotógrafos!
Flagra enviado por Marcos Coluci, sei lá de onde. Provavelmente da puta que pariu.
O assunto que vamos tratar neste post é a continuação daquele em que eu falava dos olhos da Bruna, participante do BBB7. É, aquela que tá dando pro Alberto. Para quem não está acompanhando ou não lembra, clique aqui para saber do que estamos falando.
O primeiro e-mail que recebemos sobre o assunto foi o do Bruno Laporta, de algum lugar dessa galáxia. Veja a opinião dele:
"Oi... Então, o olho dela é assim porque... Bom, muita gente têm o olho assim, inclusive eu... É de nascença... Depende do ângulo também. Sabe quem também têm o olho assim, a Shannen Doherty! Aquela atriz que fez Charmed e Barrados no Baile (Bervely Hills 90210)... Veja só:"
"Parece até uma pintura de Picasso..."
Pra mim ainda continua sendo algum soco bem dado de cima pra baixo! E pra você? Mande sua opinião para pilandia@gmail.com
Teve uma participante do BBBosta que me chamou a atenção. Essa participante é a Bruna que tá dando pro Alberto. Pra quem não conhece é a moça da foto abaixo.
O que mais me chamou a atenção nela foram seus olhos. Não, não achei eles bonitos. Só queria saber: Porque um é mais caído que o outro?
Será que foi algum soco bem dado, de cima pra baixo? hehehehe
E você? O que acha que pode ter sido?
Mande sua versão para nosso e-mail: pilandia@gmail.com As melhores a gente posta aqui!
Ídolo argentino sofreu um corte no rosto após desentendimento
Sempre polêmico, Diego Maradona se meteu em mais uma confusão. O ídolo saiu no tapa com um fotógrafo no último fim de semana, quando disputava uma partida de boliche no clube Sunset de Olivos, em Buenos Aires, com ex-participantes do Big Brother argentino.
Tudo começou quando Dieguito, revoltado com os flashes, resolveu tirar satisfações com o fotógrafo portenho. Na confusão, Maradona sofreu um corte no rosto ao cair no chão. Segundo o agência de notícias argentina “Nova”, o ex-jogador foi para um hospital, onde foi atendido e liberado em seguida sem maiores problemas.
Não foi a primeira vez que Maradona se desentendeu com integrantes da imprensa. Após ter sido flagrado no exame antidoping por uso de cocaína no início da década de 90, o então ainda jogador do Napoli se isolou em mansão em Buenos Aires, e, de lá, atirava em jornalistas com uma espingarda de ar comprimido.
Mais uma vez. Isso é colírio pros olhos... huahuahuaha
"La Familia é um video de skate do pessoal de Catanduva/SP mostrando que mesmo sem nenhum apoio ou incentivo, correm atrás do seu ideal e levantam a bandeira do skate, tentando quebrar todo o preconceito que existe pra quem pratica esse esporte..." por Nei.
Depois de muito tempo de filmagens, acaba de sair do forno o novo vídeo da Renegades: La Familia. O vídeo ficou muito bom. Eu tenho uma pequena, mas honrada participação. Queria agradecer a oportunidade de poder ter participado, e aproveitar pra mandar um abraço pro pessoal que tá sempre na ativa com o board no pé!
Queria pedir aos nossos parceiros para que ajudassem na divulgação deste vídeo, colocando-o em seus sites. Quem estiver disposto a dar uma força, avise por e-mail, pois na semana que vem pretendo fazer um post agradecendo à todos que ajudarem. Valeu!
Você já deve estar familiarizado com a imagem abaixo. Nada de anormal, apenas um desfile de modas. Se você for daqueles mais meigos, já até foi em algum, ou dependendo do seu nível de boiolagem, em vários. Mas isso não vem ao caso agora.
Mas a partir de hoje, prepare-se para a mais nova tendência no mundo gay da moda:
É o Judeu Ortodoxus Models
Não vai demorar pra gente ver Matisyahu desfilando por aí...
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo foi ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram: - Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio municipal. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada... - Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra! Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo. - Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa,que eu vou conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou: - O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar? E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu: - Não enche o saco...Agora sou funcionário público!!!
Dois idosos de Monte Alto, a 353 km de São Paulo, tiveram uma decepção após plantarem uma árvore em um canteiro da cidade. Depois de três meses, eles descobriram que o suposto vegetal era de plástico. "Achei que ia virar planta", diz o comerciante Domingos Alves, 60 anos.
Junto com o amigo, o também comerciante Alceu Colevate, 70 anos, ele havia achado a árvore abandonada ainda em 2006, e decidiram fazer uma boa ação. Os dois replantaram a planta no canteiro do mercado municipal da cidade.
Passados três meses, a árvore não cresceu, não floresceu, nem murchou. Mesmo assim, ambos continuaram cuidando dela. Somente depois de um vendaval que arrancou muitas "folhas", no fim do ano passado, eles perceberam que se tratava de uma planta artificial.
"Fiquei decepcionado", diz Alceu. "Apavorei. Fiquei chateado", completa Domingos. Por conta do episódio, os dois passaram a ser conhecidos como "ecologistas artificiais" na cidade.
Depois, os amigos resolveram refazer a boa ação e plantaram uma nova planta. Desta vez, juram, é de verdade. "Se quiser, mostro até a semente", afirma Alceu.
O cantor Christián Chávez, um dos seis integrantes do famoso grupo juvenil mexicano RBD, assumiu nesta sexta-feira sua homossexualidade, depois da publicação não autorizada de fotos suas com outro homem que parece ser seu companheiro.
"No primeiro dia de março de 2007 foram expostas certas fotografias que mostram uma parte de mim", sobre a qual não havia falado antes por "medo de rejeição, da crítica, mas sobretudo por minha família e suas conseqüências", declarou em um comunicado o ator e cantor de 23 anos, publicado no site oficial do grupo RBD.
"Não quero mais mentir e mentir a mim mesmo por medo (...), me sinto muito mal por não ter podido compartilhar isto antes com todos os meus fãs, que são os que mais me preocupam e por quem decidi ser honesto", disse Christián.
"Tomara que possam ver além da nota, sou um ser humano como qualquer outro, com defeitos e qualidades e não acho que isto (a homossexualidade) seja um defeito", acrescentou.
Hoje é o último capitúlo da novela global Páginas da Vida. E o pessoal do Humortadela resolveu fazer uma análise da putaria e também de quem pegou quem na trama de Manéco téco do teréco tréco da puta que pariu Manoel Carlos...
É Zeca Camargo, quem te viu e quem te vê. Primeiro surgiu um vídeo com uma tal dança do ventre. Veja aqui.
Até aí tudo bem, vai. Porém já não podemos dizer que você é 100% homem, você há de concordar. Digamos que sua masculinidade agora caiu de 100% 90% para 80%, OK?
Hoje, enquando dava uma olhada no site da globo, me deparo com a seguinte manchete:
O Zeca Camargo conta como viu o Harry Potter nú aqui.
É Zeca, não tem jeito. Depois dessa, caiu de 80% para 70%. E aí Zeca, qual será a próxima?
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz: - Minhas recomendaçães à sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!
Quer passar pela maior viagem da sua vida sem sair de casa? Nossa agência têm os melhores agentes químicos pra te deixar muito louco! Tudo direto da Colômbia, nosso serviço é uma verdadeira droga!
Que bosta esses sites de imagem. Primeiro eles esperam você carregar trocentas imagens no site, depois deletam tudo. O Noel sabe do que eu estou falando. Primeiro o Imageshack, que depois de um tempo deleta as imagens, ou até mesmo bloqueia suas imagens, sem mais nem menos. Agora o ImageBR também. Ah vá pra PQP. Por que os donos desses sites não enfiam o dedo no cú? Bando de filhos da puta. Oferecem um serviço e depois tiram do ar!
Resultado, todas as imagens que você viu aqui que estavam no ImageBR (e são muitas) foram pra casa do caralho, ou estão no rabo dos donos dessas merdas de sites!
Pra você que é fã do Zezé do Caralho e Luciano, a UOL estará promovendo nesta terça-feira (27) um bate-papo com a dupla 
![como%20reconhecer%20um%20milhonario[1]](http://farm1.static.flickr.com/187/412243316_f013cc5977_o.jpg)
