21 de outubro de 1997 - Fátima Bernardes dá luz aos trigêmeos Vinícius, Laura e Beatriz.
29 de junho de 2007
Até eu.
Antes de você comparar preços, veja quanto custa um carrinho para gêmeos aqui. Agora sim, compare preços de Carrinho para Trigêmeos (se sua mulher estiver grávida de trigêmeos, melhor você nem clicar)
Dia 27/6 (quarta-feira) o Bola postou uma matéria sobre um porco gigante (veja aqui), abatido por um garoto americano de 11 anos. Porém o que a matéria não revelou foi o fato de existir um boato de que as imagens teriam sido manipuladas via photoshop.
Clique aqui para ver as possíveis manipulações, e tirem suas próprias conclusões.
Perguntas que não querem calar: - Porque a G1 não teria citado os boatos na matéria? - Estaria o editor da G1 comendo o garoto caçador? - Qual é a credibilidade do palhaço? - Quando a Dercy Gonçalves vai morrer? - Qual é a idade da Glória Maria?
Certo, as três últimas não tem nada a ver com o assunto, pórem elas também não querem calar ué!
Esse foi um legítmo "vários FODA-SE em um", desferido por Ian Black, que é o dono do Enloucrescendo, que aliás, é um ótimo blog. Vale a pena passar lá pra conferir.
Curtindo férias no Rio de Janeiro, o atacante Ronaldo não deixou de prestigiar o show do Rei Roberto Carlos na noite da última quinta-feira em uma casa de shows na Zona Oeste da cidade. Depois do show, o Fenômeno, ao lado da namorada, Maria Beatriz e da mãe, Dona Sônia, além de outros familiares, deu uma de tiete e foi ao camarim do cantor tirar várias fotos.
Homem fica 8 meses dormindo em armário no trabalho
Um funcionário da companhia British Airways passou oito meses dormindo em um armário dentro de um escritório da empresa em Scotswood, Newcastle, no Reino Unido. O "quarto" de Stephen McNally, 30 anos, só foi descoberto, porque seus colegas de trabalho começaram a notar que ele cheirava mal e agentes da segurança encontraram comida dentro do armário. Antes de ir dormir, McNally assistia a programas de TV em uma das salas do trabalho, segundo divulgou o jornal Daily Mirror. "Ele nunca deixava cobertas ou qualquer outra coisa e não havia vestígios de que morava no local. É impressionante que ele tenha mantido esse segredo durante tanto tempo", disse uma fonte, que não foi identificada.
"Inicialmente gostaria de expressar minha gratidão ao Brasil. Foi com prazer que por muito tempo defendi a camisa canarinho e me orgulhei de ser brasileiro.
Infelizmente este país não faz mais parte de mim. Por muitos anos vivi com minha família na Alemanha e me identifiquei completamente com o país. A despeito de certos intolerantes e racistas, que são minoria, minha família se integrou totalmente ao modo de vida alemão. Minhas filhas mal falam português e são totalmente fluentes em alemão.
Para voltar ao Brasil, isto pesou muito. Queria que elas se sentissem, como me sentia, brasileiro. Queria que conhecessem o meu país, que falassem a minha língua nativa, queria mostrar o lado bom do Brasil, um pouco diferente daquilo que volta e meia aparece nos noticiários de TV alemão.
A tentativa foi em vão. Muito embora tenhamos ficado em uma cidade muito acima da média do padrão de vida brasileiro, os males que a assolam me parecem regra, não exceção na vida brasileira. Não nos era permitido andar sem seguranças; Minhas filhas não podiam em hipótese alguma passear ou brincar na rua; Ir à praia que fica a menos de 100m de nosso apartamente também era contra a recomendação do que nos passavam os seguranças e companheiros de clube.
Todo o tempo que estivemos no Brasil, ainda que livres fisicamente, éramos reféns psicológicos. Mesmo sendo um ídolo local, o risco parecia nos acompanhar a cada esquina virada, a cada momento em que passeávamos. A sombra do sequestro ocorrido dois anos atrás com outro ídolo local, Robinho, nos perseguia por todos os lados.
Assistir o noticiário televisivo alimentava ainda mais nossos medos. Por sorte, minhas filhas não entendem muito bem português. Se entendessem, descobririam um país em que o crime está por todos os lados: está nas escolas, está nas faculdades, está no Judiciário, está no Congresso e está até mesmo na família do presidente. Imagino o choque cultural para elas, criadas em um país com padrões morais tão rígidos. Me ponho no lugar delas e penso como deve ter sido desagradável esta estadia no Brasil. O que pensavam quando dizíamos que elas não podiam andar livremente nas ruas? O que pensavam quando dizia que era melhor não dizer às amigas que eram minhas filhas? Como entendiam que não brincar na rua, que não passear em parques e que sempre andar com aqueles homens que não conheciam era o melhor para elas?
Minhas filhas devem ter detestado o Brasil. Foi com muita alegria que receberam a notícia de que voltaríamos à Alemanha. Além da segurança, há a questão da discriminação. Embora etnicamente muito diferente da população local, minhas filhas sempre foram respeitadas e nunca vistas com menosprezo. Aqui no Brasil, onde todas as raças se misturaram e não dá para saber quem é o que, sofríamos com um tipo de discriminação inimaginável para elas: Éramos vistos como anormais por nossa religiosidade. Por aqui imaginam que negros sofram de racismo na Alemanha, mas praticam uma intolerância inexplicável por sermos evangélicos. Ou, como é dito pejorativamente por aqui, somos "CRENTES", palavra carregada de maus juízos. Dentro do futebol, jogadores como eu que se organizam em grupos chamados de "Atletas de Cristo" são vistos com ressalvas, especialmente pela mídia que acompanha o esporte.
Por todos estes motivos, levo minha família de volta à Europa. Pelo meu sucesso e também pelas nossas escolhas, o Brasil se tornou um suplício para aqueles a quem mais amo. Batalhei a vida inteira para sair da pobreza e ter sucesso profissional. Acima de tudo isto, sempre busquei construir uma família feliz e correta. Hoje, a felicidade de minha família tem como pré-requisito afastá-las do Brasil. Por isto que, ainda que com tristeza, faço o melhor para elas.
Aos meus fãs, muito obrigado. Ao Brasil, boa sorte."
Atenção toda galera desse mundo global, e a todos frequentadores de carteirinha do pilândia como vcs estão galera? Bom vai toma nu cu vai, dexa eu para de enrola e vamo pro assunto, grade campanha FODA-SE, tomara q o PANICO NA TV adote esse sistema viu, pq na Boa né, é uma maneira do joven cidadão expressão com clareza a sua INJÚRIAAAAA, A RAIVA Desse Fdp que só fazem cagada, o meu FODA-SE VAI PARA DANIELA CICARELLI, pq além dela da pro cara na praia, pega no Fumo do cara, METE dentro do mar no maior Love, ela tem a capacidade de ir na justiça e pedir pro YOU TUBE retirar todos os videos dela la relatado, isso foi uma das coisas PEEEORESS DO MUNDO vcs nao acham? então vamo por no Cu dela mesmo pra ela larga a mao de ser Fi di Rapariga,
O Paulinho Rios participa pela segunda vez consecutiva da Campanha FODA-SE, e dessa vez, além de estar na companhia da sua namorada Marcela, não podemos negar que foi um FODA-SE que realmente estava precisando. E é claro que todos nós concordamos, pois por culpa dessa vaca da Cicarelli Cicaralho, milhões de brasileiros ficaram sem acesso ao YouTube.
Como diria o Borys Casoy: - Isso é uma vergonha!
Como diria o Jeremias: - Foi o cão que botô pa mi fudê!
Como diria a Dercy Gonçalves: - Vai tomá no cú, caralho, essa porra...
Um dia, um corintiano revoltado com mais uma derrota do timão, saiu na rua com seu carrão (Brasília branca, ano 1980), quando de repente, o pneu fura. Então ele pára (com aquela camiseta bonita(?) do Curíntia), sai do carro e começa a desparafusar a roda para trocar o pneu.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aí mano, numa boa! Cê leva as roda qui eu levo o Som!
Há muito tempo só se via Paris Hilton nas páginas dos principais portais de notícias. Paris Hilton pra cá, Paris Hilton pra lá, Paris Hilton querendo chupá.
Era mais ou menos assim:
- A socialite Paris Hilton foi flagrada bêbada em festa.
- A modelo Paris Hilton deixa o peitinho escapar em festa.
- A atriz Paris Hilton é vista consumindo drogas em festa.
- A apresentadora Paris Hilton é vista sem calcinha em festa.
- A patricinha Paris Hilton é vista dando a bunda em festa.
- A herdeira milionária Paris Hilton foi vista fazendo boquete em festa.
- E por aí vai...
O fato é que ninguém tava aguentando mais isso. Eu por exemplo, quando via alguma manchete sobre ela, nem abria. Tava um verdadeiro pé-no-saco. E eu não era o único que pensava assim (veja aqui).
Porém, após sua saída da prisão, resolveram mudar um pouco os termos.
Será que a próxima vai ser? A ex-vagabunda Paris Hilton blá blá blá...
Um grande foda-se a todos nossos políticos, e essa zorra de congresso. - Renan Sapia
O Renan é cara que fez os adesivos da Pilândia, que por sinal ficaram muito loucos. Ele disse que vai fazer mais 20 50 adesivos pra gente, então aguardem, pois vamos sortear alguns aqui.
Ps: Eu tenho certeza que se algum diretor de novelas da Globo ver a foto do Renan aqui, vai contratá-lo na hora, vocês não acham? Beleza pura!
Menino caçador de 11 anos mata 'porco-monstro' no mato nos EUA
Jamison Stone, um garoto americano de 11 anos, abateu a tiros um porco selvagem que, segundo seu pai, pesa quase 500 quilos e mede 2,86 metros da ponta do focinho até a base do rabo. Suas presas têm 13 centímetros. O caçador mirim é só alegria: "Foi legal mesmo. Provavelmente eu nunca mais vou matar algo desse tamanho". Jamison, que matou seu primeiro veado aos 5 anos de idade. Estava caçando com o pai, Mike Stone, e dois guias no leste do Alabama (Estados Unidos), no dia 3 de maio, quando topou com o monstro. Ele disse que atirou 8 vezes no porco com um revólver e depois o seguiu por três horas pela mata antes de dar o tiro de misericórdia. O perigo era o animal se virar e avançar sobre o garoto. "Eu estava um pouco assustado e um pouco excitado", disse Jamison. Seu pai afirmou que, por precaução, ele e os guias ficaram com os potentes rifles apontados para a besta caso ela atacasse.Para retirar o descomunal presunto da mata, foi necessário derrubar árvores e usar uma escavadeira para erguê-lo. A mata é uma área de preservação onde a caça é permitida. O jovem Jamison está curtindo seus momentos de celebridade. Mas disse que prefere caçar faisões: "Eles são um pouco menos perigosos".
Shot at 2007-06-27
Não Acredita ? entra aqui entaum cuzão: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL42664-6091,00.html
A polícia filipina perseguia um ladrão quando foi surpreendida por um pedido de "tempo" feito pelo criminoso. Ele pediu o "tempo" fazendo sinal com as mãos para formar um "T".
"Pq vcs não vão da meia hora de cú eim? fica falando dos gauchos mas sabem q nós somos o povo q manda no brasil o fdp... nosso vinho é o melhor nossas minas são as mais gatas( e mais putas depois das baianas e catarinas) e o melhor tem um monte de viado ou seja a concorrencia se anula sozinha... mais o ciúmes q vcs tem de nós as vezes chega a ser doentio... se eu tivesse uma foto com o foda-se iria mandar especialmente pra ti o recalcado ciumento... ou tu q muito vir pra ca da a bunda ou algum gaucho te fez muito mal... falow abraços e atualize maios essa porra" - Tiago
Pô Tiago, me vem você bater nessa tecla denovo? Eu já tinha falado que esse era um assunto encerrado aqui. Pois todo mundo sabe como acaba essa história...
UPDATE!
"nosso vinho é o melhor nossas minas são as mais gatas"
O Tiago esqueceu de mecionar que enquanto eles se pegam entre machos a gente bebe do vinho deles e come as minas deles... - Leitor anônimo
UPDATE! 2
"(...) minas são as mais gatas(e mais putas depois das baianas e catarinas)"
ele tb esqueceu de dizer q 'puta', na linguagem masculina, refere-se às minas q dão toco no cara... principalmente com esse tipinho de pensamento e sem o mínimo senso de humor.
Adoro vcs! ;) - Grazy Catarina
É Tiago, a coisa ficou meio feia pro seu lado. Eu aconselho você ao invés de ficar mandando e-mails idiotas, ir atrás de um namorado que é o que você tá precisando...
Um chinês muito bêbado sobreviveu a uma queda de 13 andares na madrugada de segunda-feira, informa a edição online do jornal Shangai Daily. De acordo com o diário, o homem caiu da janela de seu quarto no 22º andar e sobreviveu graças a um toldo na sacada do 9º andar que amorteceu sua queda. Identificado apenas pelo sobrenome Luo, o chinês trabalha em uma empresa da cidade de Mianyang e estava hospedado num hotel de luxo da cidade de Chongqing, onde participava de uma viagem de negócios. Na madrugada de domingo para segunda, ele e outros colegas de trabalho exageraram na dose durante uma festa. Ouvido por um jornal da cidade, Luo disse que não se lembra do acidente. "Estava completamente bêbado". Após a queda ele foi encontrado consciente no chão da sacada de um quarto do 9º andar. No hospital em que ele segue internado sob observação foi constatada uma pequena lesão no quadril e uma paralisia parcial e reversível nas pernas. Um dos paramédicos que atendeu Luo disse que ele chegou a pedir que o levasse de volta para seu quarto, após a queda. Apesar de considerar a hipótese de tentativa de suicídio, as autoridades acreditam que Luo simplesmente errou o caminho da cama e tropeçou na janela que estava aberta. No Hilton de Chongqing, as janelas ficam a apenas 30 cm do chão. A rede de hotéis Hilton, onde aconteceu o incidente, não comentou o caso.
Realmente esse pessoal do Terra é muito fraquinho de serviço. Sempre escolhem as piores fotos pra estampar as manchetes e notícias. Se eu trabalhasse lá seria diferente. Na verdade seria muito melhor, e você vai concordar com isso, quer ver?
Olha essa notícia com essa foto.
A notícia pode até ser a mesma vai, mas você não acha que ficaria muito melhor com esta imagem?
Bom, eu acho.
Porém você, torcedor do Grêmio ou do Internacional, provavelmente não pensará assim, enfim...
Mais uma vez provando a total imparcialidade deste site, e aceitando os pedidos de desculpas daqueles que nos enviaram e-mails caluniosos (nossas mães que o digam), estamos postando a última parte desta história entre colorados e gremistas.
Afinal pra quê tanta discussão se todos nós sabemos como isso vai terminar?
O cego vai no médico para fazer exame de próstata e lá chegando pergunta: - Doutor este exame dói? - Só um pouquinho... O cego pergunta novamente: - Doutor posso pedir uma coisa? - Sim! responde o médico - Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame? O médico meio desconfiado responde: - Sim. Porém o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pau? O cego respode: - É pra ter certeza que o sr. vai colocar o dedo!
Vídeo inacreditável !! o monomotor apresentava falha e um dos trens de pouso, o que impossibilitava sua aterrissagem; assista o vídeo e confira a proeza que foi realizada para liberar o trem de pouso do avião para ele pousar em segurança.
Incêndio em depósito de maconha entorpece bombeiros
Bombeiros da cidade de Edinburg, no Texas, Estados Unidos, passaram cerca de meia hora combatendo o fogo que tomou conta de um armazém com 907 kg de maconha. Durante o procedimento, os oficiais inalaram tanta fumaça produzida pela planta que não teriam passado no teste de drogas. Segundo o chefe do Corpo de Bombeiros, Shawn Snider, a equipe usou máscaras para evitar que inalassem qualquer gás tóxico ou venenoso. Mesmo assim, a quantidade de fumaça produzida pela maconha foi tanta que eles acabaram entorpecidos. Para a operação, foram empregados mais de 35 bombeiros, 3.785 l de água e 19 l de substância química para extinguir o fogo que tomava conta do armazém na última quarta-feira. Agentes da Imigração e Fronteira investigavam a origem da droga, enquanto autoridades locais averiguavam as possíveis causas do incêndio, que poderia ter sido criminoso.
Primeiro quero pedir desculpas pelo que escrevi...realmente vcs tem razão, um dia se perde e o outro se ganha... Como vc abriu espaço (no bom sentido viu cambada) para responder as provocações dos cúlorados aí vai, um jpg da nova "triplice coroa" cúlorada e uma piadinhas para pegar no pé desse cúlorados...
Abraços e conto com a colaboração de vcs de colocar tanto o jpg como as piadas!
fabricio carvalho "Qual é a diferença do Frango pro Clemer??? nenhuma, os dois são frangueiro mesmo!"
"VEJA COMO O EVERTON EH LEGAL com o Inter, ELE NEM FEZ O TERCEIRO GOL"
"Deus perdoa e everton tambem"
"Uma biba sobe no último andar de um arranha-ceu de porto alegre e diz: - Eu vou me matar. Após a chegada da imprensa, policia e bombeiros, um dos bombeiros consegue falar com a biba e diz: - Não se mate, pense em seus filhos! - Sou biba, não tenho filhos! - Então pense em seu marido! - Sou solteira! O bombeiro pensa até que lembra do seu time do coração e diz: - Então pense no Grêmio, o dono do Olímpico monumental, o dono de consquistas inigualáveis que nem outro clube conseguiu, mas por favor não se atire! A biba responde: Sou colorada! O bombeiro então fala: - Então se mata de uma vez e para de atrapalhar o trânsito!!!"
"PERDEMOS PARA O BOCA JUNIORS, MAS GANHAMOS DOS BOCA ABERTAS"
"GOZARAM DE BOCA E LEVARAM DOIS NO CÚ!"
Pronto! Tá dada a resposta. Agora chega com essa zona porque aqui, diferentemente de Brasília, não é a casa da mãe Joana.
Depois de ser derrotado pelo Boca Juniors, na última quarta-feira, e dar adeus ao título da Libertadores, o Grêmio venceu o Internacional por 2 a 0, neste domingo, no Beira-Rio, no primeiro clássico gaúcho válido pelo Brasileiro deste ano. Lúcio e Diego Souza garantiram o triunfo do time tricolor sobre o rival.
***
Pra provar que este site é imparcial, agora abriremos espaço para torcedores do Grêmio falar algo sobre a vitória em cima do Inter. Ouviu Leu Fabricio? Então vamos lá, esta é sua chance!
Depois disso chega de putaria, afinal, vocês que são gaúchos machos que se entendam.
Temos um leitor que é torcedor fanático do Internacional. Por algum motivo não não vamos revelar sua identidade. Mas o motivo deste post, é que desde quarta-feira ele tá cagando de rir dos "gaymistas" (é assim que ele os chama), e agora ele quer mandar uma mensagem ao nosso ex-leitor Fabricio. Isso, esse mesmo deste post aqui.
Bom, a mensagem que nosso leitor quer mandar para o nosso ex-leitor é esta:
Não reclamem comigo. Reclamem com ele através deste e-mail: fofim2000@pop.com.br
ps: O e-mail mostrado aqui foi liberado para divulgação pelo leitor.
"Parabéns!!! Vc acaba de perder um frequentador assíduo do seu site!!! Realmente é Ridiculo o que vc colocou, dar margem para provocações não é o melhor caminho.. Me diga uma coisa?! Se o "meia boca" foi para final da libertadores, quem não foi é o que?!" - Fabricio
O Niler do Siriloko desafiou sete blogs a responder algumas perguntas, e um deles somos nozes nós. Eu (Vinicius), apesar de não gostar muito dessas correntes entre blogs, vou respondê-las. Vamos ver...
Sete coisas que faço bem: 1 - Andar de skate 2 - Virar mortal de costas 3 - Tocar violão 4 - Beber 5 - Programas de computador (meu trabalho) 6 - Dormir 7 - Ovo frito (fica da hora)
Sete coisas que não faço bem: 1 - Empinar de moto (desisti no 1º capote) 2 - Voar 3 - Chutar com a perna esquerda 4 - Cozinhar (exceto ovo e miojo) 5 - Estudar 6 - Academia (nunca consegui frequentar mais que 2 meses) 7 - Cagar fora de casa
Sete coisas que me atraem no sexo oposto: 1 - Peitos 2 - Barriguinha 3 - Peitos 4 - Pernas 5 - Peitos 6 - Bunda 7 - Ok, beleza também é importante
Sete coisas que não suporto no sexo oposto: 1 - Roupas largas 2 - Mulheres com estilo macho de ser 3 - Mulheres com uma perna maior que a outra 4 - A demora pra tomar banho 5 - A demora pra se trocar 6 - A demora pra secar o cabelo 7 - A demora pra se maquiar...
Sete coisas que digo com frequência: 1 - Filho da puta 2 - Filho de biscate/rapariga 3 - No cú da Carminha* (*mãe de um amigo) 4 - Alô (ao atender o telefone) 5 - Hahaha 6 - Vai se foder fiii 7 - Vai logo Juliana! *Caralho, como eu falo palavrão!
Sete atores/atrizes que eu gosto: 1 - Juliana Paes 2 - Carolina Dieckmann 3 - Silvia Saint 4 - Não lembro mais...
Sete atores/atrizes que eu detesto: 1 - Ver resposta '4' da questão anterior
Sete filmes que eu adoro: 1 - Puta que pariu essas perguntas matam 2 - Noiva infiel 3 - American Pie, o casamento 4 - Click 5 - A Primeira vez de Rita Cadillac 6 - Poeira em alto mar 7 - A volta dos que não foram
Sete filmes que eu detesto: 1 - Os que eu tenho que assistir cinco ou mais vezes pra entender...
Sete livros favoritos: 1 - Pula essa!
Sete lugares favoritos: 1 - Pilândia 2 - Minha cama 3 - Debaixo do chuveiro (quando tá saindo água quente) 4 - Em cima do Skate 5 - O vaso sanitário (da minha casa) 6 - O bilhar da rua 24 7 - A porta de saída da empresa (sexta-feira às 6:30 da tarde)
Homem-Gato e Lagarto-Humano inauguram museu bizarro
A inauguração de um museu que vai expor itens bizarros reuniu os mais estranhos tipos nesta quinta em Nova York. Eles compareceram à abertura do Museu Acredite Se Quiser, baseado no programa de TV homônimo de grande sucesso no Brasil na década de 80. Entre os convidados de honra, personagens como o Homem-Gato e o Lagarto-Humano. Na verdade são Dennis Avner e Erik Sprague respectivamente, dois adeptos radicais da body modification que se submeteram a uma série de procedimentos cirúrgicos para mudar suas feições e ganharem traços animais. Além dos dois, Lee Redmond, a mulher com as maiores unhas do mundo, segundo o Guinness, também esteve presente ao evento. O nome do museu em inglês é Ripley's Believe It Or Not! Odditorium, e segue o título original de programa apresentado durante muito tempo pelo ator Jack Palance. A iniciativa faz parte da empresa fundada por Robert Ripley, antropólogo americano que colecionava itens e histórias bizarras em suas viagens pelo mundo. Ele morreu em 1949, mas seu legado tonou-se um negócio lucrativo com o programa de TV e a abertura de Museus temáticos pelos EUA.
Ps: Alguém tem que avisar esse tal de homem gato que ele mais parece um travesti, e as unhas dessa mulher não tão com nada...
Já estava mais do que na hora de reativarmos a "Campanha Foda-se". Pra quem não sabe, essa campanha consiste em você nos enviar uma foto sua (nesse estilo) mandando um FODA-SE pra quem ou o que você achar que merece. Xingue, critique, esculache quem você quiser, e claro mande um FODA-SE no fim.
Pobre é mesmo uma desgraça. Pior que o pobre, é o pobre que acha que é rico. Quer um exemplo? Quem nunca ouviu um zé mané chegar com aquele Uno 93 "vermeião" caindo aos pedaços, bater no peito e soltar: - Meu carro é vermelho Ferrari!
É, fi duma cabrita, mas como o próprio nome da cor já diz, vermelho Ferrari só é bonito numa Ferrari, você não acha? O mesmo vale pro amarelo.
Há um boato sobre a morte de Paul McCartney, dos Beatles de que em 1966, ele teria morrido em um acidente de carro, e teria sido substituído por um sósia, provavelmente chamadado Billy Shears. Supostamente, os Beatles teriam deixados várias pistas em capas de discos e também em algumas frases de algumas músicas, para provar aos fãs a morte de Paul.
Na canção A day in the life do disco Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band de 1967, John canta: He blew his mind out in a car, he didn't notice that the lights had changed (ele estourou a cabeça em um carro, ele não notou que as luzes tinham mudado), uma provável referência à morte acidental de Paul. No mesmo disco, na canção Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, a letra diz: So let me introduce to you the one and only Billy Shears (deixem-me apresentar para vocês, o primeiro e único Billy Shears), no final da música Strawberry Fields Forever, do álbum Magical Mystery Tour, pode-se ouvir I buried Paul (eu enterrei Paul). Paul após 1966, apareceu com uma cicatriz, o que foi justificado pelos intérpretes da lenda como uma cirurgia plástica que Billy Shears teria feito para aumentar a semelhança com Paul.
Porém a maior pista viria em 1969 com o lançamento do álbum Abbey Road, que trazia na capa uma foto de Paul atravessando a rua descalço (como eram enterrados os mortos na Inglaterra), com um cigarro na mão direita (Paul é canhoto) e com os olhos fechados. John Lennon aparece de branco, como se fosse o anjo, Ringo Starr de preto, como o padre e George Harrison de jeans sendo o coveiro. Na foto, havia também um carro que trazia em sua placa escrito 28IF (28SE em português) o que foi interpretado como Paul teria 28 anos se estivesse vivo em 1969. Note também que há um carro funerário estacionado.
Combustivel para o carro: R$ 20,00 Flanelinha do Estacionamento: R$ 5,00 Ingresso da Boate: R$ 25,00 Maço de Cigarros: R$ 2,75 Drinks e Coqueteis: R$ 35,00 Ecstasy: R$ 30,00
Entrar em choque pela alta temperatura corporal e invadir o supermercado ao lado para se refrescar no freezer...
Há alguns dias eu postei um vídeozinho, em homenagem à Preta Gil (veja aqui). E eis que surge o primeiro comentário (lá no youtube), a respeito do mesmo. Veja:
"gostosa... eu descia o cacete!"
Depois disso eu só posso concordar que realmente, tem louco pra tudo!
Como diz o outro, "Oh Pai, porque me abandonastes?"
Rodrigo Hilbert venceu a quarta edição do quadro Dança dos Famosos, do Domingão do Faustão, após disputa com Elaine Mickely neste domingo. Antes do anúncio, porém, houve uma discussão no palco com relação às regras do quadro.
Nada de mais até aí, salvo pelo fato da Globo publicar em seu portal, os detalhes da comemoração do rapaz.
Coitado, a Globo não precisava fazer isso com o menino!
Motorista bate Ferrari em árvore e foge sem o carro
O motorista de um carro Ferrari que colidiu em uma árvore no início da tarde deste sábado, na altura do número 16.555 da Marginal Pinheiros, sentido centro, na cidade de São Paulo, largou o carro e fugiu após a batida. Segundo a Companhia de Engenharia de Tráfego (CET), o automóvel já foi retirado e a pista da via liberado por volta das 13h55. Segundo testemunhas, o motorista entrou na Marginal a quase 200 km/h, perdeu o controle do carro e chegou a bater na árvore.
Atenção! a imagem abaixo é de forte conteúdo, aconselhamos a tirarem as crianças da sala, cadíacos e pessoas que não aguentam imagens fortes também...
A polícia da Flórida fez uma prisão incomum na noite do último sábado. Um policial deteve um casal que fazia sexo no alto de um guindaste, num canteiro de obras da cidade americana de Punta Gorda, informa a agência AP. O policial chegou ao local para investigar a denúncia de civis que avistaram duas pessoas escalando um guindaste. Ao dar a ordem para que eles saíssem do equipamento, o oficial conta que viu pés descalços escapando da cabine do guindaste. Após o casal se vestir, o policial multou os pombinhos. O homem, que trabalha na construção e tem as chaves do guindaste, disse que estava apenas tirando fotos aéreas da cidade.
Olá, meu nome é Johnny Fochesatto, sou de Campo Grande - MS e eu adoro o Pilândia, freqüentando todos os dias. Bom, estes posts sobre cartões de crédito, eu nao tenho nenhuma história pra contar, porque graças a deus até hoje não fui perturbado sobre isso... mas eu vi uma animação do site Mundo Canibal - www.mundocanibal.com.br onde tem uma animação sobre cartões de crédito... Muito legal, e acho que seria uma boa pra complementar as histórias já contadas. A animação é esta sobre os cartões "MerdCard" fazendo uma paródia da "MasterCard"
Bem lembrado Johnny. Nessa animação do mundo canibal podemos tirar uma boa idéia do que dizer com aquele jeitinho bem sutil pro próximo FDP que ligar tentando vender essas merdas de cartões de crédito.
No dia de estréia dessa minissérie eu estava em casa. Comecei a assistir, e depois de 3 minutos mudei de canal. Puta que pariu, que coisa chata essa minissérie. Bom, mudei pro SBT, depois pra BAND, depois pra RECORD, depois pra REDETV, até pela REDE VIDA eu passei. Conclusão não é só a GLOBO que é uma bosta...
"olha só, nem sou gaúcha e acho um absurdo as piadas de gaúchos q vcs apelam nesse site rdículo! vcs falam, falam de que os gaúchos são gays, mas aonde mesmo é a maoir reunião dos gays do Brasil??? São Paulo, acho q vcs estão se enganando em pegar no pé dos gaúchos... vão se enchergar!!!!" - Ana
Essa é boa: O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda: - Mas bah tchê, tens certeza que queres casar com minha filha? - Mas bah tchê, tens alguma dúvida? - Mas bah tchê, minha filha gosta de pinto grande e grosso. - Mas bah, e quem não gosta tchê???
Você ainda não sabe o que quer ser na próxima encarnação? Pois eu sei. Eu quero ser uma tartaruga. Isso mesmo, uma tartaruga.
Você com certeza neste momento deve estar pensando: "Que idiota! Justo uma tartaruga?". Olha só, primeiramente, idiota é o teu pai. Segundamente, assista o vídeo e concorde comigo.
Por falar em tartaruga... O baiano entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico: - Você tem injeção contra mordida de tartaruga? - Porque, você levou uma mordida de tartaruga? pergunta o farmacêutico. - Ainda não, mas ela tá vindo na minha direção...
Eu quero fazer uma rápida análise sobre um assunto que eu nunca me interessei [graças a Deus], e nunca vou me interessar que é moda. Vez ou outra a gente acaba vendo, mesmo sem querer alguma foto ou mesmo na televisão, imagens de desfiles de moda.
O que leva um caraum estilista um idiota a fazer aquelas roupas?
Olhe para a imagem abaixo:
Agora me fala: Você que é mulher, teria coragem de sair na rua com uma roupa dessas? Juro que se eu encontro uma lazarenta vestida desse jeito na minha frente, eu colo um adesivo "NUM VÔ" no meio da testa dela com tanta força que eu faço ela voar uns 175 metros.
Agora olha só esse Zé Ruela:
Reparou na cara de tonto do meninão? Só sendo um manezão mesmo pra se vestir assim. E o pior de tudo é que o cara ainda acha que tá abafando, quando na verdade é um otário vestido de idiota... coitado.
Opa, dessa aí eu gostei :)
Sou bobo mas não sou tonto...
Alguém pode me dizer o que o manobrista faz no meio das modelos?
O sujeito chega apressado no banco e fala para o gerente: - Acabei de ser assaltado! - Você veio ao lugar errado. Isto é um banco e não uma delegacia! - Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser? - Ok. – diz o gerente. – Só um minuto, por favor... Depois de consultar o banco de dados no computador, ele pergunta: - O senhor também tinha cartão de crédito? - Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer a pena... - Não vai valer à pena? – exclama o gerente – Mas como assim? - Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!
Ok, me desculpem pela piada idiota e vamos ao que interessa. Não desviemos o foco do assunto principal. Se você não sabe do que estamos falando [paraquedista], clique aqui para poder entender melhor.
O nosso leitor Igor Kardush também precisou dar um jeito no FDP. Veja o que ele fez para escapar do chato:
Aconteceu comigo um caso interessante quando eu estava na faculdade.
Ligou lá em casa o carinha do cartão de crédito, e como sempre, em telefonemas de telemarketing eu desenrolo.
Vendedor: Boa Tarde, estou ligando para oferecer o cartão... (blá blá blá)
Eu: Obrigado, mas não estou interessado em gastar dinheiro com cartão de crédito.
V: Mas senhor Igor, o senhor não vai gastar nada, o cartão terá a primeira anuidade grátis, a ainda o sr. ganha um cartao adicional.... blá blá blá
Eu: Grátis? Mas sem custo nenhum?
V: isso mesmo, o senhor só paga as compras que fizer.... blá blá blá, é só fazer o cadastro e ... blá blá blá
Eu: então tá, se é de graça...
V: preciso apenas de alguns dados seu... ... blá blá blá endereço, ... blá blá blá, nome, ... blá blá blá CPF...... blá blá blá
meia hora depois...
V: e o senhor quer o cartão adicional para o seu dependente grátis?
Eu: Grátis? Mas eu não tenho dependente.
V: pode ser seus pais, irmão avós. ... blá blá blá
Eu: então tá, coloca minha mãe.
V: alguns dados dela ... blá blá blá nome ... blá blá blá CPF ... blá blá blá endereço ... blá blá blá
mais meia hora...
V: Tudo certo sr. Igor, o Sr. receberá seu cartão em até 7 dias. Agora vou passar para o financeiro para que o sr. confirme sua renda mensal. Qual é sua renda?
Eu: NENHUMA!
V: Seu salário?
Eu: eu sou estudante, não tenho salário.
V: nenhum outro tipo de renda, como aluguel, pensão... ... blá blá blá
Eu: NÃO, eu nao tenho renda nenhuma, sou estudante.
V: então tá ok Sr., Obrigado!
desligou! nunca recebi cartão nenhum lá em casa.... hehehhehhe
Compare preços de DVD Player (pague com cartão de crédito em 1.750 vezes sem juros...)
As curvas estonteantes da morenaça Luiza Brunet sempre chamam a atenção. Na terra, no mar, no ar, com brancos, negros... ou índios.
Que o diga o cacique Raoni, da tribo Caiapó do bairro Xingu do Mato Grosso, que chegou à Bienal para fazer uma palestra sobre água e sustentabilidade.
Depois do desfile da grife Tereza Santos, o cacique bem que se engraçou para cima da lindíssima Luiza, que, mais magra, riu meio sem graça durante as fotos dos dois. Fonte
"Índio quer cachimbo peitinho, índio quer fazer fumaça dar uma pegada!"
Quem nunca foi a praia e deu aquela cagada no mar que jogue a primeira pedra, e pra quem ja foi e teve que empurrar a águra pra se livrar de um tronço também...
O garoto de 2 anos Daniel Gonçalves de Lana ficou com uma panela entalada na cabeça nesta segunda-feira, na cidade de Governador Valadares, no leste de Minas Gerais. Segundo a avó do menino, o fato aconteceu quando ele brincava com outros amiguinhos na sala da casa onde a família mora. "Foi tudo muito rápido. A mãe dele estava se arrumando para ir pra aula quando ele pegou a panela. A gente só viu quando quando ele veio correndo pedindo para alguém tirar a panela da cabeça dele," contou a dona de casa Geralda Gonçalves Pimenta da Silva, 58 anos. Como o menino chorava muito, a família resolveu chamar o Corpo de Bombeiros. Os militares usaram óleo de cozinha e detergente para retirar a panela da cabeça do garoto, que não ficou ferido nem precisou de atendimento médico. "Foi só um susto. Graças a Deus agora ele está bem", agradeceu dona Geralda.
A Bolsa de Nova York fechou até em queda esta quarta-feira por causa dessa notícia... Se alguem ai entalar em mais alguma coisa não esquece de nos avisar!
O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
Na mesma noite, esse mesmo gaúcho teve um terrível pesadelo. Veja no vídeo abaixo...
Caetano Veloso subiu ao palco da Fundição Progresso, no Rio, nesta terça-feira, para gravar o DVD de seu show Cê. Inesperadamente, o músico se redimiu e assumiu que a canção Um Sonho foi inspirada na atriz Luana Piovani.
ps: Isso acrescentou muito coisa na sua vida, fala a verdade!
Um cara entra na lojinha do Salim e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: - Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa em Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos e tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia! O sujeito vira e diz: - Muito prazer senhor. Eu sou o fiscal da Receita! - Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta e mentiroso do rua.
O americano Christopher Woods, 29 anos, de Nova York, ficou com uma ereção permanente depois de tomar uma vitamina, chamada "Boost Plus". O homem comprou e bebeu o produto em 2004, informa o diário online Metro.co.uk. Woods, que está processando a Novartis, empresa que fabrica a bebida, disse que acordou no dia seguinte "com uma ereção que não sumia". O homem precisou de atendimento médico, que diagnosticaram priapismo severo. Woods foi operado e teve que colocar um aparato para mover o sangue para outra área. Nos autos do processo, que foi feito nesta segunda-feira, Woods disse que teve embolia em uma artéria peniana e agora tem dificuldades de ereção. A Novartis descreve a bebida Boost Plus como "um suplemente natural completo para pessoas que precisam de energia e proteínas extra".
Agora é a vez do Justino Paradinha. Fala meu filho!
Olha, passei por isso hoje de manha mesmo, os caras sao uns filhos da puta. Ja disse que iria chamar o justino e deixei o fone la na mesa por uma meia hora e depois desligguei,,,, ja mandei a puta que os pariu umas trocentas vezes mas,,,,,,,,,
A MELHOR ACHO QUE FOI UM DIA QUE EU TAVA INSPIRADO..... FALEI SERIO COM A CARA, SIM TEM MULHER TAMBEM, MINHA FILHA, DISSE EU, DEIXA VER SE EU ENTENDI, VOCES ME DARAO UM CARTAO DE CREDITO, NO MOLE,,,,? QUAL SERIA O LIMITE DESTE CARTAO? ELA ME RESPONDEU QUE SERIA DE MAIS OU MENOS 3 MIL, 3 MIL E QUINHENTOS REAIS..... FINGI ESTAR EMPOLGADO E LASQUEI.....
QUE MARAVILHA E EU POSSO SACAR ESTE DINHEIRO LOGO? COMO FAÇO,?,,, QUE BOM, LOGO AGORA QUE EU ESTOU FALIDO TOTAL, COM O NOME NO SPC, NO SERASA, E VOCES ME CAEM DO CEU COM UMA PROPOSTA DESSAS,???? MUITO OBRIGADO, PAPAI NOEL EXISTE,,,, QUE BELEZA.......
PAREI DE FALAR E SO SE OUVIA UM SINAL BIP, BIP ,BIP, DO OUTRO LADO ACHO QUE ESTA NUNCA MAIS ME LIGA.. HAHAHAHAHAHAHAHA
SAUDAÇÕES COLORADAS, TRIPLICE COROA......
AGORA ACABEI DE ME LEMBRAR DE OUTRA, O FONE DE CASA TA NO NOME DE MINHA ESPOSA, LIGARAM QUERENDO FALAR COM ELA,,,,,,, EU NA HORA, ACHO QUE POR UMA LUZ DIVINA,,,,,
FAZENDO VOZ DE SOFRIMENTO,,,,,
NEM ME FALA, MOÇO, VOCES QUEREM FALAR COM ELA,,, POR QUE,,,,???? ELE DISSE QUE SO SERIA COM ELA E QUE ERA DO BANCO TAL,,,,,, E QUE TERIA UMA PROPOSTA DE CARTAO ......
EU QUASE CHORANDO, QUE COINCIDENCIA,,,, ACABO DE VIR DA MISSA DE SETIMO DIA DE MINHA QUERIDA E AMADA ESPOSA,,,,,, CHOREI, FIZ O DEMONIO, E O CARA DO LADO DE LA QUASE CAGOU-SE PEDINDO ESCUSAS POR ISSO, POR AQUILO E EU ME SEGURANDO PARA NAO CAIR NA GARGALHADA, FOI LINDO DE VER...... E O CARA NAO SABIA MAIS O QUE DIZER E EU DANDO CORDA, PO, ELA ERA UM AMOR, UMA ESPETACULAR MAE,,,,, ETC E TAL,,,,,TBEM FOI HILARIO
Boston, Massachusetts - Neste momento acontece na cidade de Boston o 2º Encontro Internacional das Mulheres. O encontro reúne mulheres de todas as partes do mundo, para conferências, exposições, troca de culturas e receitas, e principalmente discussões sobre direitos iguais tanto no pessoal como no profissional. [Faustão?]
Os repórteres da P.Q.P (Pilândia Quebosta Productions) estão em frente ao centro de convenções onde está sendo realizado o evento e nos enviaram uma imagem do local.
Veja aqui como foi o 1º Encontro Internacional das Mulheres.
A resposta de muita gente pra essa pergunta seria que não gosta, lógico. Aliás a minha resposta é essa também. Acredito que os únicos que gostam de mortes e velórios são os donos das agências funerárias, claro, lucram com isso. Eles até atendem o telefone assim: "Funerária noite e dia. Sua morte, nossa alegria".
Enfim, eu até mudaria de opinião. Se os velórios daqui fossem como os velórios de lá.
ps: lógica e óbviamente que eu só iria à velórios de mulheres.
Veja o depoimento do Vinicius (não sou eu, é outro), sobre essa raça de miseráveis que tentam de qualquer jeito nos empurrar cartões de crédito. (Clique aqui para saber como tudo começou)
Olá, Na hora que eu comecei a ler o post, parecia até eu!!! Hahahah... Primeiro, porque também me chamo Vinícius, e segundo que foi meu pai que levou o telefone até a cama, aproximadamente no mesmo horário (sou dorminhoco mesmo). Na hora não sei se fiquei com mais raiva do telefone na minha cara, ou se do meu pai que dá atenção pra esses filhos da puta mesmo!
Como não era a primeira vez, eu já tenho certa prática e sei o que eles não querem ouvir. Uma outra vez eu tinha desligado na cara dele, isso não adianta, ele vai ligar quantas vezes for necessário até vc ouvir tudo! Teve uma vez que a vendedora (era mulher), retornou a ligação dizendo "Senhor Vinícius, eu percebi que a ligação caiu, então retornei". hahahahawhaw... Pelo menos, eles sempre me chamam de SENHOR Vinícius... mas enfim, o diálogo no qual eu me livrei pra sempre foi o seguinte:
Vendedora: BOM DIA SENHOR VINÍCIUS, ESTOU LIGANDO PARA OFERECER UM CARTÃO, Bla bla bla bla bla bla... bla bla bla bla...
Eu: Eu não uso mais cartão, me enchi de dívidas da última vez, obrigado, mas não quero mais.
Vendedora: MAS SENHOR, ESSE CARTÃO SERÁ GRATUITO, NÃO HAVERÁ TAXAS E PODE SER ÚTIL PARA EMERGENCIAS, ALÉM DE ... bla bla bla bla... blalblalblablablablablabalb.... VC TAMBÉM GANHARÁ UM ADICIONAL GRATUITO... bla bla... bla... bla...
Eu: Eu sei, da outra vez eu tinha tudo isso, não quero mais, obrigado.
Vendedora: O SENHOR NÃO QUER PENSAR MELHOR? POIS TAMBÉM ESTARÁ LEVANDO O SEGURO POR APENAS 3,99 MENSAIS, E COBRE ROUBOS, DÁ AUXILIO bla bla bla... bla bla bla...
Eu: ESCUTA SÓ, EU TENHO NOME NO SERASA, DEVO EM TUDO QUANTO É LUGAR, DEVO ATÉ NA PUTA QUE PARIU, ATÉ PRA SUA ADMINISTRADORA EU TO DEVENDO, VC NÃO CHECOU ISSO ANTES DE ME LIGAR? TEM CERTEZA QUE VAI ME QUERER COMO CLIENTE?
Vendedora: NÃO, NA NOSSA OPERADORA ESTÁ CONSTANDO COMO TUDO OK.
Eu: Quer arriscar?
Vendedora: Tudo bem então Senhor, tenha um bom dia.
A maioria das sua roupas são de G pra cima? As pegadas deixadas por você são mais nítidas do que as das outras pessoas? Quando chove você se molha muito mais que todo mundo? O carro sempre fica mais "penso" pro lado onde você se encontra? Quando está deitada na areia perto do mar, as pessoas dizem que você encalhou? Ao se olhar no espelho, você nota que sempre vê uma metade e depois a outra? Seus livros preferidos são os de receitas? Você não perde um programa da Ana Maria Braga? As pessoas te dizem que você é um foco de dengue ambulante? Sempre quando senta em cadeiras de plástico, todos ao redor te olham com cara de apavoro e começam a tirar as crianças de perto?
Enfim... tudo isso pode ser um sinal de que você está realmente gorda. Mas não estamos aqui para criticá-la, afinal, gorda é como mortadela: Redondinha, cheia de gordurinha. Quem come adora, mas não fala pra ninguém.
E pensando justamente nisso, fizemos uma pesquisa e acabamos de descobrir uma coisa que vai elevar sua auto-estima. A partir de agora você também poderá ser uma capa de revista. Viu como nem tudo está perdido?
Certo, você está achando que eu peguei uma foto e fiz uma montagem não é? Pois então você acaba de cair do cavalo, porque é verdade. Clique aqui e chupa essa manga!
Fica a dica pra Preta Gil também!
E pra não perder o costume... Dois magros e um gordo estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando o gordo deu um gemido e virou pro magro do lado e disse: - Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo. - Você tá louco vai sujar todo mundo lá embaixo. Disse o magro. - Não to agüentando mais, não da tempo de descer. - Então bate na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselhou o magro. Foi o que ele fez e assim que a velha abriu a janela, ele voôu pro banheiro. Estava lá o gordinho tranqüilo soltando aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e os dois magros se espatifaram. Dia seguinte no velório estavam os amigos, o gordo, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da empresa e diz as viuvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos aliviar o sofrimento, sei que vocês pagam aluguel por isso darei uma casa pra cada uma, e sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma, e os estudos de seus filhos não se preocupem mais, será por conta da empresa até a faculdade. E a mulher do gordo não se contendo mais falou no ouvido do marido: - E o bonitinho lá, cagando, né?...
Eles não querem saber se é sábado, domingo, feriado, se você está de folga, se você está dormindo, se você está cagando. Eles querem a todo custo empurrar um cartão de crédito pra você. Seres verdadeiramente filhos de puta!
Se comigo foi assim, com o nosso leitor André P. Moreira, não poderia ser diferente. Veja abaixo as técnicas utilizadas por ele para despistar os meledetos:
Vendedor: Sr. André, Devido ao bom relacionamento bancário que o Sr. Tem, estamos ligando para oferecer nosso cartao de crédito
Eu: Bom relacionamento bancário? quem falou q eu tenho um bom relacionamento bancário?
Vendedor: Nós descobrimos após uma pesquisa.
Eu: Entao vocês quebraram meu sigilo bancário? é isso? vc sabia que essas informações são sigilosas? como vcs tiveram acesso a elas? eu vou processar vcs e meu banco. Exijo que vc me informe agora o nome da pessoa que te passou meus dados bancários. e quero saber tambem aonde vc conseguiu meu telefone.
Vendedor: Me desculpe sr. mas acho que o sr. está se equivocando.
Eu: Nao estou nao. exijo que vc me fale agora quem te passou dados do meu relacionamento bancario.
Vendedor: desligou.
- "Segunda situação em que me esquivei bem do safado:"
FDP: Sr. André, estou te ligando para lhe oferecer um de nossos produtos, um cartao de crédito.
EU: Que ótimo. eu tava mesmo precisando. Depois que meu nome foi pro SERASA e pro SPC eu nao consigo comprar mais nada. Vai ser ótimo ter um cartao novo.
FDP: Deve estar havendo algum engano, Sr. André.
EU: Vem cá, dá pra por um limite alto, em torno de uns 7 ou 8 mil reais? é que eu to cheio de conta atrasada, e o cartao vai me quebrar um galhao nos proximos meses. Se eu atrasar o pagamento o cartao é bloqueado?
FDP: Sim sr. se atrasar em 10 dias o pagamento o cartao é bloqueado.
EU: E se for bloqueado vcs me mandam outro?
FDP: Nao Sr. se for bloqueado ele vai ser reativado apos o pagamento da fatura apenas.
Porto Alegre, RS - Após a classificação, os torcedores gremistas só querem saber de comemorar. Logicamente, como bons gaúchos que são, a maioria das comemorações estão sendo na base da tradicional churrascada.
Hummmmmmmmm, santas!
Foto enviada pelo nosso camagada Paradinha (*** *** ******* *******)
Agora, mudando de assunto, queria falar sobre as histórias com os FDP dos vendedores de cartões de crédito (veja no post abaixo). Tava lendo algumas histórias enviadas por nossos leitores agora e acabo de descobrir que fui muito bonzinho com o desgraçado que me acordou de manhã. Da próxima vez [claro que vai ter próxima], eu quero esculachar o hierro de la putana.
Aguardem, vou postar todas as histórias enviadas. Vocês também vão rachar de rir!
Sexta-feria, folga do trabalho. Hora prevista para acordar: 14:30. Mas eis que quem liga às 10:30 da manhã? Um vendedor de cartão de crédito. Eu não conseguia acreditar, me acordar praticamente de madrugada, pra me empurrar um cartão de crédito? Ah não!
A CONVERSA[detalhe: eu ainda na cama dormindo, meu pai me leva o telefone lá]
Vendedor: Bom dia sr. Vinicius?
Eu: ...
Vendedor: Bom dia sr. Vinicius?
Eu: ...
Vendedor: Bom dia sr. Vinicius?
Eu: Bom dia.
Vendedor: Estou ligando porque como o sr. tem boas referências no comércio [rá, quem vê pensa que precisa disso], foi um dos escolhidos para receber nosso melhor cartão de crédito e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
Eu: Não quero, obrigado!
Vendedor: Mas sr., o sr. estará recebendo nosso melhor cartão de crédito e vai contar com as vantagens de blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
Eu: ...
Vendedor: Senhor?
Eu: ... [nesse momento acho que tinha voltado a dormir]
Nesse momento eu desliguei o telefone na cara do cidadão.
Puta que pariu como esse povo que vende cartão é lazarento. Você que está lendo isso agora é vendedor de cartão? Pra mim você é um filho da puta. Pô, se o cara não quer o cartão, ele não quer. Não adianta ficar insistindo, não adianta, entendeu? Não aianta, seu filho de uma égua!!!
Agora eu quero saber de você, nosso leitor. Você já passou por essa situação? O que você fez? Mandou tomar no cú? Desligou o telefone na cara? Perguntou como estava a irmã do vendedor? Ou então se você nunca passou por isso, o que fará quando chegar sua vez? [pode esperar que vai chegar sua vez...]
Mande para nosso e-mail a sua história. As mais interessantes eu posto aqui! Nosso e-mail é: pilandia@gmail.com
Que tal tocar bateria usando o teclado do seu computador? Pois é exatamente isso o que o programa Digital Drums permite à você fazer. Defina os componentes da bateria às teclas, por exemplo: o bumbo na tecla ‘Ctrl’, caixinha na tecla ‘Alt’, prato na tecla ‘A’ e assim por diante!
Com um pouco de treino, você será um baterista virtual de primeira!
1º passo: Pegue uma formiga [em qualquer formigueiro], um copo d'água, uma colher de sopa de sal e deixe no canto.
2º passo: Pegue a formiga com cuidado para não machucar e nem despedaçar a bichinha. Coloque-a dentro do copo e espere que ela afunde, em óbito. [MORRE LOGO, MALDITA!]
3o passo: Tira-a do fundo do copo, com cuidado também, para que ela não fique aleijada. Agora jogue o sal em cima dela e espere cerca de 2 minutos. Dê uma cutucada no sal ela vai sair andando debaixo do sal. Impressionante!
*** MUITO IMPORTANTE ***
Depois de ressuscitada, pise em cima dela, pois ela agora é uma formiga zumbi e vai querer comer seu cérebro.
RIO - Célio Maia Pinheiro foi espancado durante um ritual realizado em uma igreja evangélica, na avenida Marechal Rondon, no bairro de Sampaio. Segundo os policiais do batalhão do Méier, os evangélicos tentaram espantar o demônio dele. Durante o exorcismo, o rapaz acabou sendo agredido. Os vizinhos avisaram à polícia. Os PMs levaram o jovem para o Hospital Salgado Filho. Quatro pessoas acusadas de agressão foram encaminhadas à delegacia do Méier.
***
Eu acho que espancaram o cara porque ele não pagou o dízimo, isso sim.
A atriz Dercy Gonçalves estaria cobrando cachê mínimo de R$ 15 mil para ir à sua festa em comemoração aos 100 anos de vida, que será realizada nesta quarta-feira na Casa Petra, no Brooklin, São Paulo, informou a coluna Zapping, do jornal Agora.
***
Achei a idéia muito boa. De hoje em diante minha mãe vai ter que me pagar 20 conto por cada noite que eu dormir em casa.
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados. Veja o exemplo abaixo e perceba a filhadaputagem do zelador.
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.
O diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou num dos vasos sanitários que continha mais merda e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho...
Ao circular nos bastidores do desfile da grife Têca, a cantora Preta Gil mostrou muita simplicidade e soltou mais uma de suas típicas frases polêmicas: "Sempre lavei minha calcinha no banheiro e depois colocava para secar no varal".
***
O que ela esqueceu de mencionar é que lava a calcinha quando toma banho no mar. Apenas um detalhe.
A E.P.F.S. (Equipe Pilandesa de Flagras Sensacionais) conseguiu flagrar a calcinha da Preta Gil no varal, após ser lavada.
Haja laquê. Mas para Tricia Nathan valeu a pena. Ela foi a vencedora de um campeonado que escolheu o melhor penteado, e foi realizado nesta segunda na cidade de Manchester, no Estado americano de New Hampshire. A modelo da cidade de Grafton, no Estado de Massachusetts, venceu mais de 40 competidoras e foi a vencedora do prêmio de US$ 7,5 mil com seu "cabelo-bandeira-americana". Promovido por uma marca de vodca, o evento tinha caráter beneficente, e a renda da bilheteria foi destinada a instituições que combatem o câncer de mama.
Use a imaginação para descobrir onde vai o mastro ! huahauahaua
Você ja deve ter assistido velozes e furiosos concerteza, e eu to falando do 1º, entre as várias babozeiras e marmeladas que ocorrem ao decorrer do filme, você deve ter visto a cena final onde o Vin Diesel arranca com um Dodge Challenger preto, chegando a tirar a frente do carro do chão a uma altura considerável devido a violência do arranque do carro... achou aquilo um baita absurdo ? hahahaha da uma olhada ai embaixo...
Pra quem não conhece Guilherme Zaiden, ele é o ator, diretor, produtor, maquiador, figurinista, etc, de um dos vídeos brasileiros mais vistos no youtube, Confissões de um EMO (veja aqui), e vários outros vídeos também (veja todos aqui). Seus personagens já lhe renderam matérias no Estado e no Globo.
E agora, após quatro meses sem nenhum lançamento, ele está de volta às telas ao youtube, dizendo entre outras coisas, o porquê dele não responder o seu scrap, e também soltando o verbo para aqueles que dizem que ele é EMO EMO e viado, ou só EMO, ou... há tanto faz, EMO e viado é a mesma coisa. Confira o vídeo!
Sempre mando para os amigos algumas fotos engraçadas ou então de mulheres nuas (fotos artísticas). Por outro lado, de vez em quando também mando alguns pequenos filmes com algumas gozações e, de vez em quando, um pouco de sexo.
Sempre uns filminhos de sacanagem pura. Eu não sabia, mas parece que algumas pessoas andaram se sentindo ofendidas e por essa razão andei recebendo críticas taxando-me de preconceituoso e pervertido.
Em razão disso, de hoje em diante somente mandarei para meus amigos fotos de paisagens, monumentos e locais históricos. Espero com isso poder apagar a má impressão que causei.
Abaixo a foto de uma ponte bonita na histórica cidade de Toulouse, na França.
Você tem um Fusca e algum tempo de sobra? Certo então veja algumas coisas que você pode fazer com seu Fusquinha, Volkswagen Sedan, Carocha, Fuca, Fuque e por aí vai...
E o originalzinho:
Imagens enviadas pelo Paradinha (Não, não estamos comendo...)
A atriz Dercy Gonçalves – às vésperas de completar 100 anos de vida – sofreu um acidente de carro, na noite de domingo (4) na Rodovia RJ – 116. Ela regressava ao Rio de Itaocara, no interior do estado, onde foi homenageada.
'Tenho alegria de viver, adoro a vida', diz Dercy Gonçalves
O carro que viajava Dercy foi atingido por um Fusca desgovernado. A comediante, o motorista e duas pessoas que a acompanhavam não se feriram, segundo o assessor da atriz, Mário Guimaraes. Eles foram transferidos para outro carro da comitiva e seguiram viagem. O motorista do Fusca, dirigido por Assis Pereira, 65 anos, sofreu ferimentos leves e foi medicado no pronto socorro local.
O acidente aconteceu por volta das 19h, na RJ – 116 que liga Itaboraí a Miracema na altura de Valão do Barro, distrito de São Sebastão do Alto. Dercy Gonçaves dormia, no momento da batida, de acordo com o assessor da comediante.
***
Não resta mais dúvidas. Ela realmente é a super-mulhersuper-múmiasuper-desgraçadasuper-véia lazarenta ah sei lá...
Uma grande lição em como consultores podem fazer a diferença numa empresa.
Semana passada ao levar alguns amigos para um novo restaurante, percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe: - Por que a colher no bolso? - Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma frequência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal está melhor preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. - Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa,perguntei-lhe: - Desculpe-me, mas pode me explicar por que você tem um barbante pendurado bem aí? - Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse: - Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.
Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde ele está, podemos puxá-lo sem encostar as mãos 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %. - E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? - perguntei. - Bem, sussurrou ele: eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher...
Agora você pode fazer seus próprios gif’s animados usando o DinizGifAnimator. Chega de ficar horas na internet procurando aquele gif que você precisa. Faça você mesmo!
Não tem instalação, é só baixar e abrir o programa. Outra vantagem é o tamanho, apenas 382 Kb.
Uma mulher alemã bloqueou a entrada para uma estação de metrô em Dusseldorf, depois de confundir a escadaria com um estacionamento, afirmou a polícia da cidade nesta quarta-feira. A mulher, 52 anos, atravessou a calçada com seu Volkswagen Beetle, entrou na estação de Nordstrasse e parou o carro no quinto degrau da escadaria. Ela conseguiu sair do carro sem se machucar, mas o carro teve de ser guinchado. A polícia estimou os danos à estação em cerca de 1,5 mil euros (aproximadamente R$ 4 mil). Um jornal da cidade disse que a mulher ficou mais chocada e envergonhada do que ferida. Um incidente semelhante aconteceu há quatro anos na mesma estação, quando um homem de 50 anos, da cidade de Dortmund, também confundiu a estação com um estacionamento subterrâneo. A diretora de trânsito de Dusseldorf, Andrea Blome, disse: "Apenas recentemente mudamos a entrada desta estação". Ela disse que a escadaria foi pintada com uma cor mais clara e que foram instaladas mais luminárias. Mas ela afirmou que a estação não passará por novas alterações e que o departamento de Trânsito não a considera perigosa.
Já estava mais do que na hora de reativarmos a "Campanha Foda-se". Pra quem não sabe, essa campanha consiste em você nos enviar uma foto sua (
)
Que tal tocar bateria usando o teclado do seu computador?
Agora você pode fazer seus próprios gif’s animados usando o DinizGifAnimator. Chega de ficar horas na internet procurando aquele gif que você precisa. Faça você mesmo!
Alguém sabe se a(o) judoca Edinanci Silva vai disputar o Pan do Rio? 
