A CBF acaba de divulgar a tabela dos jogos da série B do campeontado brasileiro de 2008. A serie B não é tão ruim assim como muitos pensam e também terá alguns clássicos como por exemplo:
Corinthians X CRB Corinthians X Brasiliense Corinthians X Marília Corinthians X Vila Nova Corinthians X Barueri
Enfim, muitos clássicos!
Para você, torcedor corintiano, não perder nenhum jogo do timão, clique aqui para ver a tabela dos jogos e fique ligado na Rede Vida de televisão!
A coisa mais chata pra quem fuma são os FDP que não fumam e vem encher o saco.
É só acender um cigarro que aparece um chato falando que você vai morrer de câncer, que fumar é feio, que não gosta de cheiro de cigarro, e isso e aquilo, e etc, etc...
É foda, nunca vem nada na cabeça nessas horas pra você dizer!
Mas saiba agora como calar a boca desses FDP!
É simples. Diga apenas isso pro lazarento: "Na vida a gente tem duas opções. Ou você fuma, ou você dá o cú. Eu escolhi fumar e você?"
A polícia da cidade de Xian, no centro da China, conseguiu deter um ladrão obeso que se prendeu na janela de uma casa onde queria dar um golpe, informou hoje o jornal estatal China Daily. A dona da casa, de sobrenome Liu, descobriu um estranho preso na sua janela na noite de sábado, e avisou a polícia. O homem foi retirado dali e levado à delegacia para interrogatório. Na delegacia, Meng, 26 anos, disse ser um emigrante que não agüentava mais seu trabalho e tinha decidido roubar casas à noite. "Se eu não estivesse tão gordo não me teriam pego", disse. O mesmo jornal menciona a recente detenção na província de Fujian de um ladrão, Lin Qiang, que apesar de ser um empresário milionário se dedicava a grandes roubos em hotéis de sua cidade, Jianou. Ele confessou à polícia que roubava como "hobby" e para "comprovar que era capaz de escapar das autoridades".
O ladrão do fato ocorrido não é esse da foto, esse "É do Brasil" !!!
Eu sempre achei que vídeos picantes fossem proibidos no VocêTubo, site mais conhecido em inglês como YouTube, tanto é que já até deletaram uma conta minha por fazer upload de vídeos eróticos.
Agora não sei o que está acontecendo, pois de uns tempos pra cá, ando vendo vários vídeos picantes no site. Será que liberaram geral? Hein?!?
O vídeo abaixo é de uma gostosa tirando a calcinha. Sensacional!!!
O Natal já passou, estamos alguns kilos mais gordos e agora é só esperar o ano novo. Nada de trabalho nesta quarta/quinta/sexta. Haja vadiagem malemolente.
E pra você que ainda não decidiu onde vai passar a virada de ano não se desespere. Aqui vai uma dica: Vá pra Fortaleza!
A cidade está preparando uma festa de ano-novo jamais vista antes. Fortaleza já é bonita por natureza, agora imagina como vai ser o réveillon por lá com os Paralamas do Sucesso, Alcione e a bateria da Mangueira pra animar a festa. Vai ser ruim hein?!?
Outra coisa, todos nós sabemos que Fortaleza tem outras belezas também...
ps: Caso alguém já tenha comprado pacotes de viagem pra Fortaleza e vier a desistir, por favor entre em contato através do e-mail: pilandia@gmail.com. Obrigado!
Paul Brant se considera um poupador de centavos, mas suas economias em moedas de dólar comprovaram seu apelido. O americano de 70 anos usou mais de US$ 25 mil (cerca de R$ 45 mil) em moedas para comprar um caminhão na última sexta-feira. A compra ocorre 13 anos após ter adquirido um outro caminhão com a ajuda das moedinhas. Brant diz que foi criado para ser econômico. Seu pai sempre pagou em dinheiro e economizou em moedas para sair de férias. Brant guarda as moedas há anos e estima que juntou cerca de US$ 26 mil para a aquisição do caminhão. Ele armazenou o dinheiro em latas de café, jarras de água e porquinhos-cofre. Ele foi escoltado pelo xerife da cidade de Frankfort, no Estado da Indiana, ao levar as economias até loja. Um empregado do local, que vendeu o caminhão para Brant, disse que um carro forte foi chamado para buscar e contar as moedas. "Nenhum banco queria levá-las", disse Keith Gephart.
Policiais servem bolo com haxixe para preso por engano
Um detento em uma penitenciária na cidade de Goes, na Holanda, acusado de plantar maconha, recebeu uma sobremesa inesperada no almoço: um pedaço de bolo feito com a droga haxixe. Para o porta-voz da polícia, Alwin Don, a troca dos lanches foi um acidente. A origem do haxixe e da maconha é a planta cannabis sativa. Contudo, o haxixe tem uma concentração maior da substância psicoativa Tetrahidrocanabinol (THC) comparado à maconha comum. Portanto, seus efeitos sobre o organismo humano são mais fortes. O bolo com a droga tinha sido apreendido pelos policiais em outra investigação e foi guardado na geladeira - próximo às porções de almoço dos presos. "A caixa onde o bolo estava guardado se parecia muito com as demais", afirmou Don.
Maior bolo do mundo, se é de haxixe ai eu ja não sei...
Acabei de ver no Brogui que Jeremias José, mais conhecido como "Jeremias muito loco" resolveu processar geral. Segundo fontes seguras, ele foi convertido por um pastor da I.U.R.D. e agora quer limpar sua imagem, deixar de ser muito loco!
Parece mentira, mas não é. Veja o artigo:
Jeremias José do Nascimento, mais conhecido na internet como “Jeremias Muito Louco”, ingressou com uma ação de indenização na Justiça contra diversas empresas que teriam explorado sua imagem indevidamente.
Segundo a ação, “os réus utilizaram indevidamente a imagem do autor, perseguindo fins lucrativos, audiência em programas, acessos a sites, vendas de objetos, sacrificando um direito fundamental seu, decorrendo daí o dever de indenizar, autorizando, em caráter antecipatório da tutela, o provimento liminar para cessar tais abusos“.
Entre as empresas processadas estão:
* TV JORNAL CARUARU * SBT - EMPRESA DE TELECOMUNICAÇÕES * RADIO JORNAL CARUARU * DV PRODUTORA * Antônio Gonçalves de Souza Sobrinho * EDEILSON LINS * CAMISETERIA COMERCIO DE ROUPAS LTDA * Google Brasil Internet Ltda * UNIVERSO ONLINE S/A * GLOBO.COM * Internet Group do Brasil Ltda * TERRA NETWORKS BRASIL S.A.
O que mais me chamou a atenção nisso tudo não foi o fato do Jeremias ter processado esse povo, mas sim o nome da advogada dele.
Quando fizemos este blog, a idéia era não gastar um real sequer, com nada. Pra quê iríamos gastar grana com essa merda aqui? Não fazia sentido isso. Por isso resolvemos usar o blogger, que é um serviço gratuito (pelo menos por enquanto né).
Mas, o tempo passou, o tráfico tráfego aumentou, as visitas aumentaram, e cá estamos nós agora para anunciar a mudança para um novo servidor.
Mas não é qualquer servidor não. É "o" servidor!
Eu nunca vi um servidor mais bonito que esse...
Dedicado ao meu amigo Fábio, vulgo Bordi! ps: Confirmado o almoço no bar do Denilson sábado.
Um canadense fez um implante de silicone inusitado. Ele colocou "próteses" nos seios de uma tatuagem na sua perna esquerda, em Edmonton, Alberta. Lane Jensen já possuía uma mulher jovem e de seios volumosos tatuada no corpo, mas queria mais realismo na figura. Jensen, que é editor de uma revista de tatuagens, assistiu à maior parte da operação. Ele não sentiu mais do que os efeitos de uma pequena escoriação e ficou muito satisfeito com o resultado. A pequena cirurgia foi realizada pelo proprietário da Pury Body Arts, Brian Decker e durou apenas 45 minutos. Lane publicou as fotos do implante no blog Bodytwo.
O casal Jennifer Cannon e Doy Nichols teve um casamento inusitado nesta quarta-feira em Nova York. Eles decidiram celebrar a união no Charmin Restrooms, um complexo de banheiros públicos na Times Square. Além do local diferente, a decoração e o vestido da noiva foram feitos com papel higiênico. O vestido, produzido com cola, fita e papéis do tipo Ultra Suave e Ultra Forte, ganhou o prêmio de "melhor vestido de noiva feito com papel higiênico de 2007", do site Cheap-Chic-Weddings.com. A família e os amigos participaram da cerimônia nos banheiros públicos, que são temporários. Essa foi a primeira vez que os recém-casados estiveram em Nova York. As despesas foram todas pagas pela marca de papel higiênico que patrocinou o prêmio, inclusive a lua-de-mel dos noivos, que será em Kohler, no Estado de Wisconsin.
Eu conheço um cara que é gago. É muito foda ter que falar com ele porque sempre dou risada quando ele começa a gaguejar. Não dá pra segurar, sério!
Ouvi dizer que os gagos não gostam nada nada quando eles começam a falar e outra pessoa termina a frase pra eles. Eu até entendo o lado deles, mas a gente faz isso simplesmente pra ajudá-los. É só isso que queremos. Ajudá-los!
Assista abaixo a entrevista de um gago no Programa do Jô. Eu garanto que você vai dar muita risada. Eu pelo menos ri pra cacete!
Um adolescente islandês telefonou para a Casa Branca e se passou pelo presidente da Islândia, Olafur Ragnar Grimsson. Ele chegou a marcar uma reunião com o presidente George W. Bush. Mas, enquanto esperava que a ligação fosse transferida ao chefe de Estado americano, o trote foi descoberto. "Minha ligação foi transferida várias vezes até eu conseguir falar com a secretária do Bush e agendar um encontro de tarde, dois dias depois", disse Vifill Atlason, 16 anos. "Eles me disseram que a CIA ligou para o alto escalão da polícia da Islândia e perguntou se havia a possibilidade de descobrir a origem daquele telefonema", falou Atlason. O jovem diz não se lembrar onde descobriu o número de telefone da Casa Branca. "Eu sei que o número estava na memória do meu telefone por pelo menos quatro anos. Quem passou foi um amigo meu da Islândia, mas não recordo seu nome", contou o jovem. Em uma entrevista coletiva na Casa Branca, a porta-voz de Bush, Dana Perino, disse acreditar que Atlason não tinha um número particular do presidente. Em sua opinião, ele teria ligado para um telefone qualquer da sede do governo americano e conseguido transferir a ligação até a secretária. A polícia islandesa confirmou que recebeu ordens para buscar o responsável pelo trote, mas declarou que o caso não estaria sendo mais investigado pelas autoridades do país.
Na nossa cabeça não. Só as mulherem feias cagam. As bonitas e gostosas não cagam nem peidam, no máximo fazem um "xixizinho". Imagina a Sandy por exemplo, sentada numa privada soltando aquele "barro" nojento e fedido. Impossível uma coisa dessas.
Conclusão: cagar e peidar é pra homem e mulher feia, certo?
O idiota do Weslen Ferreira Madureira não sabe, e parece que você também não, que existe um aparelho onde os surdos e mudos podem se comunicar. O Aparelho serve como um "msn" adaptado a rede telefônica.
PEDE PRA SAIR Weslen. VOCÊ É UM MULEQUE.
Porra Weslen, você me caga no saco hein. Tá vendo a merda que você fez?
Homem impedido de viajar com garrafa bebe 1 l de vodka
Um homem de 64 anos foi internado em um hospital depois de ter bebido uma garrafa de vodka ao ser impedido de embarcar em um avião com a bebida, em Berlim, na Alemanha. Ele havia desembarcado no aeroporto de Nuremberg vindo do Egito. Ao tentar pegar um vôo para Dresden, o alemão foi barrado porque levava uma garrafa de vodka em sua bagagem de mão. Os agentes disseram que o homem deveria despachar a bebida, mas ele se recusou a separar-se da garrafa. De acordo com o jornal Bild, o passageiro ficou muito irritado e decidiu beber a garrafa inteira de 1 l na frente dos agentes de controle. Ele teve intoxicação e foi levado por uma ambulância, mas não corre perigo.
Ja imaginou virar um litro de vodka pura e quente de uma só vez...
Presos usam rosa para alertar sobre os perigos do álcool
Um xerife da cidade americana de Phoenix teve uma idéia no mínima inusitada: vestiu um grupo de condenados por terem dirigido embriagados com camisetas rosas e ordenou que eles limpassem as ruas vestidos assim e encenassem funerais de pessoas que morreram em decorrência do álcool. O xerife Joe Arpaio disse que pediu aos presos que trabalhassem na conscientização de pessoas que possam vir a dirigir embriagadas. Segundo ele, a cor rosa foi escolhida porque pode "aquecer as pessoas e fazer com que elas não bebam antes de dirigir". Nesta terça-feira, 15 condenados limparam uma rua da cidade usando as camisetas, que têm os dizeres "limpo e sóbrio" na parte da frente. Michael McDaniel, que cumpre uma sentença de quarto meses, disse que aceitou participar das atividades para sair da prisão antes. "Vai ser bom voltar para casa", afirmou. "E espero que isso sirva para alertar as pessoas sobre o perigo de dirigir depois de beber." Os funerais sertão encenados na quinta-feira, em um cemitério onde são enterrados indigentes, local que acaba sendo o destino de muitas pessoas que têm problemas de alcoolismo.
Motorista de excursão troca cidades e pára em outro país
Um grupo de 50 britânicos de Gloucestershire que viajava para passar o dia fazendo compras de Natal em Lille, na França, foi parar em uma cidade de mesmo nome na Bélgica. O motorista que guiou a excursão confundiu as localidades e errou na hora de definir o trajeto. A Lille francesa tem 220 mil habitantes, enquanto a belga, cerca de 15 mil. Elas ficam a 160 km de distância uma da outra. Quando os turistas chegaram à França, tiveram apenas duas horas para fazer as compras antes do fechamento das lojas. Segundo o site Ananova, a maioria não conseguiu comprar os produtos que desejava. "Começamos a desconfiar de que havia algo errado quando vimos placas em alemão. Alertamos o motorista, mas ele insistiu que sabia o que estava fazendo", disse um dos passageiros.
Homem passa quatro dias preso em banheiro na Escócia
Um homem passou quatro dias trancado em um banheiro na Escócia por causa de uma maçaneta quebrada. Sem telefone celular, David Leggat, 55 anos, não teve como pedir socorro. O incidente ocorreu no Kittybrewster and Woodside Bowling Club, um clube de boliche na cidade de Aberdeen. Sem comida, Leggat usou água da torneira para matar a sede e para se aquecer (a maioria dos banheiros britânicos possui água quente). Ele só foi libertado quando a faxineira Cathy Scollay chegou para trabalhar e ouviu os gritos do homem. "Ele disse que estava trancado há quatro dias", disse Scollay. "Cheguei para trabalhar como de costume e ouvi uma voz gritando", explicou. "Custei a entender". "A maçaneta tinha quebrado. Ele estava um pouco abalado, e branco como uma vela".
O homem não estava abalado e branco como uma vela por estar 4 dias preso, e sim por isso...
Se você está pensando que este post tem algo a ver com Tropa de Elite, saiba que você é um fanfarrão.
Depois de "Vai tomar no cú", o hit "Eu falei que isso ia dar merda" é o mais novo sucesso de Cris Nicolotti, que você vai poder conferir em primeira mão aqui no Pilândia!
Parece que 2008 será um ano em que sites e blogs de humor terão muito conteúdo no que depender do recém-rebaixado (hehehe) Corinthians. Todos os dias chegam por e-mail várias piadas e imagens a respeito do rebaixamento do clube.
Desta vez recebemos a nova versão do Gol, baseada no Timão. Veja!
Hoje eu agradeço à Deus e ao meu pai por não ser corintiano. Obrigado!
Dois homens estão sendo procurados pela polícia por plantar mais de 30 pés de maconha no jardim de um convento de freiras, no vilarejo de Filiro, na Grécia. Eles se ofereceram para trabalhar como jardineiros no local. As religiosas, em sua maioria, idosas, desconheciam a real intenção dos criminosos. Segundo o site Metro, uma denúncia anônima levou os policiais ao convento da Igreja Católica Ortodoxa. "Os homens falaram a duas freiras idosas que gostariam de ajudá-las a cuidar das plantas, mas tinham o objetivo de plantar maconha", disse o porta-voz da polícia. "As religiosas pensaram que os pés da droga eram plantas decorativas", afirmou. A polícia acredita na inocência das freiras e está à procura dos criminosos.
Denúncia anônima uma ova, a polícia só começou a desconfiar devido ao comportamento estranho que as freiras vinham apresentando...
Bombeiros removem argola de metal do pênis de britânico
Bombeiros foram chamados para um socorro inusitado, em Manchester, no Reino Unido: retirar uma argola de metal do pênis de um homem, segundo o jornal Metro. O homem, que não teve o nome divulgado, foi levado para o Hospital Royal Wigan, na Grande Manchester, onde os médicos temeram ter que amputar o pênis da vítima em função do corte de irrigação sangüínea. Diante da dificuldade dos médicos em solucionar o problema, os bombeiros foram chamados ao hospital. Com a ajuda de um pequeno amolador, eles removeram a argola. O homem, que tem cerca de 40 anos, recebeu anestesia para que fosse feita a remoção. Além disso, uma fina folha metálica foi colocada em torno de seu pênis para protegê-lo durante a operação, que levou cerca de 20 minutos.
A Brastemp em parceria com a Sony lançou um concurso um tanto quanto bacana. É uma pena, pois o concurso já acabou, e eu queria muito ter participado, afinal o vencedor da promoção irá aparecer durante 10 dias num programa do canal Sony da TV por assinatura. Loco hein!
O participante tinha apenas que enviar uma foto, ou um vídeo, ou um texto contando sobre o seu lado B, ou seja, aquele lado de você que ninguém conhece ou espera. O resultado não poderia ser melhor!
"Meu lado B é pagar mico quando estou sem óculos. Confundo as pessoas..." Danniela Fadel
"Meu lado B é bem visível. Tenho transtorno bipolar e mudo meu comportamento diáriamente. Tenho que tomar lítio para não mostrar o outro lado. Seu eu ganho algo terá que repartido com meu lado A, pois bipolar é assim, como um disco de vinil, com dois lados e um furo no centro do equilíbrio" Rogéio
O site consegui reunir um ótimo acervo entre fotos, vídeo e texto que vale a pena conferir. Para acessar clique aqui.
E se você tem TV por assinatura fique ligado no canal Sony pra ver o dono do lado B mais esquisito, pois esse era o critério para vencer o concurso!
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ...
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
O Pilândia agora é uma cidade. Na verdade uma mini-cidade criada no site MyMiniCity. A cidade cresce de acordo com o número de visitantes que é enviado pra ela. Por enquanto a Pilândia ainda está assim:
Então vamos ajudar essa cidade crescer e virar uma megalópolis(?).
Manere nas suas criticas, times da série B também têm a sua torcida, estrutura e respeito! o Criciúma por exemplo já foi campeão da copa do Brasil em 1988 vc sabia? Então não menospreze os demais times.. Se vc tem raiva do Corinthians mantenha suas criticas à ele, e não tente subjugar os demais times... Você possui um blog no qual respeito muito, sou fã, porém com essas atitudes vc me decepciona...
reveja seus conceitos, afinal pessoas do Brasil inteiro acessam seu blog...
At.
Felipe
Sinceramente Felipe... eu não sabia mesmo que o Criciúma tinha ganhado a copa do Brasil de 88. Isso mudou minha vida. Já me sinto até mais aliviado!
Uma mulher foi presa depois de invadir uma prisão para ter relações sexuais com seu marido. Ela entrou no presídio de Standford Hill, na ilha de Sheppey (Reino Unido), na madrugada de domingo, segundo o jornal The Sun. Um guarda abordou a mulher quando ela tentava deixar a prisão. Foi aberto um inquérito para investigar a violação de segurança. "Ela subiu escalando o muro, enquanto o marido a aguardava", disse uma fonte ao jornal. Depois de se fecharem na cela do prisioneiro por algum tempo, ela tentou deixar o presídio, mas sua presença foi percebida. "Ela se destacou porque era a única mulher em uma prisão masculina", disse a fonte. Seu marido foi enviado para uma prisão com maior segurança.
Muitos nunca viram um jogo de futebol da série B do campeonato brasileiro. Mas não é por menos, afinal, quem iria querer ver Paysandu e Remo jogando?
Porém com o rebaixamento do Corinthians, a RedeTV! terá uma boa audiência vinda dos presídios, e consequentemente você alguma hora irá ver um jogo do Corinthians na série B, pois a RedeTV! é a rede de tv que mais cresce no Brasil.
Enfim, para que você não fique tão perdido, vamos mostrar quais serão os grupos da série B e vamos também explicar o regulamento, que muda um pouco em relação à série A!
Grupo 1 Corinthians Ji-Paraná Barueri Mamoré (MG) Brasiliense
Grupo 2 Ríver (PI) Linhares (ES) São Raimundo (AM) Itabaiana (SE) Gama
Grupo 4 CRB Operário (MS) Rio Negro (AM) Tuna Luso (PA) Marília
Conheça o regulamento da série B:
- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.
- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.
- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.
- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.
- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.
- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.
- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.
- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.
Tabela de preços dos ingressos: Sentado - R$ 1,00 Sentado no Chão - R$ 0,50 Em pé escorado - R$ 0,25 Em pé sem escora - R$ 0,10 Agachado - R$ 0,05
O Pilândia agora tem um ônibus exclusivo, feito pelo pessoal do Sleek Blog. Eles fizeram uma frota de ônibus dos melhores blogs brasileiros, e pra conferir, clique aqui.
Camiseta que convida ao sexo cria polêmica em Milão
Um convite ao sexo estampado em uma camiseta para ser usada no Natal é a nova polêmica do fotógrafo italiano Oliviero Toscani, conhecido em todo o mundo por suas inusitadas campanhas publicitárias. Toscani foi selecionado pela Prefeitura de Milão, junto com outras 29 celebridades italianas (designers, estilistas, jornalistas, médicos, esportistas, entre outros), para criar uma camiseta com mensagem de Natal para ser vendida em todas as lojas do shopping da Via della Spiga. Habituado a provocar, Toscani não pensou em censura e fez um convite ao sexo em linguagem coloquial para a sua camiseta preta com a frase escrita em branco: "È Natale? Scopiamo?" (É Natal? Vamos transar?), em edição limitada, vendida a 60 euros (cerca de R$ 156). "Papai Noel existe..." foi a frase escolhida pelo estilista Roberto Cavalli. Na mesma linha, os outros optaram por mensagens que falam da magia do Natal - "sonhamos juntos" ou "um bom Natal sereno", por exemplo. O polêmico fotógrafo ficou conhecido por assinar inúmeras campanhas da Benetton, como a dos doentes de aids agonizantes, dos cadáveres de mafiosos, o padre e a freira apaixonados, as camisinhas coloridas, ou os dois cavalos fazendo sexo. Recentemente, ele ganhou as páginas dos jornais do mundo inteiro com a campanha que estampava uma foto, frente e verso, da modelo francesa anoréxica Isabelle Caro nua para publicidade da marca Nolita. Por conta da fotografia de Toscani, o drama da anorexia voltou à tona na Itália com os outdoors - proibidos, no final de outubro, pelo conselho de auto-regulamentação publicitária por violar o código de conduta do setor - colocados em várias cidades do país. A foto de Toscani com a modelo francesa sensibilizou alguns sobre o problema, mas também recebeu críticas de associações que a consideraram exagerada.
No jogo contra o Internacional de Porto Alegre vencido pelo time do Goiás por 2 x 1, o time alviverde teria escalado o jogador Ailton irregularmente, já que ele havia recebido o terceiro cartão amarelo no último jogo contra o Atlético-MG.
Dessa forma, ele deveria cumprir suspensão automática porém, foi escalado para o jogo do último domingo. Se for confirmada a irregularidade, o time do Goiás pode perder os pontos do jogo e ser rebaixado para a série B no lugar do Corinthians.
Você já deve ter ouvido falar de Rafinha Bastos, um dos comediantes stand-up mais conhecidos do Brasil. Pois bem, ele foi escolhido pela Fruttare, a linha de sorvetes naturais da Kibon para o desafio de levar uma vida 100% natural, tanto no aspecto alimentar quanto no sentido de ser espontâneo, ou seja, não poder mentir.
O desafio é: viver de forma natural por um mês. Ele aceitou, e agora vai passar os próximos trinta dias com uma câmera mão virada pra sua cara, para provar que consegue ser 100% natural, já que foi criado à base de refrigerante, batata-frita e x-tudo!
O vídeo abaixo é a prova de que ele realmente aceitou o desafio!
Será que ele consegue passar um mês sem comer nenhuma porcaria ou sem dizer nenhuma mentirinha?
Posso até imaginar as respostas para perguntas do tipo:
No que você está pensando? Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita, e como eu sou sortudo por ter encontrado você. - com certeza...
Você me ama? Claro, benzinho. Você tem alguma dúvida sobre isso? - essa dá pra enganar bem...
Estou gorda? Não, claro que não! - ui!!!
Você acha ela mais bonita do que eu? Não, você é muito mais bonita. - é viu, vai acreditando...
O que você faria se eu morresse? Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo do primeiro caminhão que passasse. - essa doeu...
Aceita picanha? Não.[olhos cheios d'água]
Aceita um chopp? Não.[olhos cheios d'água]
Realmente é um desafio e tanto, não sei se eu conseguiria. Para acompanhar o Rafinha e saber se ele vai conseguir vencer o desafio, acesse: www.desafiofruttare.com.br.
Um gato vira-lata sobreviveu durante 19 dias com um pote preso na cabeça. Tabitha Cain, da cidade de Bartlett, no Estado americano do Tennessee, alimentou o gato por anos. Ela e a família chegaram a ver o animal várias vezes com o pote e tentaram em vão retirá-lo, pois o bichano saía corrrendo quando eles se aproximavam. Mas, depois de não vê-lo por semanas, a família começou a desconfiar que algo tivesse acontecido. "Eu achei que ele podia morrer com aquele pote na cabeça", disse Thabita, 25 anos. A família acabou reencontrando o gato na quarta-feira, muito magro e fraco. Para retirar o pote da cabeça do bichinho, utilizaram óleo. Thabita lhe deu água e cuidou de seus ferimentos até que, na sexta-feira, ele começou a comer de novo. "Eu já ouvi falar que os gatos têm nove vidas, mas eu acho que na verdade esse tem 19, porque ele sobreviveu durante 19 dias sem comer", disse Dorothea Cain, mãe de Thabita. O veterinário Gerald Blackburn afirmou conhecer histórias parecidas de animais que sobreviveram por dias em situações adversas. Segundo ele, o gato se salvou devido ao seu excesso de peso.
Sim este post é um lixo, mas eu o criei com o único motivo de alertar a alguns leitores leigos de que quando escrevo bechano não é erro de português e sim apenas uma sátira ao sotaque baiano do tipo bééchaano; não fazemos nenhum tipo de perseguição contra felinos, os vídeos dos gatos dopados com lsd postados aqui se tratam apenas de mais um post em que queremos mostrar as coisas que rolam mundo a fora sejam boas ou más, e para comprovar que não estamos perseguindo os chaninhos e combinar com este post vai essa foto...
A e respondendo a uma pergunta, o apelido BoLa tem sim haver com aspectos físicos, do meu testículo esquerdo superdesenvolvido.
O período das festas de fim de ano pode ser estressante, sobretudo para o Papai Noel, que tem que se deslocar a uma velocidade de 5,8 mil km por segundo para levar presentes às crianças do mundo inteiro, segundo um estudo sueco. Entre os dias 24 e 25 de dezembro, Papai Noel terá que parar em 2,5 bilhões de casas, considerando que as crianças de todas as religiões receberão um presente, explicou à AFP Anders Larsson, da consultoria Sweco. "Consideramos que há no planeta 48 habitantes por km², e que 20 m separam cada casa. Logo, se Papai Noel parte do Quirguistão e viaja no sentido contrário ao da rotação da Terra, ele tem 48 horas para entregar todos os presentes", explicou. Segundo a tradição, Papai Noel mora no Pólo Norte. Entretanto, várias cidades nórdicas reivindicam o título de local de residência oficial do Papai Noel, entre as quais Rovaniemi, na Finlândia. Porém, segundo o estudo realizado pela Sweco, a moradia ideal para Papai Noel seria mesmo o Quirguistão. É este país da Ásia Central que proporciona a ele, objetivamente, o melhor ponto de partida para racionalizar na máxima velocidade seu trajeto pelo mundo, perdendo o menos de tempo possível. "Papai Noel tem 34 milésimos de segundo para cada parada", resumiu o estudo. De acordo com outro estudo que circula na Internet, o trenó do Papai Noel, carregado de toneladas de presentes e se deslocando a uma velocidade supersônica, se desintegraria em 4,26 milésimos de segundo devido à resistência do ar.
Agora você quer saber o segredo do véio para atingir essa velocidade sem se desintegrar e cumprir as metas de entrega no prazo ? é simples...
O rebaixamento do Corinthians ofuscou a conquista do título pelo São Paulo. Ficou claro que não importa quem ganhe o campeonato, o que importa é que o Corinthians se foda no final. É o que todos querem, sem exceção!
Mas para não passar em branco o título do São Paulo, prestaremos nossa singela homenagem. Espero que gostem!
Esta é a homenagem do Pilândia ao Campeão Brasileiro de 2007!
porque eu nunca vi um bom funkeiro.
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