Não sei o porque e até quando vai durar, por isso eu decidi fotografar e mostrar um fenómeno que não é todo dia que se olha para o céu (na verdade a maioria das pessoas passam o dia sem olhar pra cima) e da de cara com uma coisa dessas!!
Apesar de muitos protestos, abaixo assinado e tudo mais, não foi pareo para que o novo terror dos morros fosse extinto. Ele voltou, mais bruto, mais sinistro e não menos cruel. Assim será o novo modelo da viatura do Batalhão de Operações Policiais Especiais, mais conhecido como "B.O.P.E". O novo modelo conta até com para-choques anti barricadas, ou seja, eles realmente não estão pra brincadeira.
Existem momentos únicos na vida que, pra serem eternizados guardamos eles em fotos para que possamos sempre lembrar do quanto aquele momento foi legal! Mas... quando você menos espera,eis que surge ele "o filho da puta".
As vezes o sujeito faz por livre e espontânea vontade!! Ai a vontade de esquartejar fala mais alto, mas mantenha sempre a calma, você não é o único que tem esse pensamento, se você não fizer alguém o fará.
As vezes ele já esta la, mas você não percebeu. Nesse caso não se culpe pois eles servem pra isso ou seja pra assumir os erros de qualquer um naquele momento.
Enfim, antes de tirar aquela linda foto, de aquela boa olhada sempre em volta e certifique-se de que não há nenhum elemento do tipo que irá atrapalha-lo, a menos que você esteja afim de fazer uma foto bem bizarra no caso das acima!!!!
Cerca de 40 mil pessoas participam hoje da tradicional batalha de tomates que, há 63 anos, é realizada na última quarta-feira do mês de agosto na localidade de Buñol, na Espanha. Durante a festa, 120 mil kg de tomates foram distribuídos entre os turistas que viajaram à região, segundo a emissora RTVE. Os "lançamentos" de tomates duram cerca de uma hora. Um sinal finaliza a brincadeira, mas os participantes podem permanecer nas ruas dançando e se divertindo. Seis caminhões transportam as frutas para que sejam distribuídas entre os participantes, que são originários de inúmeros lugares. Além de moradores de outras partes da Espanha, são comuns visitantes dos demais países europeus, Estados Unidos e Japão. De aCordo com afirmação de Pilar Garrigues, membro da organização da Tomatina, à RTVE, este ano, pela primeira vez, turistas russos participaram do evento. No ano passado, 36 mil pessoas se reuniram para a festa.
Tranquilo, por mais um ano o estoque mundial de catchup está garantido !
Um casal do Estado americano do Illinois, proprietário de um gato com quatro orelhas, não tem dado conta de atender as inúmeras chamadas telefônicas que vem recebendo da imprensa depois que seu filho colocou uma foto do animal, chamado Yoda, na Internet. Ted e Valerie Rock dizem que o gato virou uma celebridade. O jornal britânico Daily Mail chegou a dizer que "se o Batman tivesse um gato, seria Yoda". As orelhas "extras" dão ao gato um certo ar diabólico. O casal disse que o encontrou em 2006, quando assistiam a um jogo em um bar de Chicago. Freqüentadores do local debochavam da aparência do animal e Rock sentiu pena. Ele foi até o dono, que o mantinha pendurado em uma gaiola para "atrair" clientes, e o adotou.
Eis o X-Men felino... (o da esquerda!)
Realmente, com os níveis de poluição do jeito que estão não é de se estranhar um fato desses...
O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro. - Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo! - Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o tonto do meu marido foi pescar!
Nem tudo é só história, e impressiona !
-De viagem ao interior, o paulistano vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria. - Esse lago é propriedade de alguém? - pergunta ele a um caipira que está passando. - Não sinhô. É prúbico! - Então é crime tirar alguns peixes dele? - Crime num é não sinhô... É milagre!
(acredite, isso foi encontrado em uma das praias do litoral nordestino)
Por isso é sempre bom deixar pra comemorar depois do grande trunfo, caso contrario, não sera o gosto da vitória mais sim o da grande vergonha que você ira passar!
A estátua de bronze do poeta Carlos Drummond de Andrade é uma das mais famosas do Rio de Janeiro e está instalada na orla da praia de Copacabana devido ao fato de ali ser o lugar preferido do poeta quando costumava dar seus passeios nos fins de tarde.
Mas, a estátua vem sofrendo com a ação de meliantes, repare na foto abaixo e você descobrira o porque.
Pois é, os óculos!! A peça, furtada pela quinta vez no mês de Junho, foi recolocada na manhã desta segunda-feira e para ajudar, cada reposição dos óculos furtados custa em media R$ 3 mil, de acordo com informação da Secretaria.
Mas, a o óculos será recolocado por uma empresa fabricante de lentes para óculos que assinou com a prefeitura da cidade um termo de "adoção" da estátua por dois anos. Nesse período, a companhia ficará responsável por qualquer coisa que aconteça ao monumento.
E você que anda pela rua e acha que só porque não mexe com os outros ninguém vai mexer com você, cuidado!!! Até estátua está sendo abordada, porque você não seria???
Todo o mundo se pergunta: Porque os terroristas árabes tem tanta facilidade para se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido: - Sexo antes do casamento; - Tomar bebidas alcoólicas; - Ir a bares; - Ver televisão; - Usar a Internet; - Esportes, estádios, festas com mulheres; - Tocar buzina; - Comer carne de porco; - Música não religiosa; - Ouvir rádio; - Barbear-se;
Além disso: - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; - Farrapos em lugar de roupas; - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo; - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação; - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 - No pôr do Sol; - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente: - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala sério, você também não se mataria??? Vai pra puta que pariu fruta que caiu!
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.
- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
- Peido feido é quem nem alma penada, só incomoda quando sai do corpo.
Piercing é uma forma de modificar o corpo humano, normalmente furando-o a fim de introduzir peças de metal esterilizado. Os papues da Nova-Guiné centram a sua decoração no nariz, as decorações corporais, servem para conferir ao indivíduo as virtudes do animal de que provém esses adornos. Os Kayapos, perfuram as orelhas dos recém-nascidos e o lábio inferior dos mais pequenos. O chefe Kayapo tem o direito de ostentar um adorno labial de quartzo nas cerimónias particulares, diferenciando-se dos seus congéneres. Para os esquimós do Alaska, o piercing do lábio e na lingua significavam o momento da transição para o mundo adulto e significava que a criança tinha se tornado caçador. Na Índia é muito comum, sobretudo as mulheres, furarem o nariz, o septo nasal e as orelhas. O piercing da ala do nariz é proveniente da Índia, onde se reservava às castas mais altas, já o septo nasal perfurado é originário da Nova-Guiné. Na época dos faraós, o piercing no umbigo era exclusivo da família real. Os antigos Maias praticavam a arte da perfuração, furando os lábios, o nariz e as orelhas.
Um belo dia, você que é casado, vai com sua esposa e filhos fazer compra, e derrepente sente um puchão na perna, você olha, sua filhinha de 6 aninhos diz "Papai, eu quero uma Barbie masoquista, compra????
FUDEU...
Bom, não vai ser eu quem vou te dizer o que fazer, mas...
Pense nisso... entenda como quiser, é melhor previnir do que remediar.
Suécia: acessórios eróticos viram motivo de queixas
Dois suecos apresentaram uma queixa formal de discriminação contra a empresa que detém o monopólio das farmácias no país, alegando que os acessórios eróticos à venda nas lojas são dirigidos mais às mulheres do que aos homens. A Apoteket, estatal que detém o monopólio das farmácias na Suécia, começou a vender acessórios eróticos há poucos meses. A oferta atraiu os clientes e a empresa registrou vendas semanais de mais de mil vibradores e pênis de borracha. No entanto, os homens argumentam que a oferta de brinquedos eróticos da Apoteket está privilegiando as mulheres e reclamam de discriminação. O caso foi levado por dois homens ao Ombudsman de Oportunidades Iguais - autoridade responsável por questões de discriminação na Suécia. Na queixa, consta que a seleção de produtos eróticos da Apoteket demonstra "uma visão falsa e distorcida da sexualidade, segundo a qual uma mulher que utiliza um vibrador é considerada liberada, forte e independente, ao passo que um homem que usa uma vagina de plástico inflável é visto como um ser repugnante e pervertido".
A empresa prometeu indenizar os dois suecos com uma caixa contendo 34 vibradores turbo intercooler tamanho extra GG. Enquanto isso os dois se comprometeram a se divertir como podem...
Os caras foram traduzir do chinês para o inglês usando alguma ferramenta de tradução da internet. Só que a ferramenta deu pau e sinalizou "translate server error" (erro no servidor de tradução).
Os chinas, que não manjavam de inglês, não tiveram dúvida: ctrl+c na mensagem, ctrl+v na fachada do restaurante!
Será que eles servem pratos do tipo "Error 404" ou drinks "Page not Found"?
Ainda sem um nome definido pra sua banda, meu amigo Grug (vocalista) resolveu chamar sua banda de Pilândia. Eu sempre acompanho os ensaios, e às vezes até dou uma palhinha, pois sempre acontece de um ter que ir mijar, o outro fica bêbado e não consegue mais tocar (sim, os ensaios são regados à cerveja), aí nessas horas tem que ter alguém pra continuar né.
Mas enfim, nem preciso falar que achei muito loca a idéia de ter uma banda com o mesmo nome do nosso blog, ainda mais uma banda formada só por camaradas, e que fazem um puta som da hora!
E se você tá achando que é mais uma daquelas bandinhas de garagem você tá enganado. Os caras tocam pra caralho. Formada por Grug no vocal, Lúcio -vulgo Nego do Chat- na batera, Bodinho no baixo, Neto no violão e William na guitarra, o som é redondo e faz com que a banda tenha tudo pra decolar.
Eles já estão gravando algumas demos, e duas delas estão disponíveis em mp3 para download.
Só lembrando que as músicas não estão prontas ainda, falta mixar, masterizar e mais umas paradas de estúdio aí, mas já da pra ter uma idéia do vem pela frente. Vale a pena baixar.
E se você tiver um blog, ajude a divulgar a Banda Pilândia. No fim do mês de Agosto eu vou listar aqui todos blogs que derem uma força!
E aguarde, conforme forem saindo mais músicas eu vou postando aqui!
O suéco Ara Abrahamian ganhou medalha de bronze nos jogos olímpicos em Pequim. Mas não ficou satisfeito e descutiu com juizes e organizadores da prova.
Após a discussão, o suéco revoltado abriu mão de sua medalha e simplesmente jogou-a no chão.
Diante essa situação, o suéco foi convocado pelo COI para uma audiência disciplinar.
Ah, mais um pouco e eu acho que ele iria chorar, não esquenta não suéco! Daqui 4 anos tem olimpíadas de novo!!
Com a retalhação feita pelos Chinêses contra os monges tibetanos, e agora essa guerra na geórgia, nem precisa se falar que essas olimpiadas foram marcadas e até ofuscadas pelo sangue...
Até para criar o logotipo das olimpidas, "Beijin 2008", A China deu aquele jeitinho chinês, com uma pitada de delicadeza comunista para concretizar a idéia...
Várias idéias foram apresentadas até a escolha ser feita... Sempre seguindo o lema, "vamos transformar o espírito olímpico em espírito de porco"
Chela, uma cadela da raça braco alemão de pêlo curto, é o único animal no Peru, se não em todo o mundo, a lutar boxe. A cadela de 3 anos se esquiva e, apoiada apenas nas patas traseiras, dá golpes no "adversário". As informações foram divulgadas nesta quinta pela agência Reuters César Chacaliaza, seu treinador, diz que "ela flutua como uma borboleta, pica como abelha - como fazia o boxeador Muhammad Ali -, mas morde como um cão". "Chela, no começo, não queria colocar as luvas, porém agora gosta. Ela é muito brincalhona", afirma Chacaliaza, o treinador, que também é oficial da polícia nacional. Além de lutar, a cadela pula por argolas de fogo e integra uma equipe de cães capazes de soltar reféns amarrados e perseguir ladrões. O treinador, único adversário de Chela por enquanto, diz que o boxe deixa ambos muito cansados. Segundo ele, a cadela fica ofegante depois de alguns assaltos.
A coisa anda tão feia com os Esportistas da América do Sul que ja começaram a apelar...
Aqui no Brasil os treinamentos também já começaram... Com o rendimento de nossos atletas até agora nessa olimpiada, é bom mesmo ja ir providênciando um reforço...
Para você que "sobrevive" nas grandes metrópolis e já não suporta mais enfrentar kilômetros de trânsito, e de brinde na orelha "aquela titan silênciosa" passando a milhão arrancando seu retrovisor...
Sim, este post é para você meu caro cidadão !
Mas calma, sem violência, você que vive todo dia esse quadro não deve tirar conclusões precipitadas sobre as motos, afinal de contas nem se compara muitos venenos que existem porai com essas perébas que nos deparamos no dia dia...
E que tal uma moto V10 com a mesma motorização que equipa o Dodge Viper ?
Não é fã de motos grandes ?
Entaum hoje não é seu dia meu caro amigo...
O Monster Truck das motos, Monster Motorbike.
Se não ficou satisfeito, podemos arrumar um modelo agrícola muito modesto para você...
Cachorro é um bicho que não tá nem aí pra nada mesmo.
Além de comer a própria mãe e também a irmã, tia, amiga, prima, e até o primo, ele faz tudo na maior tranquilidade seja a hora que for e na frente de quem for.
Flagra do Francisco Chiculino em plenas 3 da tarde.
Compare preços de super-bonder (não sei porque mas ao ver a foto me veio isso na mente)
- Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã.
- Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido.
- Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você grita: Moooooonster Kill!
- Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou smoke.
- Tá andando pela rua e vê um cara parado e grita: Camper filho da puta!!!
- Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
- Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: CT win.
- Quando Bin Laden explodiu as torres você disse: Terrorists win.
- Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: Ele vai plantar a bomba!
- Quando você acorda com alguém acendendo a luz de madrugada grita: Quem foi o fdp que jogou a flash?
- Compra uma caixa de bombinhas, acende e grita: Fire in the hole!
- Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
- Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou!)
- Se corta e diz pra mãe: Enfaixa logo antes que acabe meu health!
Ps: Este post só tem sentido pra quem curte Counter Strike. Se você não sabe o que é ou nunca ouviu falar, vá para o próximo post, ou pra puta que pariu, você que escolhe!
A idéia de colocar um chat aqui no blog foi tão boa, mas tão boa, mas tão boa, mas tão boa, mas tão boa, mas tão boa, mas tão boa, mas tão boa (cheeeeeeeeeega filho da puta), que o meu amigo Ivo Neuman está até pensando em instalar um lá no Treta.
É bem legal ter um chat no blog viu Ivo, só não sei como vai ser lá no Treta.
Aqui eu descobri que meus leitores são mais retardados do que eu imaginava.
Ps: Pra quem ainda não viu nosso chat, é só descer até o fim da página.
Se tem uma coisa que um blogueiro precisa se acostumar é a receber e enviar e-mails com pedido de parceria, e este é um assunto um tanto quanto importante pois um blog não tem como ir pra frente e se tornar conhecido se não tiver bons parceiros, isto é fato.
A partir daí surgem vários problemas, desde os blogs maiores que não abrem espaço praqueles que estão começando, até a preguiça do administrador em linkar o cara. Tem também o problema da poluição visual com banners, que prejudica diretamente a performance na hora de carregar o site, forçando a utilização de links, e por aí vai.
Mas a parte que mais chama a atenção na minha opinião é a falta de criatividade e sinceridade do blogueiro na hora de pedir parceria. Acho que na hora de pedir uma parceria você tem que tentar ao máximo convencer a pessoa, pois eu mesmo no começo agia assim.
Abaixo tem alguns dos e-mails que recebo pedindo parceria:
"Aceita parceria? www.nomedosite......" E-mails assim são deletados na hora.
"Meu blog é o www.nomedoblog.com. Caso tenha interesse em parceria entre em contato." Caralho, eu entrar em contato? Quem tá querendo parceria sou eu por acaso? Vai pra puta que pariu!
"Meu site 'www.nomedosite.com' tem 2 meses e já tem 4 mil acessos diários. Aceita parceria? Dois meses e 4 mil acessos? Faz-me rir seu mentiroso da porra!
Não estou generalizando, pois recebo vários e-mails legais de blogueiros pedindo parceria, e percebo que o cara quer mesmo uma parceria e está comprometido.
Mas enfim, eu disse tudo isso até agora pra falar de um pedido de parceria que recebi. Posso dizer que foi o mais criativo e também o mais ameaçador que já recebi até hoje.
O blog nem é tão bom, na verdade é um lixo, brincadeira é bom sim, e depois de um pedido uma ameaça dessa é impossível não colocar um banner aqui no Pilândia.
A roda foi inventada ha 6.000 anos a.C atras na Mesopotamia. Em 1790 d.C foi inventada a roda com raios, a 1ª bicicleta foi inventada por De siorac, e quem aperfeicoou foi Carlos Drais 38 anos depois fazendo com que ela virasse para ambos os lados.
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Foi uma invenção fundamental e muito importante para o desenvolvimento da civilização, desde que foi criada ajudou o homem a superar vários problemas...
Enquanto alguns mais espertos aproveitaram da invenção para fazer fortuna...
Um grupo de estudantes alemães e holandeses montou um espetáculo com peças de dominó em Berlim. Mais de 55 mil peças foram usadas na apresentação. Elas foram colecionadas por Max Poser, que idealizou o projeto. Doze pessoas montaram o detalhado desenho durante um mês. Cada peça de dominó teve que ser precisamente colocada a 7 milímetros de distância das outras peças. Levou 15 minutos para todas elas caírem.
E que tal um espetáculo com 4 milhões de peças com direito a record mundial...
Essa é para você que ja perdeu uma tarde inteira tentando montar o cubo mágico, e no máximo conseguiu dois lados de cores iguais (antes de tacar o cubo na parede)...
O albúm mais esperado por todos os bambinacius chegou! BAMBIPEOPLE já é sucesso total nas festas são paulinas, também não era pra menos, com um elenco desses vai ter até palmeirense escutando !!!
Uma moeda de um euro com o rosto de Homer Simpson no lugar do rei Juan Carlos apareceu na Espanha, disse o dono de uma loja de doces nesta sexta-feira. José Martinez estava contando o dinheiro de sua caixa registradora na cidade de Aviles quando se deparou com a moeda, ilustrada com a cabeça careca de Homer, famoso personagem do desenho americano Os Simpsons, no lugar do rosto sério do rei espanhol. "A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante", disse ele. O autor desconhecido do desenho de Homer não modificou o outro lado da moeda, que ainda tem o mapa da Europa. Até agora, nenhuma outra moeda com o rosto do personagem foi achada em circulação. "Já me ofereceram 20 euros por ela", disse Martinez.
Ninguém melhor que o brasileiro para saber o valor da moeda corrente...
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fudendo, sua velha filha duma puta!!!"
Carta esta enviada com cópia pro Little Stop que encaminhou pra gente.
Uma homenagem do pilândia para um dos ícones da ginastica brasileira, na foto ao lado, sua ancestral Xarlene que também esta torcendo pra que ela ajude o nosso Brasil a conquistar medalhas nessa olímpiada porque até agora nada!!
Uma planta do Jardim Botânico Nacional da Bélgica atraiu muitos visitantes por suas características curiosas. O jarro-titã ou flor-cadáver, conhecido em inglês como titan arum, tem uma inflorescência (parte do vegetal onde se localizam as flores) no formato de um pênis gigante e a cada três anos, quando desabrocha, exala um cheiro fétido durante suas 72h de vida antes de murchar. "Parece carne podre ou peixe podre. É realmente impressionante", diz o visitante Frederic Lebreux. "O titan arum tem todas as qualidades de uma estrela botânica. Aparece por pouco tempo, é glamoroso, é grande e produz algo especial e fora do comum, que é um mau cheiro bem forte", afirmou o diretor de Educação do jardim botânico belga, Gert Ausloos.
Alguem ai está vendo alguma mera semelhança se quer dessa flor com o orgão ? porque eu num to vendo porra nenhuma...
As pessoas andam com a mente muito poluida, assimilando objetos em pró do prazer própio...
E você, com que olhos anda vendo o mundo porai ? vamos fazer um pequeno teste...
a-) Um Inofensivo coelho de pelúcido para durmir abraçadinho. b-) Material erótico.
a-) Uma simples torneira para você fazer aquele enxágue bucal toda manhã. b-) Pura luxuria.
-Se nas duas respostas você optou pela opção b, sim você é um maníaco sexual.
-Se optou a, vai ter que esperar sentada menina pois a próxima parada gay é só ano que vem.
-Se ficou entre a em uma e b em outra, seus pais podem respirar mais aliviados, você ainda está em cima do muro.
Se alguns famosos ou personagens batessem as botas como seriam suas lápides ? (é lógico que no caso dos personagens isso nunca acontece para não afetar o marketing)
Depois do resultado do teste que fizemos (post abaixo), já imagino que pelo título deste post, você já deve estar pensando no mínimo em algo pornográfico, acertei?
Mas não é nada disso que está pensando.
Tá vendo como você têm a mente poluída mesmo?
Depois de ver as fotos abaixo você vai entender o que eu quis dizer com "fuder uma bunda".
Ou seja, o cirurgião plástico fudeu com a bunda da moça, entendeu?
Imagine só, o estado psicologico de uma criatura a chegar em tal ponto de colocar uma placa de vende-se no automovel (se é que se move ainda) como quem diz "se chorar eu faço por 250"
Irritado com vizinhos, homem ergue cerca de carros
Um agricultor ergueu uma cerca em seu quintal feita com três carros. O objetivo é protestar contra seus vizinhos, no Estado americano de Utah. "Esta é uma maneira divertida de dizer aos meus vizinhos 'eu ainda estou aqui'", disse Rhett Davis à agência AP. Ele teve a idéia depois que os novos moradores que se mudaram para a casa vizinha reclamaram do feno acumulado em sua fazenda e se recusaram a dividir os custos da construção de uma cerca. Davis batizou a cerca de "Stonehenge caipira", em alusão à construção milenar na Inglaterra formada por pedras gigantescas. "Fiz isso mais por humor do que por vingança. Mas o pessoal precisa entender que, se querem viver em um lugar por causa do ambiente rural, vão ter que aturar as moscas e a poeira", afirmou o agricultor, depois que seus novos vizinhos reclamaram que o gado e os cavalos cheiravam mal, e atraíam muitas moscas e que, depois da colheita, a região ficou empoeirada. O agricultor não pretende manter a "cerca" permanentemente. A intenção é retirar as carcaças dos veículos assim que os vizinhos aceitarem as atividades da fazenda ou pagar a metade dos custos de uma cerca.
Nada como a boa e velha vizinhança, onde crescemos nos confraternizando com nossos queridos vizinhos...
A polícia da cidade escocesa de Grangemouth recebeu uma enxurrada de ligações avisando sobre Ovnis (Objetos Voadores Não Identificados), depois que convidados de uma festa amarrarem velas em balões, fizeram pedidos e os liberaram no ar, informa o diário online Ananova nesta segunda-feira. De acordo com informações da Sky News, moradores da região ficaram chocados ao ver globos iluminados no céu e os confundiram com uma invasão alienígena. A Polícia Central da Escócia informou que recebeu mais de uma dúzia de ligações em 30 minutos de pessoas que achavam que os balões eram naves interestelares. "Nós tivemos ligação, após ligação, após ligação, dizendo que eram Ovnis", diz um porta-voz da polícia.
Eu sei muito bem porque esses escocêses andam vendo demais...
Fotografia é uma técnica de gravação por meios mecânicos e químicos ou digitais, de uma imagem numa camada de material sensível à exposição luminosa, designada como o seu suporte.
E arriscar a vida por uma foto será que realmente compensa ?
(Como diria minha bisavó: vira essa máquina do demônio pra la que essas coisas tira o espirito)
Este é o tipo de pergunta que talvez você não seja capaz de responder por si só.
Ainda mais se você é daqueles que sempre leva as coisas por trás, tá sempre reclamando das bolas fora dos seus amigos, e não gosta de café na cafeteira porque no cuador é mais forte, aí fica mais difícil ainda.
Mas enfim, estamos aqui pra te ajudar a responder essa pergunta, e pra isso selecionamos duas imagens.
Focalize-as por alguns segundos e responda o que você enxerga:
- E aí, o que pescou hoje? - Três pintados, quatro dourados e um jaú! - Impossível! - diz ela. - Como assim, impossível? - Você saiu de casa só com vinte reais!
Essa justifica a frase: Hoje o mar não ta pra peixe !
Umhomem da cidade russa de Voronezh recebeu o pedido de divórcio da mulher após a prótese de seu pênis quebrar durante o ato sexual, informa o diário online Metro. Grigory Toporov, 47 anos, procurou ajuda médica após sua mulher reclamar que ele não alcançava as expectativas dela na cama. Toporov então realizou uma cirurgia de implante da prótese peniana. No entanto, a extensão desprendeu durante uma sessão de "sexo selvagem". "Eu disse a ela que iria conseguir uma nova, mas ela não se interessou. Ela afirmou que estava farta das minhas falhas na cama e queria o divórcio", relatou Toporov.
Eis o foco do problema ! Saltar de cima da cama sobre dito cujo não foi uma boa idéia. agora não tem santa prótese que resolva...
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