A Miss Brasil de 2007 e segunda colocada no Miss Universo, Natália Guimarães, está em ensaio sensual na VIP de dezembro. Para a publicação ela fala sobre diversos assuntos, até como começou o seu namoro com o gay vocalista do grupo KLB, Leandro.
Muitas fotos antes de sairem nas revistas são "photoshopadas" isso todo mundo sabe, tanto é que vez ou outra a gente vê alguém sem o umbigo por aí.
Teve uma foto da miss que me chamou a atenção, e a foto nem parece ter photoshop. Dá uma olhada no comprimento da perna dela. É impressão minha ou está desproporcional?
Que fiquei bem claro que isso não é impecílio caso ela queira me dar
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo: A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde: - Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair
Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber em média um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de bosta.
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".
Se não quiser acreditar, foda-se, continue bebendo merda, eu fiz minha parte. Avisei!
A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.
Eu só não sabia que o Seu Ladir comentava notícias do Terra!
Se isso virar febre, acho que o melhor a fazer é todo mundo já começar a andar pelado de vez
A Alguns dias estamos acompanhando a Tragédia que se abateu sobre o Estado de Santa Catarina, com fortes tempestades que inundaram Cidades Inteiras, e até o momento em que escrevo esse post o Numero de mortos já passa de 100 pessoas, e Milhares estão desabrigados.
O Povo Catarinense precisa mais do que nunca de ajuda, em muitos locais não há água potável nem luz elétrica e muita gente perdeu tudo oque tinha com as enchentes.
Doações:
As principais necessidades são de Alimentos não perecíveis, Água, Produtos de higiene pessoal, Roupas, Colchões e etc
As empresas ou pessoas de outros estados que tiverem interesse em fazer doações para as vítimas das enchentes de Santa Catarina devem entrar em contato com o Departamento Estadual de Defesa Civil do Estado, pelo número (48) 4009-9885.
Postos de Arrecadação na Região do Grande ABC Paulista:
Em São Bernardo, as doações podem ser feitas na Secretaria de Desenvolvimento Social e Cidadania, na Avenida Redenção, 271 (Atrás do Poupa Tempo). Em Santo André, as Doações podem ser entregues na Rua Dona Carlota, 86 (Centro), das 8h às 17h, na Defesa Civil Municipal.
Em São Caetano, na Avenida Presidente Kennedy, 2.100 (Bairro Olímpico) As Lojas das Casas Bahia também estão recebendo Doações no Brasil Inteiro.
Para Doações de qualquer quantia em dinheiro, estes são os dados da conta corrente da Defesa Civil de Santa Catarina:
Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8 Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7 Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0. BRADESCO S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1 o Nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57
Defesa Civil de SC alerta sobre ação de golpistas pela Internet. A Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio. As contas oficiais para depósito são as publicadas no site da Defesa Civil de SC
Se você tem um blog ajude a espalhar essa campanha, podem copiar o post e não precisa nos linkar, e quem tiver mais informações sobre postos de Arrecadação em outros Locais por favor deixem nos Comentários que vou atualizando o Post, coloquei os da minha região, e Vamos ajudar Brasileiros como nós.
As forças de segurança espanholas apreenderam um jacaré enquanto o animal era levado para passar pelo dono em via pública em Valência, na Espanha, com uma coleira e focinheira. A Guarda Civil informou em comunicado que a apreensão aconteceu na segunda-feira quando os agentes viram um homem passeando com o jacaré pela rua. Após pedirem a documentação do réptil os agentes comprovaram que o homem não tinha licença administrativa e o seguro que a legislação regional requer para este tipo de animais. Os agentes também estenderam ata por infração à norma sobre espécies de fauna e flora silvestres protegidas pela Convenção sobre o Comércio Internacional de Espécies da Flora e Fauna Selvagens em Perigo de Extinção (alguem entendeu alguma coisa nessa ultima parte?)
Não é mole não, o pior era na hora de domir, o bichinho sempre chorava do outro lado da porta querendo entrar... um doce com as crianças !
Quero ver que pet shop se habilita na hora do banho e tosa ! Mas também ter um animal de estimação destes tem la suas vantagens...
Imagina que você está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente pra te devorar.
O que farias para te salvar?
Deixa de ser vagabundo(a) e pensa um pouco antes de ver a resposta!
p e n s a
l a z a r e n t o
Coloca esse cérebro pra funcionar pelo menos uma vez na vida.
A solução é:
Cantar Parabéns!
Agora quando você for pra África e se encontrar nessa situação, já sabe o que fazer!
A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente. Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero. Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante. Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)
A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS. Rico: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho. Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
E-mail enviado por Fabiana Corsatto! Vlw maninha, até que enfim mandou algo que não seja de enviar pra mais 170 pessoas senão pegará cancer!!!
Calma, isso não é um daqueles e-mails que você sempre recebe com fotos de garotinhas ingênuas que acreditaram que o namorado iria apagar as fotos.
Mas é parecido, só não tem uma gostosinha pelada. É um vídeo do Luiz Jerônimo do Tarja que foi esquecido no notebook do Caio do Brogui, que pegou o vídeo o jogou na net.
O pior de tudo nem é isso, o pior de tudo mesmo está no final do vídeo!
Perninha de sabiá detected!!!
Ps: No vídeo o Luiz fala de um desafio da LG que está participando, então quem quiser votar nele clica aqui.
No ultimo Domingo, um grupo de abóboras meliantes totalmente embriagadas sairam causando a discórdia e o caos em uma cidade perto do Novo México. As abóboras só pararam com os atos de vandalismo após beberem o suficiente para não pararem de pé e uma delas até vômitar (como mostra a foto abaixo).
As abóboras causaram um prejuizo consideravél e responderão processo por terem riscado a lateral do carro de um Pepino e por terem agredido uma senhora Beterraba dentre varios outros atos.
Russo vence torneio de 'tapas' em sauna na Lituânia
Um torneio disputado dentro de uma sauna a vapor na Lituânia reuniu os nove melhores mestres de sauna do Leste Europeu. O objetivo do campeonato foi selecionar o melhor especialista em bater com ramos de bétula em freqüentadores de sauna. A tradição de bater com ramos de bétula em saunas é muito popular em países como Rússia, Finlândia e Lituânia. Ao longo de seis horas, os mestres de sauna suaram para demonstrar toda a sua técnica diante dos juízes, que avaliaram os elementos dramáticos e de dança de cada atuação. O vencedor foi o russo Vasilij Liachov. Essa foi a primeira vez que a Lituânia foi a sede do concurso de mestres de sauna.
Já imaginou que visão do inferno ! aquele bando de machos nús, apoiados contra a parede, só aguardando o tapa alheio..
Sabe aquela foto comprometedora, que te flagra nos momentos mais importunos, realmente há situações que não tem preço..
Como um pedaço de fita adevisa para segurar os seios apararecendo pra fora do vestido...
Ou um fiozinho do tampax saindo para fora do biquini... já pensou aquele molequinho sacana por perto, ou aquela tia desavisada, óia fia a linha sôrta aqui...
Quem sabe um biquinho inocente escapando do tomara que caia...
Ou ser flagrada entortando o caneco e de tão bêbada indo urinar no banheiro masculino, um luxo !
Um japonês está morando há dois meses no aeroporto da cidade do México. Hiroshi Nohara não consegue explicar porque decidiu morar local. As informações são do site Gadling. Ele tem vivido de doações das lanchonetes e dos passageiros que circulam pelo local. Nohara tem recebido tanta atenção da mídia local, que já recebe bonés e camisetas de presente das lojas do aeroporto. O japonês se tornou uma verdadeira atração turística, algumas pessoas visitam o local apenas para tirar fotos com ele. Seu visto de turista só expira em março, e por esse motivo as autoridades mexicanas não podem retirá-lo do local.
Esse amarelo deve é estar assistindo muito filme ! Qualquer semelhença é mera coincidência...
A diretoria do São Paulo cogita a contratação de Ronaldo, o Fenômeno, e aposta no entrosamento com Richarlyson, uma vez que Ronaldo é o maior comedor de viados da atulidade e os dois podem se dar muito bem dentro e fora de campo.
O conteudo do video abaixo é um clipe de uma banda que tem essa música como trilha sonora de um filme não tão recente mais não tão velho, filme CONSTANTINE (que na minha opinião é show) A banda: A perfect circle A música: Passive
Apresentadora de um jornal toma uma rípada coisa linda no crânio!! após o incidente ela sofreu 3 paradas respiratórias e não aguentou.
OBS: As 3 paradas respiratórias foram citadas para dar mais drama ao video acima. Se ela morreu depois disso não sei e também não tenho curiosidade nenhuma de saber! Ah! Esquece isso!
Em primeiro lugar queria falar que minha ausência por estes dias deve-se ao fato de ter ficado sem computador, o que dificulta um pouco a vida de um blogueiro.
Em segundo... não tem nada em segundo.
Em terceiro lugar, eu queria falar sobre a revista Época que publicou uma matéria sobre os 80 blogs que você não pode perder.
O Pilândia ainda não é um blog que você não pode perder, mas isso não importa, a gente tá aqui pra falar merda mesmo e foda-se se a gente não aparecer nas listas dos melhores blogs, afinal de contas nós sempre concordamos que este blog é um lixo.
O que me deixou feliz foi que alguns blogs que estão na revista são de pessoas que eu conheço e converso todos os dias, e que realmente merecem estar lá.
Esse cara realmente manja! Ken Block e seu Subaru Impreza WRX STI 2006 tunado pela Crawford Performance(resumindo, uma máquina) dão um show de direção em uma espécie de gincana automobilistica. MIUTO SHOWWWWW!!!
Andou reparando que além do país, após o nosso excelentíssimo presidente lula botar a mão, algumas cossitas más acabaram indo pro buraco...
O campeão, tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.
O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.
O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.
Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu, até vara sumiu...
E O BRASIL ? PAÍS DE TOLOS...
Não é dando o peixe que se resolve, e sim, ensinando a pescar...
Tem horas em que nos deparamos com apuros na vida e o tempo pra se tomar uma decisão nessas horas é de segundos, e nesses poucos segundos o cerebro entra em colapso, frita e você trava, fica sem reação e faz aquela cara de retardado do ano! um exemplo? O próximo liu kang ali da fila da injeção!
O jogo de hoje tinha uma duvida! De quem seria o show? Da seleção Brasileira ou do "franguinho Português" Cristiano Ronaldo? R: Seleção Bresileira! O franguinho entrou tenso, também não era pra menos, os brazukas pesando na mente dele com gritos e váias fizeram com que o frango perdesse a cabeça e partisse para a ignorância! A Seleção venceu com um simples 6 x 2 contra Portugal...
Nosso freguês do ano!!!
Mas quem precisa de um frango quando se tem um pato?
O são paulino chega em casa, agarra a mulher¹ pelas costas e diz:
- Hoje não tem perdão, vou comer a tua bundinha. - E, não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói! ¹ A mulher foi só pra dar um sentido pra piada.
Uma equipe de filmagem conseguiu flagrar um tubarão-baleia - o maior peixe do mundo - defecando, algo muito raro de ser visto. Acredita-se que esta seja a primeira vez que a ação tenha sido filmada e as cenas serão exibidas como parte de um documentário da BBC sobre os tubarões-baleia. A amostra das fezes do animal foi recolhida para pesquisas, que ajudaram os cientistas a descobrir mais sobre os hábitos do gigante marinho. O biólogo Mark Meekan, que trabalha no Instituto de Ciência Marinha da Austrália, foi acompanhado pela equipe do programa da BBC enquanto pesquisava os animais. "Pode parecer estranho alguém tão animado em ver cocô de tubarão. E eu estou quase 100% certo de que é a primeira vez que isso foi filmado, mas é que isso é muito raro. Normalmente, eles se aliviam em águas muito mais profundas", disse o biólogo. Meekan descreveu as fezes coletadas como "ouro científico", já que a partir delas é possível descobrir o que os tubarões-baleia comeram e como a migração dos animais funciona. Os tubarões-baleia são parentes dos tubarões brancos, mas muito menos assustadores. Eles se alimentam de plâncton, algas, pequenos polvos e outros invertebrados. As várias fileiras de dentes não atuam na alimentação. Eles podem chegar a 12 m de comprimento e, apesar do tamanho, sabe-se muito pouco sobre a espécie.
Pra você ver como esse mundo é.. tão raro para uns, comum para outros.
Além de adjetivo usado para definir a ex-mulher e todas as amigas dele com ja foi mostrado, piranha também define um grupo de peixes carnívoros de água doce que habitam alguns rios da América do Sul.
Famosas pela voracidade ao atacar uma presa, assim como sua esposa é com o cartão de crédito na mão, não se engane pelo tamanho e aspecto de um peixe comum...
Geralmente este tipo de peixe não costuma ser de grande porte... geralmente !
Italiano consegue divórcio por causa de sogra chata
Um italiano conseguiu o divórcio com o argumento de que sua sogra era muito irritante. Luca Rossi, 36 anos, disse ao tribunal que a mãe de sua mulher não parou de o incomodar ao longo de quatro meses de casamento, segundo informa o portal Ananova. "Eu nunca acreditei em histórias e piadas sobre sogras, mas o meu casamento foi um inferno e a culpa foi toda dela", disse ele após a audiência. Rossi afirmou que considera a hipótese de uma nova união, mas só se não precisar se relacionar com a sogra. "Da próxima vez, tenho esperança de encontrar uma garota órfã", disse.
Faça as pases com sua querida sogrinha, um presente sempre ajuda a recomeçar...
Quando pequeno você tinha seus super heróis preferidos certo? Você tinha lá na sua caixa de de tênis "Le Cheval" (aquela porra que acendia luz quando você pisava no chão) uns bonequinhos do comandos em ação, jiraia, Tranformers, mas os marvels eram os mais encanados!
E você já pensou como eles seriam quando velhos?
É, eles também vão virar pó um dia. Os do cazuza morreram de overdose!
ARGENTINA Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI A rigor não é nem país (é apenas uma feira livre com status de nação). Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias. Chile: não é país, é molho apimentado. Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é. Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha". Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
Bumbum de brasileira é eleito mais bonito do mundo
A brasileira Melanie Nunes Fronckowiak, 20 anos, recebeu o título de bumbum mais bonito do mundo, nesta quarta-feira, na França, em um concurso promovido por uma marca de lingerie. O júri escolheu dois ganhadores dentre 45 finalistas de 26 países. O francês Saiba Bombote, 27 anos, foi o vencedor na categoria masculina. Ambos ganharam um contrato de modelo para a próxima campanha internacional da empresa que promove o vento, um prêmio em dinheiro de 15 mil euros (R$ 43 mil), e uma apólice de seguro para seus bumbuns. As informações foram divulgadas pela Sloggi, que promove o evento. Essa foi a segunda edição do concurso, chamado "Show me your Sloggi". A final foi precedida de uma competição na Internet. Foram apresentadas mais de 11,2 mil fotos e mais de 31,8 milhões de pessoas votaram na busca do bumbum mais bonito do mundo.
Você já parou para pensar como deve ser acordar, dar aquela espreguiçada e pensar "Caramba, eu tenho 1 milhão na minha conta bancária"? Acho que pelo menos umas 2 vezes por dia né!
Pois é, agora você tem a chance de poder fazer isso! É lógico, se participar, pois ficar em casa assistindo tv e esperando uma carta com 1 milhão, sem chances!
A Mastercard preparou a promoção que você sempre quis! É a promoção "R$ 2 milhões em sonhos" Mastercard.
Nos comprovantes de compras feitas com cartão de crédito ou de débito Martercard vem impresso um CODPROMO, que é a única coisa que você precisa pra particiar.
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1 - O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2 - A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3 - O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4 - Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história: A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...
Enviada pelo Nettão, o X do chat... Valeu brother!!
Musica do absorvente: "De baixo dos caracóis dos seus cabelos..." (Caetano Veloso)
Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)
Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!" (Engenheiros do Hawaii)
Música do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar!" (Paralamas do Sucesso)
Música do Cego: "Não vejo nada, não consigo apagar a luz!" (Adriana Calcanhoto)
Música do Leproso: "Jogue as suas mãos para o céu..." (Kid Abelha)
Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano)
Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!" (Roberto Carlos)
Música do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar!" (Lulu Santos)
Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)
Música do Epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu)
Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Existem circunstâncias que com um pouco de bom senso e raciocínio podemos evitar certas quedas ou até mesmo bolinhadas na testa ou coisas do tipo!
Mas, existem seres que não merecem ser chamados de humanos, pelo grau de inteligência, equino seria o ideal!
Se você é portador de algum tipo de problema, seja ele cardíaco, neurológico ou conhece alguém com esses problemas, é contra indicado a visualização do vídeo abaixo!
Você já deve ter percebido que aqui no Pilândia a gente gosta de aloprar com os torcedores dos times brasileiros, sejam eles viados são-paulinos, delinqüentes corintianos, gazelas gremistas/internacionais, até o meu verdão entra na dança nos posts do Felipe Corsatto, aquele corintiano fi di galinha.
Mas todos irão concordam que isso deixa a vida mais legal. Imagina se não existisse um bambi ou um gambá pra gente zuar, como seria ?
Se você também gosta de tirar uma na cara de seus rivais, saiba que existe um widget pro orkut que permite que você crie um avatar e pentelhe seus amigos, de acordo com os resultados dos jogos, enviando recados provocativos pelo Orkut.
Mostre no Orkut o quanto seu time de futebol representa para você!
Para instalar o widget e sair tirando o sarro na galera é só clicar aqui e seguir o passo-a-passo.
O cachorro de um olho e três pernas chamado Gus, que recebeu o título de vira-lata mais feio do mundo, morreu, segundo informou a The Associated Press . Um jornal local da Flórida divulgou que a morte foi em virtude de um câncer. O Cão de Crista Chinês tinha 9 anos. Ele ganhou o concurso de Cachorro mais Feio do Mundo (World´s Ugliest Dog), neste ano, na feira de Sonoma-Marin, no norte da Califórnia. Ele havia sido resgatado de um lar hostil, onde era mantido em uma espécie de caixote na garagem, por uma família na Flórida. Ele teve uma perna amputada em virtude de um câncer de pele e perdeu um olho depois de uma briga com gatos. O atual dono de Gus disse que o dinheiro ganho no concurso seria usado na rádio-terapia.
Pobre animal, é esse tipo de notícia que me faz pensar como alguem lá em cima gosta de uma paródia...
Os boxeadores Nazih "Cabeça de Martelo" Kheir e Jamie "O Gigante" Fallon participaram nesta quinta-feira de um evento para promover a luta entre os dois que será realizada no próximo dia 14 de novembro, em Queensland, Austrália. O combate está sendo anunciado como a primeira disputa de título mundial entre anões da história, informa a agência EFE. A luta será disputada na categoria mínima, até 47,627 kg. Fallon mede 1,07 cm, enquanto Kheir tem 1,28 cm. Os dois pugilistas deveriam ter lutado no dia 7 de setembro, mas o combate acabou adiado pois os promotores temiam ser acusados de exploração de pessoas pequenas
Venho através deste post justificar a vocês que são os responsaveis pelos quase 3 milhões de acessos (e daí!) a nossa carência de posts no fim de semana.
Essa pausa nos posts durante o fim de semana é devido a vários fatores, como por exemplo: o alcool! É ele que faz a alegria da maioria dos brasileiros. Com isso, o dia seguinte é extremamente cruel, nos impossibilitando de sentar em frente ao PC e fazer isto que acabei de fazer!
O futebol Americano não é um esporte (diriamos assim) muito visto entre os brasileiros apesar de a maioria não saber, mas existem times de futebol americano no Brasil. São alguns deles: Minas Locomotiva (MG) São Paulo Spartans (SP) Paraiba Ninjas (PB)
Eu tenho fé que um dia formarei o "Vila Botelho FIAT 147ers" Mas!! Nos Estados Unidos a parada é nervosa! Essa é uma série de DESENCONTROS de jogadores rivais!
Esse a seguir são alguns dos fatalitys que os caras dão em campo:
Ainda sem um nome definido pra sua banda, meu amigo Grug (vocalista) resolveu chamar sua banda de Pilândia. Eu sempre acompanho os ensaios, e às vezes até dou uma palhinha, pois sempre acontece de um ter que ir mijar, o outro fica bêbado e não consegue mais tocar (sim, os ensaios são regados à cerveja), aí nessas horas tem que ter alguém pra continuar né.
Mas isso não é mais novidade, pois eu já havia dito nesse outro post sobre a banda!
A novidade dessa vez é que duas das músicas do CD que deve ser concluído até o fim do ano já estão prontas e disponíveis para download.
Como a Banda Pilândia é uma banda independente, conta com você para a divulgação, então você se puder, ajude a espalhar o som que diga-se de passagem, é de primera.
Eu quero agradecer aos seguinte sites por ter ajudado na divulgação:
Neste fim de semana que passou, nós brasileiros tivemos uma decepção muito grande com a Fórmula 1. Um tal de Timo Glock fez questão de acabar com a nossa festa.
Eu estava lá fazendo a cobertura pro Pilândia e pude acompanhar de perto isso tudo, tentei pular o alambrado pra ir lá socar o filho da puta, mas o segurança não deixou. Mentira, não tentei, mas deu vontade.
Quanto à assistir a corrida lá no autódromo, é bem legal. Você fica horas torrando num sol lazarento, mas na hora que passa o primeiro carro arrepia até os cabelo do cú. É realmente emocionante!
Abaixo algumas fotos que eu tirei lá!
Porém a melhor parte disso tudo pra mim está no vídeo abaixo!
Bom, antes de olharem para o pequeno asno na foto e julga-lo de burro, lembre-se que você já foi criança um dia e que ja fez muitas traquinagens (exeto se você for são paulino), até por que você nunca viu uma menina raxando a cabeça brincando de Barbie!
Mas da uma olhada no que esse pequeno leprechaun conseguiu fazer!!!
O título do post chamou a atenção né, afinal, quem não quer um iPod "de grátis"?
Nós do Pilândia sempre que podemos fazer alguma coisa por vocês leitores, nós fazemos. Menos dar dinheiro, até porque isso a gente não tem.
Mas se liga na promoção que a Mastercard resolveu fazer:
Toda semana, a história mais visualizada no site ganha um iPod Nano de 4GB. Pra concorrer é só contar sua história, que pode ser em vídeo, foto, ou texto. Todo mundo tem uma história pra contar, então não é difícil.
É um iPod Nano de 4GB por semana para a história mais vista! Sem sorteio.
E onde o Pilândia entra nisso tudo?
Simples, a gente pode ajudar a fazer com que sua história seja a mais visualizada!
Mande o link da sua história até no domingo (9/11) para o e-mail pilandia@gmail.com. Nós iremos postar aqui as 3 melhores histórias e dar uma turbinada nas suas visualizações.
Britânicos batem recorde de 'zumbis' dançando 'Thriller'
O recorde mundial de "zumbis" dançando ao som de Thriller, de Michael Jackson, foi quebrado nesta sexta-feira em Nottingham, na Grã-Bretanha. Os oganizadores do festival GameCity conseguiram reunir 1.227 pessoas fantasiadas de zumbi imitando a dança do popstar americano. Os representantes do Guinness, o livro dos recordes, levaram meia hora para contar o número total de participantes. O recorde anterior para a maior reunião de zumbis havia sido estabelecido há apenas três dias, nos Estados Unidos, com 1.028 participantes. Cabelo e maquiagem Os dançarinos vestiram fantasias e arrumaram cabelo e maquiagem em um local próximo de onde a dança foi executada. "Foi fantástico, muitas pessoas vieram, bem mais do que nós esperávamos", disse uma das organizadoras, Margaret Robinson. "Hoje à noite, somos todos zumbis, somos todos mortos-vivos, estou coberta de sangue e muito feliz", disse. "Como qualquer zumbi digno sabe, é muito importante se reunir e dançar Thriller, de Michael Jackson, porque é o que os zumbis fazem quando se reúnem", disse o diretor do festival, Iain Simmons.
Confira no vídeo abaixo como foi a quebra do recorde !
"Chega o domingo e você pensa: O QUE FOI QUE EU FIZ? É querido, acabou de conhecer a ressaca moral! Mas não preocupe-se, em caso de emergência quebre o vidro!"
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam. Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha. Então diz: 'amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FODA ...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
