Há alguns meses houve um falatório na internet pelo fato da atriz Emma Watson, personagem Hermione da série Harry Potter, ter sido flagrada mostrando o que não devia.
Até aí tudo bem, às vezes foi só um descuido quem sabe!
Porém, passado algum tempo, a menina apareceu em um programa de TV nos Estados Unidos e novamente deixou a perseguida à vista para que todo vissem.
Agora pasmem: até no filme ela andou mostrando as partes!!!
Perfume com cheiro de hambúrguer vira sensação nos EUA
Alguns amantes de hambúrguer ficaram decepcionados no Natal por não conseguirem comprar um perfume lançado pela rede de lanchonetes Burger King que se tornou o presente mais difícil de achar. A segunda maior cadeia de hambúrgueres do mundo lançou um perfume masculino chamado "Flame" especialmente para o Natal. A empresa descreve o produto como "a essência da sedução, com um toque de carne grelhada". A edição limitada de eau de Whopper era vendida exclusivamente nas lojas de cosméticos Ricky, em Nova York, por 3,99 dólares, mas esgotou-se depois de alguns dias e era vendida no site de leilões eBay por até 70 dólares o vidro com 5ml. Luis Bejaran, gerente da Ricky, disse à Reuters Television que a fragrância se tornou um sucesso entre aqueles que procuravam o presente perfeito para o Natal. "É muito popular. As pessoas continuam vindo às lojas e pedindo o produto. Ele está esgotado, mas teremos mais em fevereiro", disse Bejaran, que afirmou ter recebido ligações de clientes desesperados. "Um rapaz telefonou... ele estava muito, muito ansioso. Quando dissemos a ele que não tínhamos o produto, ele disse: ''O quê? Você não tem o perfume que cheira a cheeseburger? Minha namorada quer que eu o use. O que eu vou fazer agora? Esfregar um cheeseburger em mim?''"
Não vai dar certo Se toda vez que eu cheirar minha namorada, bater aquela fome, ela ta fudida...
No embalo dos cartões corporativos, da corrupção, da roubalheira, o Governador do Ceará com dinheiro de origem desconhecida comprou uma limusine, fabricada exclusivamente, modelo único no mundo.
Assim não pode, assim não dá.
Vejam foto tirada na entrega do veículo ao governador.
Caralho, olha eu esquecendo dos links da segundona. Ultimamente ando meio esquecido mesmo viu. Pra vocês terem uma idéia, meu pai faz aniversário dia de Natal (25/12) e eu consegui esquecer de dar parabéns pra ele.
Minha memória é gente boa comigo, essa féla da puta!
Bom, vamos logo aos links antes que eu esqueça denovo.
Você aí que está lendo isso agora, acha que já viu tudo que existe de mais bizarro na internet né?
Pois então acredite, você ainda não viu nada!
Eu também achei que já tinha visto de tudo nessa tal de internet, mas me enganei. Esses dias atrás eu vi o vídeo mais bizarro de toda minha vida, puta que pariu, e fiquei pensando se deveria postá-lo aqui ou não.
Eu resolvi postar, mas vou logo avisando: Se você não tem estômago o suficiente pra aguentar cenas fortes não veja. Isso é sério, eu motrei esse vídeo pro Bola e acabei com o Natal dele!
Clique na imagem abaixo para ver.
Qual será a próxima proeza bizarra que iremos ver?
Estava eu dando uma volta pela blogsfera em pleno Domingo, procurando algum post que me chamasse atenção! achei um estava no bobagento que foi visto pelo smokingpot e copiado pelo copiameufilho ou seja, só blogs de primeira! Resolvi copiar também, pois o assunto principal é nada mais, nada menos que... o SÃO PAULO e seus torcedores fofuxos!
Cada vez mais complicado de se provar o contrário hein!
Hoje é uma data muito especial para muitas pessoas, sempre existem aqueles que não estão nem ai mas eles não serão citados, então, esqueça-os! Hoje é o dia de colocar aquela roupa nova, se sentir à vontade no meio da familia toda, esperando a ceia com brincadeiras do tipo amigo secreto e outras brincadeiras entre familia!
Mas infelizmente não são todos que estão desfrutando dos prazeres que o dia de Natal nos proprociona (ou pelo menos deveria proporcionar), existem pessoas que precisam de nossa ajuda para poder também ter o direito de passar um Natal digno assim como os nossos são, pois independente se somos Brancos, Negros, Japoneses, Corinthianos ou São paulinos, não estamos em momento de julgarmos uns aos outros, temos que nos unir para ajudar a quem precisa, não estaremos fazendo favor e muito menos perdendo com isso, estamos ajudando gente como a gente que com certeza será grato pela sua ajuda. Você deve estar pensando, este post saiu tarde demais!
Não, ajudar o proximo não tem data, quantia, burocracia, depende apenas de você, de nós!!
Seja amanhã, ou depois, ou no Ano Novo! Ajude!! Independente se você esta sozinho na causa! Você não depende de ninguem, mas muitos dependem da sua ajuda!
A familia Pilândia deseja a vocês todos (sem exeção) um Natal repleto de alegria e Paz!!!
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: - Oxente, será que tá chovendo? - Sei não, meu rei... - Vai lá fora e dá uma olhada... - Vai você... - Vou não, tô cansadão... - Então, chame nosso cão... - Oxente, chame você... - Ô Fernando Afonso! O cachorro entra na sala, para e deita de costas para os dois. - E então, meu rei, tá chovendo? - Tá não... O cachorro tá sequinho.
Liguem para a emergência, alguém na platéia está passando mau de tanto rir...
Ratos são suspeitos em incêndio que matou 100 gatos.
Ratos podem ser os culpados por um incêndio que matou quase 100 gatos em um abrigo para animais perto da cidade de Toronto, no Canadá. O fogo também matou três cachorros e alguns ratos que esperavam adoção. O relatório inicial sobre o incidente diz que ratos ou camundongos teriam roído a fiação elétrica do teto do prédio, o que teria causado o incêndio. "É triste e irônico que ratos tenham provocado as chamas que mataram os gatos", disse o porta-voz do abrigo Sociedade Humanitária Ian McConachie. "Infelizmente, os ratos também devem ter morrido no incêndio." O fogo causou um prejuízo de US$ 250 mil (R$ 600 mil) e o incidente ainda está sendo investigado pelas autoridades canadenses. Ao todo, apenas nove cachorros, dois gatos e um rato foram retirados com vida do prédio em chamas. Eles foram mandados para outro abrigo, enquanto a sede da Sociedade Humanitária na cidade de Oshawa é reconstruída com a ajuda de voluntários.
Será que realmente eles travam uma guerra debaixo de nossos olhos ?
A eterna rivalidade ! Prova disto é essa foto, onde em uma perseguição rotineira, gato e rato acabaram presos nos tubos do orgão de uma igreja onde ali mumificaram...
Galera agradeço ao inri cristo tds os dia por vcs exitirem( MENTIRA!!!!!!! ) pra mim quero q vcs tds se explodam... (MENTIRA!!!!!!) mas ai vai um abraço do Zá a tds os vagabundo gordos nerds q ficam no pilândia(MENTIRA!!!!!!!!!!) e queria dizer só + uma coisinha q o corinthians agora sim é um time de PESO, e que o palmeiras vai ser campeão da libertadores de 2009!!!! Abraçossss apertados por traz!!!!
(vinicius vc é feio mas tão feio q parece q botaram fogo em vc e apagaram na tijolada!!!!!!)(VERDADEEEEE!!!!!!!)
De: Guilherme CorsattoVulgo:Kung Lao (do chat Pilândia).
Queria agradecer a essa Thatá, que se manifestou no dia 15 de Dezembro de 2008, pela enorme quantidade de merda escrita com tanta sabedoria e pedir também para todos os seres desse naipe que freqüentam o Pilândia continuarem sendo assim, pois é por isso que freqüento essa fezes diariamente! obrigado pela atenção! (se tiver algum erro de portugues, foda-se!)
Queria também mandar um grande abraço para o meu tio Dito.
De:Antenor Rosolem
Pilandeses, desejo a todos vcs muita criatividade para que nos próximos 12 meses vcs continuem alegrando as nossas vidas, principalmente aqui no trabalho, aonde o chefe é um pé no saco. E, por favor, vê se coloca mais posts de flagras de famosas, principalmente as gostosas em situações proibidas.
Como vocês podem perceber já estamos em Dezembro, isso indica que o natal está chegando, e junto com ele milhares daqueles cartões de natal. Aos montes eles entopem nossa caixa de e-mail.
Sinceramente, eu nunca leio esses cartões. Acho sem graça e repetitivo.
Só que me mandaram um que achei legal e diferente!
Existem varios tipos de tatuagens de diversas formas, cores e, e... sei lá! Logo mais abaixo você verá algumas fotos de tatuagens desde viciados no game Mario Bros. até Spider-man! Ah e também um Come-Come à móda São paulina.
É, a do homem aranha realmente é show de bola, mas há aqueles que preferem algumas das outras!
BoLa: Caro leitor pilândes, venho me desculpar devido a escassez de posts realizados pela minha pessoa nos ultimos meses, tudo graças a problemas técnicos que venho enfrentando já a um certo período, e vocês nossos queridos leitores acabam sendo prejudicados.
Venho com satisfação informá-los que a solução do problema está prestes a ser tomada !
Uma empresa espanhola acrescentou à grande lista já existente de preservativos de diferentes cores, sabores e texturas sua mais nova invenção: um preservativo com uma régua impressa no látex. A escala métrica permite saber na hora o tamanho do pênis. O invento chamado "condometric" é vendido pela Internet pela empresa Curiosite, que se dedica a comercializar objetos curiosos e originais. O objetivo da companhia é divertir os casais. A empresa diz que o preservativo é vendido especialmente para despedidas de solteiro e festas em geral, de acordo com o diário espanhol 20 Minutos.
Beleza, se você for o autor da melhor resposta você corre o risco de passar o carnaval na Bahia com mais 3 amigos no bloco da Ivete Sangalo e André Lelis com tudo pago, além da participação durante 3 dias no camarote do Cerveja e Cia.
Fala a verdade, quem nunca quis passar o carnaval na Bahia?
Se a sua resposta é sim, saiba que existe uma pessoa que adora fazer elogios. Não é à toa que ele ficou nacionalmente conhecido como o "Rei do Elogio".
Clique AQUI e ouça os elogios metamorfosicamente encantadores desse cara!
Todo dia a gente recebe vários e-mails pedindo pra parar de zuar com o São Paulo, e dizendo pra zuar outros times também. Algumas vezes esses e-mails vêm seguidos de xingamentos, outros dizem que não vão mais acessar o blog, outros dizem que preferem ir dar bunda do que ficar perdendo tempo com internet, enfim!
O fato é que a maioria dos posts são feitos através do que chega no nosso e-mail e 90% disso é a respeito do São Paulo, seja foto, vídeo ou piadas. E o pior, 99% desse material é verdadeiro.
Agora me responde uma coisa: O que a gente pode fazer?
Uma americana de Cleveland, Ohio, cometeu o engano de dizer a seu pai que tinha acabado de perder a virgindade. Elizabeth Frisinger, 18 anos, tentou enviar uma mensagem de texto a um amigo contando o fato, porém enganou-se mandou o torpedo para o pai, informa o diário El Universal. A mensagem, cujo destinatário deveria ser um amigo diz "Santo Deus, acabo de ter minha primeira vez na praia. Foi genial. Gostaria que você estivesse aqui". Para sua surpresa, o pai imediatamente respondeu: "Eu suponho que quisesse mandar esta mensagem a outra pessoa Lizzy". E, em seguida, mandou outra mensagem: "A viagem escolar terminou. Regresse amanhã no vôo das 7h10 por Delta. Use meu cartão de crédito para pagar o táxi". O segundo erro de Elizabeth foi contar a história a alguém que a espalhou pela Internet e fez chegar à imprensa uma foto do iPhone da jovem com a mensagem registrada.
Esse tipo de notícia me faz lembrar destes vídeos. Onde o papai pega no flagra sua filinha levada fazendo maldade com a webcam...
Esse é o novo tipo de pneu que está sendo desenvolvido por uma das maiores do ramo, a Michelin.
Dispensa ar, sem válvulas, compressores ou reparos, adeus pneu furado, pois esses já vêm furados de fábrica.
nenhuma câmara ou valvula de ar. nenhum compressor de ar ou postos de gasolina. nenhum equipamento ou kit de conserto. poderá dispensar o estepe no futuro. e gerar fome a famílias de borracheiros.
Mulher recebe metralhadora pelo Correio por engano
Uma britânica de Dorchester levou um susto ao abrir sua correspondência, entregue no posto de Correio da cidade. No lugar dos arreios encomendados, Catherine Roots encontrou uma submetralhadora, informa nesta quinta o jornal Daily Telegraph. O pacote, que deveria ter sido enviado à sede da polícia de Winfrith, chegou por engano às mãos de Catherine. A fornecedora de armas cometeu um erro ao preencher o código postal, de acordo com os agentes. "Fiquei absolutamente chocada e petrificada", disse a mulher. Ela lembrou ainda que a submetralhadora poderia ter ido parar em mãos perigosas e levado o equívoco a conseqüências desastrosas. Posteriormente, Adrian Whiting, da polícia de Winfrith, informou que a arma seria usada em treinamentos e não comportava projéteis.
É comum, você já viu essas imagens antes. Quem sabe até já se acostumou com elas. Começa com aquelas crianças famintas da África. Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele. Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem. Êxodos de populações inteiras. Gente faminta. Gente pobre. Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto. Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados. São imagens de miséria que comovem. São imagens que criam plataformas de governo. Criam ONGs. Criam entidades. Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza. Ano após ano, discutiu-se o que fazer. Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, entendeu? Extinguir o problema.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta. Não sei como calcularam este número. Mas digamos que esteja subestimado. Digamos que seja o dobro. Ou o triplo. Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse. Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2,2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1,5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.
Um sujeito barbudo com um tatu (morto, certamente serviu como rango!) na mão em um Domingo 5:30 da matina? Bom eu só acredito nisso porque tive forças para tirar uma foto!
A qualidade da foto, do homem, e minha nesse momento, não era das melhores! A do Tatu então, nem se fala!!
Quero protestar cara, naum aguento mais esse povo zuando meu time na segunda divisão, tá sei tudo bem, mais agente ainda vai dar a volta por cima.Vasco é o time da virada!!!!" Há e tenho uma dúvida,quando cai assim, cai em todos os campeonatos é???
Obs: Quero agradecer o post q eu ganhei de vcs, Sou a lôra q naum sabia como entrou no chat, lembram? Pois é... Mais ainda tow mt confusa, ainda naum sei, como entrei ali, há e tbm já q tow lá dentro, alguém pode me levar num salão aquele meu cabelo vermelho lá naum tem nd haver comigo. Disfavoreçe minha intelectualidade!!
Adorooo o Pilândia,todos os dias tow por lá. O Vinicius é lindu....
Bjooo!! Thatá
De:Mari Gomes:
Neste natal, desejo que todos os bambis viadinhos do são paulo, tomem muito no cu! e também queria deixar claro, que na minha opinião, foi a ana maria braga que matou o ex da suzana vieira! e tenho dito, obrigada!
amooo voces pilandia (L)
Continuem mandando seus e-mails para pilandia@gmail.com e mande seu manifesto!
Dica do dia: Evite comentarios mentirosos nos manifestos do tipo " O Vinicius é lindo" (Ele acredita!)
Quando eu falei que o Marcelo Tas lia o Pilândia (veja AQUI), ninguém acreditou, falaram que eu era bêbado, drogado, filho da puta e outras coisas mais aí.
Mas quando eu falo, vocês podem acreditar. A prova está AQUI.
PARA ESTE FIM DE ANO DESEJO QUE NO PRÓXIMO ANO O RONALDO 'BOLÃO' TENHA FRATURAS MÚTIPLAS EM AMBOS OS JOELHOS E FIQUE MARCADO POR TER ENCERRADO DE VEZ A CARREIRA NO "TIMINHO".
P.S: SEI QUE VCS Ñ VÃO PUBLICAR MEU MANIFESTO. MAS Ñ TÔ NEM AÍ. PQ VCS DO PILÂNDIA SÃO SERES QUE VIERAM DO NADA E HJ Ñ SÃO NINGUÉM
De:Vinicius Nascimento
Bom dia pessoal...
Bom queria desejar a todos um um feliz natal um prospero ano novo...... Desejos a todos do Pilândia...esta familia que cresce a cada postagem que passa.... Mto obrigado pela oportunidade !!
Todo dia você que acessa o blog, se depara com textos que expressam situações do cotidiano de acordo com o modo com que nós, os administradores vemos as coisas. Mas e você? Interpreta da mesma maneira? Concorda com o que dizemos? É baseada nestas perguntas que será criado o "Pilandeses que se manifestam".
O que seria isso? R: Mande um e-mail (ou 2, 3 quantos você quiser) com seu nome e um manifesto, seja ele falando bem de algo ou alguem ou falando mal. Seja uma mensagem de Natal para alguem, um apelo, um grito de socorro, receitas ou até mesmo um pedido de desculpas para a pessoa que você esta devendo a 1 ano e meio!!
REGRAS: 1- Nada de colocar a mãe no meio, senão colocaremos no meio da mãe! 2- Agressões a religiões e opções sexuais nem pensar! 3- Não tem 3 porra nenhuma! 4- Sem merchandising!
Agora que todos estão a par do assunto, envie seus e-mails para pilandia@gmail.com com o titulo de manifesto! e bote a boca no nosso alto-falante!!!
Estamos sendo injustiçados por estarmos fazendo satiras sobre o time atual campeão brasileiro São Paulo! Parabéns pelo título!! O gol foi roubado mas o 0x0 ja daria o título ao time de tanto prestigio! E como é fim de ano, época de natal, é tempo de paz e esperança e não vamos mais entrar em conflitos! E por falar em fim de ano todo mundo pensa em comida (pois o brasileiro passa o ano todo esperando o natal só para comer) e uma comida típica desta data é o Panetone!!!
E uma notícia triste para os adoradores de panetone: Uma marca famosa de panetone pronunciou que não fabricara panetone de frutas este ano, pois as frutinhas estão em falta por conta de estarem comemorando o título do Brasileirão!!! Ops! Foi mal...
EUA: venda de fluidos corporais aumenta durante crise
A venda de sangue, sêmen, óvulos e, inclusive, cabelos cresceu com força nos últimos meses nos Estados Unidos, onde diversas agências afirmam que tem aumentado o número de pessoas que tentem fazer este tipo de negócio, embora nem todas passem por rigorosos controles. Enquanto o número de americanos que recebe o seguro-desemprego atingiu, no mês passado, o recorde dos últimos 26 anos, o número de visitas em sites como o BloodBanker.com, especializado em informação sobre doações de sangue retribuídas, aumentou 50% nos últimos meses. O preço de uma doação de plasma pode chegar a US$ 50 nos EUA. Segundo a associação Plasma Protein Therapeutics, a tendência de alta começou já em 2007, quando o número de doações chegou a 15,3 milhões, frente aos 10,3 milhões de 2003. Mais rentável ainda é a doação de esperma, com preços entre US$ 60 e US$ 100 por sessão. O Seattle Sperm Bank, no estado de Washington, assegura que recebe atualmente cerca de 150 pedidos para doar, três vezes mais do que o habitual nestas datas. Até mesmo o cabelo pode ser valioso em tempos de crise. O site TheHairTrader.com, um dos principais endereços de compra e venda do produto, diz que recebeu um número de visitas 20% maior nos últimos dois meses.
É isso ai meu caro cidadão, a crise já está batendo em nossas portas, entaum...
É... que a coisa ta feia e vai piorar muito todo mundo já está careca de saber !
Mas por lá, o buraco é bem mais embaixo, o desemprego pegou tão em cheio a população que até os super-herois locais já sofrem as consequências e estão tendo de se virar como podem !
Uma designer taiuanesa teve a idéia de aproveitar o sol para criar complexas tatuagens no corpo humano. Diferente das tattoos tradicionais, estes desenhos não causam dor, mas precisam de um pano especial e sol. Yu-Chiao Wang usa um roupão para fazer os recortes de acordo com a escolha do cliente. Em seguida, é só ir para o sol com a peça e aguardar que a "sun tattoo" fique pronta. Em seu blog, a artista recomenda que o interessado use bronzeador.
Aqui vai a receita pilandesa, para você retirar o máximo da sua tatuagem solar, anote:
Arranje um indivíduo albino. Coloque-o em banho maria no limão por quatro horas, sal a gosto! Acrescente cloro para dar a testura na pele, e faça o desenho escolhido, aplique no local. Dica: Dê sempre preferência ao sol do meio dia até as duas da tarde, para banhos com efeitos a curto prazo! FELIZ INSOLAÇÃO!
(está receita também serve para assar o seu peru de natal, boas festas!)
Sabe a Hebe, a do SBT, é aquela mesmo que tá com um pé na cova e o outro na casca de banana, que assumiu há pouco tempo o posto de múmia, que pertencia à Dercy Gonçalves.
Isso, essa mesmo, pois então, ela está no Twitter e segue o Pilândia!
Quem foi o nosso 1º acesso? E quem foi nosso 3.000.000º acesso???
Não sei, mas isso não faz a mínima diferença porque para o Pilândia todos tem o mesmo valor! E são os apoios e principalmente as críticas que nos dão a idéia base para se manter firme e forte!
OBRIGADO A CADA UM DE VOCÊS QUE DERAM A NÓS UMA FORCINHA! Afinal, são 3 milhões de acessos!!! E Daí??
Esse sujeito esta prestes a tomar "A SURRA", você dúvida?? Então da só uma olhada na cara do Policial do lado da criatura! Ta pronto para dar o primeiro!!
Situação na qual eu não queria nunca na vida passar! Não devo, não temo, da meu copo que já era!
Domingo é um dia chato, pois ele precede a segunda-feira. Você já teve aquele sensação de desgraça total seguida de depressão profunda ao ouvir a musica do Fantástico, e se dar conta que dali a algumas horas já é segunda-feira?
Todos concordam: A melhor coisa que existe é um feriado na segundona.
Mas já que hoje não é feriado (pelo menos aqui), vamos tentar fazer com que esse dia do capeta termine mais rápido.
A comunidade do Pilândia no Orkut acaba de superar a marca dos 1.000 membros. Pra alguns isso pode não significar nada, e pra nós também não significa porra nenhuma!
Enfim, se quiser entrar na comunidade clique aqui. Se não quiser é só não clicar.
Repasse principalmente praqueles idiotas que vivem lotando sua caixa de e-mail com essas merdas de mensagens de corrente e mostre pra eles que essa é a única que dá certo!
Primeiramente deixe-me explicar: O chat Pilândia não requer qualquer tipo de cadastro para entrar, ou seja, você entra nesta página e já está on-line no chat, pode conferir lá embaixo no fim da página.
Agora sim, veja a imagem abaixo:
Sei que às vezes é complicado entender, ainda mais pra uma loira.
Falando em loira, como se chama uma loira com meio cérebro?
Polícia dos EUA encontra esqueleto em casa após despejar morador
A polícia de Los Angeles descobriu um esqueleto de uma idosa numa casa cujo morador está sendo despejado. Acredita-se que a ossada seja da mãe dele e que esteja morta há dois anos, Legistas estão tentando identificar se a ossada pertence a Barbara Hunt, que estaria com 86 anos. A imprensa diz que o filho dela, Robert Hunt, 48 anos, estava na sua casa, em North Hollywood, quando a polícia chegou, mas que ele não foi preso. O IML local informou na quarta-feira que a ossada estava na cama de um quarto de fundos e que a deterioração dificulta a identificação da causa da morte, supostamente ocorrida em 2006. As autoridades foram à casa na noite de segunda-feira para cumprir uma ordem de despejo do morador inadimplente com a hipoteca. O jornal LA Daily News disse que Hunt vivia no meio do lixo, com 26 gatos, 3 gambás e 1 guaxinim. A Califórnia é um dos Estados dos EUA mais atingidos pela atual onda de inadimplência imobiliária e despejos.
Com essa crise do ramo imobiliário e a série de despejos que estão ocorrendo por lá, vão encontrar até o esqueleto do He-man de tocaia no sótão de alguma casa...
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-O que posso fazer por vocês? O Salim responde:-O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,cobra R$ 70,00 pela consulta.Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico edeixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:- Nada.A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem uma testado e recibo,Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
É verdade mesmo que um ano tomando água equivale a um quilo de coliformes fecais ingeridos? Li o post ontem e espalhei pra todo mundo hoje. Poucos acreditaram então eu disse que tinha lido um artigo científico. É verdade ou não é? - Thiago
Pode crer, você tem um kilo de bosta na barriga nesse momento!
Vive la difference! Franceses pedem camisinhas maiores
Os franceses dizem que precisam das maiores camisinhas na Europa, enquanto os gregos se contentam com as menores, revelou um estudo feito na Europa por uma consultoria alemã que fornece orientações sobre preservativos. No estudo do Instituto de Consultoria de Camisinhas, sediado em Singen, foi pedido a 10.500 homens em 25 países que medissem seus pênis e registrassem os dados num banco de dados. Os resultados mostram que os franceses, em média, afirmam precisar de camisinhas de 15,48 centímetros de comprimento - três centímetros mais que os gregos, cujas exigências são as mais modestas do continente. O diretor do instituto, Jan Vinzenz Krause, disse à Reuters que os dados foram coletados ao longo de oito meses. Krause não quis comentar até que ponto acha que os franceses foram honestos nos dados que registraram. A pesquisa teve como objetivo educar os jovens sobre a importância da contracepção eficaz. O instituto também oferece conselhos online sobre tamanhos de camisinha e patrocina a feira anual "Promova sua Camisinha", organizada em cooperação com a Fundação Anti-Aids nacional, para educar os jovens sobre doenças sexualmente transmissíveis. Krause fez notícia no passado quando produziu o protótipo de uma "camisinha em spray" - um aerossol que continha látex, criando uma preservativo perfeitamente adaptada ao corpo do usuário. A idéia, no entanto, não foi levada adiante.
Como ontem foi o dia mundial de combate a AIDS, vale lembrar que pequena ou grande, é sempre bom ter a camisinha em mão !
Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
Ir a pé.
Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
Como prova final no curso para ingresso na Polícia Federal, da região Sul, os três futuros agentes, cada um atingindo o primeiro lugar de seu grupo e representando seu estado, foram avisados, momentos antes sobre do que consistia tal ação.
Criada no Rio Grande do Sul e posteriormente, adotada pelos outros estados, o “tirambaço na sogra” é o mais completo teste existente hoje no País. Ele abrange praticamente todas as áreas operacionais do policial, como psicologia, precisão e acima de tudo a obediência.
Assim sendo, o supervisor reuniu os três e comunicou:
- Cada um de vocês, um de cada vez vai entrar nesta sala e dar três tiros de pistola na testa da sua sogra - que aguardava sentada em uma cadeira no interior da sala.
Entra o paranaense. Em alguns instantes, sai da sala e devolve a pistola ao supervisor, dizendo: não tenho coragem prá fazer isso. Estou fora do curso!
Vai o catarinense, e como o colega, sai da sala devolvendo a arma com as mãos ainda trêmulas, desistindo da formatura.
Entra o gaúcho. Imediatamente após fechar a porta, ouve-se o som de três estampidos, um breve momento de silêncio e o barulho de algo se quebrando. Sai da sala, devolve a pistola ao supervisor dizendo:
- Mas bah! Algum lacaio me colocô umas bala de festim na pistola tchê!
E dirigindo-se ao ouvido do supervisor concluiu:
- Tive que matá a veia a cadeirada.
Enviada pelo Little Stop
Só não entendi uma coisa: Porque o macho da história é um gaúcho?
Porque se sexta-feira é dia de não trabalhar, segunda-feira é mais ainda!
Então pra ajudar acabar com este dia tão chato mais rápido, nada melhor que vagabundiar atráves dos links da segundona que a partir de agora toda segunda-feira terá aqui no Pilândia!
