"Por favor me ajudem eu sou novo nesse negocio de blogs e queria umas dicas, como eu tiro os sublinhados debaixo dos links, como eu coloco o negocio de enviar sugestoes, o icone do blog(akele do lado da url do site) personalizado e como eu coloco um chat no fim da paginaaaa???? se vc me ajudar eu vo colokar um anuncio do seu blog no meu!!!" - Gabriel Salomon
Todo mundo queria ter o poder de voar. Todo mundo, sem exceção.
Porém o homem não pode voar, não foi feito pra voar, por isso inventou algumas coisas pra ajudar nessa tarefa, como aviões, helicópteros, balões, asa-deltas e por aí vai.
Você conhece Stephen William Hawking ? doutor em Cosmologia, um dos mais consagrados físicos teóricos e um dos homens mais inteligentes do mundo, portador de esclerose lateral amiotrófica (ELA) [2], uma rara doença degenerativa que paralisa os músculos do corpo sem, no entanto, atingir as funções cerebrais, doença que ainda não possui cura, que ele possui desde os vinte e um anos... Bom enfim é claro que você não o conhece, você é só mais um pé rapado que teve que acordar la paras as seis e meia da manhã, mas pelo menos já ouviu falar ?
Ok, vamos ao que interessa entaum !
Ele ganhou uma versão Lego.
E quando lançado, seu game foi o maior sucesso de vendas do console !
Hindu com pêlos de 25 cm nas orelhas não tem concorrentes
Um hindu, que desde 2003 integra o Guinness Book, o Livro dos Recordes, em função do tamanho dos pêlos de suas orelhas, conquistou uma marca que o distancia de qualquer possível rival: os pêlos de suas orelhas, que mediam 13 cm quando atingiu a marca, chegaram a 25 cm, de acordo com o site do jornal Daily Mail. Radhakant Baijpai, 58 anos, não corta os pêlos das orelhas há quatro décadas. Embora a prática pareça estranha aos ocidentais, em seu país, a Índia, a população acredita que dá sorte. A mulher de Baijpai gostaria que ele cortasse os pêlos, pois reclama que encostam em seu rosto cada vez que o beija, mas ele está orgulhoso do recorde e mantém firme a idéia de deixá-los crescerem cada vez mais
Eu fico imaginandoo na cama, a chupada na orelha que a esposa dele deve dar, de dar agua na boca...
Hindu ? Índia ? Pêlos ? isso só me faz vir uma coisa na cabeça...
Deixa a novela acabar que ele vai ter um concorrênte de peso !
Sem pânico e aflição queridos leitores, para vossa alegria e satisfação estou devolta ! Após a má vontade do equipamento, muita desidratação e soro fisiológico na veia nesse carnaval (Agradecimentos a muié do Vinicius por cuidar de min, ah.. ela é minha irmã só pra avisar!) devolta a boa e velha rotina a todo vapor !
De alma limpa após a folia e com o velho Pc surrado pela trilhonésima quarta vez formatado (aceitamos doações) !
Brincadeirinha de Carnaval, que me custou um dia de leito com soro na veia por desidratação (pelo menos nessa história niguém morreu por overdose acidental ou acabou beijando um cowboy) !
Pequeno detalhe macabro durante uma das fotos, sem montagens na real ! A mão do animal do Vinicius com a câmera não retorce, ao contrario do BoLa Joker e todo o resto do quarto ! estaria eu possuido por um cowboy gay ? ou seria Vinicius um Anjo ?...
O Bola foi uma das figuras desse carnaval ao vestir-se de Coringa, o vilão do Batman. Porém ele não sabia o que lhe aguardava, afinal o calor estava infernal e a desidratação foi inevitável.
E pra comprovar o litro de soro dito neste post, assista o vídeo abaixo:
Pensa num cara cagão pra agulha...
Quase perdemos o Bola, mas ainda não foi dessa vez.
Eu também ia colocar as fotos dos pontos da bunda do Felipe, mas ele impediu que tais fotos fossem publicadas, alegando que o fato de sua bundinha estar toda fudida não devesse se tornar público.
É isso!
UPDATE!
Em breve a primeira super-produção pilandesa: A SAGA DO PENEU.
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Puta que pariu, é mesmo! Tô mais fudido que puta em promoção!!
Eu sei que ainda falta muito pro Natal, mas todo ano é a mesma coisa: a gente nunca sabe o que dar de presente, aí é aquela correria da porra de última hora, e isso é muito estressante. Você sabe como é.
E pra que isso não aconteça nesse ano, já fica aqui a dica do presente de natal pra sua esposa!
Se você tem um certo receio de mandar aquele mala que atormenta sem desconfiometro para a PUTA QUE PARIU, não esquenta, pode mandar, porque lá existe e da pra ir de onibus (o que é melhor, se há realmente algo de melhor nisso)
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. A cidade é dividida em 7 bairros e Puta que pariu é um deles!
Morador da Puta que pariu ao lado da placa fazendo pose para uma recepção calorosa!
Agora eu pergunto:
Quem nasce na puta que pariu é o que? Quanto custa uma passagem pra Puta que pariu?
Deixa pra la, eu não pretendo ir tão cedo pra Puta que pariu mesmo!
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
"o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
"A amazônia é explorada de forma piedosa." (tá certo, emissão de gases também destrói)
"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
"Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
"Paremos e reflitemos." (beleza)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
"Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
"A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
"a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (sem fígado, sem rim, sem cérebro...)
"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
"Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (puta que pariu)
"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo capim ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo capim?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir também
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu: - De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!
Muitos textos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los, tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios dessa simplificação:
Texto Original: ( PhD ) O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresent ado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.
Primeiro estagio da simplificação: ( Mestre ) A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
Segundo estagio da simplificação: ( Universitário ) O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
Terceiro estagio da simplificação: ( Curso médio ) Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
Quarto estagio da simplificação: ( Curso fundamental ) Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
Estagio final da simplificação: Rapadura é doce, mas não é mole não!
A BBB Michelle (deliciosa) que foi a primeira a ser eliminada do programa será a capa da Playboy de março. Assim como fazem a maioria das ex-BBBs, a gostosa tratou logo de assinar o contrato para posar nua.
Esta será a primeira vez que Michelle ficará pelada para uma revista maculina.
Sim, este é um post "caça-paraquedistas", mas que atire a primeira pedra quem nunca fez
O "Teste para inteligentes" foi um teste realizado pra gente poder saber se os leitores do Pilândia são burros ou inteligentes, afinal de contas, a gente não acredita que pessoas realmente inteligentes percam tempo acessando essa merda aqui.
Enfim, chegamos à conclusão que 51,04% dos nossos leitores são mentirosos e 48,96% são sinceros.
Fazendo jus ao ditado, Mulher no volante perigo constante !
Se não vence mandar sua mulher levar o carro no funileiro por causa dos riscos e amassados, o problema não deve ser ela pilotando, e sim você que está sendo corniado...
Encontre o carro estacionado por uma mulher...
O perigo é maior do que você imagina, elas não estão somente atráz do volante...
A China é um país que nos últimos tempos tem crescido muito em quase todos os sentidos, e tudo que cresce ocupa espaço, quanto maior, mais espaço! E espaço é artigo de luxo na China.
Um simples cochilo exige técnicas ninja de equilíbrio.
A lambreta faz milagres, só faltou um porco na cestinha!
Os caminhões são fabricados pela LEGO!
E que tal um fim de semana com mais de 30 famílias juntas, o Kin, o Jin, O Ming, O Ting, o Lao, o Tao, o Pao (São Paulino) e o Ling! Firmeza hein!
Como se não bastasse o São Paulo deu sua cartada que promete ser o produto líder de vendas para este ano, só perdendo para o menor zoológico do mundo (a camisa do time)
O revolucionário " Porta caneta Tricolor "
Indicado pelo Gordo Nerd e enviado pela ruivinha deliciosa Mepega.
Se você acompanha este blog deve ter percebido que fazem algumas semanas que não postamos os "Links da segundona". O motivo é que... é... ah não tem motivo, não postamos e pronto!
Porém depois de várias ameaças de morte, ameaças de suicídio coletivo por parte dos emos e até mesmo uma fita de Osama Bin Laden com ameaças terroristas, resolvemos postar essa porra hoje!
Para facilitar a vida dos nós brasileiros, o Detran disponibiliza um questionário on-line para quem deseja renovar sua carteira de motorista (clique aqui para acessar). As questões são as mais idiotas possíveis.
E além idiota, o questionário é também muito fraco. Nós constatamos que não tinham alternativas de acordo com a nossa realidade e resolvemos incluir algumas por conta própria.
Agora sim o questionário está adaptado à nossa realidade. Fica aí a sugestão de alteração para o Detran.
Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água . Vê algo ao longe, o que parece um oásis. Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas. O argentino implora: - Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água? O brasileiro responde: - Eu não tenho água, mas posso vender-lhe uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa! O argentino furioso: - Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...! Então, o brasileiro diz: - Tá certo. Cerca de 10 quilômetros adiante na colina ali, existe um restaurante. O argentino (sem agradecer, obviamente) parte em direção à colina e retorna quase cinco horas depois ao camelô que lhe pergunta: - Você não encontrou o restaurante? - Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de la putana.
Caro Roberto, Espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Lá estava ele, no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado,ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.
Patrícia *********
Cara Patrícia, Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Começe por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado! Roberto.
Contrabandista é preso com pombas amarradas nas pernas
Um homem de 23 anos foi detido por oficiais do aeroporto de Melbourne, na Austrália, depois de desembarcar de Dubai. O motivo: tráfico de animais. Vindo de Dubai, nos Emirados Árabes, o espertinho tentou entrar na Austrália com dois pombos vivos amarrados nas pernas. As aves foram colocadas em uma espécie de envelope, mas resistiram bem às mais de 10 horas de viagem. É ilegal inserir animais no habitat australiano em função de medidas preventivas para a saúde, agricultura e para o meio ambiente da ilha. O homem pode pegar 10 anos de prisão.
Que o planeta está fudido de tanto desleixo nosso, todo mundo já está cansado de saber ! A solução dos cientistas é o carro ecológico, o milagre dos transgênicos !
Faz fotossíntese !
Tem modelo que ja dá no pé, é só colher... santa genética
Painel em estrada alerta para presença de zumbis na via
Motoristas que trafegavam por uma avenida da cidade de Austin, no Estado americana no Texas, na última segunda-feira, levaram um susto ao ler um aviso em um dos painéis que geralmente alertam sobre as condições da via. Ao invés obras ou desvios, a mensagem avisava sobre zumbis. "Zumbis na área! Corram", dizia a mensagem do painel. A brincadeira foi obra de hackers que invadiram o sistema dos painéis, segundo o site Austin News. "Achei muito engraçado. Fiquei imaginando quem teria feito aquilo", afirmou a universitária Jane Shin. Um porta-voz da cidade afirmou que a mensagem só ficou no painel por algumas horas. "Mesmo que pareça uma brincadeira, foi realmente muito sério, um crime", disse Sara Hartley. "E quem fez isso poderá ser indiciado por ter colocado em risco a vida dos motoristas".
Será ? neem, muito ocupado gravando a novela das oito...
O nadador norte-americano Michael Phelps, que ganhou oito medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim, foi flagrado pelo tabloide inglês "News of the World" fumando um bong (espécie de tubo de ensaio de vidro comumente utilizado para consumir a droga) em uma festa. Uma pessoa presente ao evento testemunhou ao tabloide que Phelps "estava fora de controle desde a hora em que chegou. Se ele continuar desse jeito, será uma surpresa se ganhar outras medalhas". O tabloide diz que os assessores do nadador entraram em pânico ao saber da história e ofereceram ao "News of the World" "extraordinários incentivos" para não publicar a foto do bong. A foto foi tirada em 6 de novembro de 2008, quando Phelps surpreendeu os estudantes da Universidade da Carolina do Sul, em Columbia, ao aparecer em uma festa de uma república. Ele visitava Jordan Matthews, uma estudante da universidade com quem saía secretamente à época. No entanto, segundo pessoas ouvidas pelo jornal, acabou passando vários dias no campus, saindo com várias garotas e consumindo drogas e bebida em demasia. Segundo uma fonte do tabloide, era visível que o nadador já havia consumido maconha antes, pois sabia exatamente como usar o bong. "Ele parecia tão à vontade com o bong nas mãos, quanto nadando na piscina".
Um trago num bagulho desses e o menino virava um submarino...
