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    Este é um site de ficção e fantasia. Toda e qualquer semelhança com fatos e/ou nomes reais é mera coincidência.

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    28 fevereiro 2009

    O NEURÔNIO SOLITÁRIO
    Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

    Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado, e o neurônio solitário diz:
    - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

    O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
    - Olá companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

    - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

    - Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

    - Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

    - Cara! Você é burro? Desce pro pinto.... Tá todo mundo lá!

    Compare preços de neurônios
    Postado por Vinicius




    27 fevereiro 2009

    PILÂNDIA RESPONDE
    "Por favor me ajudem eu sou novo nesse negocio de blogs e queria umas dicas, como eu tiro os sublinhados debaixo dos links, como eu coloco o negocio de enviar sugestoes, o icone do blog(akele do lado da url do site) personalizado e como eu coloco um chat no fim da paginaaaa????
    se vc me ajudar eu vo colokar um anuncio do seu blog no meu!!!"
    - Gabriel Salomon

    Calma Grabriel, respira.

    Pronto, respirou?

    Então agora vai tomá no cu.

    Compare preços de google
    Postado por Vinicius






    LEARN TO FLY
    Todo mundo queria ter o poder de voar. Todo mundo, sem exceção.

    Porém o homem não pode voar, não foi feito pra voar, por isso inventou algumas coisas pra ajudar nessa tarefa, como aviões, helicópteros, balões, asa-deltas e por aí vai.

    Peraí!

    Eu disse que o homem não pode voar?



    Loucura hein!!!

    Compare preços de roupa para voar
    Postado por Vinicius






    UM ANO MAIS VELHO!!
    Ontem dia 26 de Fevereiro, foi aniversário do nosso brother e Adm do Pilândia Vinicius Saes Gutierres Hernandes!

    O post saiu meio que no atraso, mas os votos de que você tenha muita saúde e felicidades tem a mesma proporção e a mesma intensidade!




    A gente corre junto a muito tempo e você sabe estamos juntos pro que der e vier!

    Abraço hermano!!



    Compare preços de Kit churrasco
    Postado por Felipe Corsatto






    LE PARKOUR FAIL


    Esse vai levar mais a sério a frase "não tente fazer isso em casa".

    Compare preços de capacete
    Postado por Vinicius






    OPINANDO


    Na minha opinião são as peitudas.

    Compare preços de trepadeiras
    Postado por Vinicius






    CAMINHO DAS FUGINDO DAS ÍNDIAS
    Precisando de um dentista?



    E você ainda reclama do barulho do motorzinho.

    Compare preços de lima
    Postado por Vinicius






    4ª IDADE
    Quando eu ficar velhinho eu quero ir pra Dinamarca.

    Porque?

    Descubra aqui.

    Compare preços de próteses penianas
    Postado por Vinicius






    SEMPRE TEM UM
    O logotipo criado para o Office of Government Commerce (OGC) custou 14 mil libras (cerca de R$ 46 mil) ao Tesouro Britânico.



    Legal né? Nada como um logotipo novinho. Agora sim!

    Porém bastou um filho da puta com o senso de putaria elevado virar a imagem para acabar com a felicidade de todos...



    - "Voltemos para a mesa de projetos..."

    Compare preços de logotipos
    Postado por Vinicius






    SONY CONFIRMA PARCERIA
    Ocorreu um boato em que a Sony estaria fazendo parceria com a Intel para a elaboração do novo Playstation 4...

    Conversa !
    Só aqui no Pilândia você tem em primeira mão com quem foi feita a parceria !

    Sony + George Foreman Grill



    Coloque mais diversão nos seus churrascos de família !



    Compare preços de Maminha
    Postado por BoLa






    ALÉM DA MALDADE
    Você conhece Stephen William Hawking ? doutor em Cosmologia, um dos mais consagrados físicos teóricos e um dos homens mais inteligentes do mundo, portador de esclerose lateral amiotrófica (ELA) [2], uma rara doença degenerativa que paralisa os músculos do corpo sem, no entanto, atingir as funções cerebrais, doença que ainda não possui cura, que ele possui desde os vinte e um anos...
    Bom enfim é claro que você não o conhece, você é só mais um pé rapado que teve que acordar la paras as seis e meia da manhã, mas pelo menos já ouviu falar ?



    Ok, vamos ao que interessa entaum !

    Ele ganhou uma versão Lego.



    E quando lançado, seu game foi o maior sucesso de vendas do console !



    Compare preços de Cadeira sem rodas
    Postado por BoLa






    ESMAGANDO A CONCORRÊNCIA
    Hindu com pêlos de 25 cm nas orelhas não tem concorrentes

    Um hindu, que desde 2003 integra o Guinness Book, o Livro dos Recordes, em função do tamanho dos pêlos de suas orelhas, conquistou uma marca que o distancia de qualquer possível rival: os pêlos de suas orelhas, que mediam 13 cm quando atingiu a marca, chegaram a 25 cm, de acordo com o site do jornal Daily Mail.
    Radhakant Baijpai, 58 anos, não corta os pêlos das orelhas há quatro décadas. Embora a prática pareça estranha aos ocidentais, em seu país, a Índia, a população acredita que dá sorte.
    A mulher de Baijpai gostaria que ele cortasse os pêlos, pois reclama que encostam em seu rosto cada vez que o beija, mas ele está orgulhoso do recorde e mantém firme a idéia de deixá-los crescerem cada vez mais

    Eu fico imaginandoo na cama, a chupada na orelha que a esposa dele deve dar, de dar agua na boca...



    Hindu ? Índia ? Pêlos ?
    isso só me faz vir uma coisa na cabeça...

    Deixa a novela acabar que ele vai ter um concorrênte de peso !



    Compare preços de Pinça
    Postado por BoLa






    POR FALAR EM PÊLOS...
    Da cabeça aos pentelhos, o que eles gostam mesmo, é de serem peludos !











    Você também pode ter um peito de macho, é só querer !



    Compare preços de Cera Quente
    Postado por BoLa






    DE VOLTA A ATIVA
    BoLa na marca do penalty !

    Sem pânico e aflição queridos leitores, para vossa alegria e satisfação estou devolta !
    Após a má vontade do equipamento, muita desidratação e soro fisiológico na veia nesse carnaval (Agradecimentos a muié do Vinicius por cuidar de min, ah.. ela é minha irmã só pra avisar!) devolta a boa e velha rotina a todo vapor !

    De alma limpa após a folia e com o velho Pc surrado pela trilhonésima quarta vez formatado (aceitamos doações) !



    Brincadeirinha de Carnaval, que me custou um dia de leito com soro na veia por desidratação (pelo menos nessa história niguém morreu por overdose acidental ou acabou beijando um cowboy) !

    Pequeno detalhe macabro durante uma das fotos, sem montagens na real !
    A mão do animal do Vinicius com a câmera não retorce, ao contrario do BoLa Joker e todo o resto do quarto ! estaria eu possuido por um cowboy gay ? ou seria Vinicius um Anjo ?...



    Compare preços de Medo de Agulha
    Postado por BoLa




    26 fevereiro 2009

    FAZ PARTE!
    Bom, o carnaval acabou, isso significa que agora é bola pra frente, sem soro, sem pontos, só alegria!!

    E como muitos riram da minha desgraça eu fui atraz de rir da desgraça dos outros!!





    Viu só!! Hoje você ri! amanhã é minha vez!!



    Compare preços de Gelol
    Postado por Felipe Corsatto




    25 fevereiro 2009

    BOLA, O DESIDRATADO
    O Bola foi uma das figuras desse carnaval ao vestir-se de Coringa, o vilão do Batman. Porém ele não sabia o que lhe aguardava, afinal o calor estava infernal e a desidratação foi inevitável.

    E pra comprovar o litro de soro dito neste post, assista o vídeo abaixo:



    Pensa num cara cagão pra agulha...

    Quase perdemos o Bola, mas ainda não foi dessa vez.

    Eu também ia colocar as fotos dos pontos da bunda do Felipe, mas ele impediu que tais fotos fossem publicadas, alegando que o fato de sua bundinha estar toda fudida não devesse se tornar público.

    É isso!

    UPDATE!

    Em breve a primeira super-produção pilandesa: A SAGA DO PENEU.

    Aguardem! 

    Compare preços de soro
    Postado por Vinicius






    LINKS DA SEGUNDONA
    Depois desse feriadão de carnaval não foi fácil acordar hoje cedo.



    O Bola e o Felipe continuam vivos!

    Mas enfim, o carnaval aqui foi bom. A partir de agora eu começo uma contagem regressiva, porque dia 7 de março eu tô vazando pra Porto Seguro.

    E vamos aos links pra passar logo o tempo!

    Bechanos: Gatos, gatos, gatos...


    Quero voltar a ver meu pinto: A transformação de John Stone

    Interessante: O menor tapa-sexo do mundo

    Rituais doidos: Esse deve doer

    Dica de Blog: 108 Volts

    Aniversário do seu filho? Saiba como não presenteá-lo


    Torcedor Living on a Prayer: WTF?

    Pra você que é burro: Saiba porque a Lua não cai na Terra


    Caralho!!! Só agora na hora de escrever o rodapé do post eu me liguei que hoje é quarta-feira ¬¬

    Eu devo tá ficando retardado.

    Compare preços de bússolas
    Postado por Vinicius




    22 fevereiro 2009

    PLANTÃO CARNAVAL 2009
    Hola Pilandeses,

    Esse carnaval precisa acabar urgente ou só vai sobrar eu pra tocar esse blog. A bruxa tá solta por aqui.

    Na sexta, 1º dia, o Felipe caiu sentado numa garrafa de cerveja. Resultado: 5 pontos na bunda.

    2º dia, a desidratação atingiu o Bola. Resultado: 1 litro de soro na veia.

    Estou com um pouco de medo nesse momento, até porque se for ver só falta eu. Será alguma macumba pra gente? Ai caralho!

    Bom, por enquanto é isso. Voltaremos com o plantão carnaval 2009 a qualquer momento.

    Agora deixa eu ir beber!

    Compare preços de ambulância
    Postado por Vinicius




    20 fevereiro 2009

    DROGA ON-LINE
    Calma não estamos vendendo droga pela internet ainda.

    Mas se você quiser ficar locão sem sair daí da frente do computador e o melhor, sem gastar um real, clique na imagem abaixo.



    Conhece o Treta?

    Compare preços de bicicleta supersônica
    Postado por Vinicius




    19 fevereiro 2009

    E AGORA?


    Até aí tudo normal, só poderia ser coisa de corintianos delinquentes mesmo.

    A boa notícia é que os suspeitos já estão detidos.

    Agora só precisa saber qual é a camisa que pertence à Dadá Maravilha.



    Compare preços de 3oitão
    Postado por Vinicius






    FRUSTAÇÃO
    Os torcedores são paulinos estavam confiantes da vitória da equipe no jogo de estréia na Libertadores contra o Independiente Medellín, no Morumbi.

    Um grupo de torcedores até se reuniu num bar da cidade para acompanhar a partida, veja:



    A partida terminou empatada, mas mesmo assim os torcedores comemoraram juntos num motel.

    "A gente não liga se ganha ou se perde. Comemoramos de qualquer jeito!", disse um dos torcedores.

    Dica do João Fornasier de Passo Fundo/RS.

    Compare preços de KY
    Postado por Vinicius






    VISÃO 180º
    Da série "um olho no peixe outro no gato"



    O dedinho na boca é pra dar um charme a mais no olhar sexy!

    Imagem enviada por Bruno Silva Martins.

    Compare preços de lunetas
    Postado por Vinicius






    CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS NOS DIAS ATUAIS!!!!
    - E aí, véio?

    - Beleza, cara?

    - Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

    - Quer conversar sobre isso?

    - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

    - Como assim?

    - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
    Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

    - Nunca.

    - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

    - Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

    - Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

    - Como assim, véio?

    - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

    - Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

    - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

    - Tipo o quê?

    - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
    Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

    - Caramba! Mas por que ela fez isso?

    - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

    - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

    - E sabe a Francisca ali da esquina?

    - A Dona Chica? Sei sim.

    - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
    paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

    - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

    - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

    - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

    - Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

    - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

    - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

    - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

    - Puta que pariu, é mesmo! Tô mais fudido que puta em promoção!!





    Compare preços de Gardenal
    Postado por Felipe Corsatto




    18 fevereiro 2009

    VIROSE WINS! FATALITY!!
    Desculpem a ausência de posts da minha parte, mas eu estou a ponto de UTI!




    E por falar em UTI, o Bola, quer dizer, o PC do Bola esta enternado com virose, mas recebera alta nos próximos dias!




    Aguenta firme ae macaco!





    Compare preços de Repouso
    Postado por Felipe Corsatto




    17 fevereiro 2009

    DICA DE PRESENTE DE NATAL
    Eu sei que ainda falta muito pro Natal, mas todo ano é a mesma coisa: a gente nunca sabe o que dar de presente, aí é aquela correria da porra de última hora, e isso é muito estressante. Você sabe como é.

    E pra que isso não aconteça nesse ano, já fica aqui a dica do presente de natal pra sua esposa!



    Se essa moda pega hein!

    Dica do Paulo Olivoto.

    Compare preços de artefato
    Postado por Vinicius




    16 fevereiro 2009

    VAI VIAJAR PRA EUROPA?
    E ainda não sabe que país visitar?

    Então a gente te ajuda a escolher com uma lista de países europeus:



    Eu acho que vou pra Alemanha, aliás pra Bélgica.

    Dica do Claudiney.

    Compare preços de pacotes para a europa
    Postado por Vinicius






    ARADO
    Da série "tatuagens que ficamos meia hora vendo".



    Enviado pelo Cleber Gomes de Anápolis/Go.

    Compare preços de cortadores de grama
    Postado por Vinicius






    MENSAGEM SUBLIMINAR


    Não, muito obrigado!

    Dica da Renata.

    Compare preços de Bradesco
    Postado por Vinicius






    PILÂNDIA RESPONDE
    "Ai é do pânico na tv? avisa que eu gosto muito do site....valeu!"

    Pode deixar que a gente avisa sim... filho da puta!

    Compare preços de http://www.paniconainterne.com.br/v2/
    Postado por Vinicius






    LINKS DA SEGUNDONA
    O lema é: Antes tarde do que nunca!



    E vamos aos links da segundona.

    Entretenimento: Encontre o Ninja na imagem


    Para os doentes: O soro ideal


    Dica de blog: Pobre Oário




    Na escola: Alegrando a criançada


    Dica de blog: Vagabundiando

    Pra fechar com chave de ouro: As 20 mulheres mais gostosas de 2009

    Pronto, sua segunda-feira acaba de ficar menos chata.

    Ou não...

    Compare preços de Pepsi
    Postado por Vinicius




    15 fevereiro 2009

    TORCEDOR SÃO PAULINO AGREDINDO TORCEDOR ADVERSARIO!
    Imangens fortes de uma briga entre um torcedor do São Paulo e outro torcedor da torcida rival

    É chocante!!




    Dica do brother Stanislaw do Copia meu filho!

    Compare preços de Gase
    Postado por Felipe Corsatto




    14 fevereiro 2009

    VAI PRA PUTA QUE PARIU!!
    Se você tem um certo receio de mandar aquele mala que atormenta sem desconfiometro para a PUTA QUE PARIU, não esquenta, pode mandar, porque lá existe e da pra ir de onibus (o que é melhor, se há realmente algo de melhor nisso)

    Fica na cidade de Bela Vista de Minas, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. A cidade é dividida em 7 bairros e Puta que pariu é um deles!





    Morador da Puta que pariu ao lado da placa fazendo pose para uma recepção calorosa!




    Agora eu pergunto:

    Quem nasce na puta que pariu é o que?
    Quanto custa uma passagem pra Puta que pariu?


    Deixa pra la, eu não pretendo ir tão cedo pra Puta que pariu mesmo!

    Compare preços de Pontos turísticos
    Postado por Felipe Corsatto




    13 fevereiro 2009

    ENEM 2008
    O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

    "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

    "A amazônia é explorada de forma piedosa." (tá certo, emissão de gases também destrói)

    "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

    "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

    "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

    "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

    "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

    "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

    "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)

    "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

    "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

    "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

    "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

    "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

    "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

    "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

    "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

    "Paremos e reflitemos." (beleza)

    "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

    "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

    "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

    "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

    "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

    "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (sem fígado, sem rim, sem cérebro...)

    "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

    "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

    "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

    "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

    "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

    "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

    "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

    "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (puta que pariu)

    "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

    "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

    "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

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    Postado por Vinicius






    PERDENDO A VIRGINDADE!
    Assim, desse jeito?? eu em!









    Prints enviado pela Loirinha do chat!

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    Postado por Felipe Corsatto






    NOTíCIAS DO MUNDO VEGETAL!
    As ultimas notícias do mundo vegetal fresquinhas pra você terminar a semana bem informado:

    Laranjas são forçadas a trabalho escravo em fábricas clandestinas de suco.



    Menino laranja tentando suicídio após perder seus pais em uma colheita.



    Pastor tomate e seu rebanho de couve ovelhas em uma fazenda em Batatais.



    Família é contra o namoro entre 2 adolecentes vegetais!



    Maçã agride humano em programa de culinária.



    Preso o repolho que dizia ser Jesus Cristo!




    Mais notícias você acompanha no decorrer da nossa programação!



    Enviado pelo Jonas, valeu Jonas brother!!!


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    Postado por Felipe Corsatto




    12 fevereiro 2009

    DESFALQUE
    Ronaldo declarou hoje que não jogará contra o São Paulo no próximo dia 15 de fevereiro. 

    "Se 3 viados já me causaram toda aquela confusão, imaginem 11", disse o jogador.

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    Postado por Vinicius






    ADVOGADO DO DIABO
    Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo capim ao lado da estrada.

    Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
    - Por que vocês estão comendo capim?

    - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.

    - Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.

    - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

    - Traga-os também - replicou o advogado.

    - E quanto ao meu amigo?

    O advogado virou-se para o outro homem e disse:
    - Você pode vir também

    - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.

    - Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

    Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
    - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.

    O advogado respondeu:
    - De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!

    Enviado por Little Stop

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    Postado por Vinicius






    DESTRINCHANDO O TEXTO!
    Muitos textos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los, tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios dessa simplificação:

    Texto Original: ( PhD )
    O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresent ado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

    Primeiro estagio da simplificação: ( Mestre )
    A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

    Segundo estagio da simplificação: ( Universitário )
    O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

    Terceiro estagio da simplificação: ( Curso médio )
    Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

    Quarto estagio da simplificação: ( Curso fundamental )
    Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

    Estagio final da simplificação:
    Rapadura é doce, mas não é mole não!


    Texto enviado pelo Jonas, thanks jhou!!

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    Postado por Felipe Corsatto




    11 fevereiro 2009

    ACHMED - O TERRORISTA MORTO


    O cara é muito bom nisso!

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    Postado por Vinicius






    MICHELLE DO BBB9 NUA NA PLAYBOY
    A BBB Michelle (deliciosa) que foi a primeira a ser eliminada do programa será a capa da Playboy de março. Assim como fazem a maioria das ex-BBBs, a gostosa tratou logo de assinar o contrato para posar nua.

    Esta será a primeira vez que Michelle ficará pelada para uma revista maculina.



    Sim, este é um post "caça-paraquedistas", mas que atire a primeira pedra quem nunca fez

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    Postado por Vinicius






    SEGURA ESSA GRANADA
    Se você estuda numa escola militar é melhor não dormir na sala de aula.



    O pessoal lá não costuma acordar as pessoas com tapinhas no ombro. O negócio é na base do pescotapa!

    Dica do Flávio por e-mail.

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    Postado por Vinicius






    BLONDES


    Ah vá?

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    Postado por Vinicius




    10 fevereiro 2009

    PROTESTO AO VIVO
    A repórter estava gravando uma matéria ao vivo na rua, quando de repente...



    Dica do Diego Dias do Fester Blog.

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    Postado por Vinicius






    O VERDADEIRO FÉLA DA PUTA
    Fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos.

    Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente
    (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.

    Corri até ele e soltei o famoso:
    - Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

    Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

    Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

    Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a
    fazer outra multa.

    Então eu falei:
    - Que merdinha de profissão a sua, heim?

    Ele começou a escrever uma terceira multa!

    Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.

    E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

    Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no
    estacionamento, na outra quadra...

    O importante mesmo é ter tentado ajudar!

    Faça isso sempre que possível. Tente ajudar as pessoas.

    Você sentirá a alma lavada!

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    Postado por Vinicius






    MATEMÁTICA APLICADA
























































    Dica do Nettão. É, o fio da Carminha, esse mesmo!

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    Postado por Vinicius