Tem bicha feia, bicha rica, bicha pobre, bicha banguela, bicha manca, bicha lazarenta, bicha são paulina, essas geralmente são vistas nos jogos do tricolor. Enfim, é uma infinidade de tipos de bicha.
Mas bicha muda, sinceramente eu não sabia que existia.
Ela tá tentando falar:
- Eu amo o Richarlyson, eu amo o São Paulo - enquanto manda beijos.
O chat do Pilândia tem um, sei lá o que ele tem que várias pessoas se sentem avontade para contar suas aventuras sexuais, sejam elas pela frente ou por traz, cada um com a sua!
Mais um toureiro otário filho da puta que perde a batalha para o touro. Infelizmente os touros ainda levam a pior na maioria das vezes, mas tomara que isso mude e o jogo vire de lado.
Isso é bom pra esses espanhóis idiotas aprenderem que a morte de um ser vivo não deve servir de diversão pra ninguém.
E fodam-se os toureiros!
Calma, o post ainda não acabou.
Veja abaixo o vídeo do infeliz se fudendo com metado do chifre do touro na barriga!
Empresa japonesa lança conto de terror em papel higiênico
O escritor japonês Koji Suzuki, autor da trilogia Ring, que deu origem ao filme O Chamado, vai lançar no próximo dia 6 um conto de terror em formato nada convencional. Drop fala de um espírito maligno que habita uma privada e será impresso em rolos de papel higiênico.
"É como um produto normal. A diferença é que a pessoa pode ler uma história antes de usar o papel", disse à BBC Brasil Hiroshi Nakajima, chefe de vendas da fabricante de papéis Hayashi Paper Corp, empresa que vai lançar o produto.
Cada rolo terá o mesmo conto impresso várias vezes e ele pode ser lido em apenas 90 cm do papel.
Suzuki ficou famoso no Japão com obras de terror. Entre as publicações de sucesso estão Spiral, Ring e o conto Floating Water, que ganharam versões cinematográficas.
Floating Water inspirou o filme Água Negra, a estréia do diretor Walter Salles em Hollywood.
Fazia tempo que eu não postava uma pérola do Chat Pilândia (no fim da página). O pessoal parece que esqueceu que dá pra fuder gente com o botão Print Screen do teclado.
Mas a Loirinha estava atenda e não deixou o DM passar despercebido.
Em tempos de Twitter, ser seguido por um pau não é legal.
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava.
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! diz o outro.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar não?
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.
Curioso, ele foi até ela e perguntou:
- Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?
- Eu fumo 10 cigarros por dia - ela respondeu.
- Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico.
- Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e quatro - ela respondeu.
Enviado por Adilson Diogo. Que nome de ator de novela mexicana da porra
Atriz pornô passa mal ao tentar quebrar recorde de sexo oral
Uma atriz pornô passou mal nesta sexta-feira ao tentar quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo, Alemanha. Segundo o jornal La Repubblica, Carolin Berger, mais conhecida como Sexy Cora, teve uma crise respiratória que a impediu de prosseguir.
Carolin pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas, após cerca de 50 minutos, passou mal e foi obrigada a abandonar a tentativa. De acordo com o jornal italiano, ela teve tonturas e foi levada a um hospital.
Corrida do queijo reúne milhares de pessoas na Inglatera
Milhares de pessoas se reuniram nesta segunda-feira em Coopers Hill, na Inglaterra, para a tradicional Corrida do Queijo. Os competidores têm de descer uma ladeira íngreme de 200 m empurrando um queijo redondo do tipo Gloucestershire, que pesa cerca de 3,5 kg.
Um porta-voz informou à BBC que várias pessoas ficaram feridas e foram encaminhadas a hospitais, incluindo um espectador que caiu de uma árvore. Em 2006, o evento chegou a ser cancelado porque voluntários que normalmente participam do socorro a feridos estavam auxiliando vítimas de um terremoto.
A competição, que acontece anualmente há 200 anos, consiste em uma série de corridas curtas ao longo da ladeira. O vencedor de cada uma delas leva para casa um queijo.
Seja ladeira abaixo ou em nossa mesa, nada melhor que degustar um queijinho não ?
Hoje estou feliz por um amigo (não vou falar o nome, mas ele sabe) que depois de perder a virgindade aos 22 anos (da boca), agora aos 24 ele acaba de arrumar uma namorada. Agora estamos todos na torcida para que ele consume logo o fato, se é que você me entende, e não precise recorrer à casas de massagem.
O post song de hoje carrega consigo 2 clipes da mesma música em versões totalmente diferentes e cada uma com sua harmonia característica.
Manu Chao apesar de suas musicas a maioria cantadas em espanhol, tem naturalidade Francesa e em seu primeiro albúm gravou uma música que é o nome do mesmo, chamada "Clandestino"
Os brazukas do Tihuana mais tarde, pegaram essa mesma música do manu Chao e deram a ela aquela cara que só os caras mesmo pra faze-la doideira!!
Um homem que planejava cometer suicídio pulando de uma ponte no sul da China foi empurrado por uma testemunha irritada, de acordo com a mídia local.
A ponte Haizhu ganhou uma reputação macabra, atraindo pelo menos 12 potenciais suicidas desde meados de abril. Nenhum deles saltou para a morte mas, em cada ocasião, o tráfego foi interrompido por várias horas, disse o jornal chinês.
Atitude totalmente apoiada de empurrar o filho da puta. Infelizmente o lazarento não morreu, pois colocaram um colchão de ar lá embaixo, mas deveria pra aprender.
Quer se matar? Arruma um revolver, dá um tiro no crânio e pronto.
Não fica empacando a vida de quem quer ir pra casa descansar depois de um cansativo dia de serviço.
O GTO (Grandes Tolices do Orkut) é um blog que como o nome já diz, traz as grandes tolices do orkut. Eu pra falar a verdade não visito muito esses blogs de merdas tiradas do orkut, mas de uns tempos pra cá passei a ler o GTO.
O cara que toca aquela porra é um tal de ЯӨβIИHØ. Eu não o conheço e também nunca conversamos, mas preciso dizer que o cara tem talento pra comentar as patifarias que acontecem no Orkut, e esse é o motivo deste post.
Quando o blog é bom e faz a gente rir merece destaque, então assim que puder dá um pulo lá!
A estreia de um espetáculo com Fernanda Montenegro não poderia ser diferente: uma plateia vip. Para assistir a Viver Sem Tempos Mortos, na noite de quinta-feira (21), no SESC Anchieta, em São Paulo, nomes como Irene Ravache, Rubens Eward Filho e Denise Fraga.
Se um dia por acaso você se perder em uma floresta, observe atentamente o chão para o caso de se deparar com pegadas. Elas podem ser determinantes para sua permanência ou não no local:
Post copiado descaradamente na íntegra do Gordo Nerd.
Menina de 3 anos compra escavadeira de R$ 24,6 mil na web
Um casal na Nova Zelândia recebeu uma lição para ter mais atenção ao computador e à filha. A menina Pipi Quinlan, 3 anos, comprou em um leilão na internet uma escavadeira de 1,5 toneladas por valor equivalente a R$ 24,6 mil enquanto os pais dormiam. As informações são do site do jornal The Age.
Enquanto os pais, Sarah e Reid Quinlan, dormiam, Pipi resolveu aproveitar o tempo para jogar no computador. A menina iniciou o Internet Explorer e se conectou automaticamente ao site TradeMe, ao qual a mãe se conectara anteriormente. Com alguns cliques, comprou a escavadeira, diz o jornal, por 20 mil dólares neozelandeses.
Ela então ligou para o marido, perguntou a ele o que era uma "Kobelco" (a marca da escavadeira). Brincando, o marido sugeriu que ela teria que tirar o carro da garagem para poder guardar o novo veículo.
É bom não descuidar, hoje em dia eles aprendem rápido...
Transtorno bipolar ou distúrbio bipolar - É uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase de maníaca ou hipomania, hiperatividade e grande imaginação. Fonte.
Pra você que tem pouca inteligência, vou explicar em outras palavras: É quando você está de um jeito, e do nada você fica de outro jeito, diferente do jeito que você tava antes, entendeu?
Realmente o que falta é a "assumição", então você que é corno está na hora de assumir e dar seu depoimento também.
Bateu uma dúvida agora né?
Então pra você saber se é corno ou não, veja abaixo a lista de sintomas. Se cinco ou mais se encaixarem na sua vida, pode começar a ir atrás de uma filmadora pra gravar seu depoimento.
1- Quando sua namorada sai com roupas saias curtas e sexys, com certeza ela não está querendo te impressionar.
2- Celular chama, chama e ninguém atende é um péssimo sinal, quer dizer que ela está conversando com alguém interessante e não quer que você saiba, ou pior, ela não quer que a outra pessoa saiba que tem namorado, e não vá cair naquela velha “estava no banho”. Não importa se ela descreve o banho, seja forte.
3- Homens, fiquem sempre olhando as mensagens das suas namoradas. Mulheres não façam isso, é invasão de privacidade.
4- Sabe aquela situação que o celular da sua namorada sempre chama e ele não quer atender dizendo que não é ninguém, pois é, é alguém, e 88,8% de chances de ser o outro. As outras.. quanto mesmo? 11.2% chances é de que sejam outros.
5- Sua namorada começa a esquecer datas, para de te perseguir (no bom sentido), não liga mais para o que você faz, ou está sempre saindo sem te dizer é um péssimo sinal, chifre quase certo aí.
6- Pequenas mentiras que você descobre são sempre importantes, e quando você as revela não acredite no que ela diz, geralmente é uma mentira maior ainda.
7- Se ela dizer que vai a algum lugar sozinha não deixe, jamais, nem que ela vá com o irmão, é muito perigoso. Garotas, deixem seus namorados saírem sozinhos com os amigos, pare de ser tão controladora.
8- Na balada, se sua namorada saí pra ir no banheiro, acompanhe-a, é nessas hora que ocorre traição instantânea.
9- Namorada demorando muito na academia ou saindo muito com roupa da academia só pode significar uma coisa, ela está tentando seduzir alguém com aquela magnífica e perfeita calças colada e camiseta branca, e pode ter certeza que vai dá certo, aquelas calças fazem milagre.
10- Falta de sexo leva a traição, então transem. Muito.
11- Quanto mais ela diz que te ama, mais é mentira, porque a pessoa vai enlouquecendo ao falar isso por pensar que é mentira, e de tanto pensar que é mentira acaba se tornando mentira, e isso leva a traição.
12- Sua namorada está esquisita com seu melhor amigo, não é um bom sinal, ou ele tentou pegar ela, ou tá pegando, fiquem de olho nos amigos, são os mais fura-olho.
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
Quer casar comigo? Claro majestade. O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta: Você sabe o que é isto? Seu belo pinto, Príncipe. Vou embora. Quero uma mulher inocente
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
Quer casar comigo? Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta: Você sabe o que é isto? Seu pinto, viril Príncipe. Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
Quer casar comigo? Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta: O que é isso? Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho: Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala: Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU
Quando for a Quixeramobim, lembre se sempre de levar seu dicionário, pois se ele ficar pra traz irá lhe fazer uma grande falta! Um dos motivos da necessidade do dicionário é o Prefeito da cidade! Ouça um discurso de agradecimento, que também não agradeceu nada!
Você deve ter se deparado no post do Vinicius "E SE O GOOGLE DOMINASSE O MUNDO (PARTE-3) " escrito com a palavra Pesi ! e pensado em um possível erro e tentativa do blogueiro de se escrever Pepsi ! não entendendo a piada...
Não se engane ! nem se desespere, após a saga do pEneu aprendemos a lição, e erros não são mais cogitados nesse blog !
Acredite, foi pura jogada de Marketing !
Pura jogada de Marketing...
O Pilândia apresenta o novo Refrigerante PESI ! Mais sabor com 400% de açucar recheado de gorduras trans...
O australiano Geoffrey Ostling, 62 anos, quer doar a própria pele tatuada a um museu ou galeria de arte no país quando morrer. O professor de história aposentado começou a tatuar o corpo aos 42 anos, e considera as 62 tatuagens espalhadas pelo corpo "uma obra de arte".
"Quando eu morrer meu corpo vai junto, e não quero que todo o trabalho que tive seja enterrado comigo", disse ele, que contou também que o museu nacional de Camberra já o questionou sobre se ele realmente consideraria fazer a doação.
(Dá para se encapar uns vinte abajures com a pele desse fofinho !)
Ostling vai garantir a doação colocando-a no seu testamento. Porém, o problema, segundo ele, "é que pode haver o interesse (do museu) agora, mas daqui há alguns anos, quando eu morrer, as pessoas na diretoria do museu podem não querer", disse o professor, que começou a se tatuar após se aposentar.
Hoje acessando o UOL eu me deparo com uma matéria onde Miguel Falabella disse as seguintes palavras "O nível mental das pessoas que assistem à tevê no Brasil é por volta de 9 anos de idade" alegando que a tal mentalidade é por falta de leitura e informação.
Pois é Miguel, só não esqueça que as crianças com 9 anos de idade são os responsáveis por você não ter morrido de fome até hoje independente de qualquer fator!
O mundo só ficará melhor no dia em que segunda-feira for considerado parte do fim de semana. Só assim não teremos mais depressão-profunda por ouvir a desgraça da musiquinha do Fantástico.
Fica a dica pra quem toma conta disso.
Aliás, quem é que cuida disso? Poderíamos ir falar direto com a pessoa né, e...
Esse é um churrasco de Domingo entre amigos e principalmente torcedores do São Paulo! Uma alegria só, confraternizam, pulam, chupam, é realmente uma orgia organizada!
Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o cara que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
Com essa correria do dia dia, está se tornando cada vez mais dificil arrumar um tempinho para se tacar uma água naquele seu velho carro emporcalhado até o estofamento...
Foi pensando nesse cidadão sem tempo que a tecnologia se aprimorou, quando o assunto é lavar um carro rapidamente !
Orangotango desativa segurança e foge de jaula na Austrália
Um orangotango de 62 kg provocou o fechamento de um zoológico na Austrália neste domingo após conseguir escapar da jaula. De acordo com o depoimento do diretor do zoológico à agência de notícias australiana AAP, a fêmea Karta, de 27 anos, conseguiu desativar o circuito elétrico que cerca sua jaula usando uma vareta.
Em seguida, o primata empilhou tocos de madeira, grama e raízes de plantas para escalar a cerca e alcançar o outro lado, uma área ainda protegida, porém a poucos metros de distância do público. Um dos visitantes do zoológico foi quem lançou o alerta.
Uma equipe de veterinários foi enviada imediatamente ao local ficando a postos com armas carregadas com tranquilizantes. Os veterinários, no entanto, não precisaram usar as armas.
"Eu acho que quando ela chegou lá, percebeu que estava fazendo coisa errada. Então ela se pendurou na cerca e pulou de volta à jaula", disse o diretor do zoológico, Peter Whitehead, à AAP.
O zoológico permaneceu fechado durante todo o dia por questões de segurança. Segundo biólogos, orangotangos tem um nível de inteligência comparável ao das crianças.
Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.
A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, tornando-a 50 cm mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui!
Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão.
Pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo.
Ao sair da detenção, Paulo recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?
Agora olha só!
Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos.
Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável.
Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.
Pra quem sentiu falta de meus posts semana passada, cá estou eu de volta à ativa, e pra quem não sentiu, foda-se, eu tô de volta do mesmo jeito. Semana passada foi meio corrida corrida pra caralho. Teve dia que eu saí daqui do trampo 4:30h da manhã, outro às 3:00h, e sempre tendo que ás 8h estar de volta.
Acho que a Lei Áurea não tem validade pra mim. Deve ter uma cláusula lá do tipo "Este lei não aplica-se à Vinicius Hernandes". Certeza!
Só que por outro lado, já encomendei um jatinho com a grana das horas-extras.
O Pilândia é totalmente contra qualquer tipo de violência, agressão ou humilhação animal, desde uma simples formiga até o maior e mais forte dos touros !
Entaum... Morte ao toureiro, Viva o touro, Olé !
Vamos banir todas as práticas de barbárie contra os nossos animais, nossos não... do planeta !
1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 =1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888
Brilhante, não?
E veja esta simetria:
1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111 = 12345678987654321
Agora, veja isto... 101% De um ponto de vista estritamente matemático: O que é igual a 100%? O que significa dar MAIS que 100%? Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%? Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.
O que acha de ALCANÇAR 101%?
O que se iguala a 100% na vida?
Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudar a responder a essas perguntas: se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z For representado como: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
se H-A-R-D-W-O- R-K (trabalho duro) 8+1+18+4+23+ 15+18+11 = 98% e K-N-O-W-L-E- D-G-E (conhecimento) 11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5 = 96% mas A-T-T-I-T-U- D-E (atitude) 1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100%
Nosso grande abraço a todos os nossos queridos leitores que nos proporcionam diriamente quase 10 mil acessos chegando agora a marca total de 4 milhões !
Rumo a 5 com muitos posts e muita novidade pela frente !
Criança acha camisinha em lanche do McDonald's na Suíça
Genebra, 5 mai (EFE).- A Polícia investiga como uma camisinha foi parar na caixa do lanche que uma menina de sete anos tinha comprado em uma loja do McDonald's, no cantão de Freiburg, na Suíça.
O estranho incidente, revelado hoje por jornais suíços, foi descoberto quando uma mãe foi denunciar à Polícia que sua filha de sete anos tinha encontrado um preservativo entre as batatas fritas do lanche comprado em um McDonald's da cidade de Granges-Paccot.
A embalagem da camisinha estava aberta, o que levou a Polícia a investigar, em primeiro lugar, se havia sido usada.
Segundo Benoît Dumas, porta-voz da Polícia, as primeiras análises divulgadas esta tarde apontam que o preservativo não estava usado, ou pelo menos "não tinha sido utilizado em uma relação sexual completa".
Porta-voz do McDonald's, Nicole Schowel rejeitou fazer qualquer comentário sobre o assunto, já que, segundo ele, uma investigação foi aberta. EFE
Boas as épocas onde só encontravamos brinquedos acompanhados do Mac Lanche Feliz...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Está bem, casava... MULHER: (com um olhar magoado) Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você... MULHER : E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO : É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
Cirurgia salva cadela que engoliu boneco de Homer Simpson
Uma cadela de dez anos da cidade de Aberdeen, na Escócia, precisou ser submetida a uma cirurgia de emergência depois que exames de raio-x mostraram que ela tinha engolido um boneco de Homer Simpson.
Dixie, mestiça de dálmatas, comeu um chocolate Kinder Ovo com o brinquedo dentro, que pegou da mesa da cozinha da casa em que vive.
"Dixie adora tanto um chocolate que deve ter visto o Kinder Ovo e simplesmente engolido. Nunca saberíamos se não fosse pelo Homer", disse a dona de Dixie, Victoria Keir.
"Hoje fui numa festa da família da minha nova namorada para conhecê-los. Do nada começou uma discussão, minha namorada fala: "Você desse tamanho não vai fazer nada?" Fui separar para não virar uma briga e tomei um soco na cara. Detalhe: fui o único que apanhou na história toda! VDM"
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido.
Geralmente coisas prazerosas são seguidas de comemoração, por exemplo quando você faz um gol, quando você se forma na faculdade, quando consegue uma promoção no trabalho, quando pega aquela gostosa que sempre sonhou. Todas essas coisas são prazerosas e exigem um momento de celebração como outras tantas.
O Problema é que tem gente que não sabe comemorar.
Um exemplo é a anta no vídeo abaixo. Será que a lazarenta não sabe que pista de boliche é lisa? Resultado: Um belo capote pra lembrar pro resto da vida.
Outra dica é, se você for pular em cima de alguém na hora da comemoração, certifique-se de que a pessoa esteja ciente de que você vai pular em cima dela, se não pode acontecer igual ao nosso amigo do vídeo abaixo.
E eu que achava que só o Super-Homem que voava.
Enfim, a dica é: Tente não ser um idiota ao comemorar algo. Isso pode fazer as pessoas esquecerem seu feito e te lembrar apenas como o "animal daquele dia".
Sugestão para a lista das Leis de Murphy: Quando uma impressão for caso de vida ou morte, a impressora simplesmente irá te ignorar e começar a cuspir folhas e mais folhas com carinhas sorrindo pra você.
