Gonçalves e sua mulher estavam assistindo calmamente à televisão a noite.. Quando ele diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei? A mulher chorosa responde: - Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão... - MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível... - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível... À entrada do restaurante o maitre todo solícito: - Boa Noite senhor!...e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Gonçalves. A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido... - Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes... Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. Gonçalves diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro: - Salve Fortão!!! Como vai essa força ? E o Fortão: - Ta muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando... Dentro da boate o dono vem falar com eles: - Boa noite Gonçalves!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves... A mulher desconfiada: - Você vem sempre aqui? - Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: O de sempre, Gonçalves? Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!! A boate em peso responde: GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, Gonçalves vai atrás e eles entram juntos num táxi. Ele tentando apaziguar as coisas: - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves... - Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais... Nisto o motorista de táxi se vira e diz: - Sr. Gonçalves... está tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro???
O organizador do show dos Rolling Stones que será realizado na próxima sexta-feira na cidade norueguesa de Bergen contratou um médico geriatra para cuidar da banda, informou hoje a imprensa da Noruega.
Naalsund confirmou à imprensa norueguesa que estará à disposição dos membros dos Stones, cujos integrantes possuem, quase todos, mais de 60 anos.
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Será que os Rolling Stones gotaram disso? Eu duvido huahuahuahua
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa
O canal de TV Sueco (SVT) "acidentalmente" mostrou cenas explícitas de sexo grupal de um filme pornô tcheco em um monitor atrás do apresentador Peter Dahlgren durante um programa de notícias no fim de semana. A emissora já pediu desculpas e disse que funcionários esqueceram de mudar o canal do monitor.
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: * Nós vamos arrasar vocês, cambadas de filhos da puta!!!!!!! Começa a disputa.. Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: * Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de zérruela, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho: * Viram só Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: Joãozinho!!! Levanta e sai, porra !!! Joãozinho responde de imediato: O pinto, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!! A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: * O cocô, professora. Haha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora, não agüentando mais, grita: Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU!! 6 A 0!!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago ECSTASY de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!
Falar da vida alheia mas que coisa feia Sempre que tu me aperreia da vontade de te cancrar Quer se entregar então se entregue Me ilumine mas não me cegue Em inglês ovo é egg, besteira pra que mudar E estudar pra ser doutor, e se não for vou ser ladrão E se não for vou ser cantor pra encantar as multidão Certa vez disse véia Tonha, doido, "só cresce quem sonha" Então acenda essa maconha pra eu ficar doido doidão
Vamo logo, essa é a hora. Eu tô sofrendo com a demora E não vim aqui pra brincar Mais um segundo a gente estora, aumentando a pressão lá fora Hoje somos os doido de agora É uma questão fumófita, ramo querido da herbocinética
Vou trabalhar pro eleitor me eleger rei da nação E se não for vou ser ator, trabalhar na televisão Pois são nos filmes de amor que eu vejo as cenas de ação E lá seus gritos de horror são...Pra eu ficar doido doidão
Vamo logo essa é a hora eu tô sofrendo com a demora E não vim aqui pra brincar Mais um segundo a gente estora aumentando a pressão lá fora Hoje somos os doido de agora É uma questão fumófita, ramo querido da herbocinética
Locutor: - Quem fala Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente Ouvinte: - Lapa! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!
"Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder ."
Ouvinte: - CUBA !
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto: — Menino, diga quem criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada. Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta: — Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto: — Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: — O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: — Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!
Esse é um apresentador francês de um programa sensacionalista que passa na França (esses no estilo dos programas que passam de tarde na Band). Esse caso foi muito engraçado!! A mulher que está sendo entrevistada pelo apresentador sofreu um acidente e ficou paralítica...O problema é que o marido dela foi junto no programa, e o cara tem a voz muito fina, e toda vez que o apresentador faz uma pergunta e ele vai falar, o apresentador começa a rir e não consegue mais parar!! Imaginem vcs ter um ataque de risos num programa ao vivo, e tratando dum assunto sério!!Olhem só a cara dos espectadores no estúdio de gravação. huahuahuahuha mto loco...
Postado por Vinicius
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida. - Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. - Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: - Oh meu Deus, não acredito numa coisa desta ????? O marido fica indignado e pergunta para a esposa o que foi? ela responde: - O Chagas morreu ???...
Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Basta clicar o partido e o Estado do candidato à reeleição. Sairá se o cara é processado, se há vínculos com o mensalão ou com o sanguessuga, dá o patrimônio do cidadão, relata projetos que apresentou e a forma com que votou. Ou seja, a ficha (ou o prontuário, dependendo do caso) completa. Um belo instrumento para se decidir em quem se irá votar. Pena que não tem dos candidatos do MT.
O loco... q q é isso!! Será um ogro? huahuahuahuahua
Postado por Vinicius
Homem, mulher e viado...
1. Diante de uma barata: Homem: Ah, se eu não estivesse descalço! Mulher: Socorro! Uma barata! Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?... 2. Diante de um belo homem: Homem: É viado! Mulher: É um deus! Viado: É meu! 3. Diante de uma bela mulher: Homem: Gostosa! Mulher: Gorda! Viado: Traveca! 4. Quando está amando: Homem: Peça o que você quiser. Mulher: Eu te amo. Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol: Homem: Que golaço ! Mulher: Que saco ! Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos: Homem: Eu não gostava mesmo de você! Mulher: Eu te odeio! Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro: Homem: Hoje vou sair com os amigos! Mulher: Hoje eu vou ao shopping! Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro: Homem: Corta ! Mulher: Apare só as pontas. Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam: Homem: Estou com fome! Mulher: Estou horrível! Viado: Onde estou?
10. Quando estão assistindo um jogo no campo de futebol: Homem: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito? Viado: - Ó Tricolor, ô ô ô ô!!! Clube bem amado !!!
Ae galera...esse ai eh nosso amigo RiRO...Ta pulando de voadora de cima do telhado ...Ele caiu depois dentro de uma piscina q tava mais ou menos uns 5 metros de distancia....C vc acho idiota a postagem, vc q se foda...pq num faz igual???Esse muleke eh loko..................