"Por favor me ajudem eu sou novo nesse negocio de blogs e queria umas dicas, como eu tiro os sublinhados debaixo dos links, como eu coloco o negocio de enviar sugestoes, o icone do blog(akele do lado da url do site) personalizado e como eu coloco um chat no fim da paginaaaa???? se vc me ajudar eu vo colokar um anuncio do seu blog no meu!!!" - Gabriel Salomon
Todo mundo queria ter o poder de voar. Todo mundo, sem exceção.
Porém o homem não pode voar, não foi feito pra voar, por isso inventou algumas coisas pra ajudar nessa tarefa, como aviões, helicópteros, balões, asa-deltas e por aí vai.
Você conhece Stephen William Hawking ? doutor em Cosmologia, um dos mais consagrados físicos teóricos e um dos homens mais inteligentes do mundo, portador de esclerose lateral amiotrófica (ELA) [2], uma rara doença degenerativa que paralisa os músculos do corpo sem, no entanto, atingir as funções cerebrais, doença que ainda não possui cura, que ele possui desde os vinte e um anos... Bom enfim é claro que você não o conhece, você é só mais um pé rapado que teve que acordar la paras as seis e meia da manhã, mas pelo menos já ouviu falar ?
Ok, vamos ao que interessa entaum !
Ele ganhou uma versão Lego.
E quando lançado, seu game foi o maior sucesso de vendas do console !
Hindu com pêlos de 25 cm nas orelhas não tem concorrentes
Um hindu, que desde 2003 integra o Guinness Book, o Livro dos Recordes, em função do tamanho dos pêlos de suas orelhas, conquistou uma marca que o distancia de qualquer possível rival: os pêlos de suas orelhas, que mediam 13 cm quando atingiu a marca, chegaram a 25 cm, de acordo com o site do jornal Daily Mail. Radhakant Baijpai, 58 anos, não corta os pêlos das orelhas há quatro décadas. Embora a prática pareça estranha aos ocidentais, em seu país, a Índia, a população acredita que dá sorte. A mulher de Baijpai gostaria que ele cortasse os pêlos, pois reclama que encostam em seu rosto cada vez que o beija, mas ele está orgulhoso do recorde e mantém firme a idéia de deixá-los crescerem cada vez mais
Eu fico imaginandoo na cama, a chupada na orelha que a esposa dele deve dar, de dar agua na boca...
Hindu ? Índia ? Pêlos ? isso só me faz vir uma coisa na cabeça...
Deixa a novela acabar que ele vai ter um concorrênte de peso !
Sem pânico e aflição queridos leitores, para vossa alegria e satisfação estou devolta ! Após a má vontade do equipamento, muita desidratação e soro fisiológico na veia nesse carnaval (Agradecimentos a muié do Vinicius por cuidar de min, ah.. ela é minha irmã só pra avisar!) devolta a boa e velha rotina a todo vapor !
De alma limpa após a folia e com o velho Pc surrado pela trilhonésima quarta vez formatado (aceitamos doações) !
Brincadeirinha de Carnaval, que me custou um dia de leito com soro na veia por desidratação (pelo menos nessa história niguém morreu por overdose acidental ou acabou beijando um cowboy) !
Pequeno detalhe macabro durante uma das fotos, sem montagens na real ! A mão do animal do Vinicius com a câmera não retorce, ao contrario do BoLa Joker e todo o resto do quarto ! estaria eu possuido por um cowboy gay ? ou seria Vinicius um Anjo ?...
O Bola foi uma das figuras desse carnaval ao vestir-se de Coringa, o vilão do Batman. Porém ele não sabia o que lhe aguardava, afinal o calor estava infernal e a desidratação foi inevitável.
E pra comprovar o litro de soro dito neste post, assista o vídeo abaixo:
Pensa num cara cagão pra agulha...
Quase perdemos o Bola, mas ainda não foi dessa vez.
Eu também ia colocar as fotos dos pontos da bunda do Felipe, mas ele impediu que tais fotos fossem publicadas, alegando que o fato de sua bundinha estar toda fudida não devesse se tornar público.
É isso!
UPDATE!
Em breve a primeira super-produção pilandesa: A SAGA DO PENEU.
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Puta que pariu, é mesmo! Tô mais fudido que puta em promoção!!
Eu sei que ainda falta muito pro Natal, mas todo ano é a mesma coisa: a gente nunca sabe o que dar de presente, aí é aquela correria da porra de última hora, e isso é muito estressante. Você sabe como é.
E pra que isso não aconteça nesse ano, já fica aqui a dica do presente de natal pra sua esposa!
Se você tem um certo receio de mandar aquele mala que atormenta sem desconfiometro para a PUTA QUE PARIU, não esquenta, pode mandar, porque lá existe e da pra ir de onibus (o que é melhor, se há realmente algo de melhor nisso)
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. A cidade é dividida em 7 bairros e Puta que pariu é um deles!
Morador da Puta que pariu ao lado da placa fazendo pose para uma recepção calorosa!
Agora eu pergunto:
Quem nasce na puta que pariu é o que? Quanto custa uma passagem pra Puta que pariu?
Deixa pra la, eu não pretendo ir tão cedo pra Puta que pariu mesmo!
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
"o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
"A amazônia é explorada de forma piedosa." (tá certo, emissão de gases também destrói)
"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
"Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
"Paremos e reflitemos." (beleza)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
"Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
"A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
"a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (sem fígado, sem rim, sem cérebro...)
"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
"Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (puta que pariu)
"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo capim ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo capim?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir também
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu: - De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!
Muitos textos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los, tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios dessa simplificação:
Texto Original: ( PhD ) O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresent ado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.
Primeiro estagio da simplificação: ( Mestre ) A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
Segundo estagio da simplificação: ( Universitário ) O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
Terceiro estagio da simplificação: ( Curso médio ) Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
Quarto estagio da simplificação: ( Curso fundamental ) Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
Estagio final da simplificação: Rapadura é doce, mas não é mole não!
A BBB Michelle (deliciosa) que foi a primeira a ser eliminada do programa será a capa da Playboy de março. Assim como fazem a maioria das ex-BBBs, a gostosa tratou logo de assinar o contrato para posar nua.
Esta será a primeira vez que Michelle ficará pelada para uma revista maculina.
Sim, este é um post "caça-paraquedistas", mas que atire a primeira pedra quem nunca fez