O presidente do Palmeiras, Affonso della Monica, vai anunciar na tarde desta sexta-feira que a Fifa oficializou o clube como o primeiro campeão mundial de clubes, pela conquista da Copa Rio, em 1951.
De acordo com a assessoria de imprensa do clube, o anúncio será feito durante uma entrevista coletiva que será realizada às 15h na sala de troféus do Parque Antarctica.
Ciente da decisão favorável, a diretoria do Palmeiras já planeja colocar uma estrela amarela acima do escudo do time na camisa oficial
A Copa Rio foi realizada em São Paulo e no Rio de Janeiro e teve a participação de Juventus (Itália), Estrela Vermelha (Iugoslávia), Olympique Nice (França), Sporting (Portugal), Áustria Viena (Áustria), Nacional (Uruguai) e Vasco da Gama, além do Palmeiras.
O time alviverde ganhou o título após derrotar a Juventus. Desde 2001, os diretores do time paulista compilavam documentos para conseguir o reconhecimento do título de 1951 como Mundial.
Não, eu não quero trabalhar no Google, mas tem um cara que quer porque quer trabalhar lá. Ele já criou um site onde ele chora dia e noite, na esperança de alguém do Google entrar em contato.
"Para cada um que me ajudar a divulgar o site, eu prometo(olha o meu espírito de político) que deixerei pular no meu puff (cada divulgação vale um ticket)."
Aí meu caro, tô tentando dar uma força, mas não quero pular no seu puff não. Esse negócio de pular no seu puff é meio gay. Opinião particular...
Mas agora, aproveitando a idéia vou lançar uma campanha similar:
Como estamos recebendo muitos e-mails (algo em torno de 580 por dia) referente a essa merda aqui, selecionamos as melhores e estamos postando a última leva agora.
Eu comi uma vagabunda pq eu me odeio - Wellyngton
Eu matei a namorada do meu melhor amigo pq eu quis - Tiago Braga
Eu marquei um encontro com um celular pq as vozes me mandaram - Ricardo S. Rodrigues
Eu casei com um jogador de futebol pq eu estava drogado - Erivelton Sousa
Essa é uma notícia que poderia ser verdade. Imagina se os EUA fossem varridos da Terra mesmo? Porém este foi mais um momento de empolgação do idiota do estagiário do Terra!
Vagando por aí, achei esse negócio aí embaixo. É uma coisa idiota, eu sei. É tão idiota, mas tão idiota que até saem umas combinações legais. Vê aí!
Escolha o numero do mês em que você nasceu: 1----eu atirei em 2----eu comi 3----eu soquei 4----eu cantei para 5----eu me apaixonei por 6----eu matei 7----eu dei o meu telefone para 8----eu marquei um encontro com 9----eu dancei com 10---eu abracei 11---eu casei com 12---eu beijei
Escolha o dia do mês em que voce nasceu: 1-------um mendigo 2-------a sua empregada 3-------uma banana 4-------um garfo 5-------um(a) mexicano(a) 6-------um gangster 7-------um ninja 8-------uma vagabunda 9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a) 10------um bode 11------meu cachorro 12------meu pai 13------o computador 14------meu professor de ciências 15------minhas meias 16------eu mesmo 17------uma coca 18------uma cabrita 19------um pepino 20------um bichinho de pelúcia 21------um marcador permanente 22------um policial 23------um livro 24------uma bola de futebol 25------meu psiquiatra 26------meu vizinho 27------minha cama 28------um jogador de futebol 29------um dvd player 30------um clipe de papel 31------um celular
Escolha a cor da sua camisa atual: Branco------Porquê eu estava drogado. Preto-------Porquê eu estava bêbado. Rosa--------Porquê eu sou gay/Porquê eu sou uma patricinha. Vermelho----Porquê as vozes me mandaram. Azul--------Porquê eu não sei me controlar. Verde-------Porquê eu me odeio. Roxo--------Porquê estava pelado. Cinza-------Porquê eu quis. Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu 5 conto. Laranja-----Porquê eu odeio a minha família. Outro-------Vai saber o porquê... Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!
O meu ficou assim: "Eu comi meu vizinho porquê eu estava bêbado" hauhauahua
E o seu como ficou? Manda pra gente colocar aqui também: pilandia@gmail.com
UPDATE! (e-mails recebidos)
Eu beijei meu cachorro pq eu me odeio - Samuel
Eu casei com meu cachorro pq as vozes me mandaram - Rodrigo Mendes
Eu comi a namorada do meu melhor amigo pq eu não sei me controlar - Lucas
Eu casei com um clipe de papel pq eu estava drogada - Maria Eduarda
Eu marquei um encontro com uma mexicana pq eu estava bêbado - Robson
Eu cantei para minha cama pq eu estava drogada - Alice Bordinassi
UPDATE!2 (mais e-mails recebidos)
Eu abracei uma coca pq alguém me ofereceu 5 conto - Daniella Faria
Eu abracei a sua empregada pq eu estava bêbada - Carolina Holz
Eu atirei em um joagador de futebol pq eu me odeio - Rui Correa Junior
Eu matei um garfo pq eu quiz - Fernando Mikowski
Eu marquei um encontro com uma vagabunda pq alguem me ofereceu 5 conto - Stenyslau M. Costa
Eu matei minhas meias pq estava Drogado - Paulo Gramado
Um rabino americano transformou um antigo ônibus escolar em forno gigante na cidade de Spring Valley, nos EUA. O veículo semi-destruído estava ligado à casa do Rabino Aaron Winternitz por um corredor de compensado e escondido da vista de pedestres e polícia. A obra de Winternitz foi descoberta quando vizinhos perceberam um cheiro estranho de fumaça. Eles chamaram a polícia, que descobriu a "padaria". O rabino utilizava o ônibus para fazer matzot, uma espécie de pão típico da tradição dos judeus. Os pães eram distribuídos para 50 membros de sua sinagoga.
Aqui no Brasil isso não é novidade... No Rio de Janeiro por exemplo o pessoal vive tentando !!
Pra você que já se conformou com sua feiura beleza limitada, não resta muita coisa a fazer. O negócio agora é amenizar a sua solidão, já que nem mosquito da dengue chega perto de você. Pensando nisso, a Ché Men's Magazine desenvolveu um lençol que te deixa com a impressão de estar dormindo com alguém. Incrível!
E ligando agora para 011-707070 e vai tentando você ainda leva pra casa uma boneca inflável novinha, e se livra da punheta por um bom tempo!
História verídica. O nome do cara será mantido no mais absoluto sigilo!
"Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui eu estou anônimo, vou botar na roda.
É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que eu vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepava" que era uma loucura. Assim, como é praxe de todo punheteiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o brioco dela.
Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.
Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!
Porém, o idiota aqui não tinha pensado que a pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!! Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!! Resultado. A mina começou a cagar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar e era peido relaxado pra todo lado! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!! Vai ter medo de dar o cú assim, na puta que los pariu. Xylocaína... do caralho!!!"
UPDATE!
Se o nosso amigo do relato acima tivesse assistido ao vídeo abaixo, certamente não teria passado por essa situação.
A seguir, aulas de como comer um brioco com responsa:
Praia do Pau Grande Praia dos Padres (para crianças) Praia do Saco Praia da Gorda Praia do Demo Praia Azeda Praia da Armação Praia da Ponta Negra Praia do Pepino Praia do Pinto Praia do Saco Grande Praia do Arrastão Praia do Toque-Toque Grande Praia do Toque-Toque Pequeno (também)
Ver capotes de moto é legal. Só não é legal quando o cara que tá em cima da moto é você. Digo isso por experiência própria. Mas na maioria dos casos é legal de ver, porque tombos de moto geralmente são engraçados e idiotas também.
No vídeo abaixo por exemplo, o cara conseguiu errar a rampa. Mas neste caso, isso não foi um problema muito grande, pois mesmo assim ele ainda consegui subir a rampa. Com o peito.
Insano hein!?
Um abraço pro André do Uebas.net, que colocou nosso endereço no vídeo.
Cão "ressuscita" sete horas após ser enterrado (e pra variá é na china denovo)
Um filhote de poodle, que foi enterrado por sua dona após ter sido atropelado por um carro, voltou para casa sete horas depois. Dudu foi atingido por uma van quando fazia uma caminhada na cidade de Nanjing, na China. "Dudu foi jogado para o ar e então bateu na beira da calçada. Quando minha mãe correu para vê-lo, ele estava cuspindo sangue e então parou de respirar", disse Li ao jornal Jinling Evening Post. Ela e sua mãe enterraram o cachorro em frente ao edifício onde moram. As duas ficaram em choque quando foram avisadas pelo zelador do local que Dudu estava sentado em frente à porta de metal do prédio. Eu corri para fora e Dudu veio até mim. Eles estava coberto de terra e havia sangue seco em sua boca. Os dois olhos estavam cobertos de sangue¿, contou Li. O cachorro foi levado imediatamente a hospital veterinário.
Além das operações para aumentar os seios, modificar a face e reduzir o abdômen e os glúteos, a cirurgia estética ganhou uma nova moda entre as italianas: a operação da região genital. Segundo um estudo da clínica especializada italiana Clinique, entre as cirurgias mais procuradas nos últimos tempos se encontra a redução dos lábios genitais.
Muitas mulheres reclamam que a excessiva dimensão da região lhes causa problemas e dores durante a prática de atividades esportivas, como andar a cavalo e de bicicleta, ou em suas relações sexuais.
Um novo vídeo polêmico caiu na web. O alvo dessa vez é a turma do BBB 7. Em vídeos disponíveis no YouTube, os concorrentes Diego e Bruno (já eliminado da atração) aparecem em cena compartilhando um cigarro suspeito e dão a entender que se trata de maconha.
Primeiro, Diego, o Alemão, embala o fumo e, olhando para a câmera, pede desculpa aos pais. Em seguida Bruno olha para o cigarro e comemora: "Olha que cheiro bom!". Aos risos, as BBBs Fani, Iris, Analy e Carol ouvem o oferecimento de Alemão: "Vai um pega aí?".
Procuradas pelo JB, as assessorias de imprensa das concorrentes Iris e Fani negaram que alguma droga tenha sido oferecida aos participantes.
Um aluno da oitava série colocou urina no café de sua professora em Muncie, nos EUA. Um frasco com urina foi encontrado no armário do menino, que admitiu o que tinha feito. A professora da "Wilson Middle School" reportou o fato à diretora da escola, que suspendeu o menino e recomendou a sua expulsão. "Esse tipo de comportamento não será tolerado nos estudantes", disseram DiLynn Phelps, diretora e Marlin Creasy, superintende, em uma carta aos pais do aluno. "Nenhum aluno terá permissão de tentar causar perigo físico a qualquer outro estudante, professor ou funcionário", concluíram. O fato foi denunciado não só pela professora, que notou o cheiro diferente no café, mas também por um outro aluno, que havia escutado comentários nos corredores. (sempre tem q te o cuzão cdf pra deda os otro né huahauahuahau)
Uma menina de 13 anos venceu um concurso para descobrir o tênis mais fedorento dos EUA. Os calçados de Katharine Tuck, do Estado de Utah cheiravam tão mal, que até os juízes reclamaram. Katharine ganhou um prêmio de US$ 2,5 mil (cerca de R$ 5,2 mil) pela vitória.
"Estou tão orgulhosa da pequena fedorenta", festejou Paula Tuck, mãe da vencedora, de aordo com o site Yahoo. Katharine havia usado seus tênis por um ano e meio e, segundo ela, usou-os em jogos de futebol e basquete, caminhadas e uma vez entrou com eles no lago "Great Salt", onde eles receberam um cheiro extra de camarões.
Ao inscrever seus tênis, cada participante tem que fazer uma performance para "ativar" o odor. O ritual inclui alguns saltos e uma volta antes de pendurar o objeto mal-cheiroso em frente aos juízes. De todos os participantes, apenas um usava meias. O concurso é realizado desde 1975, e foi organizado por uma empresa de produtos para limpeza de calçados.
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ps1: Essa menina não vai arrumar namorado nunca mais... huahuahuah
ps2: Os jurados desse concurso só podem ser retardados.
Uma foto da atriz espanhola Elsa Pataky de topless originou uma briga entre as revistas Elle e Interviú, da Espanha, informou o jornal italiano La Repubblica.
A foto ilustra a capa da revista Interviú que chegou às bancas na segunda-feira com um ensaio de 15 páginas de Elsa. Entre as fotos, 14 mostram a atriz de topless.
A Elle alega que as fotos publicadas pela concorrente foram "roubadas" quando Elsa Pataky posava para um ensaio exclusivo em Cancún.
Pra quem não reconheceu, esse homem é Senador Antônio Carlos Magalhães, vulgo ACM. Agora você deve estar se perguntando: Tá mas e daí?
E daí que o cara tem 80 anos, é praticamente um morto-vivo. Tá com o pé na cova. Ficou 8 dias internado esse mês e não morreu. Até os bigatos já começaram a se apossar do corpo dele, repare no nariz.
Porém ele continua lá, roubando nosso dinheiro. O cara vai morrer roubando!
O argentino Pablo Espósito, 25 anos, foi escolhido pelo público, na sexta-feira, com 28.7% dos votos para participar durante cinco dias do Big Brother Brasil 7. Ele chega ao Brasil nesta segunda-feira.
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Que o Big Brother é uma merda todo mundo já sabe. Agora colocar um argentino lá dentro é pedir ficar sem audiência. Vá pra puta que pariu...
ps: Eu jurava que esses argentinos só vinham ao Brasil contratados pelo corinthians.
O Governo não cansa de bolar estratégias para sugar seu suado dinheiro. Agora radares estão sendo implantados também nos guard-rails das rodovias. Confira as imagens.
"Caro Sr, na minha opinião o que aconteceu foi incompetência do estágiário que não sabe trabalhar com o Photoshop, ou se esqueceu de acertar a simetria dos olhos da moça, que por sinal é uma gostosa. Basta assisitir ao programa pra ver. É óbvio que a foto foi trabalhada." - Fernando Crivelli
Certo Fernando, pode ser isso também. Então vamos corrigir a imagem e ver como ficaria se o idiota do estagiário tivesse feito isso.
Realmente! Se o otário do estagiário tivesse corrigido a falha causada pelo soco bem dado de cima pra baixo que Bruna levou, teria ficado muito bom.
E você? Tem alguma sugestão de como o olho da Bruna que está dando pro Alberto foi desmantelado? Então envie para: pilandia@gmail.com
As ex-big brothers Íris (Siri), 27 anos, e Fani, 24, assistiram juntas na noite deste domingo ao show Xuxa Festa, apresentado pela Rainha dos Baixinhos no Citibank Hall, Barra da Tijuca, Rio de Janeiro.
Uma chinesa engoliu sua escova de dentes em um acidente caseiro. Mesmo com o objeto na garganta, ela conseguiu telefonar para o serviço de emergência de Hong Kong e pedir o envio de uma ambulância. A mulher não identificada de 42 anos escorregou com o objeto na boca. Na queda, a escova, com 15 centímetros de comprimento, foi forçada por sua garganta. Ela conseguiu falar com o serviço de emergência sem engasgar. No resgate, os paramédicos levaram outra escova igual, que a vítima do acidente tinha em casa, para mostrá-la aos médicos que a atenderiam. A situação foi resolvida através de uma endoscopia, com a qual os médicos conseguiram retirar o instrumento. "A mulher está em recuperação e sua condição é estável", disse o porta-voz do hospital a que ela foi levada.