Protesto contra a proibição de Counter Strike e EverQuest, sábado no MASP
Se você gosta de jogos, mesmo que não desses dois em especial, venha participar desse movimento para evitar ações arbitrárias como essa, que visam tirar a sua liberdade de escolha. Se o Ministério da Justiça já classifica os jogos, por que, então, proibir a venda de um produto que já é regulamentado pelo Estado? Não é suficiente a Classificação Indicativa? Onde fica a democracia? A liberdade de escolha? Alegam que esses jogos são nefastos e podem causar danos a crianças e adolescentes, mas atroz mesmo é tirar dos pais o poder de decidir o que é melhor para os seus filhos e quando. Alegam que os jogos fazem mal e, portanto, devem ser retirados do mercado. E quanto ao cigarro? E quanto à bebida? E quanto à venda de armas de fogo, não pudemos votar em plebiscito se teríamos ou não esse direito? Armas matam pessoas, no entanto, uma pessoa tem o direito de comprá-las. E querem proibir a venda de jogos.
Sábado, dia 2 de fevereiro, às 11 horas, sob o vão do MASP
JOGOS ELETRÔNICOS NÃO GERAM VIOLÊNCIA !! proibilos sim...
Imagina que você sai pra trabalhar e quando volta percebe que seu cachorrinho deu uma cagada (uma daquelas diarréias bem aguada) justamente no seu sofá novo, que as Casas Bahia acabou de entregar!
Então, com todo o ódio do mundo dentro do corpo, você começa a caçá-lo pela casa:
"Oi Vinícius. Leio diariamente seu blog. Moro na Bahia.Gostaria d parabenizá-lo pelo humor inteligente. Mas algumas pessoas acham q vc é um cara extremamente preconceituoso e q fala palavrão demasiadamente.O q vc tem a dizer sobre isso? Um abraço. Vc é dez." Deco
Acho que todos deveriam ir tomar em seus respectivos cús!
Um menino britânico passou nove anos vivendo como se fosse surdo de um ouvido. Desde pequeno, Jerome Bartens não conseguia ouvir absolutamente nada no ouvido direito e os médicos diziam que não podiam ajudar. De repente, o menino começou a ouvir quando um pedaço de cotonete saltou de seu ouvido. Segundo o jornal Daily Mail, a família acredita que o pedaço de algodão do cotonete deve ter entrado em seu ouvido quando ele tinha 2 anos e que a haste plástica do objeto tenha quebrado. O menino aparece no site do jornal mostrando a pequena parte de algodão, agora totalmente marrom, que saltou de seu ouvido quando ele tomava banho de piscina. Após anos lutando para ouvir na escola, aumentando o volume da televisão e da música, a criança está descobrindo um mundo novo de ruídos. Enquanto isso seus pais questionam os médicos como foi possível que o problema não fosse identificado antes. Jerome passará por exames médicos.
Podem falar que lanche do McDonald's é ruim, que dá solitária na cabeça, que o hambúrguer é feito de minhoca, que faz mal pra saúde, que faz o pinto cair, podem falar o que quiser, mas não adianta, 90% das pessoas no mundo gostam!
Dizem que McDonald's é igual a ex-namorada: você sabe que não deve, mas de vez em quando acaba comendo!
Mas o lance é que há uma maneira de você comer de graça por lá.
A saída praqueles dias em que você não tem um puto no bolso mas tá com aquela fome do cão, é a seguinte:
1. Num horário movimentado, entre no Drive Thru da lanchonete mais próxima, certificando-se de posicionar-se entre dois outros carros.
2. Quando chegar no caixa para fazer o seu pedido, diga que esqueceu o dinheiro e não peça nada.
3. Aguarde pacientemente a fila andar para poder sair com o seu carro. Quanto mais tempo demorar, melhor pra você.
4. Ao passar pela janela da retirada do lanche, receba o pedido feito (e pago) pelo carro de trás.
5. Acelere o máximo possível.
6. Esteja preparado para um eventual revés jurídico.
Caso não tenha entendido direto, veja como fazer na prática pelo vídeo explicativo abaixo:
"hahahaha quem faz ciências biológicas é vagabundo?! cresce rapaz, ou as universidades ae da sua região não devem estar dando conta do recado ou você é um ignorante que fala sem antes conhecer um curso que presta. (Leia-se curso de uma universidade federal)" Pedro
Nudistas alemães poderão começar as férias do meio de ano tirando as roupas em um avião se aceitarem uma nova proposta de uma empresa de viagens. A agência de viagens OssiUrlaub.de disse que começaria a aceitar reservas a partir de sexta-feira para uma viagem nudista experimental da cidade alemã de Erfurt, no leste do país, até o popular resort báltico de Usedom. A viagem está planejada para 5 de julho e custa 499 euros (735 dólares). "É caro, eu sei", disse à Reuters o diretor administrativo, Enrico Hess, por telefone. "É porque o avião é muito pequeno. Não existe nenhuma razão real para que um vôo em que se voa nu seja mais caro do que qualquer outro." Os 55 passageiros terão de ficar vestidos até entrarem na aeronave, e colocar as roupas novamente antes de desembarcar. A equipe de bordo seguirá vestida ao longo do vôo por razões de segurança. "Eu gostaria de poder dizer que tivemos a idéia, mas ela veio de um cliente", disse Hess. "É uma lacuna incomum no mercado." O naturismo foi banido da Alemanha pelo nazismo, mas voltou após a 2a Guerra Mundial, em especial no lado oriental. "Existem hotéis naturistas onde você pode ir nu a restaurantes e lojas, por exemplo", afirmou Hess. "Eu não quero que as pessoas tenham a idéia errada. Não estamos começando um clube de swing no meio do ar ou algo desse tipo. Somos uma agência de viagens perfeitamente normal."
A MARVADA PINGA É QUE EU ME ATRAPAIO EU ENTRO NA VENDA E JÁ DOU ME TAIO PEGO NO COPO E DALI NUM SAIO ALI MEMO EU BEBO, ALI MEMO EU CAIO SÓ PRA CARREGÁ É QUE EU DO TRABAIO, OI LAI
VENHO DA CIDADE, JÁ VENHO CANTANDO TRAGO UM GARRAFÃO QUE VENHO CHUPANDO VENHO PROS CAMINHO, VENHO TRUPICANDO CHIFRANDO OS BARRANCO, VENHO CAMBETEANDO NO LUGÁ QUE EU CAIO, JÁ FICO RONCANDO, OI LAI
O MARIDO ME DISSE, ELE ME FALÔ LARGUE DE BEBÊ, PEÇO POR FAVÔ
Depois de sair da Romênia e ficar um mês navegando até chegar no Brasil, a maior roda gigante em solo brasileiro já está montada e funcionando desde o dia 20 de janeiro. Com 36 metros de altura é possível ver ver o Rio de janeiro do Leme ao Pontal.
Então tá na roda? Tá redondo!
A roda gigante foi um presente da Skol pro Rio e ficará até dia 9 de fevereiro no forte de Copacabana onde acontecerá um grande evento com bar, telões, pista de dança com fones de ouvido wi fi e lounges. Além de claro a atração principal: a roda gigante!
Agora à pouco estava eu, junto com a minha pessoa, dando aquela sapeada matinal pelos blogs que sempre leio, quando mais precisamente no Jacaré Desdentado, vi um post que falava sobre a Preta Gil. A baleia resolveu processar um jornalista por chamá-la de baleia... Eu falei baleia? Não, não, eu quis dizer sereia! hahahaha
Bom, só sei que quando vi, eu tava na porra do blog dela. A minha sorte é que eu sou novo e não sofro de problemas cardíacos, pois poderia ter sido fatal.
Aqui vai um aviso: Não deixe seu avô entrar no blog da Preta Gil!
Eu mudaria a legenda da foto para: "eu em casa agora, sem maquiagem sem produção sem fotoshop!!!!!!! MWAHAHAHAAAAAAAAA"
Seria um Ovni pilotando ? a explicação mais racional neste caso, seria que o carro de onde foi tirada a foto estava apenas ultrapassando pela direita em alta velocidade... ou não ?
Homem cria cavalos dentro de casa para evitar roubo
Direto de Belo Horizonte
Um carroceiro morador do bairro Padre Eustáquio, na região noroeste de Belo Horizonte (MG), resolveu criar os cavalos que tem dentro da própria casa para evitar que os animais sejam roubados. Para Carlos Roberto Quinto, 46 anos, eles estão mais protegidos dentro da moradia "Preciso deles para trabalhar",diz Quinto. "Se dormirem fora de casa, eles podem ser roubados e eu não posso correr esse risco, afirmou." Ao todo são quatro cavalos, dois ainda estão sendo domesticados e os outros dois servem para o trabalho. Durante o dia eles ficam em um lote vago na rua onde moram com o carroceiro, mas à noite entram para dormir dentro da casa. Quinto começou a trabalhar como carroceiro há sete anos. Para a mulher e os dois filhos, que moram no segundo andar, a presença dos cavalos não mudou a rotina. O problema é que a sogra vivia embaixo e o espaço para os animais dormirem foi construído ao lado do quarto dela. "Não era castigo para a sogra, foi questão de necessidade", afirma. "Ela entendeu e nunca reclamou. Era acostumada com animais porque morou a vida inteira na roça," explica. Hoje a sogra não mora mais na casa. Carlos Júnior, o filho mais velho de 16 anos, é quem dorme no primeiro andar e também não reclama.
Bom... até compreensível esse ato, pelo fato dos cavalos serem usados para trabalho, e pelo menos ele conseguiu explusar a sogra ! mas tem gente por aí que apela...
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. "Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Pra quem não sabe, neste momento no BBB está acontecendo a prova do líder. A prova dessa vez é uma prova de resistência, ou seja, quem resistir mais tempo em pé e agarrado num pau ganha a prova. É comum existir esse tipo de prova no BBB.
O fato é que Alexandre e Marcos prometeram bater recorde de Alemão e Alberto, em provas de resistência de todos os BBB's.
Será que eles sabem eles qual é o record dos caras?
Lembra do escândalo da "máfia do leite", onde uns filhos da puta resolveram adicionar produtos como água-oxigenada e soda cáustica no leite pra além de fuder com nossa saúde, fazer o produto render mais e assim ganhar ainda mais dinheiro, lembra?
Este foi um episódio típico de brasileiros, mas você não se pode deixar enganar. Que você se fudeu, isso você já sabe, mas você precisa saber também, o que foi exatamente que que você tomou.
Água-oxigenada ou soda cáustica? Faça o teste!
1 - Apanhe um espelho, ponha no chão, abaixe as calças e examine seu cú.
2 - Se os seus cabelos-do-cú estiverem loiros, você tomou leite com água-oxigenada.
3 - Se não tiver cabelo algum, era soda cáustica.
Teste feito e indicado pelo Little Stop, que descobriu que tomou soda cáustica. Ou não...
Uma gata sobreviveu a uma viagem de 2 horas e meia, de Forth Lauderdale, na Flórida, a Dallas, no Texas, dentro da mala de seu dono, que foi recolhida por outro passageiro por engano. Sem que ninguém visse, Gracie Mae entrou na bagagem de Seth Levy. A última vez que a mulher de Levy, Kelly, viu o bichinho foi antes de levar o marido para pegar um vôo. O homem que recolheu a mala, em Fort Worth, perto de Dallas, por engano, ligou para Kelly e avisou que uma gata havia pulado da mala quando abriu a bagagem. Eu acidentalmente recolhi a bagagem do seu marido e quando abri, um gato pulou para fora, disse Rob Carter a Kelly, segundo jornais locais. A gata pulou da mala e se escondeu debaixo de cama. No dia seguinte, quando pôde se aproximar e ler informações em sua coleira, ele ligou para Kelly. "Se ela não tivesse uma casa, eu ficaria com ela. Nós íamos batizá-la Mala", disse Carter. Ele enviou Gracie Mae de volta para sua casa em um avião, na noite de domingo.
Permanece em choque o béchano traumatizado após a dura viagem...
A Brasília foi um automóvel produzido de 1973 até 1982 pela Volkswagen do Brasil. Foi projetado para aliar a robustez do Fusca, que já era um carro consagrado, com o conforto de um automóvel com maior espaço interno. Apesar de se conjugar o nome no feminino, o certo seria "O" Brasília, a conjugação no feminino deve-se ao enquadramento como uma mini-perua. O Brasília foi projetado e construído no Brasil. Também foi um dos primeiros Volkswagen do mundo a ser projetado e construído fora da matriz alemã (O também brasileiro SP2, de 1972, foi o primeiro). Diferente do Fusca, (que na época era vendido com motorizações de 1300 ou 1500 centímetros cúbicos de cilindrada), a Brasília tinha 1600 de cilindrada, assim como o VW 1600 - apelidado "Zé do Caixão" - e a Variant. Segundo alguns especialistas, o desenho da "Brasília" pode ter inspirado os projetistas da Volkswagem alemã na criação da primeira geração do Golf.
Agora você sabe como nasceu a fabulosa Se descer a agulha pega fogo...
Falando por todos que cursam Ciências Biológicas ! Curso pra Vagabundo uma pinóia ! Ve se é eu que fico o dia inteiro sentado numa sala com ar-condicionado, sem fazer nada e coçando o escroto até calejar que nem o Vinicius !
Vai esse foda-se pra ele, um José Ruela da vida, em nome de todas as pessoas esforçadas como eu que cursam Ciências Biológicas...
Sempre me perguntei o que leva uma pessoa a fazer faculdade em Tradutor e Intérprete. Imagina pra achar um emprego nessa área. Tá aí um curso que eu não faria nem fudendo, uma porque não falo nem brasileiro português, que dirá outra língua, e outra porque assim como Ciências Biológicas, esse curso é pra vagabundo!
Mas apesar de todos os contras sempre tem um retardado que acaba se formando nisso, e o pior, acaba virando um excelente profissional.
Modelo Econômico feito especialmente para você que é proprietário de carro com motorização 1.0, troque já o seu, você vai sentir a diferença nos primeiros 100 metros, quando ele consumir de uma vez só toda a gasolina que você costumava colocar no mês no seu popular...
Um chinês, considerado um dos homens mais peludos do mundo, procura um novo amor pela Internet, após terminar seu namoro. Yu Zhenhuan, que entrou para o livro dos recordes em 2002, utiliza os serviços de uma agência de namoros online, segundo o site Ananova. Yu, 29 anos, que conheceu a ex-namorada pela Internet, diz que o relacionamento chegou ao fim após três anos e agora espera encontrar um novo amor. "Meu corpo inteiro é coberto de pêlos e meus pais estão preocupados achando que eu não vou encontrar uma mulher. Muitas meninas ficam chocadas quando me vêem pessoalmente", diz o chinês. "Eu me sinto como o King Kong, odioso, mas com um coração frágil e delicado", afirma Yu no site onde busca uma nova namorada.
E ai você encara ? mas não vale ir com uma gilete escondida no bolso...
Toda empresa que se preze possui um serviço de atendimento ao consumidor, o famoso SAC, afinal, muita gente precisa de orientação ao adquirir um produto.
Saiba que existem muitas pessoas que compram aparelhos dos quais não tem a menor noção de como eles funcionam. Essas pessoas geralmente são mulheres.
Mas enfim, você já parou pra pensar nas pérolas que os atendentes de SAC's devem receber diariamente? E o pior de tudo pra eles é ter que responder tudo isso.
Empresa: Lupo Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO.
Empresa: Phillips Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert. Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br.
Empresa: Souza Cruz Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André. Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800-8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br.
Empresa: Taurus Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS.
Empresa: Sadia Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso? Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.
O ator mexicano Edgar Vivar, famoso por interpretar os personagens "Seu Barriga" e "Nhonho", na série Chaves, se submeteu a uma cirurgia para emagrecer, informou nesta terça-feira o jornal El Clarín.
No site do Globo Esporte, no portal Globo.com, saiu uma matéria sobre uma possível transação no futebol italiano, envolvendo os jogadores Adriano e Ronaldinho Gaúcho.
Tudo normal até aí, não fosse pelo senso de filha-da-putagem aguçado do estagiário neste dia!
Sobre o título do post, você já deve imaginar do que se trata.
Uma cobra, com cerca de cinco metros, foi capturada após engolir um bezerro em uma fazenda na cidade de Pirajuba, a 90 quilômetros de Uberaba, em Minas Gerais. Os donos da propriedade passaram a vigiar o curral depois que outro bezerro desapareceu. Muitas pessoas pararam para ver o animal, que foi levado pela Polícia de Meio Ambiente para uma reserva ecológica em Volta Grande
Bigodes longos podem ser coisa do passado em muitas partes do mundo, mas na província indiana do Rajastão eles ainda são motivo de orgulho para muitas pessoas, como Girdhar Vyaas, que tem um bigode de 3,3 metros de comprimento. Nos últimos dias, Vyaas esteve ocupado cuidando de seu bigode para exibi-lo em um festival indiano. Há 25 anos ele não corta o bigode, que recebe banhos diários de coalhada, limão, ghee (óleo de manteiga) e amêndoas. Vyaas diz já ter levantado botijões de gás, baldes e pesos com o bigode, e o próximo desafio é puxar uma van.
25 anos sem cortar, em apenas 10 segundos um sacana pode passar correndo com uma tesoura na mão...
Brasil - 14h12 - Soldado inspeciona água parada em vaso de planta procurando possíveis focos de larvas do mosquito Aedes aegypti, transmissor da dengue e da febre amarela, em Brasília. Cerca de 100 soldados começaram hoje operação para combater o mosquito.
Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox, vocalista da banda, num acesso de bom-mocismo, inconseqüente, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone, com olhar esgazeado: - Eu quero que vocês pensem nisto... a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Surge então, das arquibancadas uma voz tonitruante como soem ser as vozes lusitanas:
- C'ralho!... Então, pára de bater, ó filho da puta!
Enviado pelo Little Stop e dedicado ao meu amigo lusitano Pai OreiaFrankli!
Não sei como diabos esse blog foi parar na lista dos indicados ao prêmio dos melhores da internet. Você entendeu direito? Eu disse melhores da internet, não poderíamos estar ali, mas como nos indicaram então vamos ver no que essa porra vai dar.
O Jacaré Banguela que é o Jacaré Banguela tem 5% dos votos. Imagina essa merda aqui hahahaha!
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Obrigado àqueles que votarem. E àqueles que não votarem, já sabem...
"É difícil mandar alguém se f*%#& em público. Tem uns e outros aí que eu adoraria, inclusive uns blogueiros famosinhos, mas sabe como é, pega mal, melhor manter a cordialidade. Então...
Falta de opção em serviços de Banda Larga do país: FODA-SE!!
NET Vírtua, foda-se! Justamente hoje que eu precisava mandar o meu foda-se, ela resolveu cair o dia todo! Mas o problema não é de hoje não. Alguém faz idéia do que é chamar a assistência técnica quatro vezes em um mês e ver os caras fazerem sempre a mesma coisa sem resolver nada? Pior que Net Vírtua, só a ADSL. Por isso, Brasil Telecom, foda-se você também!" Gisele Honscha
Falou e disse!
Gisele Honscha é Gaúcha e tem 27 anos. Mestranda em Comunicação e Informação na UFRGS. Especialista em TICs. Publicitária & Jornalista. Blogueira desde 2002. Mãe do Johann. Mulher do Rodrigo. Fã dos livros de Ítalo Calvino, da música do The Gathering e do filme Forrest Gump. Nerd & Proud.
Quer saber mais? Acesse o site da blogueira e publicitária mais gata do Brasil: Gisele H.
Essa teoria da relatividade é mesmo uma merda né!? Veja só: Uma semana de férias equivale a um dia. Já uma semana de trabalho equivale a um mês.
Maldito Albert Einstein! Porquê não ficou quieto?
Bom, o negócio é que as férias infelizmente acabaram, o que ficou foi os boletos, a conta do banco negativa, mas valeu a pena e muito.
Alguém duvida?
Esse dia estava em Floripa, na praia da Joaquina.
Pensa num lugar bonito!
*Créditos da foto: Vinicius Hernandes (tô ficando bom nisso!)
Ah, lembram que eu falei da multidão segurando faixas e cartazes em frente ao hotel? Então, um dos cartazes era esse aí embaixo.
Essa foto eu tirei com o celular e ainda de dentro do ônibus, por isso não dá pra ver direito as moças. Então pedi pra elas me mandarem uma foto mais nítida!