"Esse foda-se vai pro meu professor do curso que pensa que sabe a porra toda sobre direito e qndo é feito uma pergunta o fdp ainda diz que não pode respondeer por ser matéria de outro istituto!!!! FODA-SE."Vinicius Fernandes
ps: Não corrigimos erros gramaticais nesta seção para preservar o texto da pessoa que está mandando o foda-se. Usamos o sistema Crtl+C e Ctrl+V apenas!
Tá aí um FODA-SE que eu também queria mandar, principalmente pra esses professores FDP que deixam a gente de exame por causa de um ponto e meio! Aê Vinicius, o seu FODA-SE é meu FODA-SE também...
Participe você também desta campanha. Mande sua foto para pilandia@gmail.com mandando aquele FODA-SE. Não se esqueça de falar pra quem vai e o porque!
Esse é o grande "pinguêro"... Meu Vô e do Roni tb...
Um velho cruza a soleira De botas longas, de barbas longas De ouro o brilho do seu colar Na laje fria onde coarava Sua camisa e seu alforje de caçador
Oh meu velho e invisível Avôhai Oh meu velho e indivisível
Avôhai
Neblina turva e brilhante em meu cérebro coágulos de sol Amanita matutina e que transparente cortina ao meu redor E se eu disser que é meio sabido você diz que é meio pior E pior do que planeta quando perde o girassol
É o terço de brilhante nos dedos de minha avó E nunca mais eu tive medo da porteira Nem também da companheira que nunca dormia só
Avôhai... Avô e Pai
O brejo cruza a poeira de fato existe Um tom mais leve na palidez desse pessoal Pares de olhos tão profundos Que amargam as pessoas que fitar Mas que bebem sua vida, sua alma na altura que mandar São os olhos, são as asas Cabelos de avôhai...
Na pedra de turmalina e no terreiro da usina eu me criei Voava de madrugada e na cratera condenada eu me calei Se eu calei foi de tristeza, você cala por calar E calado vai ficando, só fala quando eu mandar
Rebuscando a consciência, com medo de viajar Até o meio da cabeça do cometa, girando na carrapeta No jogo de improvisar Entrecortando eu sigo dentro a linha reta Eu tenho a palavra certa Pra doutor não reclamar
Quando saía de Ipanema na tarde de terça-feira, dia 28, Dado Dolabella acabou fechando um carro, ao manobrar para sair da vaga.
O motorista do carro reclamou e os dois discutiram. Luana Piovani, que estava com o ator, acalmou os ânimos e impediu que se começasse uma briga.
***
Se a puta da Luana Piovani não tivesse se metido onde não é chamada e a briga tivesse saido de verdade mesmo seria assim:
Desconhecido: O cara quebrou meu carro!!! gay Dolabella: Vamo quebrá. Desconhecido: O cara quebrou meu carro!!! gay Dolabella: E daí? Qual o problema? Desconhecido: Você tá louco mermão!!! Desconhecido: O que aconteceu com você mano?!? gay Dolabella: Playboyzinho de merda?? Desconhecido: Playboyzinho de merda memo...
e alguns minutos depois... Desconhecido: Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui...
Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno. Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa. Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela; Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro; Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30; Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído; Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular; Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho; Aparentemente, todo mundo que discutiu com Você já fez sexo com a Tua Mãe; Tua Mãe SABE que Você se masturba; Quando você nasceu, Tua Mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta; e você é mesmo; Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo: "Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?" Ao que seu oponente responde: "TUA MÃE!" Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca. Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota Teu Pai comeu Tua Mãe e Tu nasceu!!! Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la! Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela! Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou! Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó! Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real! Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada. Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque! Tua Mãe tem o cu cheio de cabelo! Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas! Tua Mãe tem tranças nos cabelos do suvaco! Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3x4 via satelite ! Tua Mãe é tão gorda que ela usa boomerang pra colocar o cinto Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela vc precisa de habilitação especial para rally! Tua Mãe é como dizem os gringos "es mucho gostosa la conchita de su madre" Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via lactea Tua Mãe é tão gorda que precisa de um mapa para achar o cú Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo. Tua Mãe quando tira o sutião diz: Como o piso tá gelado! Tua Mãe estuprou você quando criança com o clitoris gigante dela. Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta. Tua Mãe é que nem maçaneta, todo mundo que passa a mão tem que entrar Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá... Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela! Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petroleo! Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece "Um por vez, por favor" Tua Mãe é tão gorda que todas as fotos dela têm que ser tiradas por satélite Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1 Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus Tua Mãe é tão galinha que ela engravidou de um vibrador Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse "E que se faça a luz" ela apertou o interruptor Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bulmerangue ele não volta. Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar Tua Mãe tem oculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos Tua Mãe tem tantas caries que parece que ela tem dados na boca! Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes! Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto! Tua Mãe é tão bucetuda que ela limpa a buceta dela com enceradeira industrial!
"Meu FODA-SE vai pra Minha EX-NAMORADA. Com os comprimentos da minha própria mãe que é quem manda esse belíssimo FODA-SE."Eduardo Tavares
Foi um belíssimo FODA-SE!!! Aê Eduardo, fala pra sua mãe que nós estamos dando os parabéns à ela cara, porque esse FODA-SE dela fico muito estáile STYLE!
Se você quiser mandar o seu FODA-SE também, é só enviar uma foto para pilandia@gmail.com nas características e dizer pra quem vai o seu FODA-SE! Participem.
1. você precisa subtrair o ano corrente da data do seu aniversário para saber quantos anos tem;
2. o tempo existe mais como unidade externa, porque por dentro você sente que as coisas não funcionam de acordo com as datas e o relógio, porque parece tudo estar indo rapidamente demais para algum lugar que você nem suspeita qual é;
3. a lista de convidados para sua mini festa de aniversário vai ficando cada vez menor, ou porque suas amizades são mais seletivas, ou porque sua casa comporta menos gente já você decidiu não morar mais em repúblicas grandes e baratas;
4. você mesmo se preocupa com as minúcias de calcular o número de gentes da sua mini festa, a fome delas, a sede delas, o grau de alcoolismo delas para comprar as medidas exatas de cerveja, comida e cerveja, ah, pinga para caipirinha e cerveja;
5. além de comprar, você tem que arrumar tudo, preparar a vela no bolo (porque se não alguém compra o número errado) e ainda avisar: gente, deixem o copo de lado porque chegou a hora tradicional e mala de cantar parabéns;
6. você não tem mais vergonha de ouvir seus amigos cantando aquela musiquinha idiota, afinal eles estão todos bêbados e você perdeu a vergonha das coisas há tempos;
7. as únicas crianças que comparecem ao seu aniversário são os filhos dos seus amigos, e a melhor parte é que eles trazem brinquedos muito legais (como Máster, Banco Imobiliário e War), que, enquanto você distrai os moleques com livros coloridos de filosofia, você ri a valer competindo com seus amigos;
8. você ganha muito mais livros de presente do que qualquer outra coisa;
9. você adora ganhar livros;
10. você não consegue lembrar mais do que 9 tópicos sobre ficar velho.
É, realmente não há como fugir da velhice... né não?
Vale a pena esperar carregar esse vídeo é Show !!! Olha só o que o cara apronta com a Omega Suprema ! no final tem uma homenagem ao Opala com a ultima unidade produzida no país...
Nada mais pode ser dito sobre o comportamento bizarro de Britney Spears. A princesinha do pop realmente perdeu a noção depois de ter se separado do rapper Kevin Federline. De novo, ela esqueceu - propositalmente, será? - de colocar a calcinha ao sair de casa.
A mais nova melhor amiga da cantora, Paris Hilton, até tentou fazer com que a companheira de noitadas por Los Angeles cruzasse as pernas. Lindsay Lohan, que complementava o trio bebidinhas-night-pernas abertas, também tentou segurar a loira quando ela saía do carro. Em vão. Basta dar uma olhada nas fotos ao lado para constatar que os paparazzi, mais uma vez, fizeram um excelente trabalho. Ah, e vale dizer que Britney mostou ser adepta da depilção "brazilian wax", muito conhecida lá fora. Nesta modalidade, a mulher arranca tudo. Tudo mesmo.
Nas imagens que circulam nos blogs internacionais, e chamam Britney de "doente", dá até para ver a cicatriz da cesariana que fez para ter seus dois filhos, Sean Preston e Jayden James.
E tem mais, além de aprender péssimos modos com Paris Hilton, Britney começou a furar compromissos de trabalho. A cantora não aparece mais no estúdio porque passa a noite toda em festas. "Tive filho aos 21 anos e agora quero mais é me divertir", teria dito a cantora. Aliás, será que a estrela esqueceu que tem dois filhos pequenos em casa?
*** Chega de blá blá blá e vamos ao que interessa, as fotos! hehehe (link via JB)
Um sul-africano de 27 anos foi multado em 1 mil randes (US$ 137) por apresentar a seus chefes um atestado médico falsificado emitido por um ginecologista, depois de faltar ao trabalho por uma semana, informou hoje a imprensa local.
Segundo o site News24, Charles Sibindana roubou um atestado de um centro clínico na cidade de Vereeniging, a 70 quilômetros ao sul de Pretória, a capital sul-africana, durante uma consulta médica de sua namorada, que está grávida.
O jovem, que não ia trabalhar há sete dias, falsificou os dados, mudou alguns detalhes e enviou o atestado aos seus superiores. "Seus empregadores - diz a notícia - suspeitaram porque ele era um homem, não uma mulher grávida, e decidiram averiguar".
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Sul-Africano? Quando li a manchete jurava que o cara era português...
"Meu foda-se vai pra todas os conformistas...que nunca fazem nada pra mudar o mundo. Ficam só esperando que algo aconteça..."Isabela Gatti
Faça como a Isabela. Participe da CAMPANHA "FODA-SE" e mostre sua indignação! Envie sua foto para pilandia@gmail.com dizendo pra quem vai o seu "FODA-SE" e o porquê!
O ex-ditador iraquiano Saddam Hussein e dois de seus colaboradores mais próximos foram condenados à forca por crimes de guerra, em Bagdá, pelo Tribunal Superior Penal do Iraque. Eles foram considerados culpados pela morte de 148 xiitas no povoado de Dujail, em 1982.
A Pilândia apresenta em primeira mão as imagens do julgamento de Saddam Hussein!
Visivelmente nervoso, assim que ouviu a sentença proferida pelo juiz Raoul Abdel Rahman, Saddam gritou...
É Saddam, tua hora chegou camarada! Reportagem completa aqui.
Todos os dias vimos dezenascentenas milhares de vídeos toscos sendo despejados no youtube. O youtube virou um ninho de tosqueiras, apesar de ter coisa boa também, mas a maioria dos vídeos lá são idiotices como esse abaixo!
Os produtores desse vídeo deveriam levar uns "cola na oreia" pra aprender a nunca mais filmar essas merdas...
Pra quem não percebeu, isso é uma tentativa de imitação do comercial da MasterCard!
Dia 20 de Setembro foi comemorado o dia do gaúcho! Como no dia a gente não sabia, estamos prestando nossa homenagem à gauchada hoje.
ps: Não nos culpem por este slide, não é nossa autoria! huahuahuahuha
E pra não perder o costume... Um gaúcho estava conversando com seu amigo: - Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... - Mas porquê tu vai fazer isto tchê? - Tá me apertando as "virilha"!
As mulheres estão numa matéria ao vivo ensinando como se amassa uva pra fazer vinho quando de repente...
Agora resta saber: 1 - O que aconteceu com a mulher que ela começa a falar com aquela voz de gremlin com dor de barriga? (será que ela bateu a güela no chão e ficou enroscada?) 2 - Porquê que o animal do câmera não filmou a lazarenta no chão?
ps1: Repare que a outra mulher acha que é brincadeira e demora duas horas meia hora pra ir ajudar a outra!
ps2: Repare na reação dos apresentadores do programa ao vivo!
Conclusão 1: Foi cômico, apesar de parecer ter sido trágico... kkkkkkk
Conclusão 2: Ah vai pra PQP!! Pra quê você quer conclusão 2? Uma não é suficiente? _|_
Você que gosta de andar peladão por aí, que quer se bronzear, mas sem marcas de biquini, ou quer apenas ver umas bucetas piriquitas de graça, vá para as praias de nudismo brasileiras!!!
Andar pelado na praia é ser naturista? Segundo a Federação Brasileira de Naturismo (FBrN), não. Para essa entidade, o naturismo é um modo de vida no qual se estabelece uma harmonia com a natureza. Uma das principais atividades de um naturista é o nudismo em grupo. De acordo com a FBrN, essa atitude encoraja o auto-respeito, o respeito pelos outros e pelo meio-ambiente. Portanto, todo naturista é nudista, mas nem todo nudista é naturista.
O movimento naturista nasceu no Brasil em 1949. Quem o trouxe foi a atriz Dora Vivacqua, mais conhecida como Luz Del Fuego. Ela publicou dois diários, Trágico Black-out e A Verdade Nu. "Um nudista é uma pessoa que acredita que a indumentária não precisa ser necessária à moralidade do corpo humano. Não concebe que o corpo humano tenha partes indecentes que precisem ser escondidas", escreveu a atriz em seu primeiro livro.
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Ah, já sei, você quer ver as fotos, pra saber melhor como é né? Sei... Então lá vai!
Você tá cansado de ser excluído da sociedade por ser horrível? Está também cansado de ser chutado e socado por ser ridículo? Então não se desespere, pois há uma chance pra você!!!
Esse ae é o Biro-Biro... Nuss grande celebridade hein. Craque do meu Timão na década de... sei lá quando...
É isso ae ohh... até as maiores celebridades que já foram esquecidas curtem a Pilândia... Vou começar a postar umas fotos dessas "celebridades" dando seus depoimentos - que buscamos pessoalmente no Cu do Judas - sobre esse lugar sagrado chamado Pilândia.
Se alguém ta afim de ver algum ídolo que, injustamente ou não, foi esquecido manda ae pro e-mail pilandia@gmail.com que a gente bota aqui... Isso aqui é uma zona mérrmo hehe... que se PHODA!!! flws t+
Caralho... são mais de 40 anos de vida e essa Barbie continua gostosinha como sempre neh... alguém já notou isso?
A cada 10 segundos uma Barbie é vendida no mundo... Puta que pariu !!!
Se bem que se formos analisar bem a história dessa mocinha podemos perceber um certo ar de simpatia do casal americano Ruth Handler e Elliot Handler, donos da fábrica de brinquedos Mattel e criadores da boneca, com o incesto, pois a boneca foi inspirada em sua filha, Barbara - carinhosamente chamada de Barbie - e o garanhão do Ken (apesar de eu sempre ter achado ele meio viadinho), seu namorado, tb foi inspirado em um filho do casal e irmão de Barbie (Barbara)... que coisa estranha hein?!?
Mais respostas para qualquer pergunta sobre essa ninfomaníaca que dava pro irmão vc pode encontraraqui
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Puta merda... não acredito que num domingo chuvoso como esse, numa ressaca do caralho, inventei de pesquisar algo sobre a Barbie... isso mesmo... uma boneca que, quando criança inocente sempre que via minhas primas brincando com ela, tirava suas roupinhas (da Barbie) - sempre da moda - pra ver como era...
outra coisa estranha tb neh? ...
Isso me assusta!!!
Ahh quer saber... vou procurar algo mais útil pra fazer do que ficar aqui divagando sobre a Barbie neh...flws
"Esse meu foda-se vai pro Bush, porque ele é um fdp! só..."
Participe você também da campanha "FODA-SE"! Envie sua foto para pilandia@gmail.com mandando um FODA-SE pra quem você quiser e diga o porquê! Libere aquele nó que tá preso na guela e mande aquele foda-se...
Vamos tentar descobrir o futuro desse muleque FDP! Clique aqui pra ver a 1ª opção Clique aqui pra ver a 2ª opção Clique aqui pra ver a 3ª opção Clique aqui pra ver a 4ª opção
Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.
O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.
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Tem gente que leva a sério mesmo as coisa hein?!? Essa foi foda... sem comentários! Dica do fudido do Bruno Martins.
A lingerie foi o destaque da competição entre jovens estilistas de São Petersburgo, na Rússia. No desfile de Alena Sergeeva nesta terça-feira, uma modelo deixou a alça do vestido cair, ficando com os seios à mostra.
Designers do mundo inteiro mostraram suas coleções na passarela da escola de tecnologia e design da Universidade de São Petersburgo.
As peças dos desfiles primaram pela sensualidade, seja no branco básico com meia calça vermelha, ou nas calcinhas curtas de tons escuros.
Os adereços e chapéus também estiveram presentes em grande parte dos modelitos.
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Notícias assim poderiam ter todos os dias, fala a verdade! Ah, clique aqui pra ver a foto ampliada.
Atrizes e cantoras ganharam careca falsa em página da Internet. O site Worth1000 publicou fotos de mentira de celebridades com a cabeça transformada.
Veja a foto ampliada! Veja mais fotos!
Entre as carecas de "mentirinha" estão Angelina Jolie, 31 anos, Beyoncé, 25, Gwen Stefani, 37, Reese Witherspoon, 30 e Paris Hilton, 25.
As famosas assustaram os internautas com a mudança de visual que uma careca pode proporcionar. As montagens são feitas pelos próprios fãs, que enviam seus trabalhos para serem publicados no site.
O Worth1000 virou uma verdadeira febre na internet depois de transformar fotos estrelas em anoréxicas. Lindsay Lohan, Sarah Michele Gellar e Whitney Houston também já foram "vítimas" de programas de edição de imagem, como o Photoshop.
O André Carlos (puta nome de ator de novela mexicana) mandou mais 2 vídeos daquele pessoal que dança feito lagartixa fudida! Mas o nome da dança que é bom nada...
A gente sempre conhece alguém que sabe dançar feito uma lagartixa destroncada, você já reparou nisso?
Mas esse maluquinho do vídeo foi o melhor que eu já vi, o cara manja mesmo. Ele entra e começa a dançar feito um idiota, mas depois o muleque dá um show! Vale a pena conferir. Eu não sei o nome desse tipo de dança, quem souber fala aê, que eu coloco aqui!
Um jovem bêbado, sem camisa, se pendurou de um cabo de alta tensão de 25 mil volts em Asda, na Inglaterra. Por sorte, Shane White segurou no fio no exato instante em que a empresa de energia elétrica fazia um intervalo de 7 minutos, para manutenção - a primeira em 15 meses -, de acordo com o Daily Mirror
Desconhecendo o perigo, ele pulou de uma pequena ponte e se agarrou ao fio. Diversas pessoas que passavam de trem pelo local viram a cena. A opinião de testemunhas ficou dividida. Uns o consideraram o homem mais sortudo da Grã-Bretanha e outros o mais estúpido.
"Sou um idiota completo. Eu sei que foi bobagem o que eu fiz", disse White ao jornal. Desempregado, o jovem disse que ele estava tão bêbado de cidra e cerveja que não se lembrava do que vez até ver sua foto no jornal. Ele se entregou à polícia e foi liberado de uma pena de quatro meses.
"Eu estava caminhando pela rua e apontei para o jornal e disse, 'quem é aquele idiota?'. Logo em seguida vi que era eu e fui direto para a polícia", disse o jovem.
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Colnclusão: Beber além de tudo, ainda te dá uma puta sorte!
Passando pelo Blog do Noel, vi um novo serviço lá que vai pegar. É o Slide Share. Ele tem o mesmo formato do YouTube, Flickr. Só que ao invés de vídeos e fotos, você poderá carregar arquivos .pps (powerpoint), e o sistema te dá o código embed, pra que você possa exibi-lo em seu blog ou site! Eu achei muito bom...
Adriane Galisteu mostrou que continua bastante extravagante quando o assunto é seu guarda-roupa. Em entrevista à revista Joyce Pascowitch, ela revelou que não usa uma calcinha mais de três vezes.
A apresentadora, dona de uma vasta coleção de biquínis, abriu suas gavetas de roupas íntimas e disse que, depois da terceira lavada, joga suas calcinhas no lixo.
Mas uma delas ela ainda guarda com carinho e diz ser sua preferida. É uma tanga cor-de-rosa que foi usada no cenário do ensaio que fez para a Playboy em 1995.
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"Puta que pariu, demorou pra tomar essa atitude. Eu não aguentava mais aquelas calcinhas fedorentas..." Roger sobre o assunto
"Eu só lavava calcinha furada. Bom, pelo menos agora, serão só as minhas né?" Empregada sobre o assunto
"Só não jogo as minhas fora também porque calcinhas GG são um absurdo de caras!" Preta Gil sobre o assunto
"Ao invés de jogar fora, ela poderia enviar pra mim!" Wando sobre o assunto
Dos convites recebidos para uma temporada na Europa (de ONGs e de universidades, como professora visitante), um tirou o sono de Heloísa Helena: uma proposta de casamento. Veio de um amigo francês, que tempos atrás lhe deu um piano de presente. Apareceu de surpresa. “Levei um susto quando ele me ligou e disse: venha me pegar aqui no aeroporto”, contou a senadora, que não diz o nome do pretendente. Ele é socialista militante, trabalha para uma ONG voltada para países do terceiro mundo e é músico bissexto. “É daqueles homens que fariam qualquer mulher feliz”, diz HH. Os dois tiveram um romance há 10 anos. “Nunca ficamos uma semana sem nos falar por telefone ou pela internet”, conta ela, que disse não ao amigo. “Mesmo assim ele me pediu para pensar melhor e deu um prazo até o fim do ano.” Mas HH quer dar aulas na Universidade Federal de Alagoas. “Como pode uma provinciana como eu casar e viver em Paris? Não combina.”
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É... Depois que alguém sai na Playboy, chovem pretendentes...
Três cariocas e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos. - Espere e verá. - respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor! A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa merda danada. Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho também. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo. - Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse: - A passagem, por favor!
Quem acertar qual é o nome desta tela que a moça está vendo, vai ganhar duas garrafinhas de água (mineral hein) e três bolachas de maizena! (Imperdível)
Nada como chegar em casa e esticar o corpo sobre um sofá amplo e confortável, não é?
Jordanianos levaram o termo "amplo e confortável" ao pé da letra e fizeram o maior sofá do mundo. O móvel tem sete metros de comprimento e dois metros de largura.
