Você gosta de arrancada ? acha q ja viu de tudo nesse mundo ? Sempre chega tarde na escola pq aquele pau de arara que te leva nunca chega no horário...
Seus Problemas acabaram !!!Huahauahua
(Esse video demonstra provavelmente uma das coisas mais incriveis q eu ja vi)
Este é o último FODA-SE de 2006! Eu (Vinicius) que mando esse FODA-SE agora, junto com o meu sobrinho (Nettinho).
Lá vai:
- Pro Zidane, pela cabeçada no Materazzi na copa do mundo. - Pra Seleção Brasileira que perdeu pra França na copa do mundo de novo. - Para aquela deputada FDP que fez aquela dança ridícula do mensalão. Véia FDP! (Veja aqui) - Pra Suzane von Richthofen que é uma puta safada. - Pra todos os políticos corruptos desse país. Quero que todos eles vão pra puta que pariu, principalmente os que votaram a favor do reajuste de 91%. - Para as que foram flagradas sem calcinha (Galisteu, Juliana Paes, Britney Spears, etc). Na verdade todos nós gostamos, claro, mas tudo isso foi pra aparecer. Então FODA-SE. - Pro RBD, que foi a coisa mais chata que eu vi esse ano. - Pra quem se fodeu à toa como o Bussunda, o caçados de crocodilos Steve Irwin, o Sívio Santos com a menina do bambú hehe, o Barrichello que vive se fodendo... - Pro Clodovil que é uma bicha lazarenta. - Pra Thammy Miranda (filha da Gretchen) que resolveu virar homem... FDP! - Pro Dado Dolabella, porque ele tem mais é que se foder mesmo. O mesmo vale pro Galvão Bueno. - Pro Bush e pra todos que acham que ele tá certo. - Pra essa zona que tá nossa aviação. - Pra quem não conhece a Pilândia.
FODA-SE
Valeu pra todos que participaram da campanha FODA-SE em 2006. Em 2007 tem mais, pois tudo o que merecer um FODA-SE vai estar aqui.
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. * O nervo ótico transmite idéias luminosas. * O vento é uma imensa quantidade de ar. * Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. * O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Essa poderia até ser considerada hein?!) * O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água. * A principal função da raiz é se enterrar. * A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (nusss!!!) * Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. * A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. * Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. * O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. * Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. * A insônia consiste em dormir ao contrário. * A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (ao pé da letra poderia ser) * Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam. (huiahiuahiuahuia) * A prosopopéia é o começo de uma epopéia. * Os crustáceos fora d’água respiram como podem. * Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo. * As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir. * A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. * O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. * A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva. * O Ateísmo é uma religião anônima. * A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos. * O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. * Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. * Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. * O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (????) * E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA. (boaa!!!)
*** Tudo isso é pra mostrar como anda a "educação" (ow deseducação??) do país... É muito engraçado mas, porra, será que que nos convém ter orgulho de tamanha ignorância??? Vai tudo pra Puta que pariu viu...
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo: — Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda: — Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta: — Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo: — Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
Quem não quer ganhar na loteria, não é mesmo? Quem não quer, pra mim é idiota, ou algo parecido com isso. Quantas e quantas vezes você já se deparou pensando no que faria caso ganhasse a bolada (não as que você leva no queixo, tô falando da mega-sena). Casas, super carros, festas, mulheres, sexo, drogas e rock'n roll, e por aí vai. Mas a verdade é que é extremamente difícil acertar as merdas das dezenas, o que fode com os seus sonhos, e te traz de volta à realidade do seu mísero salário.
Enfim, pensando em todos os seus sonhos frustados até hoje, resolvemos revelar a fórmula para acertar as malditas dezenas da mega-sena, pois já acertamos quatro vezes e já não temos mais onde enfiar tanto dinheiro.
Lá vai... presta atenção!
Um grupo de professores e funcionários de uma universidade britânica desenvolveu uma fórmula para ganhar na loteria e se deu bem, provando que o fator sorte pode ser amenizado pelos apostadores.
Depois de oito anos jogando juntos sem sucesso, os 17 participantes do bolão da Bradford University and College, que inclui matemáticos, resolveu desistir das datas de aniversário e números da sorte e investir em um novo método que usasse todos os 49 números da loteria.
A idéia pode ter demorado um pouco para funcionar de verdade, quatro anos, mas no último sábado eles acertaram os seis números da loto britânica e levaram 5,3 milhões de libras, o que equivale a aproximadamente R$ 21 milhões ou R$ 1,2 milhão para cada um dos participantes.
O organizador do bolão, Barry Waterhouse, 41 anos, planeja agora uma aposentadoria adiantada. "Pensamos que, se todos os números fossem usados, teríamos boas chances de ganhar e isso se provou verdadeiro, apesar de você nunca pensar que isso vai mesmo acontecer com você", disse ele ao jornal Daily Mail.
Fórmula Vencedora De acordo com os funcionários da universidade, a fórmula vencedora é simples: os 49 números são escritos em pedaços de papel e colocados numa caixa. Oito membros do grupo pegam então seis números cada um, o que deixará um número sobrando.
Este número é usado para começar uma nova linha de seis números pelo próximo integrante do bolão, junto com os demais números, que voltam para a caixa.
No fim, cada número aparece pelo menos duas vezes nas 17 linhas, e quatro números aparecem três vezes, e as seqüências são apostadas.
Os organizadores da loteria britânica disseram que este é mais um dos muitos métodos usados para se tentar ganhar o prêmio, mas confirmaram que o fato de os funcionários da universidade estarem jogando em grupo aumentava suas chances de acertar os números milionários.
"Um em cada quatro prêmios vai para os bolões", disseram eles ao Daily Mail.
Compare preços de Ferrari (clique depois de acertar as dezenas)
Edílson Pereira de Carvalho:"O que tem minha mãe?"
Rogério Skylab:"Puta! É Puta"
Jeremias José:"Se eu pudesse eu comia millll"
PUTAS Apesar de nós homens amarmos as putas as vezes até mais do que amamos a nossa própria mãe, somente a mãe dos outros em geral pode ser chamada de puta. A tua nunca, afinal isso faria de você um filho da puta e isso não é legal. É meio complexo entende? Enfim... Irmã também entra no caso.
Resumindo: Puta é a mulher que dá para mim e filha da puta é a que não dá...
Lembrando que a população Argentina conta com um contigente avassalador de putas, fato que explica a quantidade de filhos da puta naquele país.
"Permita-me novamente participar dessa Campanha e dizer a todos (as) que são frescos ou frescúsão, que acabaram os problemas... a todos os pioneiros da Alta Glicose do baixo reto... podemos passar sem o perigo da diabetes... Assinado Reginaldo o Funcionário Público...e a respeito do Guilherme Mendonsa, grande irmão de lutas marciais...e noivas apavorada srsrsrsrsrsrs, um abraço por trás."
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mes terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no finaldo mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher o saco por causa disto ou daquilo.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mes) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas, é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar nenhum político E NÃO PAGA IMPOSTO DE RENDA!
Tradução "Brad & Angelina vão ter um filho e eu preciso de dinheiro para dar um presente"
Compare preços de Fantasia de palhaço (pois você paga 1/3 do seu salário pra sustentar políticos ladrões)
Dando uma passada no JB (no bom sentido hehe), encontrei essas fotos do Dado Dolabella "traindo o movimento". Resolvi colocar aqui também, pois isso precisa se espalhar pela internet pra chegar até a Luana Piovani. Porque o mais legal de tudo vai ser o Dando Dado se foder de novo...
Ah, e por falar em Luana Piovani, se você assistiu ontem (26/12) aquela série "LU", você vai ter que concordar comigo. Tem aguém da Globo comendo... certeza.
Ninguém será indiciado no caso em que um menino de 9 anos matou a facadas uma menina de 2 em uma casa de Dallas, no Texas (Estados Unidos), onde uma adolescente tomava conta de 12 crianças, disse a polícia local na terça-feira, após uma investigação. A morte aconteceu em 22 de dezembro no sudoeste de Dallas, onde uma garota de 15 anos foi deixada cuidando de pelo menos dez irmãos e duas outras crianças, inclusive a vítima.
Damya Jefferson levou duas facadas no peito, desferidas por um menino de nove anos que vive na casa, segundo relatos publicados.
O menino não será indiciado por ser menor, segundo o sargento da polícia Gil Cerda. "É preciso ter pelo menos dez anos para ser indiciado no Texas", explicou.
Tampouco há acusações possíveis contra os pais do menino, segundo o policial. "Não há mais investigações", afirmou.
Nossa! la com 10 anos de idade ja pode ser indiciado, aqui com 30 nem preso quase vai huahuahauhaua
Amigos e leitores tenham cuidado! Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados CARREFOUR, EXTRA-BOM PREÇO, BARATEIRO OU QUALQUER UM OUTRO MERCADO, mas esta Informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!! Me roubaram no sábado, no domingo duas vezes, na segunda... e hoje de novo!!
Quando foi anunciado pela primeira vez, no ano passado, o Clocky chamou a atenção: trata-se de um despertador que foge do dorminhoco, correndo pelo quarto.
O Clocky é um relógio despertador como outro qualquer - mas, dotado de um par de rodas de borracha, ele literalmente corre pelo quarto, fazendo com que a pessoa tenha que sair da cama para desligá-lo.
***
É, até que é uma boa idéia. Ou pelo menos será uma boa idéia até alguém quando estiver correndo atrás do maldito relógio, enfiar o olho na fechadura do guarda-roupa, até arrebentar a canela no banquinho do computador, arrancar o dedinho do pé na ponta da cama, rachar o crânio na parede, perder o dentes da frente no parapeito da janela...
Depois disso vai chover processo em cima da fábrica e pronto, era uma vez um relógio que saia correndo. hehehehe
Estes são os dois primeiros consumidores a perderem os dentes no parapeito da janela, enquanto corriam atrás do relógio.
Entrevista exclusiva com os consumidores!
Pilândia: Como foi que aconteceu? Garoto careca: Eu não sei ao certo. Só sei que quando o relógio começou a tocar, eu fui atrás dele. Como estava meio que dormindo ainda, só terminei de acordar no hospital. Quando me olhei no espelho já estava sem os dentes, foi tudo muito rápido.
Pilândia: E com você? Garoto de toca: Comigo o quê?
Pilândia: Como foi que perdeu os dentes? Garoto de toca: Ah! Meu pai me deu um soco e caiu tudo... hehehe
A ex-miss Reino Unido, Danielle Lloyd, 23 anos, posou de lingeries sensuais para catálogo de roupas íntimas pouco antes de estampar a capa da Playboy de dezembro. O ensaio nu, realizado no começo do mês, é apontado como o principal motivo dela ter perdido a coroa.
A Playboy não foi o único escândalo que envolveu a ex-Miss. Na ocasião de sua vitória, a imprensa reportou que ela mantinha um affair com um dos jurados do concurso, o jogador Teddy Sheringham.
O relacionamento amoroso entre Danielle e Teddy logo se tornou público. Para amenizar a situação, ele falou que o namoro começou depois do concurso e que isto não influenciou em sua decisão de votar na modelo para ser escolhida a Miss.
Danielle começou a carreira de modelo aos 16 anos. Ela concorreu a vários concursos de beleza antes de vencer o Miss Reino Unido.
Natal... Ano Novo... bebedeira... e a FDP da ressaca sempre acabando com os nossos "dias seguintes". Quem nunca ficou de ressaca né? Só aquele nerd chato que só fica no guaranázinho mesmo...
Por isso vamos te mostrar o porque você fica de ressaca, ou melhor o que é a porra da ressaca e também algumas dicas pra diminuir seu poder destrutivo.
Porque beber é bom, mas a ressaca é foda...
1 - O que acontece com o corpo? R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . . Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro? R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Resultado:Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água. Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ? R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ? R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? R: Por causa da desidratação Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora? R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...? R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída. Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Todo ano era mesma coisa, chegava a época do natal, a casa enchia de gente. Aí pra levar todo aquele povo de um lugar pro outro era uma merda. Tinha que fazer 200 100 viagens de carro, pra lá e pra cá. Já tinha sido até cogitada a idéia de se alugar um ônibus (de 2 andares).
Mas, pensando nesse problema, resolvi dar um jeito na situação. Neste fim de ano aqui em casa não teremos mais esse transtorno...
Quem não gosta de ganhar presente de Natal, não é mesmo? Você sempre imagina que vai ganhar uma coisa, mas no hora ganha outra. Isso é normal, pois somente a Mãe Diná tem poderes pra adivinhar o que vai ganhar, e você não!
Mas até tudo bem. Tem coisas que você ganha que até gosta. O duro mesmo é quando o presente é um boneco EMO. Já pensou nisso? Ganhar um boneco EMO? Ah, aí já é demais, né não?
Coitado do molequinho...
Em tempo Essa comunidade no orkut é a favor dos EMOs. Que tal a gente entrar lá e botar pra foder? hehehehe...
Esse foda-se é para os parlamentares que pelo que parecem bastante insatisfeitos com o aumento que propuseram a si mesmos de 91 % , fora a verba indenizatória de R$ 15 mil e o 14º e 15º salários que ja recebem!!! é mole ou quer mais??? fuck you!!!!!
R. Franair - Brasilia/DF
Pô, até que enfim alguém mandou um FODA-SE para aqueles FDP. Tava precisando mesmo, e claro eu aproveito pra mandar meu FODA-SE pra eles também. Bando de ladrões!
Mas repare na imagem, que alguém está devolvendo o FODA-SE. Será algum parlamentar FDP que chegou à tempo de dar a réplica? Eu não duvido... do jeito que são esses salafrários...
Participe da campanha FODA-SE. Mande seu FODA-SE para pilandia@gmail.com e diga pra quem vai e o porquê e a gente posta aqui, mesmo você sendo mais feio que o cão chupando manga.
Mesa que anda - Você já viu uma mesa que anda e não é robô? Muito loco...
Humilhando na cobrança de pênalti - O cara humilha o goleiro ao cobrar o pênalti. Se eu fosse o goleiro com certeza iria cobrir o cara de porrada... muito FDP!
Vídeo totalmente idiota - Você vai ver neste vídeo: Soco na cara, capote na esteira, bolada na oreia, pancada/chute no saco, spray de pimenta na fuça, um animal colocando fogo na cara, um outro animal metendo a cabeça no capô do carro, ou seja, só idiotice. Nem precisa mais ver né, já falei como é o vídeo!
"É em homenagem aos caras que fudero comigo nesse dia.. Bola, Jacob, Jonas, Roni, Felipe e você pq vc eh um fudido mm..." Riro
ps1: Aê Riro, a minha parte você enfia no teu rabo... huahauhauhuahua ps2: Esse aí é o cara mais retardado que eu conheço...
Minutos antes de ficar careca, cheio de ovo, batom, mijo hehe e tudo mais, e antes de ir fritar debaixo de um sol lazarento para arrecadar fundos pra sua festa de bicho, o Riro mandou esse cabuloso FODA-SE pra galera que fodeu com ele antes... hehehehe
É, a CAMPANHA "FODA-SE" tá fazendo sucesso. A galera tá aderindo. Quem diria... Mande você também o seu FODA-SE. Envie sua foto para pilandia@gmail.com mandando aquele FODA-SE pra quem você achar que merece...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....
Ingredientes: - 01 garrafa de whisky (do bom claro!) - 01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde a gosto - 350 ml de azeite de oliva extra virgem - nozes moídas
Modo de preparar: - pegue o frango - beba um copo de whisky - envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - massageá-lo com azeite. - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. - Use as nozes moidas como "tira gosto". - Colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky. - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.. - Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de Whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango. - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio! - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro. -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
Receita enviada pelo nosso amigo Fernando do BdFBrasil
Você é um daqueles caras que adora parque de diversões, mas odeia pegar aquelas filas enormes e chatas para ir nos brinquedos ? ou na sua cidade só vem aqueles parques com três as vezes quatro brinquedos sendo eles aqueles cavalinhos gays q só ficam girando ou aquele velho tromba tromba com aquele cara tisico sempre com o marboro na boca controlando a coisa ?.... faça como os cara do vídeo abaixo "seja criativo" hauhauahuahauhaua
Um cristão devoto que disse que um acidente de trabalho aumentou consideravelmente seu libido e acabou com seu casamento, já que ele se voltou à prostituição e à pornografia, recebeu 3,1 milhões de libras, cerca de R$ 13 milhões, como compensação, em Londres, na Inglaterra.
Stephen Tame, 29 anos, feriu-se gravemente em uma queda e passou de um fiel recém-casado a um extrovertido com duas amantes. O homem ficou em coma por dois meses depois de cair de um suporte enquanto trabalhava em um depósito de bicicletas, em janeiro de 2002. Médicos consideram um milagre sua sobrevivência.
***
Peraí, deixa eu ver se eu entendi. O cara sofre um acidente, vira um tarado pervertido, dá conta de duas amantes ao mesmo tempo, e de quebra ainda ganha 13 milhões de reais? É isso? Putz...
Eu sou cagado mesmo... Essas coisas nunca acontecem comigo.
Gatos podem ser encontrados em qualquer região da Terra, exceto, por razões desconhecidas pela ciência, em Galápagos, no Monte Caburaí e nas quentes praias da Sibéria. Seus principais rivais no meio-ambiente são o Cão e o Rato, como no clássico Tom e Jerry. Competem com frequência contra os cães, seus arquiinimigos, arquirivais e arquivilões, pela atenção de seus donos e domínio territorial do habitat onde são criados.
Gatos são bastante úteis na sociedade, especialmente na criação do prato típico, o churrasco de gato. Ou também, para serem chutados, o que alivia de muita gente.
Mas na verdade, gato é um bicho do demônio. Quer saber porque? Assista o vídeo abaixo!
"E aí galera do Pilandia? Bom, to mandando 2 (DOIS) isso mesmo 2 FODAS! Pra quem?? Pra merda do meu computador que ta dando pau todo dia e não me deixa acessar o maior de todos os blogs (pilandia). Vlw galera Fuii..." Letícia Almeida
Um FODA-SE diretamente pro computador...
Maior de todos os blogs Letícia? Você tá bêbada? A gente considera isso aqui uma merda... mas obrigado mesmo assim ué!
Ah, queremos te informar que dentro de alguns dias você estará recebendo um computador novo e que não dá pau, para poder acessar a Pilândia todos os dias... (você não acreditou né? huahauhua)
Agora falando sério, se você quiser nos enviar seu PC, pode enviar. A gente se compromete a chutar ele até parar de funcionar, aí você pede um zero KM pro teu pai, o que acha?
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº83929. Cheio de raiva, comentou: - Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!
Pelo projeto político do deputado Clodovil Pelo espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil Senhor, tende piedade de nós...
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza Pelo perigo constante quando Lula improvisa Pelas toneladas de botox da Dona Marisa Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural Pela casa de praia do Sérgio Cabral Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor, tende piedade de nós...
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo "nunca antes nesse país" Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis Senhor, tende piedade de nós...
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha Senhor, tende piedade de nós...
Pela "importante missão" do astronauta brasileiro Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro Senhor, tende piedade de nós...
Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do"nosso guia" Pela desculpa de que "o presidente não sabia" Senhor, tende piedade de nós...
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar Senhor, tende piedade de nós...
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel Pela compra do dossiê no quarto de hotel Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel Senhor, tende piedade de nós...
Pelas opiniões do prefeito César Maia Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia Pela primeira dama catando conchinhas na praia Senhor, tende piedade de nós...
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã" Senhor, tende piedade de nós...
Pela Heloisa Helena nua em pêlo Pela Jandira Feghali e seu cabelo Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo Senhor, tende piedade de nós...
Pela greve de fome que engordou o Garotinho Pela Denise Frossard de colar e terninho Pelas aulas de subtração do professor Luizinho Senhor, tende piedade de nós...
Pela volta triunfal do "caçador de marajás" Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna farra dos nossos banqueiros Pela quebra do sigilo do pobre caseiro Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro" Senhor, tende piedade de nós...
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas" Pelas malas de dinheiro do Suassuna Pelo Lula na praia com sua sunga Senhor, tende piedade de nós...
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança Senhor, tende piedade de nós...
Pela família Maluf e suas contas secretas Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta Senhor, tende piedade de nós...
Pela invejável cultura da Adriane Galisteu Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna desculpa da "herança maldita" Pelo "chefe" abusar da birita Pelo novo penteado da companheira Benedita Senhor, tende piedade de nós...
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana Pela mulher do presidente que virou italiana Senhor, tende piedade de nós...
Pelo MST e pela volta da Sudene Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m" Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Ali Babá e sua quadrilha Pelo Gushiken e sua cartilha Pelo Zé Sarney e sua filha Senhor, tende piedade de nós...
Pelas balas perdidas na Linha Amarela Pela conta bancária do bispo Crivella Pela cafetina de Brasília e sua clientela Senhor, tende piedade de nós...
Pelo crescimento do PIB igual do Haití Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely Pela décima plástica da Marta Suplicy Senhor, tende piedade de nós...
Pela ousadia do PCC Pelo descaso do PSDB Pela dor de cotovelo e gagueira de FHC Senhor, tende piedade de nós...
As vacas são seres ruminantes que avassalam o mundo! A população desses paquidermes tende a crescer, já sendo um grande problema em países como a Índia. Lá, as vacas interditam as ruas, destroem as praças, violentam as mulheres e devoram as crianças. A situação é descrita pela ONU como "Vixe!!!". Não há um dia que o noticiário não mostre uma criança sendo ruminada por uma vaca.
Recentemente o JB publicou este vídeo, que mostra como estes serem estão cada vez mais dominando o mundo. Acreditem, tem até uma comunidade no orkut que diz que são seres extraterrestres esperando o momento certo de agir...
Veja a imagem abaixo e tire suas próprias conclusões...
Acredite se quiser... ele perguntou isso msm, mas esse ainda num vai levar meu foda-se pois tem coisa pior nessa vida, e eu ainda acho que o cara do mercado livre foi mais animal Huahuahuahuahua
"Aí, Regis Lee, gostei de vê, anos e anos nas Marciais e hoje quem ti viu quem te vê é Igreja, Theatro o escnbal, mas continuas garanhão cheio de papo não esqueci que minha noiva me deixou por ti, mas tudo bem onde se come um come dois, sempre o kara botando pra fuder...agora mostra a tua cara, eu mando pela Campanha Foda-se as minha dedadas a todos os companheiros traíras do meu mano Regis Lee. Como diz o proverbio oriental do Monge Chei Lá Ken: "Quem guarda com fome vem o gato e come" Assino Guilherme Mendonsa.
Cassete que FODA-SE gigante... putz! Vale avisar que esse FODA-SE é uma resposta a esse aqui. Sendo assim, Reginaldo o funcionário Público, tem direito à réplica.
Caralho, isso tá parecendo um debate. Peraí, debate me lembra político que me lembra do reajuste de 91%... Bom, esquece esse negócio de réplica então.
Uma pergunta ficou no ar nesse FODA-SE. "Guilherme, você não liga de dividir sua noiva com o cara?"huahuahauhuahuahuah
É incrível como nessa internet sempre se encontra algo novo todo dia. Hoje por exemplo recebemos um e-mail do pessoal do Manicômio SA. É um site onde eles mesmo produzem seus próprios clipes. Vale a pena conferir!
"Ola meu nome é Bruno, gostaria de pedir q vcs colocassem um video tosco q meus amigos e eu fizemos. Se for possivel é claro, pois ele é realmente e tosco !! rsrs Obrigado!"
De tão tosco até que ficou legalzinho! huahuahuahua
Quer um post seu aqui? Então mande suas tosqueiras pra gente. Nosso e-mail é pilandia@gmail.com
Piercing Piercing é uma forma de modificar o corpo humano, normalmente furando-o a fim de introduzir peças de metal esterilizado.
A jóia Existem diversos materiais para as jóias. Apesar de normalmente se dizer que o mais indicado é o Aço cirúrgico, tal não é verdade. O ideal será usar material como o Ouro com mais de 14kt, Titânio ou mesmo o teflon.
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A jóia é muito relativa. Tem gente que prefere agulhas!
O rebolado de artistas marcou a chegada do Papai Noel na manhã deste domingo na Apoteose, Rio de Janeiro. Entre os destaques dos shows está a cantora Joelma, da Banda Calypso, que mostrou o bumbum ao girar a minissaia durante coreografia.
Eu sei, ela é feia pra cassete, as músicas só quem gostam são os paraenses, pois são um lixo e doem os tímpanos. Mas que ela é gostosa ninguém pode negar. Por isso esta é uma NOTÍCIA QUE GOSTAMOS DE VER!
Parece ser um Golf europeu dos modelos mais antigos q tem por lá pra esse carro ai veneno é poco, é intoxicação grave, ele deixa até outro carro sair na frente hehehe
É comum as pessoas dizerem "Fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Padrão de Quilometragem:
Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de>pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!! portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!! Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!!!
Dai a Pilândia pergunta: e sua mulher ? tirou 0km ou preferiu semi-nova huahauhauahauha
"Mando humildemente esse presente de natal para todos os ex-GruArTHiStas do Grupo Menor de Artes "Hóstia Santa", para aqueles que são sensiveis ao trabalho de companherismo pelo theatro, aos fracos que desistiram nos deixando na mão, não importa aí está com a ajuda dos 'pilandios', através da Campanha Foda-se..."porque aqui só bichos escrotos é que vai ter" Feliz Porra de Natal"...vão se Phuder." Assinado Reginaldo o funcionário Público e toda os militantes do GruArTHS.
É a Pilândia ajudando você a foder com os companheiros traíras. Faça que nem o Reginaldo, mande um FODA-SE de presente de natal pra alguém também. Mande a foto para pilandia@gmail.com e diga pra quem vai o presente e o porque!
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Ta escuro aqui... O amante responde - - É.... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino - Meu pai está lá fora. -Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é? Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde, - Não posso, vendi a luva e a bola... -O pai pergunta: - Por quanto você vendeu? - Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz: - Tá escuro aqui... O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Lembra do vídeo daquele gordinho chorão que caía dentro do riozinho? Então, agora nós legendamos o vídeo, e você vai poder entender certinho tudo o que se passou ali!
ps: Lembrando mais uma vez que o gordinho sempre se fode... hehehe
Eu não acredito ow... PUTA QUE PARIU!!! como o cara pode ser tão animal pra sair de Poços de Caldas - MG e ir pra São Paulo - SP procurar o Mercado Livre... Achei que já tivesse visto de tudo mas esse ae me fez perceber que sempre existe alguém mais loko e anormal que o último loko e anormal que a gente viu... Óia o orkut dele: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11701802372025745609
*** CAMAPANHA FODA-SE Eu não poderia perder a oportunidade de mandar esse asno se FODER nehh... Então ta aew... Esse meu FODA-SE vai para o animal do Patrick "PK" Reis que devido a seu alto grau de idiotice foi pra Sampa procurar o mercado livre... heHE ... é um fudido do caralho msm neh!!!
*** Mande sua foto vc tb mandando um big FODA-SE para pilandia@gmail.com e diz pra quem vai o FODA-SE e o porque...
