Mais de 600 mil chineses morrem todos os anos por trabalhar em excesso, por causa da concorrência feroz no mercado de trabalho de um país onde já se trabalha mais que no vizinho Japão.
Certos estão baianos que não vão morrer disso nunca... huhaUHAuHAUhUAH
Postado por Vinicius
Atropelado por trem liga para 911 e detalha situação Um trabalhador ferroviário de North Texas que teve as pernas decepadas ao ser atropelado por um trem, no domingo pela manhã, conseguiu fazer uma ligação que pode ter salvado sua vida, informou uma emissora de TV do Texas. Enquanto os trabalhadores da Gunderson Southwest Yard, em Cleburne, estavam conectando vagões, Truman Duncan, 36 anos, escorregou entre as rodas dos vagões. No entanto, ele conseguiu pegar seu telefone, discar para o 911 e falar com o operador.
"Eu acabei de ser atropelado pelos vagões do trem", ele disse na ligação. "Acho que fui cortado em dois. Preciso que vocês se apressem." A ligação gravou a surpresa do operador:
Operador: "Diga onde você está." Duncan: "Eu estou na Gunderson Southwest." Operator: "Alguém foi atropelado por um trem?" Duncan: "Sim, cara. Eu estou quase desmaiando." Operator: "Você foi atropelado?" Duncan: "Sim." <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> O loco... o cara ainda consegue ligar e falar: "Vem logo que eu fui cortado em dois..." Vai ter sangue frio assim lá na puta q pariu...huauhauhauhauha
Empresa cria telefone que impede bêbados de ligar Um novo tipo de celular que chegará em breve ao mercado norte-americano é capaz de detectar se seu dono está muito bêbado para dirigir ou para ligar para certas pessoas, como ex-namorados ou ex-namoradas. <><><><><><><><><><><><><><><><><><> Duvido muito que isso funcione... Na hora que o cara tiver chapado, ele vai desligar essa função, ligar e xingar ela do mesmo jeito... huahuahuahuahauhauahuah
Puta doidera isso... vc tem que tentar formar alguma palavra arrastando as letras, o problemas é que tem varios fdp te atrapalhando... vira um cú de anú HUAhUHuAHuhA mas é loco. Eu consegui escrever PILANDIA, e vc?
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquele boi ali? - Tô. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquela mulher ali? - Tô. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquele muro ali? - Tô. - Eu não vi.
Salva-vidas é demitido por incendiar prédio Um funcionário do serviço de salva-vidas da cidade de Jacksonville Beach, na Flórida, Estados Unidos, foi demitido depois de colocar fogo no prédio do órgão, onde recebia treinamento, em vingança por ter sido supostamente maltratado. <><><><><><><><><><><><> O que eles queriam? que o cara fosse promovido? recebesse um aumento? Ah vai pra puta q pariu... huAHuHAUahUHAUhaUh
"da salgadinho ae... Pô tumida dexa um pouco pra nós ae ow... " (em homenagem ao sofrimento de Vinicius e Bola na batalha "The Plim" onde o tumida acabou com eles...)
Um funcionário da empresa de Internet a cabo Comcast, sediada na Filadélfia, Estados Unidos, foi demitido depois de dormir no sofá da casa de um cliente, enquanto esperava para realizar um serviço de assistência técnica.
As gostosas, esposas de jogadores, enchendo a cara durante partida entre Portugal X Holanda... Olha só quanta muié gostosa... se acha q não vale a pena ser jogador de futebol... Detalhe... olha a Victória Beckham que gostosa...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino , mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Preta Gil rompe ligamentos do pé e abandona quadro do Faustão
Preta Gil rompeu dois ligamentos do pé esquerdo e abandonou o quadro Dança dos Famosos, do Domingão do Faustão, neste domingo. ****************************** PQP de novo?? só pode ser por causa do peso... huahuahuahuha
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo,e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. - Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo!, disse o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e parte pra cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome. Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
O que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!
A imprensa internacional não perdoou a atuação do atacante Ronaldo na vitória do Brasil por 1 a 0 contra a Croácia, durante a estréia de ambas as seleções no Grupo F da Copa 2006, em Berlim. ### Sem comentários...
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
-Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
Um estudo realizado nos EUA pode soar bem para muitos homens. Há indícios de que um ingrediente encontrado na cerveja ajude a prevenir o câncer de próstata.
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia. ### Problema? Que problema? Não to vendo problema nenhum... huaHuAHUHAuHAUh
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando. - Minha filha! Desde quando você está fumando? - Desde quando perdi a virgindade! - Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso? - Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu: - Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim? A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma: - Bicha! Você não sabe dirigir, não? - É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
Holá! Aqui quien habla é Maradona, el mejor jogador de futebol de todos los tiempos! No sei se usted sabem, mas nesta semana Beckham declarou que yo realmente soy mejor que Pelé. Se bien que, para mi, isto no és novidad. He, he, he! Yo soy demás! Yo soy el mejor! Yo soy... Ei, no me batam! Deixem-me hablar! Ai, ai! Ierros de la putana...
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Um fã de kung fu, 17 anos, tentou parar um trem em movimento com um golpe desta arte marcial chamado "Xianglongshibazhang", mas um policial o impediu de testar sua perícia de combate salvando-o a tempo. ### O policial devia ter deixado o trem passar em cima desse retardado... huahuAHuhua cada uma...
Postado por Vinicius
Pena Capital
um boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a Delegacia.
Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas. Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.
O uruguaio foi o primeiro. Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.
O segundo foi o argentino. Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.
Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:
— Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!
Uma egípcia com 25 anos de idade jogou da janela do quarto andar o seu filho único, 4 anos, em protesto por não ter recebido ajuda social depois de ser abandonada pelo pai da criança, informou hoje a imprensa do Cairo. O menino sofreu apenas ferimentos leves. ### Que muié dooooida...
Putin vai à Cuba e fica impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito bravo e pergunta: — E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que, se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a permissão para matar essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá de cara com um cara usando sapatos rasgados.
Não titubeia; tira a pistola e mata o sujeito. No dia seguinte, os jornais do mundo todo noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
pescador de ilusões... diz: ow pescador de ilusões... diz: meu cachorro ta durmindo aqui do meu lado veio e fica peidando e roncando se acha pescador de ilusões... diz: eh o fim msm Vinicius diz: acha ?? Vinicius diz: mete a bica nele... pescador de ilusões... diz: hheheh pescador de ilusões... diz: coitado ow... ele ta tao gordo q soh fica deitado o dia inteiro... soh levanta pra come e pra caga e mija pescador de ilusões... diz: hauhuahuah
Britânica é demitida por olhar para os próprios seios.
A britânica Aisleyne Horgan-Wallace foi demitida de seu emprego como promotora de eventos depois de desaparecer e ser descoberta olhando para os próprios seios. *** Ela nem presisava ter olhado, já devia ter tanta gente olhando...
Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta: — Seu salário permite ter uma casa dessas? O deputado americano vai até a janela e fala: — Tá vendo aquela ponte bem ali?
— Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa: — 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta: — Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala: — Tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde: — Não!
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa: — 100%!
Em caso de furacão, EUA desenvolvem planospara a retirada de animais. Agora eles já podem desenvolver algum plano para a retirada das pessoas também né?... Será??? Acho que não né... as pessoas podem pular das janelas vai.
s pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.
um boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a Delegacia.
