se o sol que ilumina a terra não ilumina a sombra o mesmo amor que te faz viver me faz morrer e o teu veneno é meu rmédio
a morte que me matou te fez ver tantas coisas que nem teu santo tem coragem de pedir perdão e o teu amor que tanto te salvou vem aqui agora pra te pedir misericórdia
...É a ela... te chama sem parar é o peso que te cansa e te faz pensar... em viver, sofer, amar e se esquecer... Vou me matar ...
Todo mundo passou ninguém ficou e o que eu mais queria se foi pensamentos malditos uma vida inteira se entregar a um sentimentos indesejado se morre é porque morreu se vive, era destino se viver por um destino significasse morrer em vão aqui vai uma vida vivendo em vão esperando um sentimento que tão tarde insiste em sentir senti uma dor incapaz de controlar e se o controle da vida me faz sentir algo novo vou vivendo novas experiências e o que um dia foi mportante pra mim vai me fazer sentir algo que antes era aqpenas esquisofrenia. Pode ser uma viagem.
Pode ser escrito... em vão não vai ficar se um dia lá eu estiver você me viu e eu percebi não adianta se anteceder... estou aqui e isso tudo tem que acontecer tão singelo aqui vou... como um beijo de uma virgem se matando como o acaso que fez eu começar esse texto com um "T" se tem que ser assim assim não vai ser...
Leandro Lopes é o grande vencedor do Ídolos Após 18 semanas, chegou ao fim a primeira edição do programa Ídolos no Brasil, exibido pelo SBT. O grande vencedor é o carioca Leandro Lopes, 22 anos. Ele foi escolhido pelo público, após passar por 120 candidatos aprovados pelos jurados. Desses, apenas 30 continuaram no reality show. Como prêmio, o novo Ídolo ganha um contrato com a gravadora BMG, que irá lançar seu CD. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Vou tentar adivinhar o que vai acontecer agora! Ele fica na parada por uns 6 meses e depois acontece igual o que aconteceu com o ROUGE e com o BR'OZ... ninguém nunca mais escutar falar... huAhuAHuHAUHAUhUAH
Você é feio? Obeso? Todos dizem que você cheira mal? Pensa em se matar toda vez que tenta conquistar uma mulher? Chega até a levar pedrada das pessoas na rua?
Não se desespere... Chegou o novo tratamento de beleza masculino. Com ele, nenhuma mulher resistirá aos seus encantos...
Fique lindo agora mesmo. Adquira já!!! Duvido que não funcione!!!
A polícia frustrou uma tentativa de quebra de recorde de confecção do maior cigarro de maconha do mundo, no leste da França. Um grupo de jovens foi interrompido enquanto montava um cigarro gigante, que já estava com 80 centímetros de comprimento.
"Estes jovens queriam montar um cigarro de 1,12 metro para bater o recorde mundial e registrá-lo oficialmente", disse um policial francês. "Não sabemos de quem veio a idéia, às vezes elas vêm de uma forma impressionante", completou.
Virso, um homem lazarento, é podre e tosse, pura tuberculose, ele é um véio, muito doente, só sabe falar da vida da gente. Zumira parece uma corneta, só fala baixinho, pior que o capeta. Olha só o Pingo está tão sozinho, não ve a hora de comer o martelinho... OoOo inho tão lazarentinho tuberculosinho Aihh chega de tanto inho seus paga pauzinho Os PAGA PAU... do Martelinhooo
Você não está entendendo nada né?? Então vou explicar. Um tal de Raphael e Lucas entraram em nossa comunidade no orkut e no orkut do Sábio Senhor chorando e falando todas essas coisas aí... agora vai saber porque né? HAuHAUAUhuAHuAH
A gente já sabe que isso aqui é uma merda mesmo... nem precisava ter lembrado a gente AHuAHuHAUh
Medicamento vendido somente com receita médica. Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Se você perdeu tempo lendo toda essa merda então pare por aqui e vai pra PQP!!!
"Olá grandes leitores! Sou o Sábio Senhor da Pilândia. Estou aqui para abençoá-los..." *** Torne-se amigo deste velho sábio para receber sua bênção e sua sabedoria. Clique aqui.
Postado por Vinicius
Tá lembrado do Jeremias? Não? Então clica aqui pra lembrar...
600 milhões pulam para tentar mudar órbita da Terra O dia 20 de julho deste ano pode ficar conhecido como o Dia Mundial do Pulo (World Jump Day). Um grupo tenta organizar para a data uma mobilização mundial para que todos pulem ao mesmo tempo, com intuito de alterar a órbita do planeta. A intenção é parar o aquecimento global, aumentar o número de horas diárias e criar uma temperatura mais homogênea.
Segundo o site do grupo (http://www.worldjumpday.org), cientistas alemães da ISA/Münshen publicaram uma reportagem que confirma a tese de que a órbita da Terra poderia ser alterada com um grande volume de pulos.
Os pesquisadores calculam que um mínimo de 600 milhões de pessoas do ocidente deveriam pular ao mesmo tempo para o plano funcionar.
Os cientistas compararam a variação sismográfica do impacto de um cometa (Joulious, que atingiu o oceano pacífico em 2001), com os movimentos simultâneos de torcedores na final da Copa do Mundo da Coréia e Japão, em 2002, para chegar à conclusão.
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse: - Eu sou o menor homem do mundo!!! A Branca de Neve retrucou: - Sou a mais bela do mundo!!! E o Burrinho do Shrek finalizou: - Sou o burro mais BURRO do planeta!!! Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado: - PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
A carta é verídica e foi publicada na Folha, divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas de são Paulo.
A correspondência foi enviada pelo devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais não permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Torne-se um rapper agora mesmo, adquirindo este maravilhoso kit. E ligando agora vc ainda leva um três oitão e uma 'fuca' rebaixada, lacrada e com sonzera totalmente grátis! HAuAHuHAUhUAH cada coisa...
Estado Vegetativo O casal estava num momento a sós, os dois sentados no sofá da sala, falando das coisas da vida.
Então começaram a conversar sobre viver ou morrer... Conversa vai, conversa vem e o maridão diz: — Amorzinho, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos numa espécie de garrafa pra viver, tá?
— Mas, por quê? - Perguntou a esposa.
— Não quero que você me veja assim, se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantêm vivo, promete?
Ouvindo a determinação do marido que tanto amava, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora.
Postado por Vinicius
Quer ver mais? Não? sabia que vc era viado mesmo... Mas mesmo assim aí vai o site. Clique aqui.
Postado por Vinicius
13 Julho 2006
Conversa de doido.
Estava eu sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem???"
Não gosto muito de conversar quando estou cagando... muito menos sem saber quem é o FDP que se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E então perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais besta. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Estou cagando..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:
"Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."
É isso que vai acontecer com vc se vc não parar de broxar com a sua mulher... hUAHuHAuha
Postado por Vinicius
Coisas de viado
1- Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme, caqui, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem e salmão é peixe, porra!!!!
2- Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as carg as pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3- Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4- Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5- Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6- Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!!!!!!!!!! Homem mesmo cai no ch ão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7- Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Fresco!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
Se identificou em algum item? Então o jeito é ir se conformando.
Se você correu tantas vezes atrás de fantasmas Que tão covardes não souberam nem ao mesmo lhe assustar Se já dançou encurralado no meio de tanto chuva E nenhuma gota foi capaz de lhe molhar
Então bota pra fudê, sobre o leite derramado não há muito o que fazer Então bota pra fudê, se você não ganhou nada não tem nada pra perder
Que coisa é essa estampada em sua face Você levou a vida inteira pra encontrar E se não tem mais nada aí que valha a pena Levaram tudo antes de você chegar
Então bota pra fudê, sobre o leite derramado não há muito o que fazer Então bota pra fudê, se você não ganhou nada não tem nada pra perder
Se nada acontece, a vida então se repete Como um filme de tv que você pensou que nunca mais ia mudar Se as suas perguntas quase nunca tem resposta Mas tem sempre a mesma bosta pra você pisar
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu te pergunto: Você sabe a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.
Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda. No dia seguinte ela se dirige a um pet shop: - Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda uq fosse bem bravo, de preferência! O atendente diz: - Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu. Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua. A mulher dá um grito: - Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa, ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!! O vendedor então explica: - Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe: O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho. E ordena: - KUNG-FU MADEIRA!!!!! O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios! Então coloca um bloco de cimento e diz: - KUNG-FU CIMENTO!!! O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada... A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra casa. O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa busca a caixa e tira o bichinho. O marido se revolta: - Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha...ridículo! - Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!! O marido grita: - KUNG-FU O CARALHO...
Como se faz um gol contra com estilo! HAUHAUhUAhuHA
Postado por Vinicius
Vc está estressado, irritado, puto da vida, fudido e mal pago, com o pé na cova, e não sabe mais como sair dessa situação? Pois nós temos a solução! Faça como Zidane! vc vai se sentir mto melhor... HUhUAHuHAuHAUh
Depois de duas décadas de vergonha, o pai de um vietnamita concordou em mudar o nome do seu filho Mai Phat Sau Nghin Riou, que em português significa "Multa de Seis Mil e Quinhentos". Mai Xuan Can, pai do jovem, deu o nome ao filho em função da multa de 6,5 mil dong para casais que têm mais que dois filhos.
Zagueiro italiano teria xingado irmã de Zidane Ao trocarem palavras, depois de um lance aos 3min do segundo tempo da prorrogação, Materazzi teria chamado de prostituta, por duas vezes, a irmã de Zidane; e o francês revidou com uma cabeçada no peito do rival e acabou levando cartão vermelho.
Paulo Netto deixa o programa "Ídolos" O candidato Paulo Netto se despediu do reality showÍdolos nesta quinta-feira dizendo que está pronto para o Brasil. "Pode avisar que eu tô chegando, Brasil", gritou. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> Quem é Paulo Netto? O que é "Ídolos"? hUAuHAuhAUhUAHu
Sabe qdo um fdp peida perto de vc, aí vc vira e fala: - PQP!!! Isso é jogar merda na cara...! Então, a vida inteira vc disse isso, mas isso não é verdade. Esta foto mostra o que realmente é jogar merda na cara...
O Alvo - com Dida Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos Missão Impossível - com Juan e Lúcio Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos Bater ou Correr... em Berlim - com Zé Roberto Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká O Último Imperador - com Adriano Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho Mobi Dick - com Ronaldo Fenômeno Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano; Esqueceram de Mim - com Robinho; A Espera de Um Milagre - com Parreira; Um Morto Muito Louco - com Zagallo; O Poderoso Chefão - - com Ricardo Teixeira; O Iluminado - com Zidane.
Postado por Vinicius
MAIS VERDADES INDUBITÁVEIS DE CHUCK NORRIS
Chuck Norris fez Bill Gates preferir o Linux.
Chuck Norris é o pai de Darth Vader
Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.
Chuck Norris faz cebolas chorarem.
A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. As iniciais de Chuck Norris. Isso não é uma coincidência, acredite.
Chuck Norris já acessou a internet atraves de um Pense Bem.
Chuck Norris não precisa de controle remoto. Ele apenas olha para a TV e ela muda de canal de medo.
A diferença entre o Super Homem e Chuck Norris é: Um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, e é considerado um Super Herói. E o outro é apenas um Kryptoniano viadinho.
Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida...
Aquele time não jogou futebol nem aqui, nem na Alemanha e nem na puta que pariu!!! Deixo aqui minha revolta, pq os melhores do mundo estavam lá e não fizeram nada!!!
