Vamos seguir o exemplo do Sábio Senhor e levantá essa bandeira prá mostrá q o Brasil não se resume apenas a políticos corruptos e filhos das putas... Chega de palhaçada!!!
Amanhã é o dia de nós, verdadeiros brasileiros, mostrarmos que o Brasil ainda tem jeito... Vote certo, Vote consciente e... FODAM-SE todos esses desgraçados, lazarentos, morféticos, lixos, viados, filhos das putas, políticos,etc... que querem nos foder... Vamos Fodê-los primeiro... VAMO Q VAMO BRASIL e o resto q vá tudo pra PUTA Q PARIU!!! (sei até fazê rima pô)
Lee Redmond, 65 anos, entrou oficialmente para o livro Guinness de recordes com as unhas mais compridas do mundo. Somadas, as unhas têm 7,51 metros.
A mulher deixou de aparar suas unhas há 27 anos e tem uma rotina meticulosa para mantê-las em ordem. "Eu as limpo com uma escova de dentes quando ficam sujas e sempre vou à manicure", disse. Todos os dias ela passa azeite de oliva morno e uma substância para endurecer.
Lee diz que vai no banheiro "com muito cuidado". Fonte: Terra
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Será que se escorregar e entrar no cú ela ganha a casa?? huahuahua Não entendeu? Então ouve isso aqui.
Quem são essas pessoas?Será q existem? Todo mundo, todo dia, toda hora veêm eles mas ninguém sabe me explicar quem são, estranho né... mas bem q esse q tá no círculo vermelho parece o Júnior irmão da Sandy hein... óia a napa do maluco... bom sei lá mas se alguém conhece algum desses ae da um toque ae pilandia@gmail.com
Mande um foto sua fazendo um 'foda-se', igual o Felipe ta fazendo... E junto com a foto fale pra quem está indo o seu 'foda-se' e o porquê. Pode ser pra quem você quiser. Pro Bush, pro Saddam, pro cobrador do busão, pra aquele filho da puta que tampa sua visão no cinema, pra aquele teu vizinho lazarento que só quer saber de te fuder... A gente vai publicar aqui, pro povo saber quem precisa ir se fuder!!! Nosso e-mail é: pilandia@gmail.com
Pra quem vai... Esse meu FODA-SE (é isso mesmo, um bem grande) vai pro Karl Marx, Friedrich Engels, Cherles Darwin e pra mais uns malucos que num tinham nada pra fazê e ficavam fumando maconha e viajando sobre a sociedade da época deles, o que fez com que eu me FODESSE na prova de ontém na faculdade...
Sônia Braga participou de um momento inusitado no Festival do Rio nesta quinta-feira, 26. Antes de começar a exibição do filme O Céu de Suelly, a atriz sentou ao lado de Fernanda Torres em uma das poltronas e não parou de cutucar uma espinha da amiga, motivo que deixou Fernanda um pouco constrangida.
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Quero fazer aqui uma manifestação contra essa mania desgraçada. Minha mãe é igualzinha, não pode ver uma espinha, por menor que seja a lazarenta. Ela vem e fica cutucando, apertando, espremendo... é foda! Se você também sofre com isso e não suporta mais, mande sua mensagem de indignação. Temos que acabar com esse tipo de atitude!
Caco Ciocler confessa paixão por Deborah Secco em revista!
Quase um ano após protagonizar cenas românticas com Deborah Secco na novela América, Caco Ciocler confessou em entrevista à revista Quem que se apaixonou pela atriz de verdade.
Eu ia colocar um vídeo de uma pancadaria de mulherada aqui, pelo youtube. É muito louco, um dos mais loucos que eu já vi!
Então colquei no youtube, e foi rejeitado... Então colquei no MetaCafe, e também foi rejeitado... Então pensei comigo: "Mas que puta que pariu hein..."
Aí coloquei no Box.net! Então, se você quiser ver vai ter que fazer o download. E se não quiser, vai pra puta que pariu você também... huahuahua
Clique no botão abaixo para fazer o download.
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Vejam um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada.
A situação é verídica (fonte: Agência Reuters)
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma porção de floresta queimada, enquanto analisavam os estragos de um grande incêndio florestal.
O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, cilindro de oxigênio, pés-de-pato e máscara. A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim, maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo.
A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal.
Finalmente descobriram que, no dia do incêndio, a vítima tinha ido para uma viagem de mergulho em alto mar, aproximadamente a 20 milhas de distância de vôo da floresta.
Então como é que o mergulhador chegou até a floresta ?
Conclusão: Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, utilizaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram carregados suspensos até a floresta, onde a água era despejada.
E foi assim que o mergulhador fez seu mais fantástico mergulho.
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Dá para imaginar um negócio desses?
Num segundo, o cara estava, como flipper, mergulhando no Pacífico, e no outro, estava preso dentro de um balde de incêndio, balançando e chacoalhando a mil pés de altitude, até ser jogado com a água na floresta em chamas... É um fudido do caraio mesmo... huahuahuahua
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da mocinha: -Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha? -Mas bah tche, tens alguma dúvida. -Olha que minha filha gosta de pau grande e grosso. -Mas bah, e quem não gosta tche.???
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O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse: -O que é isso guria?! E ela calmamente responde: -Isto é energia. Eis, que o gaúcho se empolga: -Então, tu enfias três dedos, porque eu sou Trifásico!!!
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Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou: -Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo? -Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando. -Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca. -Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: -Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo. -É mesmo... eu também! Então eles fizeram um acordo: -Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes. -Pode mandar.... -O que é peludo, anda no telhado e faz miau?? -Jacaré! -Acertou, acertou, acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar: -Padre, eu transei com meu namorado. -Tudo bem, isso não é mais pecado. -Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha pra ele... -Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: -Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias. E o gaúcho responde: -A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
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Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou: -Doeu?? E o que caiu: -Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.
Ronilda, Lucrécia, Felícia, Talita e a "béla" Regiana agachada... hUAHuaHUa... pensa nuns mininu loko... Causamos hein... huAHuaHUhUA Festa à Fantasia dos Travados... Pô... terceiro ano da festa e vem um bando de PM fdp pra acabá com a graça da galera. Injustiça pouca é bobagem, fizeram até a Banda Stingers pará de toca porra... Ahhh VAI TOMÁ NO CU!!! Bem grande mesmo... Vai aqui nosso apoio à galera dos Travados e dizer q tamo ae pro q der e vier... ...POLÍCIA PARA QUEM PRECISA... Ahhh e vai espirrá spray de pimenta na mãe de vcs valeu... Porcos fardados seus dias estão contados... Valeu Travados por nos ter proporcionado essa festa loka e creio q muitas e melhores virão por aí...
Flávia Alessandra, 32 anos, aparece em "momentos quentes" no mar na nova campanha da empresa de cosmético Avon. No comercial, criado pela agência DPZ, a atriz aparece aos beijos com o modelo Rafael Calomeni para anunciar o perfume Blue Rush.
De acordo com a assessoria de imprensa da DPZ, a campanha foi criada em agosto passado e não tem qualquer relação com o polêmico vídeo com cenas de sexo protagonizadas pela apresentadora Daniella Cicarelli, 27 anos, e o empresário paulista Renato Malzoni Filho, 33, no mar da Espanha.
A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava: - Ritinha, do que você mais gosta? - Das flores, professora. - respondeu Ritinha. - Que gracinha! - E você, Diego? - Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou). - E você, Mariazinha? - Do céu, professora. - Que maravilha... E voce Victor Jr.??? - Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora). - Hum.... E você, Joãozinho? - Ah, professora, eu gosto é de buceta! - O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ??? - É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!! - Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora: - Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta! - Como é que é, Joãozinho? - É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo... - SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai! E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse: - Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta! - Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho...
Bruna Surfistinha diz que Cicarelli "passou dos limites" com vídeo!
A escritora e "ex-prostituta" Raquel Pacheco, mais conhecida como Bruna Surfistinha, censurou a modelo Daniella Cicarelli, 27 anos, por causa do vídeo em que a apresentadora da MTV aparece em "cenas quentes" com o namorado Tato Malzoni, 33, no mar de Cádiz, Espanha.
"Cicarelli causou com o filminho amador que percorreu pela Internet. Ela passou um pouco dos limites por ser uma pessoa famosa e ter feito sexo num lugar totalmente público", escreveu Bruna Surfistinha em seu blog, neste sábado. Fonte Terra.
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É, realmente aqui no Brasil a gente sempre encontra as piadas prontas... hahuahuahua
1° - TRANSA MÁGICA Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
2° - FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naqueledia...você deveria estar contente por não latir.
3° - MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêmas perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
4° - AS MÃES A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha começou a fumar?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
5° - VELHOS Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Essas tosquices foram enviadas pelo paga pau do Fábio de Indaiatuba/SP... pô véio depois eu posto as outras 5... e a propósito... c num tem mais nada pra fazer a não ser ver essa merda de blog ow ?!? huAHuaHU Vai trabaiá vagabundo... fi di rapariga!!!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
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A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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Dois guaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser". O outro: - Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
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Um homem vai ao médico e pergunta: Doutou meu caso é grave? Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida! E o que o senhor pode fazer por mim? Em 3 minutos? Pode ser um miojo??
Esta é a nova seção (ou sessão se lá como escreve essa merda) do blog: Fala que eu te chuto... mande sua pergunta ,sua indignação, ou o que você quiser mandar, assim como fez o Paulo!
"Gostaria de deixar minha indignação com a TIM, pois ela querer quebrar o contrato da Cicareli só por causa do video... Pior fez a Juliana Paes que saiu sem calcinha e depois foi chorar no Faustão. Quem ja não deu uma trepadinha na Praia??? O que vcs acham?"
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A verdade é que o presidente da TIM(Mario Cesar Pereira de Araujo) deve tá querendo o lugar da Cicarelli, porque ele deve ser um viado do caralho... Olha a carinha de biba dele! Não engana não... A gente também acha que não tem nada de mais uma bimbadinha na praia! Aliás Paulo, vê aí com a tua irmã se ela quer ir pra praia com a gente... huahuahuahuhahuahuah
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um filho da puta! - Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! - Mas depois ele me comeu! - Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! - Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! - Filho da Puta!
Mercado proíbe entrada de homem parecido com Bin Laden!
Um caminhoneiro argentino denunciou que foi proibido de entrar no supermercado da rede Wal Mart na cidade de La Plata, na Argentina, por sua "semelhança física" com Osama Bin Laden. O caso aconteceu com Germán Oscar Brufani, 52 anos, que trabalha numa empresa que fornece mercadorias para o hipermercado.
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Algo me diz que proibiram a entrada dele por ele ser argentino... POrque nem eles mesmos se aturam... huahuahuahuhua
CHEVETTE Vendo Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com Alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
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CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.
DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias...do automóvel.
OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
E ele varre todo seu disco atrás de todo tipo de vírus... aliás, ele varre, detona, arrebenta com o seu disco hehehe Olha só o estilo do gato...kkkkk muito loco Achei no Super Jaca
Estaria o papa entorpecido na hr que falou merda do profeta Maomé??? Esse papa é louco.E o pior é q mais louco q ele só aqueles muçulmanos treinados a vida inteira pra morrer pelo profeta deles... huAHuAHua... FODEU... vai maluco pq num fico quieto... hehe
Graças a Cicarelli, tive o desprazer de conhecer vcs. Que bimbada hein....?
Comédia é pouco.
Sem puxa-saco (porque dizem que formiga, tiririca e puxa saco tem em todo lugar...) então...
Parabens pela maneira descarada de nos fazer rir, ou melhor....Gargalhar..com o seu site. Ja ri muito....quanta cultura inutil...mas que melhora o astral....
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse: - Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral. O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse: - Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado. Então o judeu respondeu: - Eu dormirei no curral, somos um povo muito humilde e sem preconceitos. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse: - Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro. Então, o argentino, "muy putón de la vida", disse: -Mierda, enton voy yo dormir en lo curral, filhos de la putana. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram o porco e a vaca!
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Você sabe como fazer um uruguaio? Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
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O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando? O resto da família!
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Você conhece o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
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Um negro está andando pela rua com um desses chapeuzinhos de judeu, quando um cara do S.O.S racismo o pára: - Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não? - Tchê, pibe, vos no sabés lo peooorr!
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Argentino tem mais é que se fuder mesmo... huahuahuahuha
Essa foto quem enviou foi o Cleber Rocha, ele tirou quando estava viajando na cidade de Marau-RS. É uma loja de roupas para bebês... cada um hein... huahuahuha
Ontem (19/9) atingimos a impressionante marca de 36 mil visitas (só ontem) e quereremos agradecer a todos vocês que visitaram o nosso blog, mas também temos que agradecer uma pessoa em especial:
Daniella Cicarelli Valeu hein Daniella... Se não fosse a sua "bimbada" na praia nunca teríamos atingido este número... Afinal isso aqui é uma merda mesmo... huahuahuahuahuah
Um peixe dourado do Museu Real da Escócia, em Edimburgo, passou por uma cirurgia plástica depois que visistantes reclamaram que ele era muito feio. O peixe tinha um calombo na face, que foi removido, segundo o site Ananova.
Ainda que o peixe não tenha demonstrado nenhum sinal de estar incomodado com a protuberância na face, cientistas decidiram fazer a cirurgia. Segundo um porta-voz do museu, o olho do peixe teve de ser removido junto.
A cirurgia foi paga com as moedas jogadas no lago do museu. *** Será que ele tá entre esses aqui?
Uma pesquisa divulgada nesta quinta-feira nos Estados Unidos mostrou que funcionários que bebem mais ganham mais dinheiro.
Segundo a revista Forbes aqueles que vão ao bar freqüentemente ganham em média de 10 a 14% mais que os empregados que não bebem. Homens que bebem socialmente, visitando bares ao menos uma vez por mês, trazem para casa ao menos 7% mais dinheiro, de acordo com o estudo.
"Beber socialmente traz mais capital social", afirma Edward Stringham, economista e professor da Universidade de San Jose, na Califórnia, co-autor do estudo. "Aqueles que bebem socialmente constroem mais relacionamentos, têm mais contatos, o que resulta em maiores salários", diz.
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a "caipixota" (ou caipiceta, ou caipibuça, ou caipibuceta).
Os mais refinados dão-lhe o nome de "caipigina" e se utilizam de canudinho.
Beba ... Chupe... Coma... Sei lá, porra!!! Mas, sempre com moderação!!!
E lembre-se, Se chupar não dirija! Se dirigir não chupe
O cantor Wando, 60 anos, comentou o episódio em que a atriz Juliana Paes, 27, foi flagrada sem calcinha. "Se ela estiver precisando, posso mandar uma calcinha linda, com o maior prazer", disse ele à revista Quem.
"Ela estava sem calcinha? Mas que pecado!", afirmou Wando, famoso por fazer uma coleção de lingeries, muitas vezes jogadas por fãs durante seus shows.
Fonte Terra. *** É, pelo menos calcinha pra ele não falta né... huahuahuahua
Homem não se barbeará até que Bin Laden seja capturado!
Depois dos ataques de 11 de setembro de 2001, o professor de ciência Gary Weddle, de Ephrata, Estado de Washington, nos Estados Unidos, acompanhou o noticiário tão de perto que ele esqueceu de fazer a barba. Depois de uma semana, ele decidiu não se barbear mais até que Osama bin Laden fosse capturado ou morto.
Weddle, 46 anos, esperava que o líder da Al-Qaeda fosse pego em cerca de um mês e sequer aparou sua barba desde então. Há cinco anos seus pêlos faciais estão intactos.
Fonte Terra Notícias. *** Esse cara nunca mais vai fazer a barba...
Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida,entrando numa boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pede ao Taxista que retorne à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar dedentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem comtemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara eadentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que amulher está vestida de verde e sai correndo para alertaro taxista do erro. - PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiuvermelho com verde? O senhor é daltônico? Ao que o taxista retruca: - Fique tranqüilo... Esta é a minha...Já volto lá pra pegar a sua!
Espanhóis se divertem arrancando a cabeça de gansos!
Os participantes de um festival popular, na cidade basca de Lekeito, no norte da Espanha, se divertem tentando arrancar a cabeça de gansos.
Durante o Festival, os animais, já sem vida, são amarrados em uma corda e os jogadores, dentro da água, tem que arrancar suas cabeças usando o peso dos próprios corpos.
Se vc acha esse Hermeto Paschoal um branquelo estranho pra caralho... ... e acha que a Pamela Anderson é uma "puta duma GOSTOSA!!!"... ...vote no Sábio Senhor para presidente !!! Vamo botá o Brasil pra frente com o Sábio Senhor olhando pela gente... hUAHUAhuA... o número vc q escolha... digite qualquer número diferente dos candidatos ae é só manda um dedo no "CONFIRMA" e já era...
Fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite... Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a cerveja estava rolando solta...
Quase 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido me perguntou a que horas eu havia chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco...
Quando eu perguntei por que, ele respondeu...
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se for atingido por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja quecaiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não!!!
Um alemão foi preso após reclamar na polícia sobre a qualidade da maconha que ele havia adquirido. Hans-Juergen Bendt, 52 anos, registrou o caso na polícia afirmando que um traficante lhe vendeu 5 kg de maconha "completamente não apreciável".
Bendt reclamou que o traficante não quis lhe devolver os cerca de R$ 1 mil que pagou pela droga, segundo o site Ananova. Entretanto, a polícia da cidade alemã ignorou as reclamações do homem, que se descreveu como vítima de fraude com drogas de "qualidade absolutamente medíocre" e o indiciou por compra e posse de substâncias narcóticas ilegais.
hauhaUhAUhua... Esse ''rodô'' hein... Num ta acreditando?? Olha ae ... É esse mundo realmente me surpreende...
“Indignado com a falta de solução para os problemas de superaquecimento que seu MacBook com processador Intel apresentava, o usuário Dan Lurie usou seu computador para fritar um ovo e fotografou a operação. O computador, naturalmente, exigiu mais tempo para fritar o ovo do que uma frigideira tradicional, mesmo assim, a experiência revelou problemas graves de superaquecimento com o computador. O usuário disse que não é apenas a máquina que esquenta, mas também o carregador da bateria.”
De acordo com o jornal inglês The Guardian, Lurie disse que usa o carregador para “manter o café quente” enquanto trabalha no computador. A Apple investiga o caso. A empresa tem registrado problemas com MacBooks de um lote específico, que superaquecem facilmente.
Banco da Jamaica lança moeda com o perfil de Bob Marley
O Banco da Jamaica está lançando mil moedas feitas de ouro e prata para homenagear o cantor de reggae Bob Marley, que morreu em 1981. As moedas comemorativas com o perfil de Marley estão sendo vendidas a US$ 100 cada uma.“
hauhauhua... bom msm é se ao invés de moedas fossem notas né... ae na hora do desespero ja serviria até de seda... hUAhuaHua
Você se acha feinho pra cacete? Todo mundo fala que você é um esquisito? Te falam na rua que você é bizarro? Já apanhou várias vezes por assustar as crianças na rua com essa sua feiura do inferno?
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Indivíduos cujas mães consomem três ou mais doses de bebida alcoólica a qualquer momento no início da gestação têm um aumento no risco de sofrer de problemas relacionados ao álcool aos 21 anos de idade, de acordo com estudo publicado no periódico Archives of General Psychiatry.
Duas pesquisadoras israelenses criaram um aparelho que ajudará os futuros pais a escolher o sexo de seu bebê antes mesmo de manter relações sexuais.
O novo aparelho mede o nível de acidez e alcalinidade nos órgãos sexuais da mulher e, de acordo com seu nível, os pais poderão saber quais serão as probabilidades de ter um filho ou uma filha se nesse momento tentarem conceber um bebê, informa o jornal "Yedioth Ahronoth".
Ainda estou abalado com alguns acontecimentos ae... huahuahua... as pernas amolecem, sua cabeça viaja e vc ainda é taxado de lixo e de bosta... Mas pau no cú deles, bando de idiotas, assassinos armados e uniformizados. Vão tudo se fudê... Vida Loka!!!
- Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Artur, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatiz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, mas eu não me separei de Marta. Me separei do meu sócio!!!
Ronilda, Lucrécia, Felícia, Talita e a "béla" Regiana agachada... hUAHuaHUa... pensa nuns mininu loko... Causamos hein... huAHuaHUhUA
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