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    31 outubro 2006

    CORAGEM É TUDO...

    catado do siriloko
    Postado por Vinicius






    LEITE DIRETO DA FONTE...

    Olha que gato mais fudido do caraio... huahuahuahuhau
    Postado por Vinicius






    PUBLICIDADE!


    Update
    "iae, firmeza!? ontem ouvi da minha mina a famosa: tô com uma puta dor de cabeça! ...nem rola da gente da uma...pergunto: o que será que os viadinho falam?...tipo....hoje nao, to com dor de barriga?"
    por Pedro.

    ***

    Eles falam: Ah Pedro agora não, deixa eu dormir... kkkkkkkkkkk
    Postado por Vinicius






    AGORA VOU TUNAR MEU CARRO!
    Esse era o componente que faltava!!! hehehe




    Postado por Vinicius






    NOVA CÉDULA!
    Postado por Vinicius






    ANIMALZÃO...
    Postado por Vinicius






    UTILIDADE PÚBLICA!
    Uma reportagem do The Publicam mostrou os beneficios de beber cerveja moderadamente.
    Em uma conferência em Bruxelas, Chairman Professor Jonathan Powell, do Medical Research Council Human Nutrition Research, de Cambridge, declarou que a mídia e o público tendem a se concentrar no vinho; entretanto, há evidências de que o verdadeiro beneficio relacionado ao consumo de álcool está está ligado também a outras bebidas, como a cerveja.
    Muitas das vantagens do consumo moderado de cerveja são únicas devido aos seus ingredientes, que são o lúpulo e o malte de cevada. Outro benefício é o fato de a cerveja ser uma bebida com um dos menores teores alcoólicos do mercado.
    Veja alguns benefícios citados pela publicação:

    1 - Redução do risco de ataque cardíaco;
    2 - Auxilio na manutenção da pressão sangüinea em níveis baixos e redução do risco de infarto;
    3 - Fortalecimento do sistema imunológico, resultando em adultos mais saudáveis e manos propensos a infecções;
    4 - Efeito antiinflamatório, contribuindo para a saúde do coração;
    5 - Pode ajudar no combate à osteoporose;
    6 - Aumento da densidade de minerais nos ossos;
    7 - Ajuda no combate ao câncer, em função da presença de substâncias como flavonóides;
    8 - Redução do risco de demência, devido ao efeito benéfico na preservação da função do cérebro em idade avançada; e
    9 - Prevenção do aparecimento de diabetes tipo 2.
    Postado por Vinicius




    30 outubro 2006

    Esquentar a cabeça pra quê?
    Postado por Vinicius






    Joãozinho japonês!
    No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
    A aula começa e a professora:
    - Vamos ver quem conhece a história americana.
    Quem disse: "Dê-me a liberdade oua morte!"?
    Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
    - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
    - Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
    Suzuki:
    - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
    A professora olha os alunos e diz:
    - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

    Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
    "Japonês filho da puta!"
    - Quem foi? - grita a professora.
    Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
    - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
    A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
    "Acho que vou vomitar."
    A professora grita:
    - Quem foi?
    E Suzuki:
    - George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.
    Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!"
    E a professora, irritada:
    - Acabou-se! Quem foi agora?
    E Suzuki, sem hesitações:
    - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
    E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!"
    E Suzuki responde:
    - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
    A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
    "Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
    E Suzuki, bem alto:
    - Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
    Postado por Vinicius






    Viagem à China
    Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China,
    onde eleaproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
    Dias depois da volta,seu pênis está todo verde.
    Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher do jeito que pode,
    e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
    - Ahaaaaaa! Você foi para a China!
    - É verdade.
    - E conheceu umas garotas de programa!
    - É verdade!
    - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
    O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico,
    mas odiagnóstico é o mesmo.
    Deprimido, quase em desespero, procura outrourologista, especialistas, catedráticos,
    e todos, sem exceção, confirmam odiagnóstico.
    Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,
    depoisde um tremendo” barraco “,
    se compadece do marido, e o aconselha a procurarum médico chinês.
    Um especialista em urologia na própria China. Afinal elesdevem estar acostumados com esta doença.
    O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
    Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
    - Hehehehe!
    - O senhor esteve na China recentemente...
    -É verdade.
    -E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
    -É verdade.
    -E o senhor foi ver médico brasileiro...
    -É verdade.
    -E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...
    -É verdade.
    -Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
    O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
    Seu pesadelo acabou!
    -Existe tratamento para isso?
    -Não, mas não precisa cortar.
    E o cara pergunta:
    -Como assim?
    E o médico:
    -Cai sozinho !!!!!!!!
    Hehehe!!!
    Postado por felipe






    Golpe Ninja no Vale Tudo!!!
    Postado por Grug_






    Ela só queria mais um...












    Postado por Vinicius






    Classificados!
    Procuro Fato Espetacular
    Não importa o que seja: denúncia, milagre, dossiê ou armação de companheiro.
    Não importa o nível!
    Só não vale fato privado, isso me dá muito problema.
    Falar com Geraldo.
    Postado por Vinicius






    Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.

    Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:
    — Rapaz eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.

    E o outro:
    — Eu não vou, vai você!

    Depois de muita discussão o João vai.

    Uma hora depois ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio pergunta:
    — Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?

    — Contei.

    — E como é que você volta com uma caixa de cerveja?

    — Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?

    — E aí?

    — Ela disse que não.

    — E você?

    — Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja"?
    Postado por Vinicius




    28 outubro 2006

    A Vida é uma Caixinha de Surpresas...
    Joseph Klinber huahuahuahuahua Muuuuito bom os caras vale a pena ver !!!

    eles se apresentaram no programa do Jô, foi mto engraçado !
    Postado por BoLa






    Criança fica presa dentro de máquina de ursinhos

    Robert Moore, 3 anos, ficou preso dentro de uma máquina de caçar ursinhos de pelúcia nesta terça-feira em Wisconsin, nos Estados Unidos.

    A criança escalou a máquina e entrou por uma abertura que fica na parte superior do equipamento. Os bombeiros tiveram que ser chamados para retirar Moore do local.




    ***

    Tava fácil pra resolver, era só alguém bom nessa máquina pescar o muleque e pronto... huahuahuahuh
    Postado por Vinicius




    27 outubro 2006

    Sexta-feira...
    Image Hosted by ImageShack.us
    Um parabéns a todos nós que conseguimos sobreviver a mais uma semana FÉLA DA PUTA e agora, pouco mais das 18:30 h, estamos livres de todo aquele peso nas costas e prontos pra encarar um buteco, um churrasquinho e aquela cerva maravilhosa...

    ****
    Muito obrigado pelas visitas desta semana e voltem sempre... Agora sai da frente desse computador e vai tomá uma cerveja seu fudido do caralho...

    ***

    FELIZ FINAL DE SEMANA A TODOS... regado a muita cerva, rock'roll, e outras coisitas más...
    Postado por felipe






    Motivo do aumento do interesse masculino em desfiles de moda!






    Postado por Vinicius






    TÁ NA HORA...
    Postado por Vinicius






    Skate Style!


    Postado por Vinicius






    Notícia!
    Viviane Araújo se descuida e é fotografada sem calcinha!

    Viviane Araújo, 31 anos, mostrou mais do que devia na sessão de autógrafos da revista Playboy, realizada na quarta-feira no Rio. A morena deu uma cruzada de pernas e foi fotografada sem calcinha.



    ***

    Esses caras do Terra acham que adianta colocar essa tarja preta...
    A gente mostra o que você quer ver... clica aí!
    Postado por Vinicius






    Ai Fudeu...
    O namorado leva sua garota para casa.Ao chegar no portão, apóia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:-Meu amor,para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...Ela responde, assustada:- O que isso meu bem, na frente da minha casa?!O que você está pensando?!-Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo jáestá dormindo... Faz um boquete faz...Ela continua indignada :- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?Ele insiste:- Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perderesta oportunidade...Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quandoaparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:- Papai pediu para você fazerlogo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso atéele vem e faz. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão dointerfone que ninguém consegue dormir lá dentro...
    Postado por BoLa






    Efeito Cicarelli...
    Postado por BoLa






    Grandes frases de alguns de nossos Jogadores.......
    ESTUDAR PARA QUE???

    O NEGÓCIO É JOGAR BOLA......................

    "EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E
    CHUTEI PRO GOL"
    (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
    que tinha feito)

    "A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU !!!"
    (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

    "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
    (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
    Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
    "
    NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
    (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

    "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
    DIAS"
    (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

    "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
    (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de
    Portugal)

    "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
    (Jardel)

    "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA
    DEU UM PASSO À FRENTE"
    (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

    "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
    (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que
    iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

    "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
    (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

    "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
    (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
    hospitalidade do povo baiano)

    "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
    GRAMÁTICO"
    (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

    "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
    (Vicente Matheus)

    "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
    (Vicente Matheus)

    "SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
    (Vicente Matheus)

    "O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
    (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam
    comprar Sócrates)

    "O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
    (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

    "NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
    (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia
    jogar com aquela chuva)

    Agora SENTE E CHORE, e compare seu salário com o deles
    Postado por BoLa




    26 outubro 2006

    VOCÊ GOSTA DE TÊNIS?
    Postado por Vinicius






    PENSAMENTOS PARECIDOS...
    Postado por Vinicius






    FOMOS AVALIADOS! (de novo... huahuhauhau)

    Já subimos pra bosta... na próxima a gente melhora mais um pouco! huahuahuahuahuha
    Postado por Vinicius






    Coca + Mentos = MORTE
    Para você ficar sabendo e principalmente para quem tem filhos MUITO IMPORTANTE! DIVULGUEM!!

    Essa história é verídica! * Em abril do ano passado, um garoto de 10 anos, estudante do colégio Dante Alighieri, em São Paulo/SP e sem nenhum problema de saúde aparente tomouuma latinha de Coca Cola Light na cantina da Escola. Voltando à sala de aula, ingeriu uma pastilha da famosa marca MenthosSabor hortelã. E então começaram os problemas. Poucos minutos depois, o menino começou a passar mal. Sentiu uma forte dor de estômago e desmaiou no chão da sala. A professora, desesperada, mandou chamar uma ambulância, pois o garoto permanecia pálido e inconsciente. Os pais foram avisados, mas a criança já chegou morta ao hospital Sírio-Libanês, com o estômago inflado e asfixia. A morte do garoto foi causada pela verdadeira BOMBAque resulta damistura das substâncias presentes nesses dois alimentos". Segundo Alexandre B. Mergenthaler, Prof. Doutor do Instituto de Químicada USP, a origem dos problemas que levaram à morte do garoto é a pesadamistura de componentes existente nos produtos "light", como o Acesulfame KINS930 que, misturado ao sabor artificial contido na pastilha Menthos, dá origemà uma substância fatal, o *Ta9V4*. Essa substância gera altos níveis de liberação de gases e até explosões!!! E essa mistura é que teriaprovocadoo inchaço do estômago da criança. Vários casos semelhantes (inclusive fatais) já ocorreram nos EstadosUnidos. No entanto, a Coca-Cola e a Menthos não se pronunciam sobre o assunto. *Repasse para os seus amigos e todos aqueles que você gosta ** *para que fiquem sabendo sobre o perigo dessa mistura. Imaginem quantas misturas perigosas podem existir, levando em conta o quanto comemos deconservantes ou produtos químicos. Isso poderia ter acontecido com você ou com seu filho...
















    Viixi e eu fiquei sabendo ainda q se mistura com uma Feijoada o baguio vira nuclear huahuahuahauahua brincadeira... CUIDADO!!
    Postado por BoLa




    25 outubro 2006

    AS ÁRVERES SOMO NOZES!
    Não entendeu o título? Então vê esse vídeo! huahuhuahuah mto engraçado...
    Postado por Vinicius






    FATOS DE GALVÃO BUENO!
    1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
    2) Toda semana, quando saem os números da Sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
    3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
    4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
    5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
    6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
    7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
    8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
    9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
    10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
    11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
    12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
    13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
    14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
    15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
    16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
    17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
    18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
    19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
    20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
    21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
    22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
    23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
    24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
    25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
    26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
    27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
    28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
    29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
    30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
    31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
    32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
    33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
    34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
    35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
    36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
    37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
    38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
    39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
    40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
    41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
    42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
    43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
    44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
    45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
    46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
    47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
    48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
    49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompiÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... É DO BRASIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLL!!!!!!!!
    Postado por Vinicius






    DO QUÊ VOCÊ GOSTA?
    Joãozinho sempre foi um garoto muito levado, e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
    Certo dia, a professora indagava os alunos:
    - Mariazinha, do quê você mais gosta?
    - Chocolate - respondeu a gordinha.
    - E você Zequinha?
    - De videogame, professora!
    Aí ela virou pro Joãozinho:
    - E você, menino... De quê você mais gosta?
    Com a cara mais limpa, ele respondeu:
    - De tú, professora!
    A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
    - O que você vai querer, Joãozinho?
    Ele respondeu:
    - Tota-Tola.
    Postado por Vinicius






    DÁ NA MESMA...
    Postado por Vinicius






    What the hell?


    ***

    Foto tirada e enviada por Ely Vasconcelos

    Update
    "Assessor, segundo o dicionário Ruth Rocha, é aquele que dá conselho ou ajuda, que colabora com auxílio técnico, por tanto acho que a foto do asessor imobiliário está correta." - enviado por algum fudido do caraio...

    Bom, nóis fes uma reunião aqi pa discuti esse cazo e chegamo a concluzao q somo muinto burros pra dá auguma opiniao sobri o caso.
    Postado por Vinicius






    LULALÁ...
    Postado por Vinicius






    SIM, ELE EXISTE!


    ***

    huhahuhuah olha só isso... e a gente achava que ele não existia hein!
    Deve ser da hora chegar no cara: "Ô Zé Ruela, chega aí caraio!" e não se preocupar com a reação...

    Olha a pergunta que fizeram no jornal: "É dificil ser um Zé Ruela? huahuahuhauhauh
    Postado por Vinicius






    QUESTÃO DE CARIDADE!
    Às vezes, reclamamos por tão pouco.
    Queixamo-nos da nossa sorte tantas vezes e não nos lembramos de que há pessoas que vivem ainda pior do que nós.
    Perambulando pelas ruas, semi-nuas, esfarrapadas e tão magras que talvez estejam com fome.

    Vejam a imagem.

    Eu confesso que fiquei comovido.
    Postado por Vinicius






    VANTAGENS DE SER HOMEM
    Cão ------>melhor amigo do homem
    Cadela---->puta

    Vagabundo ---->homem que não trabalha
    Vagabunda ---->puta

    Touro ---->homem forte
    Vaca ----->puta

    Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
    Pistoleira ---->puta

    Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
    Aventureira ---->puta

    Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
    Garota de rua ---->puta

    Homem da vida ---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
    Mulher da vida ---->puta

    O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
    A galinha ---->puta

    Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
    Tiazinha ---->puta

    Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
    Feiticeira ---->puta

    Maluf, ACM, Jader---->Políticos
    A mãe deles --------->putas

    E para finalizar...
    Puto ---->nervoso, irritado, bravo
    Puta ---->puta

    ***

    Enviado por Rodrigo Ulivarri
    Postado por Vinicius




    24 outubro 2006

    Pensando em fazer uma tatoo?
    Aí vai uma dica! huahuahuahuha
    Postado por Vinicius






    Bonequinha style!
    Postado por Vinicius




    23 outubro 2006

    E por falar em Moto huhuhu...
    Você achou a Hayabusa turbo violenta d+ ?... Olha oq o santo caracol faz em uma Yamaha R1 hehehe

    Detalhe do Audi RS2 só acompanhando a loucura... fraco huahuahua
    Postado por BoLa






    Como guardar uma Suzuki 750cc em um Peugeot...
    Postado por BoLa






    Coisas que vocês (mulheres) nunca ouvirão da nossa boca... huahuahuahuah
    1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

    2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

    3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

    4 Sexo não é importante... Vamos apenas ficar conversando...

    5. Não... não estou com pressa.

    6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!

    7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

    8. Você está com dor de cabeça?
    Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

    9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

    10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

    11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

    12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

    13. Você cortou o cabelo?!?

    14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

    15 Esta noite quero te dar tudo que você merece.
    Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

    16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

    17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

    18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

    19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

    20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você...

    21. Não vou beber muito!
    Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

    22. Querida, vou reclamar com o vizinho,sobre essa história da filha dele, ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!

    23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

    24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
    Postado por Vinicius






    Conversas idiotas no msn...
    Vinicius diz:
    O SANTA

    Cumê Cagá, Bebê Fumá... São as leis da natureza e ninguém vai podê mudá. diz:
    o mano

    Vinicius diz:
    ow

    Vinicius diz:
    entra no blog do marcelo camelo do los hermandos http://www.marcelocamelo.globolog.com.br/

    Vinicius diz:
    ele escreve à mão ow

    Vinicius diz:
    q loco

    Cumê Cagá, Bebê Fumá... São as leis da natureza e ninguém vai podê mudá. diz:
    loco hein

    Vinicius diz:
    c viu q nego começo a reclamar q nao conseguia ler, ele começou a escrever com maquina de escrever

    Cumê Cagá, Bebê Fumá... São as leis da natureza e ninguém vai podê mudá. diz:
    hehe

    Cumê Cagá, Bebê Fumá... São as leis da natureza e ninguém vai podê mudá. diz:
    horrivel a letra dele hein

    Vinicius diz:
    pode cre

    Vinicius diz:
    num da pra le porra nenhuma...

    Cumê Cagá, Bebê Fumá... São as leis da natureza e ninguém vai podê mudá. diz:
    é
    Postado por Vinicius






    Olha só o que a gente é obrigado a ler quando abrimos o nosso e-mail.

    "iaê! firmeza? pergunto: se um individuo comer bosta, será que ela vai cagar merda reciclada?"

    ***

    Agora me diz. É ou não é um fdp?
    Fiiiiiii vai pra puta que te pariu e para de encher nossa caixa com essa merdas!!!
    Postado por Vinicius






    VOCÊ JÁ VIU ELA ASSIM?
    Postado por Vinicius






    LEMBRANÇAS...
    Postado por Vinicius






    Engolei? Que porra é essa?

    A pressa é foda né... huahuahuahuha
    Postado por Vinicius






    Feira Livre
    Venham para a feira da política! Tem chuchu, tem abacaxi, tem ovo e tomate pra jogar!
    Também tem fruta boa, mas com tanta fruta podre nem dá pra ver a diferença!
    Tem uma fruta francesa, bem docinha, o nome dela é dossiê!
    Tem empresa brasileira pra privatizar, baratinha.
    Pague uma, leve 3! Leve até na cueca! Opa, deixa eu ir embora que o rapa tá chegando pra fazer uma CPI!
    Fui!
    Postado por Vinicius




    21 outubro 2006

    O verdadeiro Computador do "pobre"
    Postado por Felipe Corsatto




    20 outubro 2006

    LOJA DE MARIDOS E DE ESPOSAS
    LOJA DE MARIDOS
    Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

    Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

    Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

    Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

    Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

    No primeiro andar, um cartaz na porta:

    Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

    No segundo andar, o cartaz dizia:
    Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

    No terceiro andar, o aviso dizia:
    Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

    "Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

    No andar seguinte, o aviso:
    Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

    "Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

    No andar seguinte, o aviso:
    Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

    Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

    Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012.335.965.574.843 neste andar.

    Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.

    Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

    LOJA DE ESPOSAS
    No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

    No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

    No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

    No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

    Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

    ***

    HuAHuHAuahuhAUHuaH caralho véio essa foi muito boa kkkkkkkkkk
    Vi no Diversificado
    Postado por Vinicius






    FALA CLÔ!
    Postado por Vinicius