Update "iae, firmeza!? ontem ouvi da minha mina a famosa: tô com uma puta dor de cabeça! ...nem rola da gente da uma...pergunto: o que será que os viadinho falam?...tipo....hoje nao, to com dor de barriga?" por Pedro.
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Eles falam: Ah Pedro agora não, deixa eu dormir... kkkkkkkkkkk
Uma reportagem do The Publicam mostrou os beneficios de beber cerveja moderadamente. Em uma conferência em Bruxelas, Chairman Professor Jonathan Powell, do Medical Research Council Human Nutrition Research, de Cambridge, declarou que a mídia e o público tendem a se concentrar no vinho; entretanto, há evidências de que o verdadeiro beneficio relacionado ao consumo de álcool está está ligado também a outras bebidas, como a cerveja. Muitas das vantagens do consumo moderado de cerveja são únicas devido aos seus ingredientes, que são o lúpulo e o malte de cevada. Outro benefício é o fato de a cerveja ser uma bebida com um dos menores teores alcoólicos do mercado. Veja alguns benefícios citados pela publicação:
1 - Redução do risco de ataque cardíaco; 2 - Auxilio na manutenção da pressão sangüinea em níveis baixos e redução do risco de infarto; 3 - Fortalecimento do sistema imunológico, resultando em adultos mais saudáveis e manos propensos a infecções; 4 - Efeito antiinflamatório, contribuindo para a saúde do coração; 5 - Pode ajudar no combate à osteoporose; 6 - Aumento da densidade de minerais nos ossos; 7 - Ajuda no combate ao câncer, em função da presença de substâncias como flavonóides; 8 - Redução do risco de demência, devido ao efeito benéfico na preservação da função do cérebro em idade avançada; e 9 - Prevenção do aparecimento de diabetes tipo 2.
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade oua morte!"? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Japonês filho da puta!" - Quem foi? - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar." A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!" E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!" E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: "Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!" E Suzuki, bem alto: - Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde eleaproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta,seu pênis está todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: - Ahaaaaaa! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas odiagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outrourologista, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam odiagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depoisde um tremendo” barraco “, se compadece do marido, e o aconselha a procurarum médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal elesdevem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - Hehehehe! - O senhor esteve na China recentemente... -É verdade. -E o senhor fez umas bobagens com as garotas... -É verdade. -E o senhor foi ver médico brasileiro... -É verdade. -E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar... -É verdade. -Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou! -Existe tratamento para isso? -Não, mas não precisa cortar. E o cara pergunta: -Como assim? E o médico: -Cai sozinho !!!!!!!! Hehehe!!!
Procuro Fato Espetacular Não importa o que seja: denúncia, milagre, dossiê ou armação de companheiro. Não importa o nível! Só não vale fato privado, isso me dá muito problema. Falar com Geraldo.
Postado por Vinicius
Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.
Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz: — Rapaz eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro: — Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão o João vai.
Uma hora depois ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio pergunta: — Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
— Contei.
— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?
— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?
Robert Moore, 3 anos, ficou preso dentro de uma máquina de caçar ursinhos de pelúcia nesta terça-feira em Wisconsin, nos Estados Unidos.
A criança escalou a máquina e entrou por uma abertura que fica na parte superior do equipamento. Os bombeiros tiveram que ser chamados para retirar Moore do local.
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Tava fácil pra resolver, era só alguém bom nessa máquina pescar o muleque e pronto... huahuahuahuh
Um parabéns a todos nós que conseguimos sobreviver a mais uma semana FÉLA DA PUTA e agora, pouco mais das 18:30 h, estamos livres de todo aquele peso nas costas e prontos pra encarar um buteco, um churrasquinho e aquela cerva maravilhosa...
**** Muito obrigado pelas visitas desta semana e voltem sempre... Agora sai da frente desse computador e vai tomá uma cerveja seu fudido do caralho...
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FELIZ FINAL DE SEMANA A TODOS... regado a muita cerva, rock'roll, e outras coisitas más...
Viviane Araújo, 31 anos, mostrou mais do que devia na sessão de autógrafos da revista Playboy, realizada na quarta-feira no Rio. A morena deu uma cruzada de pernas e foi fotografada sem calcinha.
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Esses caras do Terra acham que adianta colocar essa tarja preta... A gente mostra o que você quer ver... clica aí!
O namorado leva sua garota para casa.Ao chegar no portão, apóia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:-Meu amor,para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...Ela responde, assustada:- O que isso meu bem, na frente da minha casa?!O que você está pensando?!-Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo jáestá dormindo... Faz um boquete faz...Ela continua indignada :- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?Ele insiste:- Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perderesta oportunidade...Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quandoaparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:- Papai pediu para você fazerlogo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso atéele vem e faz. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão dointerfone que ninguém consegue dormir lá dentro...
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) " NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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Para você ficar sabendo e principalmente para quem tem filhos MUITO IMPORTANTE! DIVULGUEM!!
Essa história é verídica! * Em abril do ano passado, um garoto de 10 anos, estudante do colégio Dante Alighieri, em São Paulo/SP e sem nenhum problema de saúde aparente tomouuma latinha de Coca Cola Light na cantina da Escola. Voltando à sala de aula, ingeriu uma pastilha da famosa marca MenthosSabor hortelã. E então começaram os problemas. Poucos minutos depois, o menino começou a passar mal. Sentiu uma forte dor de estômago e desmaiou no chão da sala. A professora, desesperada, mandou chamar uma ambulância, pois o garoto permanecia pálido e inconsciente. Os pais foram avisados, mas a criança já chegou morta ao hospital Sírio-Libanês, com o estômago inflado e asfixia. A morte do garoto foi causada pela verdadeira BOMBAque resulta damistura das substâncias presentes nesses dois alimentos". Segundo Alexandre B. Mergenthaler, Prof. Doutor do Instituto de Químicada USP, a origem dos problemas que levaram à morte do garoto é a pesadamistura de componentes existente nos produtos "light", como o Acesulfame KINS930 que, misturado ao sabor artificial contido na pastilha Menthos, dá origemà uma substância fatal, o *Ta9V4*. Essa substância gera altos níveis de liberação de gases e até explosões!!! E essa mistura é que teriaprovocadoo inchaço do estômago da criança. Vários casos semelhantes (inclusive fatais) já ocorreram nos EstadosUnidos. No entanto, a Coca-Cola e a Menthos não se pronunciam sobre o assunto. *Repasse para os seus amigos e todos aqueles que você gosta ** *para que fiquem sabendo sobre o perigo dessa mistura. Imaginem quantas misturas perigosas podem existir, levando em conta o quanto comemos deconservantes ou produtos químicos. Isso poderia ter acontecido com você ou com seu filho...
Viixi e eu fiquei sabendo ainda q se mistura com uma Feijoada o baguio vira nuclear huahuahuahauahua brincadeira... CUIDADO!!
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!! 2) Toda semana, quando saem os números da Sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga. 3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio. 4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem. 5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno. 6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão". 7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes. 8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna. 9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima. 10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza. 11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno. 12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno. 13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno. 14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia. 15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno. 16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer. 17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia. 18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele. 19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos. 20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa. 21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar. 22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância. 23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância. 24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno. 25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar. 26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno. 27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu". 28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia! 29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria. 30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola. 31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay. 32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo. 33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China. 34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols. 35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais. 36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar. 37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço. 38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas. 39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final. 40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções. 41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz. 42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes. 43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo. 44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo. 45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada. 46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez. 47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem. 48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter. 49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompiÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... É DO BRASIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLL!!!!!!!!
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado, e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora indagava os alunos: - Mariazinha, do quê você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você, menino... De quê você mais gosta? Com a cara mais limpa, ele respondeu: - De tú, professora! A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele respondeu: - Tota-Tola.
Update "Assessor, segundo o dicionário Ruth Rocha, é aquele que dá conselho ou ajuda, que colabora com auxílio técnico, por tanto acho que a foto do asessor imobiliário está correta." - enviado por algum fudido do caraio...
Bom, nóis fes uma reunião aqi pa discuti esse cazo e chegamo a concluzao q somo muinto burros pra dá auguma opiniao sobri o caso.
huhahuhuah olha só isso... e a gente achava que ele não existia hein! Deve ser da hora chegar no cara: "Ô Zé Ruela, chega aí caraio!" e não se preocupar com a reação...
Olha a pergunta que fizeram no jornal: "É dificil ser um Zé Ruela? huahuahuhauhauh
Às vezes, reclamamos por tão pouco. Queixamo-nos da nossa sorte tantas vezes e não nos lembramos de que há pessoas que vivem ainda pior do que nós. Perambulando pelas ruas, semi-nuas, esfarrapadas e tão magras que talvez estejam com fome.
Venham para a feira da política! Tem chuchu, tem abacaxi, tem ovo e tomate pra jogar! Também tem fruta boa, mas com tanta fruta podre nem dá pra ver a diferença! Tem uma fruta francesa, bem docinha, o nome dela é dossiê! Tem empresa brasileira pra privatizar, baratinha. Pague uma, leve 3! Leve até na cueca! Opa, deixa eu ir embora que o rapa tá chegando pra fazer uma CPI! Fui!
LOJA DE MARIDOS Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012.335.965.574.843 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
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HuAHuHAuahuhAUHuaH caralho véio essa foi muito boa kkkkkkkkkk Vi no Diversificado