Chegar pro pai e dar a notícia que está grávida já não é uma das tarefas mais agradáveis, eu imagino. Pior ainda se o cara for office-boy ganhando 250 conto por mês e de quebra ainda por cima ser corintiano! Aí fudeu tudo mesmo...
Quem é que não se lembra daquela boa e velha época em que essa figura invadia a tela de nossas tv's, com seu guarda chuva engraçado, pintura de palhaço(a) as vezes um sapato na cabeça e um jeito meio masculo de ser !... com todos estes indicios ficou aquela dúvida em nossa imaginação... seria vovó mafalda um ser de outro planeta ? ou simplesmente um travesti dos anos 80 que aterrorizava nossas crianças ?
Para evitar os típicos acidentes por excesso de álcool em nossas festas, iniciamos uma campanha que só se permita UM copo de cerveja por pessoa. Para o bem de todos!
Eu não sei se sou o único, mas adimito que gosto de assistir o horário político. Na minha opinião, o horário político é o melhor programa de humor que existe. Deixa Zorra Total, A Praça é Nossa, e qualquer outro no chão.
E é assim há muito tempo. O vídeo a seguir é da eleição de 1989, do candidato Marronzinho. Presta atenção no cachorro latindo no fundo. huahuahuahuah
Pior que esse programa político, só mesmo o do "Ey Ey Eymael... Um democrata cristão!!"
Tá pensando em passar o carnaval na Bahia no ano que vem, mas ainda não sabe em qual bloco ir? Tudo bem, não tem problema, afinal nós estamos aqui pra te ajudar nessa escolha. Na verdade é uma escolha muito fácil de se fazer.
Quer saber porque?
Então é isso meu povo, a gente se vê no bloco Meu e Seu no ano que vem. Até lá!
A atriz Paula Burlamaqui mostrou o corpo sarado na praia de Ipanema, no Rio de Janeiro, nesta quinta-feira. A loira aproveitou o dia ensolarado para tomar um banho de mar.
Apesar de nós homens amarmos as putas, às vezes até mais do que amamos a nossa própria mãe, somente a mãe dos outros em geral pode ser chamada de puta. A minha nunca, afinal isso faria de mim um filho da puta e isso não é legal. É meio complexo, entende? Enfim, irmã também entra no caso.
As putas têm a profissão mais antiga do mundo porque fazem a parte mais difícil do plano de Deus: o Cafetão supremo. As putas são abençoadas e purificam os homens quando eles vão ao puteiro, o templo absoluto e sagrado. Uma vez na vida, no mínimo, é requisitado que todo homem de bem vá ao prostíbulo como forma de purgar o mal que existe na cafetinagem disfarçada de diversas formas nele, uma vez que se você não é um cliente, ou é um cafetão, ou é um infiel, ou ainda um gay.
Uma operação de rotina para retirada de apêndice foi interrompida em Belgrado, na Sérvia, quando dois cirurgiões começaram a brigar e precisaram sair da sala de cirurgia para terminar o confronto, segundo o jornal local Politika. Spasoje Radulovic estava operando quando seu colega Dragan Vukanic entrou na sala e começou a briga, contou a anestesista que estava a serviço. "Em um momento, Vukanic puxou a orelha do médido que operava, bateu em seu rosto e saiu da sala", disse ela.
Radulovic seguiu o agressor e os dois começaram a brigar, resultando em lesões, lábios cortados, perda de dentes e a fratura de um dedo.
Tem gente que não tem oportunidade na vida. A pessoa é completa, mas falta apenas uma oportunidade. Pensando nisso, nós da Pilândia resolvemos tentar dar essa oportunidade a uma pessoa. Essa pessoa é Romeu Paraíba.
Veja que galã!
É um "deus-grego" nato.
Clique aqui e veja as outras fotos de Romeu Paraíba. Ele ganhou uma comunidade também. Entre nela por aqui.
Se alguém souber se o Ratinho está contratando, favor entrar em contato com Romeu Paraíba.
Sapucaí, Recife - Carnaval é a época do beijo. Pra onde quer que dirigmos nossos olhares, ali terá um casal se beijando. E como Preta Gil não é diferente de ninguém, também foi flagrada aos beijos com um desconhecido. Confira!
num tenho mais nada pra falar galera... to bebado ainda...hehe
Aproveitem... Todo mundo, no carnaval, fica dando conselhos, lições de moral, e tudo o mais.Mas nós aqui da Pilândia soh temos um conselho pra todos os loucos e loucas espalhados por esse Brasil carnavalesco... CHAPEM, ZOEM E APROVEITEM PRA CARALHO ESSE CARNAVAL!!! que se foda o resto...
Ps: Sem mais palavras pq to sem condições de falar e escrever agora...
Desde a antiguidade, idiotas tem feito do nosso mundo um lugar mais divertido de se viver. Quando os primeiros idiotas ainda habitavam as cavernas, um idiota resolveu cercar o chão e dizer que era dele. Tendo feito isto, um idiota ainda mais idiota aceitou isso como verdade e passou a trabalhar para o outro idiota, dando parte do que produzia para o primeiro idiota.
Mas o termo "idiota" so surgiu na Grécia, quando os idiotas gregos concluíram que todos tinham direito ao poder politico, criando assim o voto livre pra qualquer ser humano. Todos aqueles que nao votavam eram chamados de idiotas, que constituiam-se de mulheres, crianças, escravos e estrangeiros.
Só na idade média, quando as galinhas ainda comiam cheeseburger, e os golfinhos caminhavam sobre a terra, é que os Alemães criaram a prensa e o carro a água e escreveram a primeira biblia em alemão, os ingleses copiaram a tecnologia pra criar o primeiro dicionario inglês, que trazia o seguinte verbete: "Idiot: all humans who are born in French territory" (Idiota: todo o humano nascido em territorio frances). Os franceses alegam que isso é uma interpretação errada, e que os idiotas na verdade são do território inglês. Mas finalmente hoje já sabemos que idiotas nascem em todo lugar a toda hora.
E por falae em IDIOTA, hoje eu estava dando uma olhada na Comunidade da Pilândia ae me deparei com uma resposta meio idiota em um tópico que eu mesmo criei... Que falta de educação desse Dr. viu... fiquei um pouco triste mas o agradeço por ter me dado uma ótima idéia:
Primeiro olha o que o idiota escreveu...
Clique na imagem para ampliar
Ae galera, o cara foi muito mal educado e merece sofrer as consequiências né. Então pensei em lançar agora a campanha "PENTELHE UM IDIOTA NO ORKUT". Sempre que souberem de algum idiota no orkut manda ae pra gente que nós botamos o profile dele aqui pra galera pentelhar ele. E como nosso Dr. Freddy Francis não foi muito feliz em seu comentário imensamente idiota vamos começar por ele né.
A transparência marcou o desfile da estilista Alma Aguiar nesta sexta-feira na semana de moda de Madri. As camisas e vestidos em tule preto trouxeram sensualidade à passarela.
Na quinta-feira, o estilista Antonio Alvarado, veterano nas passarelas de Madri, traz os curtíssimos e o brilho em sua coleção outono-inverno. Os vestidos tem cortes retos e poços detalhes e se sobressaem pelos tecidos brilhante, com tons de prata e branco.
Para se ter espaço no mercado de trabalho hoje em dia, é fundamental que você seja bom naquilo que está disposto a fazer. Isso é o mínimo, lógico. Mas é preciso levar em conta também que é preciso ter um pouco sorte.
Para entender melhor o que estamos querendo dizer, assista o vídeo abaixo.
Uma mulher sul-coreana cantou quase mil canções durante 60 horas em um bar de karaokê antes de cair exausta no chão do local ontem, Dia dos Namorados. Ela quer quebrar recorde mundial. A mulher cantou de pé todo o tempo ignorando as regras que permitem que ela cante sentada para bater o recorde, dizendo que essa não seria a atitude de uma "verdadeira cantora".
...Vai toma no C.!!! o que leva uma pessoa a perder quase 3 dias com uma porra de um microfone na mão pagando maior mico na frente de um monte de zóio puxado num bar na Coréia ??? tsc tsc tsc
George W. Bush é filho de George H. W. Bush e foi o presidente dos Estados Unidos de 2001 até (infelizmente) os dias de hoje. Há suspeitas que Bush seja parte de um plano para Marte dominar a Terra.
Nasceu no meio de uma cerimônia satanista no Texas. Aos 12 anos, foi campeão mundial de War, após fazer uma aliança com a Liga dos Aleijados pela Guerra de Vietnã. Aos 16, leu seu primeiro e único livro, MeinKampf, o qual terminou dois anos depois de ter começado. Terminou com algums traumas, e com algumas semelhanças com seu amiguinho Hitler. Quando tinha 18 anos, Bush adquiriu um hábito maléfico: passou a beber Whisky sem gelo. Com o tempo, começou a beber também LSD com Coca-Cola, absinto, diabo verde e petróleo puro com um pouco de açúcar.
Comentários de algumas personalidades sobre o filho da puta do Bush:
"El diablo esteve aqui" (Hugo Chávez sobre George W. Bush)
“Este é o meu garoto!” (Lúcifer sobre George W. Bush)
“Nunca menti e existem armas de destruição em massa” ( George W. Bush sobre o fato de nunca ter mentido)
“Existem? Então não posso mais comer pizza?” (Carla Perez sobre a declaração acima)
“Ele tem mais e que se FODER" (O mundo todo sobre George W. Bush)
A situação sempre está russa para a russa Svetlana Baciurina, 50. Marido vivendo de bicos, dois filhos desempregados, aquela dureza. Num bairro pobre sobre o rio Volga, ela dá um duro para sobreviver.
Até que um dia ela viu um cachorro cheirando na rua uma sacola cheia de salames, foi ver o que rolava e descobriu um pacote com € 300 mil (cerca de R$ 830 mil). Apesar da dureza, ela devolveu o dinheiro para o dono da bolada e não quis a recompensa de R$ 41 mil que ele oferecia.
"O dinheiro não era meu e por isso não me traria sorte. Só contei o ocorrido à minha família depois que devolvi o dinheiro, para evitar tentações", disse Svetlana.
É dura a vida de burro de carga no Egito. Horas de trabalho ininterrupto sob o sol, sem direito a água e descanso, têm aumentado o número de casos de animais que sofrem de depressão e desidratação.
A sorte dos animais é que existe um hospital que é quase um oásis para suas patas tão fatigadas: no Hospital Brooke, os animais comem, tomam banho e dormem em quartos especiais. Além disso, tem tempo para fazer exercícios e amigos quando sai para passear no grande pátio do recinto.
O tratamento é tão VIP que muitos burros, que de burros não têm nada, se recusam a abandonar a clínica quando seus donos vão buscá-los, após um período que varia entre uma semana e um mês, explicou o diretor-geral do centro veterinário, Nasser Hosni. "Quase todos os burrinhos sofrem maus tratos dos carreteiros, eles mesmos tratados com desprezo, malvistos pela comunidade e perseguidos pela Polícia", acrescentou Hosni.
Brasileiro é um povo que adora fazer cursos. Tem gente que tem trocentos cursos nas costas, desde corte e costura até eletrônica. O cara pode até não saber pra quê e nem onde vai usar tantos cursos, mas ele tem, não importa.
Pelo menos o currículo do cara não vai ficar naquela mísera MEIA UMA folha né. Os cursos irão deixá-lo com duas, ou três folhas a mais.
Mas entre tantos cursos, será que o curso que ensinava a usar o "troninho" está no currículo também?
Se bobear você fez esse curso e não lembra. Ou finge que não lembra... hehehe
Esse cara na foto abaixo é o assassino que dirigia o corsa que arrastou até a morte o menino João Hélio. Não sou a favor da violência nem da vingança, mas nesse caso eu teria o maior prazer em colocá-lo num paredão e descarregar um fuzil nesse filho da puta!
O que seria da grande maioria dos blog se não fosse os idiotas? Por isso que que eu gosto dos idiotas, eles sempre povoam esse blog. Por isso precisamos deles...
Um grupo de atrizes pornô participou da abertura de uma feira erótica no México nesta terça-feira. Uma delas, que faz filmes para uma produtora norte-americana, "ameaçou" mostrar os seios aos fotógrafos, atraindo dezenas de cliques.
Inacreditavel, Surpreedente, Fenômenal !!! Chuck Norris levando uma surra do menino oriental, ciêntistas do mundo todo analisaram dezenas de vezes o vídeo e ainda não conseguiram crer nessas cenas... Se concluiu q toda a furia Chuck Norriense que abomina o mundo até hj se deu após esta luta...
Agora é só analisar qual dos dois continua vivo pra saber o final desse confronto huahuahuahua
Participem da nossa comunidade no Orkut. Mande sugestões, vídeos, notícias, fotos legais, fotos da sua irmã e/ou daquela sua tia gostosa, e o que mais quiser mandar. Vamos por aquela merda pra funcionar galera!
Bom, todo mundo já ouviu falar em Adolf Hitler né. É, aquele homem mal, perverso e que tinha aquele bigodinho feio pra caralho. Tava dando uma olhada la na desciclopédia e encontrei algumas curiosidades a mais sobre o Hitler... da uma olhada ae
Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
É fundador,ao lado de Luís Boça,do "clube dos minigueimeiros".
Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Átila o Huno, Chuck Norris, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro, pega emprestado com Gêngis Khan, não paga e bota a culpa nos judeus.
É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao noticiário juntos.
Terminou em terceiro numa votação dos mais malignos. Ficou atrás de Darth Vader e do Eurico Miranda.
Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
Era cagão demais para invadir a Suíça.
Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado.
Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
Hitler usava absorvente (!)
Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
Hitler faz uma participação especial ajudando Sora por trás em Kingdom Hearts
Se você também deseja uma 'Amazônia para Sempre', subscreva nosso manifesto. Ao obter o número de assinaturas necessário, ele será encaminhado ao Presidente da República para que sejam tomadas as providências necessárias para resolver este que é um sério problema brasileiro e mundial: A devastação da Amazônia. Sua participação é muito importante!
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
1. Um filho da puta metido a besta que fala espanhol, é latino-americano mas acha que é europeu. 2. Filho da Puta. 3. Mestiço de espanhol com índio, que tem sobrenome italiano e acha que é inglês. 4. Baitola. 5. Filho da puta. 6. Argaytino.
Como diz o Fred do JB, cada um tem a placa que merece. Hehehehe!
Pra não perder o costume...
Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta: - Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca? - Não. - Então nos viram.
Foto enviada por João Paulo, Fabricio, Renato e Lucas de Belo Horizonte/MG
"Eu estava esperando para atravessar a rua em plena Av. Rio Branco, no centro do Rio. Hora do almoço é fogo. Sai todo mundo, as ruas ficam apinhadas. Um caos. Eu estava ali parado só esperando o sinal fechar quando uma porra dum zumbido que mais parecia um abelhão grande pra caralho veio direto no meu ouvido. A reação foi instantânea. Eu dei um daqueles saltos ornamentais. Igual o Tafarel defendendo pênalti na copa. Aquele pulo de goleiro meio de lado. Tipo pulo do Max Paine. O povo morreu de rir. Era um novo produto de camelô que estão vendendo. Trata-se de dois ímãs que jogados para o alto se atraem e ao colidirem, quicam um contra o outro e o efeito magnético atua, atraindo-os de novo para outra colisão. Isso acontece umas trinta vezes em uma fração de segundo e o barulho é o de um abelhão peludo e preto de meio metro voando pra cima de você. Acabei quase me estoporando no asfalto. O povo morrendo de rir. Fiz a festa dos contínuos e das secretárias barangas... Um dia ainda me vingo. Por isso que eu sempre quis comprar um lança-chamas!"
Texto retirado do blog do Philipe Kling, o Mundo Gump. Rachei de rir quando li isso... kkkkkkk! A parte do lança-chamas foi foda...
Ehh seus loco, cá estamos mais uma vez hein... hehe Complicações apareceram, continuaram e foram superadas, e tamo ae de novo. Mais uma sexta-feira pra tomar umas brejas e comemorar o começo do final de semana. (meio cabuloso esse "começo do final" ae hein... hehe)
Palmas pra nós que superamos todas as fodices que aconteceram durante a semana pensando apenas nesse momento... Sexta-feira a tarde.
***
Agora sai da frente dessa porra de computador e vai fazer algo mais útil, por exemplo, ir até o boteco mais próximo e encher a cara pra comemorar.
Um alemão encontrou um pedaço de dedo humano em uma barra de chocolate italiano. "Ele encontrou um dedo completo, com unha, bem no meio da barra", disse o porta-voz da polícia da cidade de Mainz, perto de Frankfurt. "Havia nozes no chocolate e por isso foi difícil notar a diferença", explicou o policial. O dedo está sendo examinado por especialistas forenses.
O homem de 28 anos estava em choque quando levou a barra de chocolate para a polícia depois que um médico de família confirmou sua desconfiança.
Flagra enviado por Bruno Martins
Compare preços de Anél de ouro (pro Lula, no caso do rapaz realmente devolver o dedo...)
Se você não acreditou no título do post, assista ao vídeo abaixo. O filme foi feito pelo observatório SOHO com o auxílio de vários filtros. Ele mostra como era o sol no ano de 1996 em comparação à 2006. É realmente assustador!
No começo do mês, alguns caras criaram esse site ae que mostra como anda a violência no Rio de Janeiro (vai muito bem, obrigado). Vale a pena clicar e ver como está vergonhosa a situação da cidade que um dia já foi chamada de Cidade Maravilhosa (e que não deixou de ser, mas com essa violência até se perde o tesão neh)
Clique na imagem pra acessar o site
Atualizado o dia todo, o site mostra todas as notícias referentes à violência no Rio. Possui ainda um marcador com o número de pessoas mortas e feridas desde 1º de fevereiro.
Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.
ETIMOLOGIA
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene
*** Nós aqui da Pilândia resolvemos ajudar os emos em suas tentativas de suicídio... Siga as Instruções:
Corte na linha pontilhada
*** Segue ae as declarações de algumas celebridades sobre os emos...
“Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles...” (Chuck Norris)
“Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove feridos!” (William Bonner)
“Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!” (Papa Mem de Sá II) “Se ema é bicho, emo é bicha.” (Biólogo)
“Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe.” (Clodovil Hernandes)
“Se eu pudesse eu matava era mil!!! Mil.” (Jeremias)
Compare preços de Tesoura ou estilete(pra dar de presente para o seu amigo emo)
O BBB 7 vem sofrendo queda de audiência para a novela Vidas Opostas, da Record. Os quatro primeiros paredões tiveram média de 41 pontos, a menor desde a primeira edição. A Record tem marcado 13 pontos, quando na edição do BBB 6, marcava 7 pontos.
Compare preços de DVD, TV 42' Plasma e alugue um bom filme depois...
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para quê 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Vefa bem, companheiro fantidade... Ali Babá num tinha 40 ladrão? Tô quase lá...
Rio de Janeiro, EUA - Os paparazzis realmente não dão sussego à Preta Gil. Desta vez ela foi flagrada tomando café da manhã na piscina de sua casa. Poucos minutos depois ela foi caminhar e tomar banho de sol.
Podemos perceber na foto, que como de costume, Preta Gil não gostou de ser flagrada por paparazzis.
Uma moradora da cidade de Osorno, no sul do Chile, poderá pegar uma pena de três a cinco anos de prisão. Ela foi presa após, numa crise de ciúmes, morder o pênis de seu marido. De acordo com a agência Ansa, a mulher foi colocada em liberdade mas deve se apresentar á Justiça a cada 15 dias, e não pode se aproximar do marido durante o julgamento.
De acordo com o jornal Austral de Osorno, o marido sofreu ferimentos graves no pênis, próximo aos testículos, e por isso teve que ser submetido a uma cirurgia. Apesar disso, o homem poderá receber alta nos próximos dias.
A promotora do Ministério Público, María José Hurtado, disse que o tribunal estabeleceu um prazo de 120 dias para o fechamento da investigação e verificar a evolução do estado de saúde da vítima antes de divulgar a sentença.
Mamãe Pata e mamãe Gambá passeavam com seus rebentos quando, de repente, surge, veloz um caminhão. Ambas, na urgência de salvar a prole, empurram os filhotes para a calçada. Salvaram os filhotes, mas as duas morreram atropeladas. Indefesos e sozinhos , o patinho então começou a chorar copiosa e compulsivamente.
O pequeno Gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É porque minha mamãe morreu e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim, nada!
O gambázinho:
- Mas isso é fácil, vou ajuda-lo. Você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack... Ora, só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora caiu a ficha para o gambázinho e também descobriu que a situação dele era a mesma e chorou, copiosamente.
E o patinho:
- Nossa porque você chora tanto agora?
O gambazinho: - é que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, e quem é meu pai.
E o patinho, tentou ajudá-lo:
- Calma eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo:
Você fede, tem listras pretas e brancas no corpo, não tem a mínima noção de quem é seu pai, não tem mãe, VOCÊ SÓ PODE SER CORINTIANO!!
O site Orapois.com é um site que eu particularmente sempre gostei e sempre acessei. Acho que não há quem não conheça e goste deste site. Lá sempre tem muita coisa legal mesmo!
E essa semana pudemos firmar uma importante parceria com eles. Parceria essa, que irá gerar muitos empregos, renda e certamente fará o Brasil crescer... má que porra é essa? Tô parecendo político, carái!
Enfim, quero agradecer aos portugas por aceitar essa parceria. É muito legal ter um site como o Orapois do nosso lado. Valeu!
Pelo que eu saiba a única utilidade de um gandula é não deixar faltar bola pro jogo. Igual como acontece nas peladas de rua. Sempre mandam o cara mais idiota ir buscar a bola. Um gandula é mais ou menos isso. O problema é que de uns tempos pra cá, os gandulas andam se esquecendo da sua verdadeira função. Teve até aquele gandula que fez um gol, e a idiota da juíza ainda validou.
Agora, um outro acha que é alguma coisa e manda uma barra de ferro nas costas do goleiro. O certo era pegar esse gandula e enfiar uma agulha embaixo de cada unha dele...
Só uma coisa a dizer: É foda ser pobre, PQP! uuahuahuahuahauha
Abaixo, alguns sintomas da pobreza!
Dar presente com papel das Casas Bahia. Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa. Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho. Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui é meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver lá fora que beleza que eu fiz. Decorar os vasos com flores de plásticos desidratadas e de pano. Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada na boca para não perder o gás. Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente. Ficar discutindo com os amigos, quantas barbas da pra fazer com uma lamina de Gilete. Aproveitar que foi fazer compras caras para o seu chefe e antes de voltar pra firma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que você tá bem de vida. Botar aquele neon azul e ridículo da super máquina, no para choques do Miura. Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira. Regar as plantas de casa com panela. Lavar fralda descartável com Pinho Sol. Secar o tênis atras da geladeira. Levar sopa na garrafa térmica. Tomar cerveja em copo de requeijão. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario. Andar pendurado na porta do ônibus. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/98 sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar bombril na antena da televisão. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa. Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!". Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde". Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo. Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa". Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos. Calçar o sofá sem perna com tijolo. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e pra manter a forma. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato. Amarrar perna de óculos com arame. Amarrar o cachorro com fio de luz. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos. Lamber ponta de borracha para apagar erro. Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo. Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atras da barata. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc. Remendar coador de pano. Comprar churrasquinho com vale transporte. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário. Jogar algodão na arvore de natal para dar efeito de neve. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria". Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado. Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma pelota só. Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.). O famoso KiloLitro! Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador. Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto. Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão. Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento. Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho. Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta. Guardar vinho velho para fazer vinagre. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna. Fazer a barra da calca com fita crepe. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?". Guardar cueca furada para passar cera no carro. Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio. Pegar ônibus errado e ir ate o ponto final para não desperdiçar o dinheiro. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket. Usar o único ticket que o restaurante não aceita. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fantástico, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu morto na mesma hora.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Uma família inglesa que mandou seu laptop para o conserto recebeu de volta um outro computador com um guia completo para começar uma plantação de maconha. "Havia informação de como plantar maconha, vendê-la e como evitar ser pego pela polícia", contou Stacey Knox, 27 anos, mãe de duas crianças e moradora de Newburn, Newcastle, ao jornal The Sun O computador da família foi roubado ao ser enviado para uma expansão do disco rígido em oficina de Manchester. Em vez de informar sobre o roubo, a empresa enviou outro laptop. A polícia examinará a máquina com informações sobre maconha.
A tecnologia avança a cada minuto. Há uns dois anos atrás por exemplo, você nunca tinha escutado a palavra plasma, e muito menos LCD. Se bobear até hoje você ainda não escutou, mas tudo bem, não fique triste por isso.
O que todos nós sabemos é que a tecnologia melhora muito nossa vida. Vou citar como exemplo a urna eletrônica. Veja a facilidade que os nordestinos tiveram pra votar no Lula.
Toda essa tecnologia nos permite também mandar uma corrêspondência ser precisarmos sair de nossas casas. Por exemplo, mande um e-mail para: renan.calheiros@senador.gov.br e xingue o FDP até se cansar. Fácil né?
Mas uma televisão de alta definição como essa do vídeo abaixo, com certeza você ainda não viu.
Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento: — Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
— Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?
— Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
— Na aldeia bombardeada?
— Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
— Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...
Nesse mundo tá cheio de gente que acha que é Jesus. A primeira pessoa que nos vem na cabeça é o Inri Cristo, claro. Ele é louco tudo bem, acha que é Deus. Mas convenhamos que na aparência pelo menos ele engana muito bem, ou seja, ele acha que é Jesus e nos faz realmente pensar isso quando olhamos pra ele. Ele usa aquele manto que cobre ele inteiro, tem o cabelo comprido, fala de um jeito esquisito e até a coroa de espinhos ele usa também. Fisionomia característica de Jesus mesmo.
Mas o duro é quando o cara simplesmente acha que é Jesus...
Repórter:E você descobriu quando que era Jesus? O doido:Desde quando eu nasci, depois de um mês de idade eu já sabia que era Jesus!
Pegue várias caixas de preservativos e coloqueas-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando o dono estiver distraído.
Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M's pra você.
Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"
A mulher que matou o gato de seu namorado ao colocá-lo em uma máquina de lavar roupas depois de uma briga, foi condenada nesta segunda-feira. Diane Hannon, do norte do País de Gales, estava cuidando do peludo gato branco chamado "Patas", enquanto seu namorado, Duncan Carthy, estava fora. Ela colocou o gato de seis anos de idade, que era surdo, dentro da máquina de lavar roupa antes de ligá-la. Patas morreu de ataque cardíaco e sofreu de perda de pêlos e queimaduras. O inspetor Kevin Patin da Real Sociedade Britânica para Prevenção da Crueldade contra os Animais disse em comunicado que "este é o pior ato de crueldade deliberado que eu já vi". Hannon, que sofre de depressão, disse a uma corte de Welsh que ela e Carthy haviam brigado antes dele ir embora, fazendo com que ela se sentisse magoada e nervosa. Hannon confessou em dezembro ter causado sofrimento desnecessário ao animal. Ela foi proibida de possuir animais pelo resto da vida.
Em sua primeira reunião como presidente da Câmara, na próxima terça-feira, Arlindo Chinaglia (PT-SP) quer definir com os líderes partidários o aumento dos salários dos parlamentares. "Se a pauta permitir, na primeira semana (colocarei em votação no plenário)". A pressa, disse ele em entrevista ao jornal Folha de S.Paulo, é porque deseja "ficar livre desse assunto". O reajuste provocou polêmica no fim do ano passado, quando os parlamentares tentaram aprovar um aumento de quase 100% nos próprios salário. A discussão acabou sendo adiada para a legislatura que começou nesta quinta-feira.
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Tava demorando. Olha só a cara de sem vergonha desse Chinaglia. Ladrão Filho da Puta!
Esse país nunca vai sair da merda enquanto esses políticos sanguessugas não saírem do poder. O povo brasileiro é muito burro. Sempre elegem esses banditos engravatados...
Esse cara ai deve ser super ocupado, deve te ficado a vida intera treinando essa porra, nem tempo pra cortar o cabelo ele teve huahahuaha mas que ele manja, manja!
Começou na Band um programa chamado "Por dentro da bola". Programa que como o nome já diz trata de assuntos sobre o futebol. Ou assuntos ligados à espermatozóides, dependendo do ponto de vista de cada um, vai saber. O problema é que o programa mal começou e já tá dando trabalho. Lembra até aquele extinto programa chato do Kajuru, que eu não me lembro o nome, onde ele quase foi esmurrado por um lutador de boxe. Como eu queria que isso tivesse acontecido!
Dessa vez quem estrelou o combate foi o cobrador de faltas Marcelinho Carioca e o experimentador oficial de ternos Wanderley Luxemburgo. Veja!
O legal é que o Datena ficou que nem um idiota tentando acalmar os ânimos. hehehe
Inteligência e criatividade são a alma do negócio...
Bom, como sabemos que vc é um inútil(a) hehe... e nunca vai descobrir sozinho o que significa esse outdoor eu vou te explicar... ... O desenho do outdoor tá em linguagem "C" e essa sequência de caracteres forma a frase "Now Hiring" (estamos contratando), ou seja, os caras estão precisando de alguém que entenda a linguagem "C" o suficiente pra conseguir ler o outdoor, coisa que vc seria incapaz sem ajuda... entendeu??
"IRMAOS PILANDENSES, GOSTARIA DE CHAMAR A ATENÇAO PARA AS IMAGENS DO DR. PAULO SALIM MALUF E DR. FERNANDO COLLOR DE MELLO TOMANDO POSSE DE SEUS NOVOS EMPREGOS,CUJO SALÁRIOS VÂO SER PAGOS POR NÓS! ELES ESTAVAM FELIZES DA VIDA, SORRINDO, CUMPRIMENTANDO TODO MUNDO, FAZENDO JURAMENTOS COM AS MAOS PRA CIMA, ENFIM....BANDO DE FILHOS DUMA PUTA!? OU SERÁ QUE UMA PUTA, POR MAIS PUTA QUE SEJA, É MAIS DIGNA DE RESPEITO QUE ESSES NOBRES CIDADÂOS BRAZILEIROS? EU PARTICULARMENTE PREFIRO FICAR COM A PUTA AO VER ESSES PUTOS FUDENDO COM A NAÇÂO!...O MAIS ENGRAÇADO É VER ESSES dePUTAdos SÓ ARTICULANDO O APOIO POLÍTICO PARA GANHAR CADA VEIZ MAIS ALIADOS E FAZER APENAS O QUE INTERESSA A ELES...E DE NOVO...FODA-SE A GENTE!...QUÉ SABE? FODA-SE VOCÊS TAMBÉM SEUS DEPUTADOS DESGRAÇADOS...MORRAM TODOS VCS!!!!!!!"
A cantora Preta Gil deu um show particular durante o ensaio do trio Expresso 222, ocorrido na noite de quinta-feira no Circo Voador, no Rio de Janeiro. Além de soltar a voz ao lado de Gilberto Gil, ela mostrou rebolados típicos das coreografias de axé.
Os passos sensuais de Preta levantaram a galera. O público teve ainda outros atrativos durante a noite. O anfitrião Gilberto Gil recebeu nomes como Sandra de Sá, Lulu Santos, Alcione e Toni Garrrido, do Cidade Negra.
Uma das grandes atrações do Carnaval baiano, o Expresso 2222 recebeu, em seu camarote, no ano passado, personalidades como o vocalista Bono, do U2. Em 2007 são esperados artistas do calibre de Robert de Niro.
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Quando batemos o olho numa imagem, é comum você imaginar uma outra parecida, você já deve ter notado isso. Calma, você não é anormal, só um pouco, mas isso acontece com todo mundo.
Enfim... a primeira imagem que me veio na cabeça quando vi essa foto da Preta Gil foi essa:
Essa é uma jovem dupla de música pop sertaneja que tah arrebentando aqui por essas bandas viu e por isso merecem o apoio da Pilândia... O som dos caras vale a pena ouvir...
Dia 10 de fevereiro de 2007 eles vão gravar seu primeiro DVD no Pindorama Clube e fica ae o convite pra todos pois vale a pena comparecer no show dos caras, além de boa música dá uma muierada do caralho...
********* Como eu sei que vc é um retardado e vai se perder hr que chegar no site de download... a Pilândia tah aqui pra ajudar a vc tb seu inútil...
Primeiro... Clica no nome da música e vai abrir o site de download ae vc coloca o ponteiro do mouse no meio da cabeça desse maluco em vermelho, bem no "Free"...
Depois... espera acabar a contagem...
Acabando a contagem vai aparecer umas letras muito locas. Como vc é um retardado vai levar um bom tempo pra conseguir entender e escrever dentro do quadradrinho... Tem problema não a gente espera... ... Pronto ? Agora clica no meio da bolinha achatada (hehe) e jah era... soh curti... hehe
Você certamente já ouviu falar que nosso querido presidente Lula fala tudo errado. Aliás você já deve até ter ouvido ele próprio falando. Mas você nunca viu uma análise mais detalhada sobre esse assunto não é mesmo?
Então assista ao vídeo abaixo e veja a saroba que nosso ilustríssimo faz com a língua portuguesa. Ele assassina o português sem dó nem piedade!
ps: O título do post se dá pela quantidade de letras que nosso presidente come!
Não importa fe é fermento químico, biológico, fífico ou até da opofifão. Eu quero ver mefmo é o Brafil crefer pelo menof 5% neffe ano, fenão é a minha batata que vai affar. Tratar com Luif Ináfio em Brafília.
No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita: — Galera! Tenho uma idéia! — Qual é? - Pergunta a garotada curiosa. — Vamos brincar de funcionários públicos? — Vamos, mas como é que se brinca disso? — É fácil! O primeiro que se mexer perde!
Clique e ouça uma mensagem do Governo!
Ehh seus loco, cá estamos mais uma vez hein... hehe 
Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.
