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Chat no fim da página! Caso você esteja ouvindo barulhos estranhos ao entrar neste blog, desça até o final da página e clique no ícone "alto-falante" do chat para que ele não emita sons, ou se preferir, dê um tiro no ouvido e pronto!
Nota: Antes de começar a ler este post, saiba que ele não é pornográfico, levando em conta o título do mesmo.
Vamos ao post!
Você levanta de manhã, vai pra mesa tomar leite. Aí você olha pra caixinha e tem uma gostosa fazendo ginástica com aquelas roupas grudadas. Aí você pensa: "Putz, como é saudável tomar leite de manhã. Muito melhor que pinga!"ps: Lula não concordou!
Enfim, eu acho você deveria voltar a tomar pinga no café da manhã. Eu acredito que tomar pinga faz menos mal do que água-oxigenada ou soda cáustica...
De hoje em diante, quando alguém estiver fazendo uma pesquisa e te peguntar se você usa droga, responda: Sim, leite!
ps2: De hoje em diante também, eu só tomarei leite de ser humano feminino! Ah, e direto da embalagem :)
O pior dessa foto não é aquele cunhado chato que quer aparecer a qualquer custo como nosso amigo na privada, e sim o desleixo da família que nem percebeu a tia falecida no sofá desde o natal passado...
Halloween é comemorado no Japão em clima de carnaval
Dezenas de milhares de pessoas desfilaram pelas ruas de Kawasaki, no Japão, numa prévia da festa de Halloween, comemorada no dia 31 de outubro. O festival, conhecido como Dia das Bruxas, é bastante popular nos Estados Unidos e começa a ser "exportado" para outros países. No Japão, além de fantasias de bruxas e monstros, muita gente aparece nas ruas vestida de robô, papai noel e até de Branca de Neve.
Que Japonês adora uma câmera digital e parques aquáticos ninguem tem dúvida, se trata de um povo animado cheio de espirito nas comemorações, eles acabam se empolgando demais olha só...
Eis o Halloween do Japão
O Carnaval la também é comemorado de forma diferente
Homem é descoberto em banheiro com boneca inflável
Um americano foi detido na cidade de Cesar Rapids, no Estado de Iowa, ao ser encontrado deitado ao lado de uma boneca inflável, com as calças abaixadas, em um banheiro público de prédio de escritórios. Craig S. McCullough, 47 anos, foi indiciado por exposição indecente e má conduta. Nas acusações contra McCullough, consta que ele foi descoberto em banheiro público por agente da Agência de Imigração e Costumes dos EUA, que funciona no mesmo prédio. McCullough foi detido e a polícia de Cedar Rapids o levou para a cadeia do condado de Linn. A ficha criminal de McCullough inclui também uma condenação, de 2004, por arrombar loja de noivas. Após o roubo, policiais encontraram McCullough nas redondezas carregando manequim com vestido de noiva.
Bonecas Infláveis... o que seria do mundo sem elas...
Quando você diz que não tem coragem de sacanear alguém por falta de coragem, ou por achar que vai machucar a pessoa, saiba que sempre existe aqueles tem coragem e o pior, estão pouco se fodendo se vai machucar ou não.
Então, bota pra fuder!
Que tal aloprar o seu chefe, aquele gordo filho da puta que te faz de escravo?
Não foi o bastante ainda né? Então tá. Acorde seu amigo na base da estilingada na testa!
Nesse mundo cheio de guerras, catástrofes, fome, destruição, preta gil, uma notícia boa sempre é bem-vinda.
Tudo começou quando duas garotas fizeram uma aposta ao criar um RSS no Orkut. Caso conseguissem 3 mil assinantes, ganhariam o direito de estrelar um chat e serem exibidas 24 horas por dia no site de AXE, que é conhecida por suas propagandas ousadas e cheias de mulheres gostosa!
A boa notícia vem agora: Elas conseguiram os 3 mil, e pra nossa alegria até dia 31 (quarta-feira) vamos poder ver as tchutchuquinhas Lucilene Correa e Daiane Fernandes 24 horas. No chat elas ficarão ao vivo quatro horas por dia.
Tá esperando o que? Elas estão lá desde o dia 24, e eu só fiquei sabendo hoje!!!
Ah só pra você saber quem são as mocinhas que você vai poder ver e conversar.
O que será que elas estão fazendo agora? Veja você mesmo: www.axe.com.br
UPDATE!
Fui agraciado. Elas mandaram um recadinho pra mim!
Com certeza você já está sabendo que no dia 10 de novembro vai acontecer o mega-evento FESTIVAL PLANETA TERRA, que trará nomes como Pato Fu, Lily Allen, The Rapture e muitos outros!
O evento promete, afinal serão 1 milhão e 500 mil watts de luz e que pulsa a cada batida dos 800 mil watts de potência de som.
Muito bem, o que eu quero dizer neste post, é que nós estamos participando junto com mais alguns blogs da Gincana Festival Planeta Terra, que premiará com 3 ingressos, passagens aéreas e hospedagens o site que mais enviar visitantes para o site oficial do evento.
Ou seja se a gente ganhar vocês ganham também, porque vamos sortear os outros 2 ingressos entre nossos leitores. Pra isso precisamos da ajuda de vocês. Portanto, podem clicar neste link sem dó. Senta o dedo nessa por%a!
Se você tiver um site ou um blog e quiser nos ajudar, copie o código do button abaixo e cole no seu site. Mesmo que a gente não ganhe, no dia 05 de Novembro eu vou fazer um post listando todos os blogs que ajudaram!
Contamos com a ajuda do povo pilandês, pois a gente sabe que com vocês, missão dada é missão cumprida!
Como eu (e mais um monte de gente) acho que Jacaré Banguela é hoje um dos melhores blogs do Brasil, resolvi apoia-los no Best Blogs Brasil, então vou copiar o post deles!
Calma, não será dessa que você vai ver o Rodrigo ou o Fred suspirando pelo Pedro Bial. O BBB do título se refere ao Best Blogs Brasil. E o Jacaré Banguela está concorrendo em duas categorias.
Uau.
Para votar no JB e botar nos outros blogueiros basta fazer um rápido e quase imperceptivel cadastro.
Maio/2008 Timão estréia com otimismo na série B. Derrota em casa na estreia não desanima, diz Nelsinho Batista. Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores. Corinthians perde para o Ituano no Pacaembú.
Junho/2008 Contra o São Raimundo é tudo ou nada. Geninho cai após derrota em Manaus. Felipe reclama dos companheiros. Betão pede respeito com a camisa do Timão. Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.
Agosto/2008 Candinho assume no Parque. Náutico quer aproveitar o mau momento do Timão. Após derrota, Corinthians agora é lanterna. Corinthians vence a primeira em Caxias. Gustavo Neri afirma que agora vai. Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.
Setembro/2008 Com ajuda do juíz, Timão vence o Marília. Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma. Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão. Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira. Moradei será o capitão contra o Gama. Zelão faz contra e é demitido após nova derrota. Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians. Corinthians teria sondado Luxemburgo.
Outubro/2008 Pitú assume como técnico interino. Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú. Corinthians vence de virada e dá show, em Belem. Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil. Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão. Pitú cai e Timão fica sem técnico. Corinthians faz propósta oficial a Oswaldo de Oliveira. Oswaldo prefere ficar no Bangu. Oswaldo justifica: "Não posso regredir!"
Novembro/2008 Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes. Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time. Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão. Garcia critica Dunga por não convocar Finazzi. Marinho garante: Não seremos rebaixados. Finazzi volta a ser titular contra o Santa Cruz. Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança. Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.
Dezembro/2008 Ninguém sabe onde está Garcia . Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque. PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento. Vampeta pede calma a Torcida. CSA e Asa de Arapiraca sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C. Supermercado Do Bairro será patrocinador da nova camisa. Garcia anuncia Rincón como técnico para o ano que vem.
Com certeza você conhece o Nintendo Wii, o último console lançado pela Nintendo. Caso nunca tenha ouvido falar, procure a linha de trem mais próxima, coloque a güela em um dos trilhos e espere o próximo trem passar.
O desafio é o seguinte: você tem que tirar a lata da mão de um samurai. Pra isso você precisa dizer algumas verdade pra ele. Quando você conseguir pegar a lata, tente segurá-la o maior tempo possível, pois o vencedor é o que conseguir segurar por mais tempo.
Mas fique esperto. Não é qualquer frase que põe medo no samurai...
Só lembrando que o desafio vai até o dia 18 de Novembro.
Balanços de uma pracinha de localidade na Argentina estão ganhando atenção nacional depois que moradores afirmaram que eles se movem sozinhos. Pais de crianças que costumavam brincar no local de Firmat acreditam que os brinquedos sejam assombrados. Um grupo de investigadores da Universidade Tecnológica da cidade de Rosario foi até o local para estudar o caso, segundo o site Montevideo com. Vídeos mostrando a movimentação dos objetos se disseminaram em sites. Os especialistas acreditam, com base nos testes realizados, ser remota a possibilidade de que o movimento dos balanços seja causado por alterações na estrutura geológica. Os estudiosos não descartam também a hipótese de que os balanços se movimentem em função de campos magnéticos imperceptíveis às pessoas. O chefe da equipe de investigações considera que primeiro deve conhecer os efeitos para, em seguida, apurar as causas do fenômeno. Porém, no período em que o grupo esteve na praça Manuel Belgrano os balanços não se movimentaram, o que tornou impossível realizar os estudos, Segundo o Diario Firmant, há cerca de dez dias os balanços não se movem sozinhos. A candidata à presidência argentina Vilma Ripoll (MST-Nova Esquerda), em campanha na sua cidade natal, visitou a praça onde ficam os brinquedos.
É que la eles ainda não conhecem o vento huahuahuahua
Um esquilo precisou ser resgatado na Inglaterra de um alimentador para pássaros porque comeu demais e não conseguia mais passar pelas barras do mecanismo. Um morador de Christchurch, Dorset, chamou autoridades da Sociedade Real de Proteção e Prevenção à Crueldade contra Animais (RSPCA) depois que achou o animal preso no alimentador com nozes. O inspector Graham Hammond disse que o animal perdeu sua "silhueta esguia" depois de devorar as nozes dentro do alimentador, o que impediu sua saída. "Foi um resgate inusitado", disse Hammond, segundo o site Metro. O esquilo pôde ser libertado e não ficou ferido. Assim que saiu do alimentador, saiu correndo.
Meu Deus, fiquei pasmo com a história do esquilo, isso vai mudar minha vida, super importante isso, inclusive outro dia minha avó entalou o dedo no fogão, saiu até no Nem York Times !
No começo as tv's de plasma atingiam preços absurdamente caros (pelo menos pro meu orçamento). Chegavam na casa dos quinze mil reais. Nesse caso nem um crediário nas Casas Bahia ajudava.
Porém de uns tempos pra cá elas começaram a ficar mais baratas. Hoje custam em torno de quatro mil. Que mesmo assim ainda é caro pro meu orçamento (que merda que é ser pobre, pqp)!
Pra você que tem a porra do orçamento ridículo como eu, ainda resta uma alternativa pra que possamos também desfrutar dessa maravilha tecnológica!
É como diz o ditado: Quem não tem cão, caça com gato...
Graças ao Parada
Compare preços de TV's de Plasma(sonho ainda distante...)
Há muitos e muitos anos, uma fórmula foi descoberta por Copérnico e se manteve em segredo até os dias atuais, quando foi decifrada pelo mestre cervejeiro da Skol. Contudo, o código precisa de guardiões, e os que se atrevem a tentar revelar, são instantâneamente aniquilados.
Entenda melhor como foi que Copérnico descobriu a fórmula assistindo o vídeo abaixo.
O fato é que o código está prestes a ser revelado e você pode escolher entre tentar roubar o código, com subornos e torturas ou então se tornar um dos guardiões. Para se tornar um gaurdião, você precisa gravar um vídeo com um ritual para entrar para a ordem dos guardiões.
Os melhores vídeos ganham prêmio, sendo que o melhor ganha um celular Nokia N95 com uma câmera de 5 (eu disse cinco) mega pixel.
ÁRIES (20/03 a 20/04) - Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que só VOCÊ acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu "poder". Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo era dominar o mundo! Os arianos dão ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.
TOURO (21/04 a 20/05) - Você tem uma determinação canina e trabalha feito um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e na verdade estão certas. Sua persistência faz de você um baita de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos dão bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia (de porta em porta) e decoradores.
GÊMEOS (21/05 a 20/06) - Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e também adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando a cerca.
CÂNCER (21/06 a 21/07) - Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um pobre coitado. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona e as mulheres conselheiras espirituais. Os cancerianos dão ótimos cabeleireiros, melhores amigas e romancistas, o que é o mesmo que nada.
LEÃO (22/07 a 22/08) - Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
VIRGEM (23/08 a 22/09) - Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico,tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada e o fato de ser tão mão de vaca é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA (23/09 a 22/10) - Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um baita de um teimoso irritante até as últimas! Os librianos se dão na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.
ESCORPIÃO (23/10 a 21/11) - Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.
SAGITÁRIO (22/11 a 21/12) - Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (22/12 a 21/01) - Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários,banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (22/01 a 18/02) - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso, não é pego no flagra por pura sorte. Adora novelas, e não admite, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (19/02 a 19/03) - Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.
No dia 19/10 eu postei um entretenimento pilandês (veja o post aqui), que mostrava a foto de uma mulher com as teta pra fora e dois caras do lado, e fiz uma enquete com a seguinte pergunta:
Imagina o cagasso que um cara desses não passa em sua vida temendo atentados a bomba que são comuns em sua terra, e um sacana vai la e me faz isso Huahuahua
Um homem que se deparou com um ladrão proximo à sua casa fez a única coisa capaz de deter o indivíduo até a chegada da polícia - sentou sobre o ele. O fato aconteceu em Two Rivers, nos Estados Unidos. Jeffrey Stephens e a mulher, Patricia, acoradaram quando o cachorro de estimação da família começou a latir. Quando Patricia foi verificar o que estava acontecendo, encontrou um homem de aproximadamente 20 anos tentando entrar na van de seu vizinho. Então, Jeffrey, sentou-se sobre o intruso. A mulher chamou as autoridades, que chegaram quando o ladrão fracassado ainda se encontrava sob o seu marido. O assaltante, que não foi identificado, deve ser julgado ainda nesta semana.
Era apenas uma patrulha de rotina no condado de King, no Estado de Washington, mas a policial C. Neely descobriu uma privada gigante, roubada no mês passado. "Nossa, é um vaso gigante", disse ela ao retirar pano e encontrar o objeto, uma adaptação de pequeno carro de corrida. A privada tem assento e tanque azul, com um interruptor vermelho para dar a descarga. Segundo o xerife John Urquhart, a privada gigante foi construída por cinco amigos de Colorado Springs, no Estado do Colorado. A obra foi trazida a Seattle no ultimo mês para participar de corrida. Ela foi roubada quando era transportada em caminhão. O veículo roubado ainda não foi encontrado.
Acaba de ser redesenhado o novo brasão do Corinthians. A diretoria resolveu refazer o símbolo devido à má hahahaha péssima campanha do time no campeonato.
E pra acabar com sua catinga, use o novo desodorante inspirado no timão!
Primeiro jogo do Corinthians no ano que vem: Corinthians 0 X 2 Ferroviário
Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.
Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.
Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: - 300 coelhos - 20 jaguatiricas - 50 jacarés - 1000 paca-tatu-cotia-não - O Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, me dá a doze!
Descobrir qual time que uma pessoa torce pode ser fácil ou difícil. Isso vai depender de vários fatores, como por exemplo uma situação, ou então pela cara do indivíduo, entre outras. Use como exemplo o lateral do São Paulo, Richarlyson. É fácil descobrir seu time. Você bate o olho e já manda: É são paulino!
Agora eu lanço este desafio: Olhando atentamente para a imagem abaixo, tente identificar qual dos dois é torcedor são paulino!
Fui convidado pelo DJ Monstro, digo, DJ Raphael Mendes para responder um meme (que termo de viado esse). Desta vez tenho que pegar um livro, ir pra página 161 e escrever o 5º parágrafo.
Como não tenho nenhum livro no jeito, vou usar um e-book da Bruna Surfistinha que tenho aqui no pc. Como o livro tem só 116 páginas, fiz o seguinte cálculo: 161 - 116 = página 45. Lá vai!
Nem as minhas "amigas" ficaram a meu lado. Fiquei absolutamente sozinha. Era a vergonha de serem vistos comigo.
Para muitos homens a anatomia feminina ainda é um paradigma que precisa ser quebrado, pois mesmo depois de adultos, alguns indivíduos não sabem como é, e nem onde fica o órgão genital feminino.
Pensando nisso a equipe Pilandesa desenvolveu um prático e rápido manual da anatomia feminina. Veja!
Há alguns dias atrás a TV noticiou a prisão do traficante colombiano Juan Carlos Ramírez Abadía, na Grande São Paulo, num condomínio fechado em Aldeia da Serra.
O que mais me chamou minha atenção, e acredito que a de todos, foi o rosto do cara, totalmente desfigurado e sem expressão, em função de várias plásticas para tentar despistar a polícia.
A foto abaixo é do mesmo cara, porém antes das plásticas.
Ao contrário do que você pensa, Rolex não é um rolo de durex. Talvez você nunca tenha visto um rolex, mas se não se acanhe por isso. Então vamos lá: Rolex é uma marca de relógio que você nunca vai poder comprar, ou seja, é só pra granfinagem, entendeu?
Pra você ter uma idéia, até Luciano Huck que tem muita grana, depois de ter seu Rolex roubado, não tem condições financeiras de adquirir outro.
Precisou recorrer ao bom e velho relógio do Paraguai.
Um francês conseguiu subir no Arco dos Sinos, no Vaticano, às 5h de hoje, informou a agência Ansa. Nu e bêbado, o francês escalou os andaimes instalados para a restauração da fachada do Arco e tocou um dos sinos do local. Ele ainda tentou se atirar do alto do edifiício, mas acabou sendo impedido. O homem, cuja identidade e idade não foram divulgados, mas que seria um sem-teto, acabou sendo entregue às autoridades italianas, que o obrigaram a submeter-se a um tratamento psiquiátrico. Segundo a polícia, o francês estava em evidente confusão mental. O Arco dos Sinos é considerado uma das três entradas do Vaticano e é vigiado pela Guarda Suíça pontificial.
Correr é um hábito que faz muito bem pra saúde e a concordância com isso é unânime. Pra você ver, esses dias atrás eu estava tomando café da manhã e começei a ver a embalagem do pote de manteiga e tava lá, uma mulher fazendo cooper. Ou seja, o bagulho de deixa gordo feito um porco, entope todas as suas artérias, etc, mas se você correr tá tudo bem.
Tem também aqueles que praticam corrida por obrigação, correndo da polícia, atrás do ônibus, atrás do trombadinha... Não deixa de ser corrida.
Pensando nisso tudo, a Nike criou um projeto para mostrar que realmente qualquer um pode ser um corredor, inclusive você. É o NIKE CORRE!
Para isso, criou três perfis de atletas baseados em seus hábitos:
O CARTEL ENDORFINA: reúne pessoas que tem a corrida inserida no cotidiano, que não resistem a uma esteira. AS AVES DE FOGO: são aquelas pessoas que até correm, mas não fazem disso uma prática, normalmente malham o suficiente para manter a forma. E por último, os NÃO CORREDORES QUE CORREM: sedentários assumidos, cujo exercício maior é dançar a noite inteira.
Os treinos acontecem duas vezes por semana, em São Paulo, uma das nove cidades que serão palco de uma corrida de 10 quilômetros no dia 11/11/2007, que reunirá 130 mil pessoas ao todo.
Prepare-se para conhecer um planeta aquecido por 1 milhão e 500 mil watts de luz e que pulsa a cada batida dos 800 mil watts de potência de som.
É o Festival Planeta Terra. Um mega-evento que acontecerá no dia 10 de novembro às 15h na Vila dos Galpões, av. Nações Unidas, número 20.003, e contará com a presença de grandes nomes da músicas como Pato Fu, Lily Allen, The Rapture e muitos outros!
Ritmos autênticos se misturam durante 10 horas de agito garantidas por 11 bandas e 4 DJs nacionais e internacionais. Mais que um evento. Um planeta.
INGRESSOS - Primeiro Lote (4.000 ingressos): Inteira: R$ 80,00 / Meia R$ 40,00 - Segundo Lote: Inteira: R$ 100,00 / Meia R$ 50,00 - No dia do evento (se houver ingressos): Inteira: R$ 120,00 / Meia: R$ 60,00
Compre pelo site TicketMaster ou pelo telefone: (11) 6846-6000
Um artista australiano criou polêmica ao implantar uma orelha no próprio braço. Stelarc, codinome do cipriota de nascença Stelios Arcadiou, 61 anos, quer no futuro implantar um microfone próximo à orelha, para captar o que estiver sendo "escutado". O implante do órgão, nesse caso uma prótese feita de cartilagem humana, causou reações de cirurgiões, que questionaram a realização da operação, já que ela não tinha necessidade clínica. Stelarc utiliza o próprio corpo como plataforma para os seus trabalhos, que mesclam instrumentos médicos, próteses, biotecnologia, elementos de robótica, sistemas de realidade virtual e Internet. O artista já suspendeu seu corpo por cabos de aço, amplificou ondas cerebrais, operou uma terceira mão robotizada e filmou seus pulmões e estômago. Stelarc disse que precisou de anos para encontrar um cirurgião disposto a realizar o implante da orelha.
Como todos sabem, há alguns dias atrás o Ivo Neuman do Treta criou a campanha "USURA NÃO", conforme banner abaixo.
A campanha tem como alvo o dono do Kibe Loco, Antonio Tabet, o qual é acusado de não linkar ninguém e nem citar suas fontes, não dandos assim os devidos créditos.
Prepara-te porque agora conhecerás a verdade e a verdade vos libertará.
Ivo Neuman é na verdade o filho rejeitado de Antonio Tabet.
Agora chupa essa manga!
Eis a prova da paternidade. Atentem para a semelhança!!!
Daí toda a ira e raiva contra o homem que lhe virou as costas.
Conta a lenda que quando Ivo nasceu, fez um pedido de parceria para Tabet, seu pai, que sem dar explicações deixou o local correndo e gritando: "NUNCA... NUNCA... ISSO NUNCA!!!"
Aderindo a essa putaria que tá rolando pela blogsfera de fazer coisas que envolvam vários blogs, deixando assim, uns felizes e outros tristes, resolvi fazer as camisetas da blogsfera.
Quem é rico mora na praia, mas que trabalha nem tem onde morar, quem não chora dorme com fome mas quem tem nome joga prata no ar... O quê? Fagner? De onde eu tirei essa porra????
Bom, vamos ao post.
Quero informar ao leitor indignado que entrei em contato com autoridades de Brasília para informar sobre sua indignação.
A resposta que obtive foi que neste momento estão trabalhando num novo monumento para a capital Federal.
Um dia é um mapa, no outro, outro mapa, no outro super-trunfo, no outro figurinhas, no outro um desktop. Hoje é a vez dos tazos, criados pela galera do Misto Frio. Para ver todos os tazos, clique aqui. Para ver o tazo do Pilândia, olhe um pouco mais pra baixo!
Até agora o Pilândia apareceu em 83,33% de todas essas putarias aí. Qual será a próxima? [a tensão no ar]
Acostumada com os flashs da alta sociedade, sempre linda, badalada e entre pessoas importantes, sua última foto (tirada pela perícia) após sua morte por overdose de drogas, mostra a situação em que ela foi encontrada dentro de um quarto de hotel.
Mãe erra idade do filho em bilhete e ganha R$ 4,7 milhões
Uma mãe britânica ganhou prêmio de 1,3 milhão de libras (cerca de R$ 4,78 milhões) na loteria porque ela esqueceu a idade de seu filho e apostou o número errado. Janet Baddick, 49 anos, sempre usa números que representam idades dos parentes e datas importantes. Um dos números que ela queria usar ao apostar na loteria era o de seu filho Darren, que fez 27 anos no mês passado. Entretanto, Janet, uma técnica farmacêutica de Braunton, se esqueceu e colocou o número 26 junto à série 1, 17, 24, 30. Todos os números foram sorteados e ela dividiu o prêmio de 2,6 milhões de libras. "Nós estamos chocados. Não caiu a ficha ainda. Todos os outros números significam algo para mim e eu os atualizo assim que nosssas vidas vão mudando. Mas eu tenho me esquecido um pouco recentemente. Provavelmente por causa da idade", disse ela o jornal The Sun. Não, não temos a foto da mulher, nem do filho e muito menos da loteria, entaum vai essa mesmo de Satã em sua forma mais habitual...
Um homem ganhou o concurso anual da abóbora mais pesada em Half Moon Bay, no Estado da Califórnia, ao apresentar uma abóbora de 691 kg. Thad Starr vai receber US$ 6 por cada 0, 4536 g, elevando sua premiação para aproximadamente US$ 9,1 mil. "Esta é a emoção da vitória", disse Starr depois que sua abóbora bateu o recorde como a mais pesada da competição. "E é fruto de um ano de trabalho", completou. Cerca de 80 participantes competiram na disputa pelo prêmio, segundo a organização do evento. Depois da competição, as abóboras foram removidas por uma empilhadeira com capacidade para 5 t para o escritório do comissário da agricultura de San Mateo. As cinco maiores abóboras ficarão em exibição por uma semana. Em 2006, a abóbora vencedora pesava 554 kg.
Acha que essa abóbora é transgênica... se comer nasce um tumor maior que ela
Porque nós gostamos tanto de cerveja? Será que é porque reune os amigos? Ou será que é porque é gostosa? Ou será as duas coisas?
Enfim, todos temos que concordar que não tem coisa melhor que sair do trabalho às seis da tarde, parar num bar com a galera e tomar aquela cerva trincando. Fala a verdade!
Acho que hoje vou mais cedo. Deu vontade, fazer o quê...
Homem que amputou perna que foi perdida em churrasqueira ganha o membro de volta
O homem que teve a perna amputada e vendida dentro de uma churrasqueira na cidade de Maiden, na Carolina do Norte (EUA), ganhará o membro de volta. John Wood, 42 anos, reivindicava a devolução do membro, que foi parar por acaso nas mãos de Shannon Whisnant ao comprar uma churrasqueira em leilão. Após alertar a polícia sobre a descoberta, temendo estar relacionada a um crime, Whisnant mudou de idéia e quis ficar com a perna, gerando uma disputa. "O fato é simplesmente que ele disse que não queria mais", disse o capitão Tracy Ledford, do Departamento de Polícia da cidade de Maiden. Wood teve a perna amputada há três anos depois de um acidente aéreo. O comprador da churrasqueira se recusou a devolver a perna quando percebeu que poderia ganhar dinheiro cobrando uma taxa aos curiosos que quisessem ver o membro amputado. Os dois se tornaram celebridades e deram entrevistas a meios de comunicação dos Estados Unidos. Wood reinvidicava a devolução da perna porque deseja ser cremado junto a ela quando morrer, o mesmo motivo que o fez guardar o membro depois da amputação, em 2004. Wood afirmava que quando morresse queria ser enterrado "inteiro".
Serve tanto para os bechanos como para os caninos, a vantagem nos cães é que eles costumam mastigar os sapatos, causando assim uma morte instantânea...
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: - Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Então, estou curada. - Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: - Não tenho mais dor de cabeça. - Não tenho mais dor de cabeça. - Não tenho mais dor de cabeça. - Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu! O marido respondeu: - Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido: - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: - Juca, foi maravilhoso! O marido disse novamente para a esposa: - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez: - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
-Não é minha esposa. -Não é minha esposa. -Não é minha esposa.
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!! ps: Do Terapeuta de Juca também.
Spam é uma coisa muito chata. Todo dia são centenas de spams que eu sou obrigado a apagar, e manualmente ainda por cima. O maior problema do spam é que ele não é direcionado à um tipo específico de público. É distribuído ao "Deus dará".
Se tivesse uma lógica de distribuição de spam, certamente eu não teria recebido esse.
Eu sou uma pessoa que não tenho paz em casa. Ficar mais que três segundos parado perto da minha mãe é pedir pra sofrer. Eu não tenho espinhas, ela sabe disso, ela vê isso, mas não, ela não consegue ficar sem me cutucar. Só não bato porque é minha mãe, senão...
Se você é uma pessoa que tem espinhas, a partir de agora sinta-se importante. Graças às suas espinhas nojentas, a Loreal desenvolveu um produto chamado Pure Zone.
Este produto lança agora um desafio. É o desafio Pure Zone. Para participar, basta se cadastrar neste site e começar a responder as perguntas. Indicando seus amigos você ganha pontos.
Você concorre à um notebook, um computador, câmera digital, celular com câmera, DVD player, iPod e muitas outras coisas. Para ver todos os prêmios clique aqui.
Agora trate de procurar um espelho e dizer pra suas espinhas: - eu te amo!
Sabe onde estão os melhores atores do mundo? Nos campos de futebol. Você já reparou o drama que eles fazem? Basta alguém relar no cara pra ele desmoronar no chão feito merda.
Acho que os caçadores de talentos deveriam começar a procurar primeiro nos estádios e depois nos outros lugares.
Como diz o ditado: sempre tem um filho da puta. E no trânsito não é diferente. Sempre tem aquele lazarento que corta sua frente, ou aquele desgraçado que acha que é o dono da rua. Enfim, tem filho da puta em tudo quanto é lugar.
Pensando nisso o PORRA (Programa de Orientação Regulamentada para Retardados e Animais), criou um manual com dicas rápidas para você não foder com os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito brasileiro:
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.
4. Faixas no asfalto das vias rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha ?
9. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera ? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
Jogadores de pôquer realizaram uma partida à beira de um penhasco no monte de North Head, na Austrália, nesta quinta-feira. Eles participavam do Campeonato de Pôquer Extremo, que já realizou jogos no gelo, na Finlândia, e no deserto de Nevada, nos Estados Unidos. A partida foi realizada em uma plataforma construída 90 m acima do nível do mar. O vencedor, Hugo Asenjo, participará da final do Cameponato de Pôquer Extremo, que será realizada debaixo d'água, no Caribe, no final do ano.
Eles não podiam sentar-se para jogar em uma mesa de bar em terra firme, com o garçom servindo bebidas tudo bonitinho e bem normal ? não, tem gente nesse mundo que procura, e a maioria acha !
Holanda - Imagem divulgada pelo aeroporto de Schiphol, em Amsterdã, mostra insetos mortos 'recheados' com cocaína, vindos do Peru. Cada animal carregava cerca de 300 g da droga e valia cerca de R$ 22 mil
Uma dica: Cuidado com o seu cú. Se você procurar pode achar drogas nele...
Estados Unidos - O diretor de cinema George Lucas e sua namorada Mellody Hobson chegam para a festa de aniversário do American Film Institute. O centro está fazendo 40 anos. Na cerimônia devem ser apresentados filmes clássicos de Hollywood, entre eles o primeiro episódio da primeira temporada de 'Guerra nas Estrelas'
Agora foi a vez do Simpson Sampson Moreira, do Inovavox criar algo para celebrar a paz e a amizade na blogsfera. Ou a discórdia, não sei. Depois do Super Trunfo Blogs do Treta, a bola da vez é o Blogurinhas, ou seja, um álbum de figurinhas contendo 120 blogs.
Estamos na página seis, junto com alguns blogs podrinhos que tem por aí...
The Killers, Juliette & The Licks, Björk, Arctic Monkeys, Feits, Cat Power, Neneh Cherry, Vanguart e Montage.
Já sei, até aqui você não entendeu nada né?
Então dá uma olhada no vídeo abaixo pra entender!
Pra você que mesmo assim ainda não matou a charada (burrão hein!), é o seguinte: está chegando a edição de 2007 do TIM Festival, que acontecerá em São Paulo, Rio de Janeiro, Vitória e Curitiba, e trará nomes importantes do cenário mundial, como os que você leu no começo do post.
Homem não quer devolver perna encontrada em churrasqueira
O homem que comprou uma churrasqueira com uma perna dentro e o dono da perna, amputada depois de um acidente de avião, brigam agora pelo membro, que cada um deles diz ser de sua propriedade. Shannon Whisnant comprou uma churrasqueira de quintal em um leilão de objetos abandonados na cidade de Maiden, na Carolina do Norte. Após levar a nova aquisição para casa, ele descobriu que havia uma perna humana dentro do recipiente, embrulhada em papel. Ele desembrulhou o pacote e achou parte da perna, cortada 5 cm abaixo do joelho. O comprador da churrasqueira acreditou que pudesse se tratar de um crime, mas, quando constatou que não havia sido um assassinato ou algo semelhante, entendeu que a perna era de sua propriedade. Whisnant disse que está a procura de um advogado com experiência no assunto para garantir seus direitos. A perna trouxe fama tanto ao comprador, quanto ao seu dono antes da amputação, John Wood. Ambos deram entrevistas e transformaram-se em celebridades. Whisnant passou a cobrar para que os curiosos olhassem a perna dentro da churrasqueira: adultos pagavam US$ 3 e crianças US$ 1. Wood perdeu a perna depois de um acidente aéreo, em 2004. Com a amputação ele não quis se desfazer do membro. Wood afirmava que quando morresse queria ser enterrado "inteiro". Como a eletricidade de sua casa havia sido cortada, pediu à mãe que guardasse a perna para ele. Segundo a mulher, ela encontrou um lugar onde o membro ficaria armazenado, mas o filho deveria desembolsar uma quantia para isso. Como ele só fez o primeiro pagamento de US$ 42, o proprietário do local onde a perna estava guardada vendeu os objetos da casa entre ele uma churrasqueira, onde estava a perna embrulhada em papel.
Imagina só Tony Ramos, daria para fazer além do escudo a capa, as botas e todo resto da roupa, e com apenas o riscar de um fósforo ele poderia se transformar no homem tocha...
A princípio você pode achar o título deste post astronômicamente absurdo, assim como eu, quando recebi este texto. Porém após lê-lo, eu concordei plenamente.
Você já deve ter percebido que a rede Globo de televisão sempre transmite os jogos do Corinthians. Se não todos, 90% dos jogos transmitidos são do Corinthians. Muitas vezes eu me perguntei o porquê. Veja a resposta agora!
A explicação do porquê da Globo transmitir somente os jogos do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:
JOGOS DO SANTOS Quando o jogo do peixe é televisionado: - A produção pesqueira litorânea cai 22% - O desembarque de containers do porto de Santos cai 25% - Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32% - O movimento do comércio de Santos cai 35%
JOGOS DO PALMEIRAS Quando o verdão é televisionado: - O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40% - A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12% - O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%
JOGOS DO SÃO PAULO Quando jogo do tricolor é televisionado: - Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de movimento de 50% - As boates-gays tem uma queda de 98% de público - Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação - As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído
JOGOS DO CORINTHIANS Quando o jogo do timão é televisionado: - Assaltos a mão armada diminuem 35% - Assaltos em semáforos diminuem 42% - Assassinatos e chacinas caem 36% - Latrocínios caem 12% - Seqüestros caem 28% - Rebeliões caem 98% - Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%
CONCLUSÃO: A rede Globo de televisão em função dos dados acima, faz um bem extraordinário à população brasileira.
Agora eu entendo e até apóio a Globo por só transmitir jogos do Corinthians, afinal, enquanto o Corinthians joga, eu posso andar tranquilo na rua!
Vender as coisas pode ser tornar uma tarefa um tanto quanto complicada se você não souber identificar seu alvo. Porém certos produtos têm um público muito abrangente, e sendo assim cabe somente à você criar um anúncio direcionado!
Ou seja, os maníacos e estupradores certamente entrarão em contato.
Entendeu como funciona?
Pilândia, sinônimo de Dinamyc Systems of Products Sells. (Não entendeu? Foda-se!)
Um homem alemão que bebeu muito durante a festa da Oktoberfest, em Munique, ficou preso em chaminé por 12 horas quando tentava entrar no apartamento de um amigo. Ao perceber que seu amigo não estava em casa, o homem de 27 anos escalou o telhado de um vizinho, às 2h da madrugada, e se enfiou no que pensou ser um espaço entre as paredes de duas casas, segundo a Reuters. Ele acabou caindo por cerca de 30 m de uma chaminé, disse um porta-voz da polícia de Munique. O zelador de um hotel em frente ouviu os gritos do homem, que só foi resgatado às 14h do mesmo dia. Os bombeiros precisaram fazer um buraco ao lado da chaminé para liberar o bêbado. Ele teve que tirar suas roupas para ajudar na retirada. "Milagrosamente ele só estava levemente ferido pela queda, com apenas esfolamentos e arranhões", disse a polícia. O homem foi levado para hospital, onde foi tratado também por hipotermia.
O americano Russ Byars bateu o recorde mundial de "arremesso de pedrinha", nos EUA, ao fazê-la quicar 51 vezes na água antes de afundar. Em entrevista à BBC, Byars disse que o segredo é atirar a pedra bem forte. "Também é importante que ela esteja paralela à água e que gire bastante", afirmou. Byars contou que começou a "praticar" a modalidade brincando com seu cachorro. Quando soube de um campeonato em sua cidade, decidiu concorrer. Recentemente, a Grã-Bretanha foi sede do campeonato mundial de "arremesso de pedrinha" (ou stoneskipping, em inglês).
Esse dai também vai para a lista dos mais desocupados do mundo, só fica atraz dos blogueiros e de você que perdeu todo esse tempo lendo essa droga de reportagem Huahuahua...
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo.
Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém. O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fiz uma chupetinha. O rapaz já meio impaciente,colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e a velhinha até se engasgou de prazer.
A velhinha voltou no dia seguinte e falou: - Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca me enrabaram. O rapaz já invocado,jogou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e crau na véia!
Dias depois , a velhinha volta novamente no local e diz: - Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fudida...
O rapaz não aguentando mais de bronca da velhinha atirou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a encostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago bem fundo.
Então aproximou-se da velhinha e disse-lhe: - Pronto, vovó, agora a senhora tá fudida...
Alguns com certeza responderam que sim. Coisa de virgem, claro. Mas olha bem pra ela. Uma coisa magrela dessas, com umas teta que parecem mais duas uvas-passas murchas. Horrível!
Afinal, que graça elas vêem nisso? Porque eu não vejo nenhuma!
1ª - Nunca desrespeite as mulheres, caso contrário você será banido. Não queremos só macho no chat!
2ª - Não encha o saco da galera, pois será banido também.
3ª - Se você for homem, coloque nome de homem. Não tente enganar os outros se passando por mulher, porque se for descoberto, já sabe...
Seguindo estas poucas regras dá pra trocar uma idéia legal com a galera show de bola desse chat!
Para mais informações e algumas dicas clique aqui.
Obs: Quem quiser saber quem são os frequentadores do chat e se identificar também, é só clicar aqui para ir para o tópico da nossa comunidade.
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