Homem diz que vê tudo azul após super dose de Viagra
Um britânico afirma que está vendo tudo azul depois de ter tomado uma dose muito grande de Viagra. John Pettigrew, 58 anos, de Brighton (Inglaterra), diz que sua vida parece um "filme azul" depois que as pílulas para melhorar o desempenho sexual danificaram sua visão. Segundo o jornal The Sun, Pettigrew admitiu que não seguiu as recomendações que constavam na embalagem do medicamento e que, embora tenha se divertido muito logo depois de ingeri-lo, abriria mão de todas as relações sexuais do mundo para poder voltar a ver uma caixa de correio vermelha novamente. Divorciado, o britânico afirmou que adquiriu o Viagra pela Internet quando percebeu que não tinha mais o mesmo desempenho sexual após um ano de abstinência. A princípio, Pettigrew não percebeu nenhum efeito colateral, porém, há mais de 15 dias vê tudo azul. Agora, ele realiza exames para descobrir se os danos são permanentes. A fabricante do Viagra, a Pfizer, disse ao jornal The Sun que alerta que alguns homens podem enxergar com um tom azulado após a ingestão excessiva do medicamento.
Perfume reúne odores de sangue, suor, saliva e sêmen
Um perfume que recria os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres. Chamado Sécrétions Magnifiques (Secreções Magníficas, em tradução literal), o perfume é produzido pela empresa Etat Libre d'Orange, especialista em fragrâncias exóticas. Além deste, outro perfume popular da marca é o Jasmin et Cigarette, com aroma de jasmim e tabaco. A companhia afirma que a marca é uma "declaração de independência do universo comum da perfumaria clássica". Sécrétions Magnifiques foi criado pelo perfumista francês Antoine Lie, que já assinou fragrâncias famosas de Giorgio Armani e foi um dos criadores do perfume Comme des Garçons 8 88, que tentou reproduzir o cheiro do ouro. Além dos odores das secreções humanas, o novo perfume reúne também fragrâncias "subversivo, constrangedor, provoca adesão ou rejeição total". As fragrâncias exóticas são um nicho recente no mercado de perfumaria. Desde a popularidade dos perfumes com feromônio - substância química relacionada com a atração entre seres da mesma espécie - várias perfumarias começaram a ofertar perfumes com odores peculiares. Segundo um porta-voz da loja Harvey Nichols - a única na Inglaterra com estoque do perfume - a fragrância é popular. "Os perfumes que atingem um nicho diferente do mercado são bem populares", afirmou.
Mas quem é que sairia de casa usando um perfume que fede a porra ?
O Jotta num belo dia Dormiu co' Bozo, acordou todo gozadinho e quis me entrevistar. Tudo bem eu aceitei ser entrevistado por ele, afinal o médico dele mandou não contrariá-lo.
Quem quiser ler a patifaria entrevista clique aqui.
Uma empresa de lava-carros, desses de postos de gasolina, instalou um lavador em Frederick, uma cidade dos Estados Unidos.
O sistema deste lava-carro é completo, incluindo o recebimento do dinheiro automaticamente, e o problema começou quando o dono do posto percebeu que a cada semana um certo montante de dinheiro das máquinas de moeda era perdido.
O dono da empresa responsável pela máquina chegou a dizer que os funcionários do posto teriam a chave dos depósitos de moeda, e que ele estava sendo roubado.
Foi então que eles instalaram uma câmera pra pegar o ladrão "no flagra".
Você deve achar que os peões de rodeio são os usam as calças mais apertadas, tendo que às vezes pular de cima do guarda-roupa pra entrar nelas. Porém isso é um fucking holyshit engano seu.
Peões geralmente tem perninhas de sabiá e e não conseguem preencher uma calça por si só, por isso eles usam a técnica do enchimento, ou seja, enchem a calça de papel-higiênico e depois vestem. Aí colocam duas batatas no saco pra dar um volume e pronto.
O estilinho cowboy é mesmo ridículo!
Mas enfim, cowboys não usam as calças mais apertadas do mundo. Quem usa é o meninão aí embaixo.
O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do primeiro semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona para o pai e diz:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o "The New York Times", como fazia todas as manhãs. Foi quando ele olhou pra mim e disse: - Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o velho, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala naquele filho da puta, antes que venha falar com tua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que fiz! - É assim que se procede, filho!
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome.
Esse vídeo relata o drama de um grupo de amigos que sentiram na pele o que se dizia ser um dos maiores mitos urbanos de Portugual. Trata-se de uma história verídica de 3 amigos que circulavam pela serra de Sintra sendo que 2 faleceram no acidente ocorrido sob causas inexplicáveis após dar carona a uma suposta "fantasma", o sobrevivente até hoje não sabe explicar o que aconteceu naquele dia... Vale a pena esperar carregar FINAL SINISTRO!
Macabro ? Simples Montagem ? 07:03 minutos mais perdidos da sua vida ? mas que da medo da, ainda mais pelo resgistro da polícia portuguesa que diz somente 3 tripulantes no automóvel após a colisão...
Uma jaqueta perdida em 1972 após o famoso acidente aéreo nos Andes, quando os sobreviventes tiveram de comer a carne dos mortos para suportar o frio e a falta de alimentos da região, foi reencontrada. Um alpinista que queria conhecer o local onde ocorreu a queda da aeronave descobriu o objeto. Eduardo Strauch, dono da jaqueta, diz que experimentou a peça e ela ainda serve perfeitamente em seu corpo, segundo a AFP. Strauch faz parte dos 16 sobreviventes que ficaram famosos após vários livros e o filme Vivos (1993), de Frank Marshall. O alpinista mexicano Ricardo Peña, inspirado pelos relatos, afirma que foi procurar os destroços do avião, em 2005, a 4,7 mil m e encontrou a peça de roupa, que continha uma carteira e documentos. "Senti como se estivesse profanando algo, decidi pegar a carteira, mas deixei a jaqueta no lugar", afirma Peña. "Quando contatei Eduardo para lhe falar do achado, ele perguntou: 'e a jaqueta? Não pegou?'; disse para ele: 'ainda vou lhe trazer de volta'". O mexicano não conseguiu achá-la nas duas primeiras tentativas, mas, da última vez que foi explorar a região, encontrou o objeto e outro casaco verde com um pente, uma navalha e alguns dólares. Peña já descobriu em suas expedições o trem de pouso da aeronave, parte de um assento e os plásticos vermelhos das luzes. Com os achados, ele afirma que se desvenda cada vez mais a queda do avião, que o alpinista considera estar em um lugar diferente do que até agora se imagina.
EUA: Garçonete ganha cavalo de corrida como gorjeta
A. D. Carrol é viúva, trabalha como garçonete e ocasionalmente enfrenta problemas para manter as contas em dia, mas já recebeu boas gorjetas em seus muitos anos de profissão. Certa vez, no clube VIP de um aeroporto de San Francisco, um grupo de homens de negócios cujo vôo não pôde decolar deixou US$ 600 em gorjeta. Em uma churrascaria do Texas, também houve um dia em que um freguês satisfeito deixou uma caixinha de US$ 500. Mas nada a havia preparado para a gorjeta que ganhou de um freguês regular do restaurante em que trabalha, em Houston. Depois de servir café ao freguês, conta Carrol, 71 anos, "ele me olhou e disse: 'você é uma boa pessoa'", ela relembra. "E me perguntou se eu queria um cavalo. Achei que ele estava brincando". Mas o cavalo existia de verdade, e o Texas talvez seja um dos poucos lugares do mundo em que alguém seria capaz de dar um cavalo de presente, em lugar de apenas fornecer dicas de aposta sobre ele. E não se tratava de um cavalo qualquer. O animal, um puro-sangue de corrida chamado Mailman Express, ganhou US$ 15 mil em prêmios nas pitas, mas estava "desgastado demais" para continuar correndo, conta o tratador do animal, Curley Linehan. O responsável pela gorjeta de ouro - um empresário da construção civil e turfista do Texas que opera um estábulo com 50 cavalos - confirmou a história, sob a condição de que seu nome não fosse divulgado, porque ele não queria gerar a impressão de que estava tentando ganhar publicidade.
O presidente do Flamengo, Marcio Braga, afirmou hoje que receberia o atacante Ronaldo “de braços abertos” caso ele quisesse se recuperar time carioca. O dirigente disse aguarda a decisão do jogador sobre seu futuro e espera contar com Ronaldo no Flamengo.
- Namorado gostoso e amiga vagabunda (Atração fatal!!!)
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha (que tosco!)
- Moeda e carteira de pobre
- Canela e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e a tampa do vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Velho e show do milhão
- Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio)
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e a toalha branca de mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Chave trancando a porta e telefone tocando
- Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
- Cruzeiro e favela
- E por último: Mau humor e segunda-feira!
EM TEMPO:
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.
Será que é porque ela fica com cheiro de carro novo?
"Não sei por quanto tempo ficarei impossibilitada de acessar o chat e o blog... portanto queria me despedir e agradecer a todos que me aguentaram por todo esse tempo, a todos q cederam gentilmente seu traseiro para mim kickar e acima de tudo, dizer com toda sinceridade que eu gosto muito mesmo desse povo doido e sem noção que frequenta o chat!!!
Fico feliz hoje em saber que fiz tantos amigos, que conheci tantas pessoas legais e que aprendi tanta coisa, inutil ou não!!!
No tempo em que etarei ausente, podem crer q estarei sempre pensando em vcs e rindo sozinhas das bobices q rola no lugar, q pra mim é o mais divertido do mundo!!!!
Um grande beijo a todos meus amigo Pilandeses e em especial ao Vinicius (é claro), que me confiou a 'árdua' tarefa de ser moderadora e no fim Administradora.
Espero poder voltar em breve e me divertir com vcs, assim como tem sido nesse tempo em que pude estar lá....
Bah, Fei, Mark, Vini, Da Lua, Ozzytu, Pablito, Camy, Slima, SãoPaulino.... O chat valeu muuuito a pena pr ter conhecido vcs!" Jessy
Como vocês puderam notar, a nossa querida moderadora do Chat Pilândia, Jessy, em razão de um novo emprego onde o acesso é bloqueado, não estará mais com a gente.
Mas logo ela volta. Aguardem!!!
Jessy boa sorte no novo emprego e saiba que seu lugar no chat é garantido ;)
Agora você pare para pensar até onde vai a originalidade das pessoas, uma boa idéia seria colocar no vidro dianteiro bem na reta dos esguichos dos limpadores o adesivo de um cão urinando...
Com essa onda de circulos criados por ovnis em plantações aqui no Brasil, vale a pena você conferir este vídeo de sinais estranhos supostamento sendo registrados ao serem criados por extraterrestres em plantações de várias localidades do planeta...
O canadense Lane Jensen, que ganhou atenção mundial ao fazer um implante de silicone nos seios de uma tatuagem na perna esquerda, em dezembro, teve uma surpresa desagradável: os "implantes" estouraram. Jensen afirma que queria deixar o desenho mais realista, mas o seu corpo rejeitou os novos seios. Ele disse ao jornal Edmonton Sun que a sutura rompeu e uma grande quantidade de líquido saiu da perna. Ele tentou retirar o implante lentamente, mas ele saltou longe. O canadense, que é editor de uma revista sobre tatuagens, ainda tentou salvar o implante ao colocar gelo neles e tentar refazê-lo sozinho, de acordo com o site Metro.co.uk, mas não funcionou. "Meu corpo simplesmente rejeitou, minha garota não queria ter seios 3D."
Hoje em dia é muito fácil pesquisar as coisas. É só entrar em sites de busca e digitar aquilo que procuramos e pronto, uma lista imensa brota na nossa tela. Há alguns anos atrás teríamos que ir até uma biblioteca pegar um livro e perder horas até achar algo!
Que tal agora usar essa facilidade para ganhar prêmios?
O Banco do Nordeste criou um concurso cultural que premia aqueles que se dedicarem à pesquisar na internet sobre uma determinada bateria de assuntos.
A bateria da vez é teatro e os prêmios são:
1. Microsystem com mp3 e USB + camisa + CD 2. Pen drive 8Gb, + camisa + CD 3. Webcam com Head Phone + camisa + CD
Da merda viestes, à merda voltarás! Do pó viestes, ao pó voltarás! (Gênesis 3:19)
Tupãzinho: De jogador do Corinthians a vendedor de fraldas!
É, faz sentido! Se analisarmos o fato de onde veio e a finalidade do produto comercializado, vemos que o ex-jogador tem bastante experiência no negócio.
Na foto acima vemos Tupãzinho quando estava na merda no Corinthians e agora no ramo feco-empresarial.
Merda por merda eu também prefiro vender fraldas...
Você há de concordar que é muito raro na segunda ou terceira vez você já não agüentar mais ouvir uma determinada música. Principalmente quando é funk. E principalmente quando é a dança do créu.
O Brasil não agüenta mais escutar essa porra. Mandem o cara que canta isso se enforcar. Chega dessa merda!
Pra você ter uma idéia nem os monstros do Doom agüentam mais esse lixo.
Se você é daqueles que passa horas jogando The Sims, você vai gostar deste post!
Existe um projeto arquitetônico que irá mudar a forma com que as pessoas moram nos dias de hoje através de um simples conceito já existente no exterior, chamado de Arquitetura Aberta.
Ou seja, você compra um apartamento praticamente em branco, e monta como quiser. Loco né?
No site da Maxhaus tem uma pequena demonstração de como é esse novo estilo de apartamento, com direito a tour virtual, e ainda existe, ao melhor estilo The Sims, o MaxHaus Virtual, onde você pode ambientar seu apartamento como bem entender, colocando paredes, sofás, mesas, aparelhos eletrônicos, camas e tudo o que gostar.
Depois de criar seu apartamento, você poderá gravá-lo em um andar para ser visto e comentado pelos demais usuários do site.
Torcedor são paulino é flagrado fazendo uma dancinha meio muito suspeita nas numeradas do Morumbi no jogo entre São Paulo e Santos, realizado no dia 10 de fevereiro.
Não é por nada não, mas eu acho que essa coca é fanta!
E lembre-se: A cada três são paulinos, um é viado.
Um circulo oval de aproximadamente 15 m de largura por 30 m de comprimento apareceu em uma plantação de cana-de-açúcar no loteamento Cociza, uma área da zona rural de Araraquara, no interior de São Paulo. O fenômeno parecido com o registrado no filme Sinais está intrigando os moradores que afirmam que a clareira foi aberta entre a noite de sexta-feira e a madrugada do último sábado. A desconfiança é que o efeito tenha sido causado por um Óvni. "Passei por lá durante a noite e não vi nada, mas quando fui levar meu filho na manhã de sábado vi uma abertura na cana e achei aquilo lá", diz o fundidor de alumínio Carlos Alberto Bezerra, 38 anos, que mora quase em frente ao local. Ele acha estranho a clareira, mas afirma que não ouviu nenhum barulho e também não escutou os cães latirem. "Se passa alguém próximo eles latem, acho difícil eles não terem reparado se fosse uma nave", destaca o morador, considerando a abertura, no mínimo, estranha. No sábado pela manhã, segundo Bezerra, a cana estava toda deitada e parecia um tapete. "Dava para andar facilmente por ela." Ontem, as pontas da cana já estavam subindo. Um fato inusitado é que a plantação não foi cortada. Amélio Bianchini, 69 anos, que arrendou a chácara para o plantio de cana diz que achou estranho o episódio. "Eu pensei que poderia ter sido o vento", afirma o Bianchini, que trabalha na colheita desde os 14 anos de idade. "Já vi muita coisa estranha, mas nunca desse jeito".
No local é possível encontrar pontos estranhos. A cana estava toda deitada em um único sentido e formava uma espécie de circulo com paredes "construídas" pela própria cana. Ao lado, existe uma mangueira, uma árvore com flores, uma bananeira e folhas secas no chão que não saíram do lugar. Se fosse uma ventania tudo teria mudado. Por isso, vento estaria descartado. "Não tivemos registro de nenhum tornado ou vento forte na região", garante Alexandre Pomponi, representante da Defesa Civil. Outros moradores próximos também ficaram intrigados com o caso. Ao contrário do colega que achou a clareira, o pedreiro Luiz Eduardo Gomes, 41 anos, conta que ouviu os cachorros latirem na madrugada do último sábado, mas verificou a propriedade e não viu ninguém. "Acho que pode ter sido um helicóptero", desconfia. A dona da chácara, Andréia Cristina Fernandes, 25 anos, desconhecia o ocorrido. "Temos a chácara há uns 27 anos e nunca achei que pudesse acontecer isso", conta a jovem.
É bom se preparar, pois eles já estão entre nós...
Um pastor americano da Flórida chamou os seguidores casados para um desafio: fazer sexo todos os dias por um mês. Segundo a Sky News, o chamado seria uma variação da abstinência sexual por um mês. De acordo com o site Ananova, Paul Wirth, líder da Igreja Relevante, de Ybor City, afirma que pretende diminuir a alta taxa de divórcios através da maratona. "Quando somos solteiros, estamos procuramos sempre por sexo, mas na vida de casado, por algum motivo, as relações diminuem com o tempo." A Igreja se descreve como casual, contemporânea e cristã. Seus serviços são destinados a "profissionais urbanos e jovens famílias." O pastor Wirth usou recentemente o filme Shrek Terceiro para explicar "o que acontece quando confiamos em Deus".
Imagine você naquela viagem de carro com os amigos, quando bate aquele maior sono e você cochila, e dai eles resolvem te acordar de um jeito nada agradável...
Óvnis: interior de SP registra cinco episódios em 30 dias
O interior de São Paulo registrou cinco episódios ligados a aparições de UFOs ou objetos voadores não-identificados (óvnis) em menos de 30 dias. O primeiro relato e mais impressionante foi registrado em 19 de janeiro, na cidade de Riolândia, no Oeste paulista. Um casal dono de uma pensão em Riolândia, no Oeste paulista, um deles levantou para tomar água e na cozinha viu algumas luzes do lado de fora. Ao olhar pela janela, o rapaz enxergou um objeto grande pairando sobre o canavial. Assustado, ele saiu correndo e se escondeu no quarto permanecendo por lá até o amanhecer. No dia seguinte, ele foi ao local e encontrou uma grande clareira de quase 80 m na cana deitada. Estudiosos em ufologia, agrônomos e metereologistas estiveram na região e ninguém consegue explicar o fenômeno. A notícia de que Ovnis haviam pousado correu a cidade e atraiu dezenas de curiosos e caçadores de extraterrestres. Imagens variadas de luzes no céu foram filmadas, mas, até agora, nenhuma delas foi realmente comprovada.
A pergunta é: Até que ponto o coração de uma pessoa agüenta ao levar um susto?
Meu pai é um cara que adora me dar sustos. Ele chega de fininho por trás (no bom sentido) sem que eu perceba. Aí então ele assovia (muito alto), dá um tapa na porta, e bate o pé no chão, tudo ao mesmo tempo. O coração quase sai pela boca, as pernas ficam bambas, dá tremedeira, é foda... Mas de vez em quando eu dou o troco jogando água gelada nele enquanto ele toma banho. Qualquer dia um de nós dois vai morrer com isso, certeza!
Ou não, afinal se o cara do vídeo abaixo não morreu de susto, eu também não morro!
É meu caro, o governo arrumou mais uma continha pra você, o trouxa da história, pagar. É o tal do cartão de crédito corporativo, que os ministros, senadores, e aquela cambada toda de Brasília usam pra fazerem suas comprinhas.
Detalhe: É você, o trouxa da história, que paga tudo, claro!
Porque aqui no Brasil não temos aqueles loucos que entram nos lugares atirando e matando um monte de gente?
"Galera, Dá uma força ai… Paguei o maior perreio pra fazer um videozinho tosco. É que eu paguei tanto mico fazendo essa dança ridicula que eu queria pelo menos poder ve-la no Uhull. Se vocês acharem que rola segue ai o link do YouTube: (link do vídeo) Valeu pela atenção galera! Abraços." Fábio Pereira
Filhinhô, se você quer ver seu vídeo no Uhull então vai pro Uhull porra, porque aqui é o Pilândia, não deu pra perceber?
Ps: O Link para o vídeo foi removido propositalmente!
Eu sempre achei alpinismo coisa de idiota. Que graça tem você quase morrer pra subir até o topo de uma montanha só pra depois que chegar lá em cima descer? Sinceramente eu não vejo algo que possa me motivar a fazer alpinismo um dia.
Pior que isso, é o cara que que morre tentando bater o próprio recorde. Porra o recorde já é dele, pra que tentar bater o próprio recorde? Espera alguém bater recorde, aí sim vai lá e tenta bater o recorde do cara. É assim que tem que ser!
A intenção é colocar o veículo atrás de uns dos gols e convidar alguns pilotos corintianos para participar do evento. O principal deles é Rubens Barrichello...
Imagina esse carro na Fórmula 1. Só vai chegar na segunda posição!
Você sabia? O Corinthians dispensou o seu maior ídolo, Rivelino, que foi ser idolo no cuspe à distânçia do Fluminense. "Ídolo" este que nunca ganhou nenhum título com o Corinthians.
Veja só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG), tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação." (Deus do céu!)
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação." (Essa foi fantástica!)
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Mentira, a da minha casa funciona desligada)
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista." (No comments)
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças." (Como é que pode?)
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro." (Essa é imbatível)
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral." (É praticamente uma tortura!)
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção." (Tudo a ver)
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias." (Sem ela esse indivíduo não pode viver)
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens..." (Alguém aí já tentou dirigir uma TV?)
"A TV ezerce (puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias." (Esse é humorista, além de tudo)
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso." (Alguém poderia me explica isso?)
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas." (Caralho quanta gente, hein?)
"A TV acomoda aos teles inspectadores." (Socorro!!!)
"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas." (Brilhante, mesmo!)
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar." (Puta que pariu, onde esse filho de puta arrumou essa faca? Quero uma também)
O blog Capinaremos criou umas placas motivacionais para ganhar alguns links meio doidas de alguns blogs que segundo ele, são o melhores da galáxia Via-Láctea, que pra quem não sabe, é a galáxia na qual todos nós vivemos.
Então tá aí nossa plaquinha!
É tão necessário que até nós aqui do Capinaremos fizemos a nossa parte. Sim, a letra N a mais na imagem é proposital. Será?
É a segunda vez em um bloghit que escrevem PiNlândia!
Mas o que ninguém sabe (nem eu sabia) é que já existe um blog francês chamado Pinlandia. Veja aqui: www.pinlandia.blogspot.com
Uma jovem de 18 anos foi presa após depositar por engano drogas na sua conta em um banco de Bremerton, no Estado Americano de Washington Um funcionário do Kitsap Credit Union encontrou um saco com os entorpecentes quando abriu o envelope de depósito e chamou a polícia, segundo o site Ananova. A mulher afirmou à polícia que pegou o saco acidentalmente ao buscar o dinheiro no bolso da calça. Ela foi presa acusada de possessão de metanfetaminas.
Um aposentado italiano que durante 40 anos acumulou benefícios por se dizer cego foi condenado por fraude contra o Estado depois de ser detido dirigindo sem habilitação, segundo a agência Ansa. O homem de 72 anos, que não teve a identidade divulgada, foi pego dirigindo em La Spezia durante uma blitz de rotina. Uma investigação mostrou que o aposentado, que pagou uma multa por dirigir sem habilitação, estava inscrito numa lista de inválidos da região. Desde 1977 ele era considerado totalmente cego. Em 1991, quando se aposentou pelo Instituto de Aposentadorias e Pensões (INPS) depois de anos de serviços prestados como telefonistas do instituto, ele passou a receber uma pensão, além de uma indenização mensal equivalente a 800 euros (mais de R$ 2 mil). O caso está sendo analisado pelo Tribunal de Contas que pretende averiguar a quantia fraudada. Analistas acreditam que o falso cego tenha roubado pelo menos 300 mil euros do Estado.
Pior que um cego dirigindo um automóvel, é um cego dirigindo um país...
Às vezes segurar uma lata cerveja na mão torna-se uma tarefa meio complicada, como por exemplo quando você precisa ir no banheiro pra mijar. E se não tiver onde deixar a lata, como faz? Mija com uma mão só? Coloca ela na cabeça? Tenta segurá-la com a boca? O risco dessa lata cair é muito grande e não se pode arriscar!
O fato é que a gente sempre dá um jeito. Podemos até mijar nos nossos próprios pés mas o importante é não deixar a cerveja cair.
Mas o nós que precisamos na verdade é de um porta-cervejas!
Uma mulher polonesa, que reclama de longa abstinência sexual, pode ser condenada à prisão após fazer 700 ligações para serviços de emergência, quartel do exército e conselho da cidade solicitando um homem para que pudesse ter finalmente relações sexuais.
O nosso chat agora encontra-se no final desta página. Se quiser dar um pulo lá e trocar uma idéia com os outros leitores do blog, pode ficar à vontade.
Só não vai ficar pelado, porque tem mulheres na sala, ok?
Tá todo mundo meio que de saco cheio desses bloghits que tomaram conta da blogsfera. Alguns foram legais como o Super Trunfo do Treta, porém outros foram totalmente idiotas como as camisetas da blogsfera. E quando eu achei que isso estivesse definitivamente extinto, me vem o blog Dormi co'Bozo com mais um.
O negócio é que o bloghit que os caras criaram, é na minha opinião, um dos melhores dos últimos tempos. É sério!
Leitão com mancha de coração atrai a atenção dos britânicos
Um leitão tornou-se o centro das atenções numa fazenda próxima de Newent, na Inglaterra. O animal, que nasceu no dia 29 de janeiro, tem uma mancha em forma de coração, segundo a agência AP. O porco, chamado Valentine, deve atrair ainda mais fãs com a proximidade do Dia dos Namorados, comemorado em 14 de fevereiro. Eric Freeman, 75 anos, dono do animal, ficou surpreso ao perceber a marca em forma de coração. O agricultor é um dos sócios fundadores de um clube de criadores de porcos na região em que vive. Em julho do ano passado, um filhote de chihuahua se tornou mania no Japão depois também de ter nascido com uma mancha em forma de coração no pêlo. O cachorro, chamado de "Coração-kun", nasceu em uma loja de aninmais no norte de Odate.
O mais legal vai ser no abate quando tivermos pururuca em formato de coração...
Muita gente desocupada entrou no site Lunchtimers para montar suas palavras. Foram muitos, mas muitos emails mesmo. É muita gente sem ter o que fazer, então eu selecionei algumas pra postar!
Essa só quem é membro assíduo do Chat Pilândia vai matar, né Fernandofei?
O Bruno Brombai da banda Strangelet de Thrash Metal, depois muitas tentativas e muita raiva, conseguiu finalmente escrever uma frase.
E deu pra perceber mesmo que ele tava com muita raiva.
Rodrigo Leithold flagrou o momento em que Chuck Norris escreveu no jogo das letras. Ninguém ousou roubar uma só letra de sua frase.
Thiago Moskito escreveu seu nome. Só!
Sabe quando você começa a montar uma palavra e vem um lazarento e começa a tirar suas letras e a juntá-las no canto?
Esse cara é o Bruno Lapuente!
"Segue em anexo minha frase rsrs nao se zanguem rsrs. té mais." Silas de São Jose dos Campos
Quem falou que a gente vai se zangar? Hein filho da puta?
Vai se fuder você _|_
"Oi pessoal do pilâdia! Esta criação conjunta dos participantes não é bem uma palavra, mas até q ficou engraçado!" Leila
Eu não vi nada de engraçado nisso.
O William Moncari conseguiu escrever Pilândia de um jeito bem diferente!
O Sandro Macena falou que aí está escrito a maior palavra brasileira. Tanto é que acabaram as letras "o" e ele teve que usar a letra "q" que era a que mais se parecia com "o".
Tem gente que nasce com o dom da gambiarra. Já perceberam isso?
A Gaúcha® mandou essa!
Não sabe o que é Catalopsia? Clique aqui e saiba agora!
"Oi genteeeemmm...Eu sou o Jeffy que era membro assiduo do chat Pilandia no inicio de sua historia...Mas depois de um tempo me afastei pois estava muito atarefado,porem visitei o blog hj e vi essa sopa de letrinhas,aproveitei e deixei meu recadinho...bjs a todas as bibas e parabens pelo programa, Panico!!" Jeffy
Hummmm... Essa coca é fanta!
E Pinlândia é puta que te pariu blz?
Essa é a frase do Heverton Dutra, em homenagem aos biólogos e futuros biólogos.
O Heverson falou que sou preconceituoso em relação à algumas profissões. Isso porque em um post passado, eu falei que Biologia era curso pra vagabundo.
Porém eu fiz essa afirmação com base no BoLa (futuro biólogo) que todo dia almoça às 17:30 da tarde. Isso quando acorda pra almoçar hein, senão ele só janta!
E pra terminar, a do Mark, recém-promovido à moderador do Chat Pilândia.
Parabéns Mark!
Obrigados à todos que enviaram suas palavras. Foi uma das maiores participações que tivemos de vocês leitores aqui no blog.
Ps: Não mandem mais palavras. Eu não agüento mais ver essas letras na minha frente!
Sex shop é multada por boneca inflável defeituosa que deixa de gemer
Uma sex shop na Romênia foi multada depois que um cliente reclamou porque a boneca inflável que ele comprou não gemia mais. A loja teve que pagar 600 libras, segundo o site Metro. Além da multa, a loja, que fica em Brasov, foi condenada a dar ao cliente de 40 anos uma nova boneca. Ele também havia reclamado que a boneca tinha esvaziado muito depressa. Iulian Mara, representante do escritório de proteção ao consumidor, disse que esteve no sex shop e comprovou que a reclamação se justificava.
Acredite se quiser, isso é uma boneca, e das top de linha...
A polícia australiana declarou estado de emergência depois que um homem bêbado afirmou que iria explodiu a metade de uma cidade com o controle remoto de sua TV, segundo o site Ananova. Geoffrey Fryatt, 57 anos, que vivia em um luxuoso resort em Brisbane, foi detido após aterrorizar vizinhos ameaçando detonar uma loja de produtos químicos com o controle remoto. O advogado de Fryatt disse à polícia que seu cliente ficou descontrolado depois de perder grande parte do que conquistou ao longo da vida em uma fraude em sua poupança. O juiz do caso disse que as pessoas estão com medo de súbitas explosões, o que fez com que ficassem apavoradas com a ameaça.
O site Lunchtimers disponibiliza um painel com várias letras. O objetivo é formar palavras arrastando as letras. O problema é que tem mais gente tentando formar palavras também, ou seja, vira uma zona. Quando você tá no fim da palavra vem um filho da puta e rouba uma letra sua, depois vem outro, e outro, e assim por diante.
Eu consegui escrever isso:
E você, o que conseguiu escrever?
Mande sua palavra pra pilandia@gmail.com. As mais legais serão postadas aqui.
Dica do Zá, moderador "mãos-de-ferro" do Chat Pilândia.
To com uma leve sensação de Déjà vu. Acho que já postei isso antes. Há, mas foda-se também!
Mas afinal, o que é uma socialite? O que faz uma socialite? Pra que diabos serve uma socialite? Na minha opinão são um bando de vagabundas que não tem o que fazer, mas como tem um pouco de grana no bolso, acham que são alguma merda.
Veja a Vera Loyola por exemplo. O que ela faz além de dar festas e presentes pra seu... cachorro??
E a Paris Hilton? Sim, segundo os tablóides ela é uma socialite. Mas a moça só sabe beber, fumar e meter, e ainda gosta que filme pra que todos vejam depois!
Outra que está na lista é a pré-histórica Hebe. Eu nunca ouvi chamarem ela de socialite. Mas enfim, essa ainda tem um desconto porque é apresentadora, mas também já está na hora de morrer.
Patrícia de Sabrit. Se não me falha a memória foi apenas mais uma na lista das namoradas engandas por Fábio Jr e agora também é chamada de socialite.
Pra terminar tem a Narcisa Tamborindeguy. Talvez a mais puta de todas. O que ela faz além de jogar ovos nas pessoas na rua, beber, transar, se drogar e mostrar os peitos em bailes de carnaval?
O Amauri Jr já entrevistou gente melhor!
Resumindo: Socialite = nada = merda = lixo
Vídeo enviado por Thiago TG
UPDATE!
Infelizmente o vídeo foi removido do YouTube por violar direitos autorais. Se você não viu os peitos da Narcisa não se preocupe, eram duas azeitoninhas. Você não perdeu absolutamente nada.
Mas pra você não ficar só na punheta no vácuo, veja essas tetas aqui. São bem melhores do que as da socialite puta.
A febre amarela é uma doença transmitida por japoneses/chineses que como o próprio nome já diz, deixa a pele da pessoa amarela. Se você algum dia viu uma pessoa amarela (sem ser japonês, claro) andando pela rua, pode ter certeza que nesse momento ela já está morta.
O negócio é que todo mundo está com medo dessa merda agora.
E foi justamente pensando no bem-estar de sua torcida que o Corinthians promoveu um mutirão de vacinação contra a febre amarela no Parque São Jorge.
Apesar dos protestos dos ativistas de direitos dos animais, uma feira de arte de Roterdã, na Holanda, decidiu exibir um boneco reversível, com peles e cabeça de um gato e um cachorro, obra da artista Katinka Simonse. O objeto é reversível, a exemplo de bonecos para crianças, tanto vira um gato como um cachorro. A peça tem forro de tecido, mas a pele, pêlos e detalhes são de animais verdadeiros. Tinkebell, nome artístico de Katinka, diz que os animais já estavam mortos. Ela os encontrou atropelados em uma rodovia. Tinkebell afirma que a obra, intitulada Popple, é um protesto contra o modo que os animais são tratados e contra obsessão de criar seres perfeitos através da procriação manipulada e manipulação genética, de acordo com o site da Radio Netherlands Worldwide. Não é a primeira obra da holandesa feita com corpos sem vida. Ela já matou o próprio gato e o transformou em uma bolsa. As ONGs que criticaram a obra ganharam o reforço de um partido político que condena a obra e a chama de "arte extrema". A parlamentar Esther Ouwehand criticou a exposição: "é repugnante. ultrapassa o limite do aceitável".
O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro, devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo.
- Falta um dedo - Tem a fala presa - Só diz "Eu não sabia" - Não tem cérebro
Se você possui um "Lula de Pelúcia", entre em contato com a puta que pariu imediatamente!
Porque esse povo que tem a cabeça oval e pequena com seus olhos que não abrem nunca e que se reproduzem na velocidade da luz, mesmo tendo um pinto minúsculo ainda preferem motos do que carros?
O bom é que se o cara quiser um bola gato é só baixar a calça que já tá no jeito.
Motorista liga para avisar polícia que está bêbada
Autoridades da cidade de Fox Lake, no Estado americano de Wisconsin, disseram que uma mulher ligou para o telefone de emergência 911, direto de sua picape, para alertar sobre uma motorista embriagada: ela mesma. Pat Dykstra, 51 anos, chamou o 911 enquanto dirigia, na manhã de domingo, para informar que ela poderia precisar de uma escolta do xerife para acompanhá-la até em casa, pois tinha bebido. Segundo o jornal Milwaukee Journal-Sentinel, Pat ainda disse que estava seguindo uma recomendação de seu namorado. "Ele pediu que eu chamasse o 911 porque acha que eu estou muito bêbada para dirigir", falou para a atendente. A motorista forneceu seu nome completo, descrição do carro e horário estimado de chegada à casa. "Quando os policiais a pararam na estrada, elas os cumprimentou e disse 'eu sabia que vocês estariam aqui'", afirmou o xerife do condado Todd Nehls. Os policiais aplicaram teste do bafômetro em Pat. Ela deve pagar uma multa de US$ 740 e pode ter sua licença para dirigir suspensa.
É realmente impressionante as proezas que certas pessoas realizam quando estão alcoolizadas...
Quando eu era mais novinho, minha mãe me explorava. Pelo menos uma vez por semana ela mandava eu lavar o banheiro. Puta merda eu queria morrer quando ela mandava eu lavar o banheiro, mas não tinha escolha, e lá ia eu perder metade do dia naquela porra.
O pior na verdade nem era lavar o banheiro, mas sim a privada. Que nojento ter que lavar o lugar onde todos cagam e mijam o tempo todo. Isso não é vida, mas graças a Deus hoje eu estou liberto disso.
Mas pensando em você que ainda é explorado por sua mãe para fazer esse tipo de serviço doméstico, vou mostrar um método revolucionário de como lavar uma privada sem encostar a mão nela, e de quebra ainda dar banho no gato.
Vamos lá:
1. Abra a tampa do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, ou alguns tapas e coloque-o no vaso e feche a tampa. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não abra a tampa.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra a tampa do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
Veja como o vaso sanitário ficou limpinho, e o mais importante: você nem sequer encostou a mão nele!
O gato ficou limpinho também!!!
São dois coelhos com uma cajadada só. Perfeito!
Como não me ensinaram essa técnica na minha época?
- Com experiência em 2ª divisão; - Mínimo 1,75m, entre 18 e 30 anos; - Que saiba que vai jogar sozinho; - Que no desespero vá para a área, mesmo sabendo que não vai receber nenhuma grana a mais;
Benefícios: 1 boné de algum vereador. Aliás, jogar no gol da 2ª divisão é legal. Enquanto o jogo rola, a torcida vai liberando uns petiscos e cerveja pro goleiro, além de ir trocando uma idéia com ele.
Zagueiro (4 vagas)
- Mínimo 1,85m e 100kgs; - Que tenha jogado na várzea, de preferência no interior ou zona Leste; - Mau encarado; - Fichados na polícia terão preferência; - Com histórico de falta de comida na família; - Que chore quando, por sorte, fizer algum gol;
Benefícios: Vale Transporte, Vale Refeição, cesta Básica, comissão por cada quebra de joelho adversário.
Meio Campista (4 vagas)
- Com experiência em apanhar; - Com boa experiência em passar a bola (teste prático): mínimo 1,5m; - Que consiga jogar no mínimo 10 minutos com a cabeça erguida; - Que saiba cobrar escanteio pelo menos na primeira trave; - Experiência em cobranças de falta serão diferenciais;
Benefícios: Possibilidade de namorar apresentadora de programa infantil, Vale Transporte, Vale Refeição, cesta Básica, comissão por acerto de passes difíceis (3,5m em diante).
Atacantes (2 vagas)
- Não é necessário saber falar direito; - Que tenha vindo de alguma cidade do sertão de qualquer estado; - Mínimo 2 pernas; - Que saiba onde fica o gol; - E que goste de apanhar;
Benefícios: Seguro de vida individual, assistência funeral, Plano de Saúde com cobertura nacional, Plano de Previdência Privada por Invalidez, Vale Transporte, Vale Refeição, Cesta Básica, gol de canela valerá bônus.
Interessados favor enviar currículo com urgência para:
