Canadá - 13h21 - Caminhão carregado com 12 milhões de abelhas vira de lado em rodovia nas proximidades de New Brunswick. Segundo as autoridades, o veículo estava subindo uma ladeira quando a carga se deslocou, provocando o acidente.
Se você acha que vai sobrar pro motorista você errou!
Vamos pensar: Se tem abelha, tem mel. Se tem mel, tem uma empresa produtora. Se tem uma empresa, tem estagiário. Rá!
Descobriu pra quem vai sobrar né?
Até imagino o dono da empresa:
Chefe: Ronildo, quero você vá até lá e conte quantas abelhas restaram pra acertarmos o estoque.
Ronildo (o idiota estagiário): Mas senhor, tinha 12 milhões de abelhas no caminhão!
Lembra do gordinho chorão que está tentando atravessar uma pinguela quando outro muleque vem e derruba ele dentro do rio? Para relembrar clique AQUI.
(Somente continue lendo este post após ver o vídeo acima, senão você não vai entender merda nenhuma)
Pois então, esse gordinho sofria muito, afinal como todo gordinho, ele sempre era motivo de piadas, zuações e alvo ambulante de pelotas de papel.
Hoje depois de muita humilhação, o gordinho foi pro Iraque, virou gangsta e é líder de um grupo local de delinqüentes, espalhando o medo e a violência por onde passa.
O jornal italiano "Corriere Della Sera" publicou uma matéria que mostra o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.
E criança você já sabe, é uma pérola atrás da outra. Vale a penas ler!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos.." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria)
O legal é que o Menino Jesus, atráves de Van Gogh me enviou as respostas para que eu possa retransmiti-las para todas essas crianças!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello) O problema é que elas ficam velhas e feias, se você gosta de pessoas velhas e feias pode ficar coom elas pra você porque eu não quero. Mato mesmo!
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça) Foi um acidente. Aconteceu quando um cavalo comeu essa mulher.
"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara) Sai fora lazarenta, não vou te dar nada de presente, você tem pai.
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca) Calma, já estou providenciando para que humanos possam engravidar de cachorros. Aí sua mãe vai poder te dar um cachorrinho.
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.." (Laura) É por causa do nome. O difícil não é criar um animal, mas sim dar o nome. Dá até uma preguiça só de pensar.
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco) É assim que nascem os vagabundos.
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio) Ele é meu amigo. Tanto é que daqui a pouco estarei falando com ele pessoalmente.
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno) Não temos cachorrinhos em estoque, pode ser um escorpião?
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo) Mas isso não te impede de matar seu irmão, impede?
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela) Não, absolutamente nada contra seu filho da puta do demônio.
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco) Na verdade o padre-nosso eu escrevi em parceria com São Pedro, mas na hora de registrar eu coloquei só meu nome. Ele tá puto comigo até hoje. (risos)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni) Depende da flexibilidade do rabo da lagarixa. (risos de novo)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio) Claro que teria lugar. O seu por exemplo, seria no molar inferior esquerdo de um T-Rex.
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria) Aquele filho de uma vaca... ele está sempre roubando minhas idéias.
É isso o que a maioria das pessoas dizem ao tomar a decisão de fazer uma tatuagem quando questionadas sobre o fato de enjoar dela, ou até mesmo no caso dela sair uma bosta. E olha que não é muito difícil uma tatuagem sair uma bosta. Veja AQUI uma galeria de tatuagens que não sairam como planejado.
Uma dica é pensar bem no que tatuar e não ir pelo preço, pois uma boa tatuagem custa caro, dói e não sai.
Se tivesse seguido essa dica, o Bola não teria tatuado isso:
Detalhe pro sovaco nojento e suado.
E eu também não teria tatuado isso:
Este é um post da série "Tatuagens que me arrependi de fazer".
Muitos mandam e-mail xingando nossas mães, dizendo que perseguimos os são paulinos com piadas e imagens. Isso é verdade, mas também queremos dizer que somos obrigados a fazer isso.
Olha só!
Um investidor russo chamado Pyotr Listerman fez uma proposta inusitada de oferecer duas mulheres para cada jogador da Rússia que marcasse um gol na semifinal contra a Espanha, pela Eurocopa.
No São Paulo, o meia Hugo mostrou surpresa ao ser questionado sobre o assunto: "Isso no futebol está fora de cogitação. Quem pôs isso é uma falta de respeito, está fora da parte profissional", disparou.
E aí, quer que a gente pense o quê?
Xinguem o Fernando Roberto, dessa vez a culpa é dele.
Após 30 anos, homem descobre que casou durante bebedeira
Um australiano descobriu que o seu atual matrimônio era inválido porque ele já tinha se casado 30 anos antes durante uma bebedeira. Segundo informa a agência Ananova nesta quinta-feira, ele se casou quando passava férias no Estado do Arizona, nos Estados Unidos. O homem, que não quis ser identificado, disse ao jornal Australian Daily Telegraph se lembrar de uma "bela" loira que conheceu nos Estados Unidos, mas que não fazia idéia do casamento. Em 1978, quando aconteceu a união da qual ele não se lembrava, o australiano ainda estava casado com a sua primeira mulher. Desde então, ele se divorciou e casou novamente com uma namorada havaiana na Austrália. No entanto, quando eles se inscreveram para morar no Havaí, as autoridades de imigração norte-americanas informaram que ele já era casado com outra pessoa. "Ele não tinha nenhuma recordação de ter participado de qualquer tipo de cerimônia ou discutido qualquer coisa referente a um casamento", disse a juíza Sally Brown, ao anular o matrimônio. Ele informou que a sua última mulher, que se tornou namorada após o casamento ser invalidado, foi bastante compreensiva na situação. Oficialmente solteiro, o australiano pretende se casar com a namorada, pela segunda vez.
Isso que é uma baite de uma cagada na hora de se casar não !
Agora imagina só o naipe da noiva que ele se casou na bebedeira...
Privada coberta de cristais é vendida por US$ 75 mil
Uma empresa americana habituada a satisfazer as extravagâncias de milionários dispostos a pagar por seus serviços decidiu abusar do luxo mesmo nos momentos mais íntimos. Entre os inusitados produtos da Jemal Wright Bath Design Studio está um vaso sanitário coberto de cristais Swarovski, que custa em média US$ 75 mil, segundo informa nesta quarta-feira o jornal italiano La Repubblica banheiro público antibomba As peças são feitas sob medida para o banheiro do cliente. Para aqueles que preferem peças mais "simples", a empresa também produz sanitários monocromáticos com detalhes em cristal. Os interessados podem encontrar as valiosas peças nos Estados americanos de Connecticut, Flórida e Nova York e também no Brasil, em São Paulo e na Bahia.
75 mil dolares só para sentar e dar uma cagada ? não obrigado...
Eis o tão glorioso Trono do povo, a Privada! o que seria da humanidade sem ela...
Essa sai muito para os escritórios, assim os funcionários não perdem tempo de ir ao banheiro, aumentando assim a produtividade...
E quem não se lembra da moda de construir casas com formato e visual iguais a de privadas ?
Infelizmente a idéia não deu muito certo, com a escassez de banheiros públicos muitas delas acabavam sendo confundidas porai...
Cofrinho é uma gíria brasileira para designar a região entre as nádegas e a região pré-lombar (parte superior) que fica à mostra se a pessoa usa uma roupa com o cós baixo demais ou se agacha. Quando isto acontece a alguém, a situação é denominada pagar cofrinho. A expressão surgiu da semelhança entre o orifício próprio para inserir moedas em pequenos cofres em formato de porco e a região entre as nádegas que a roupa não pôde esconder. Tal ocorrência pode causar constrangimento e ofensa em ocasiões formais e ridicularização ou anedotas em ocasiões informais. Se a pessoa vestir-se formalmente ou usar roupas maiores e/ou mais pesadas, a possibilidade de "pagar cofrinho" é muito pequena.
Vejamos alguns exemplares:
Desde os mais Raros
De Famosos
Até os mais variados
Esse é o cofrinho de brinquedo inspirado no rego alheio
Pra quem ainda não sabe, este é o novo blog do meu amigo Fred Fagundes.
Ele que já foi office boy, operador de CPD, diagramador de jornal, estagiário em emissora de TV, além de um dos responsáveis pelo sucesso do Jacaré Banguela, agora faz carreira solo em seu blog pessoal que já nasceu famoso, e que conta com seus já conhecidos e ótimos textos!
Tava dando uma olhada nos vídeos do canal do Pilândia no YouTybe quando vi um lá que na verdade é uma música e que não me lembro de ter postado. Veja bem, eu não me lembrar se havia postado não quer dizer que eu não tenha postado, ou seja, pode ser que eu postei e não me lembro, sendo que o fato de eu já ter postado e não me lembrar não me impede de postar novamente porque quem manda nessa puta que pariu aqui é nói, entendeu?
A polícia da cidade de Cairns, no norte da Austrália, indiciou um homem por dirigir bêbado com uma cadeira de rodas motorizada, segundo informações divulgadas nesta segunda-feira. Os policiais encontraram o homem de 64 anos na manhã de sexta-feira na saída de uma movimentada auto-estrada da região. A cadeira de rodas estava ligada em alta velocidade, mas o homem estava dormindo. Ele estava com 0,31 de nível de álcool, seis vezes acima do limite permitido. Quando os policiais o acordaram, o homem disse que estava indo visitar alguns amigos. Ele terá de se apresentar a um tribunal no próximo mês. Bob Walters, o chefe de polícia local, disse que a atitude do homem foi "uma receita para o desastre". "É fora da lei, é inaceitável e as pessoas deveriam perceber que isso pode levar a fatalidades", disse o policial ao jornal local Cairns Post. Ele disse que a polícia também pode punir quem conduz cavalos, bicicletas e skates sob efeito de álcool.
Eis a cadeira que ele guiava em alta velocidade...
Alguns modelos Off-road já estão sendo disponibilizados para seu conforto...
Você já deve estar cansado de saber como "não" adquirir facilmente um equipamento desses, é bem simples! Se beber não dirija!
O ato de se expor ao ridículo é visto diariamente em todos os lugares e em várias situações. Mas algumas pessoas conseguem se destacar nessa arte e despertar aquela velha frase "não é todo dia que se vê uma coisa dessas"
Algumas pelo menos ridicularizam com criatividade...
Juntar um grupo de pessoas para destruir carros e eletrodomésticos. Realmente parece uma boa maneira de descarregar um pouco de agressividade. Mas isso pode ser considerado uma terapia? Para um grupo de espanhóis, sim. As sessões da "terapia da destruição" estão cada vez mais populares entre as pessoas interessadas em deixar o stress do trabalho para trás. A última sessão da "terapia", que ocorreu no sábado na cidade espanhola de Castejón, foi a primeira aberta ao público em geral, segundo a agência Reuters. A "terapia da destruição" foi criada em 2003 por três empresários espanhóis que pretendiam oferecer uma maneira para que profissionais aliviassem as tensões do dia-a-dia. Os "pacientes" pagam pela chance de escolher entre uma variedade de ferramentas que serão utilizadas para destruir carros e eletrodomésticos recolhidos entre sucata e outras fontes. As sessões duram cerca de uma hora. Segundo os organizadores, 60% dos participantes são homens.
Se essa moda pega ein, já imaginou no trânsito das grandes metrópoles, você naquele stress e rodeado de carros, vai dar água na boca...
Alguns empresários um poquinho mais irritados com a rotina ja garantiram uma ferramenta especial para participar da brincadeira...
Várias e várias vezes eu me peguei no boteco olhando pra uma geladeira da Skol e pensado: "imagina uma dessas em casa que maravilha...", e eu duvido que você que está lendo isso nunca tenha pensado também.
Resumindo: o sonho de todo ser humano que gosta de uma cerva é ter uma geladeira Skol em casa. É fato!
E agora a Skol lançou uma promoção que vai realizar o sonho de alguns sortudos, leia-se donos das 100 respostas mais criativas pra pergunta: "Onde você vai armar um boteco com uma geladeira Skol?"
Para participar é só entrar no site da promoção, ou enviar um torpedo para 49220 com sua reposta.
Lembrando que a promoção vai só até o dia 30 de Junho, então, eu se fosse você manda a resposta logo. Afinal, essa pode ser a única chance simples mortais como nós termos uma geladeira Skol em nossos lares.
Arrumar emprego é uma coisa que a cada dia fica mais difícil, ainda mais pra idiotas como você. É uma dura realidade que parece estar longe de ser resolvida, afinal, todos os anos milhares de profissionais são despejados no mercado de trabalho.
Nesse caso a única alternativa é inovar, criando serviços alternativos que sejam reamente necessários!
Quatro candidatos lutam por uma vaga numa empresa. Segue as entrevistas:
Candidato formado na USP Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
Candidato formado na PUC Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: - ótimo
Candidato formado na UNICAMP Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. Diretor: - Excelente.
Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: - O emprego é seu!
Homem é preso duas vezes em um dia pelo mesmo crime
Se você não foi bem-sucedido na primeira vez, provavelmente não será na segunda. Esse foi o recado da polícia de Brigantine, no Estado americano de New Jersey, para um homem que foi preso duas vezes na segunda-feira pelo mesmo crime. Primeiramente, ele foi detido tentando roubar uma van. Após ser acusado formalmente pelo crime, ele foi liberado. O que os policiais não esperavam é que ele seria detido poucas horas depois tentando roubar outro veículo. Frank Ermilio foi acusado de roubo e furto após a primeira detenção, mas foi liberado em seguida. Depois do segundo flagrante, ele recebeu mais três acusações de roubo e duas de furto, mas foi liberado novamente. A polícia local não sabe informar qual é o paradeiro dele atualmente. A Associated Press deixou uma mensagem no celular de Ermilio na quarta-feira, mas não obteve resposta.
O fato desse cara ser pego roubando novamente seria coisa do destino ? Pra min é pura coincidência, igual aonde foram colocar essa boca de escapamento...
E a pomba em cima do ponto, faz parte da propaganda ?
