Canadá - 13h21 - Caminhão carregado com 12 milhões de abelhas vira de lado em rodovia nas proximidades de New Brunswick. Segundo as autoridades, o veículo estava subindo uma ladeira quando a carga se deslocou, provocando o acidente.
Se você acha que vai sobrar pro motorista você errou!
Vamos pensar: Se tem abelha, tem mel. Se tem mel, tem uma empresa produtora. Se tem uma empresa, tem estagiário. Rá!
Descobriu pra quem vai sobrar né?
Até imagino o dono da empresa:
Chefe: Ronildo, quero você vá até lá e conte quantas abelhas restaram pra acertarmos o estoque.
Ronildo (o idiota estagiário): Mas senhor, tinha 12 milhões de abelhas no caminhão!
Lembra do gordinho chorão que está tentando atravessar uma pinguela quando outro muleque vem e derruba ele dentro do rio? Para relembrar clique AQUI.
(Somente continue lendo este post após ver o vídeo acima, senão você não vai entender merda nenhuma)
Pois então, esse gordinho sofria muito, afinal como todo gordinho, ele sempre era motivo de piadas, zuações e alvo ambulante de pelotas de papel.
Hoje depois de muita humilhação, o gordinho foi pro Iraque, virou gangsta e é líder de um grupo local de delinqüentes, espalhando o medo e a violência por onde passa.
O jornal italiano "Corriere Della Sera" publicou uma matéria que mostra o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.
E criança você já sabe, é uma pérola atrás da outra. Vale a penas ler!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos.." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria)
O legal é que o Menino Jesus, atráves de Van Gogh me enviou as respostas para que eu possa retransmiti-las para todas essas crianças!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello) O problema é que elas ficam velhas e feias, se você gosta de pessoas velhas e feias pode ficar coom elas pra você porque eu não quero. Mato mesmo!
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça) Foi um acidente. Aconteceu quando um cavalo comeu essa mulher.
"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara) Sai fora lazarenta, não vou te dar nada de presente, você tem pai.
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca) Calma, já estou providenciando para que humanos possam engravidar de cachorros. Aí sua mãe vai poder te dar um cachorrinho.
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.." (Laura) É por causa do nome. O difícil não é criar um animal, mas sim dar o nome. Dá até uma preguiça só de pensar.
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco) É assim que nascem os vagabundos.
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio) Ele é meu amigo. Tanto é que daqui a pouco estarei falando com ele pessoalmente.
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno) Não temos cachorrinhos em estoque, pode ser um escorpião?
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo) Mas isso não te impede de matar seu irmão, impede?
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela) Não, absolutamente nada contra seu filho da puta do demônio.
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco) Na verdade o padre-nosso eu escrevi em parceria com São Pedro, mas na hora de registrar eu coloquei só meu nome. Ele tá puto comigo até hoje. (risos)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni) Depende da flexibilidade do rabo da lagarixa. (risos de novo)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio) Claro que teria lugar. O seu por exemplo, seria no molar inferior esquerdo de um T-Rex.
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria) Aquele filho de uma vaca... ele está sempre roubando minhas idéias.
É isso o que a maioria das pessoas dizem ao tomar a decisão de fazer uma tatuagem quando questionadas sobre o fato de enjoar dela, ou até mesmo no caso dela sair uma bosta. E olha que não é muito difícil uma tatuagem sair uma bosta. Veja AQUI uma galeria de tatuagens que não sairam como planejado.
Uma dica é pensar bem no que tatuar e não ir pelo preço, pois uma boa tatuagem custa caro, dói e não sai.
Se tivesse seguido essa dica, o Bola não teria tatuado isso:
Detalhe pro sovaco nojento e suado.
E eu também não teria tatuado isso:
Este é um post da série "Tatuagens que me arrependi de fazer".
Muitos mandam e-mail xingando nossas mães, dizendo que perseguimos os são paulinos com piadas e imagens. Isso é verdade, mas também queremos dizer que somos obrigados a fazer isso.
Olha só!
Um investidor russo chamado Pyotr Listerman fez uma proposta inusitada de oferecer duas mulheres para cada jogador da Rússia que marcasse um gol na semifinal contra a Espanha, pela Eurocopa.
No São Paulo, o meia Hugo mostrou surpresa ao ser questionado sobre o assunto: "Isso no futebol está fora de cogitação. Quem pôs isso é uma falta de respeito, está fora da parte profissional", disparou.
E aí, quer que a gente pense o quê?
Xinguem o Fernando Roberto, dessa vez a culpa é dele.
Após 30 anos, homem descobre que casou durante bebedeira
Um australiano descobriu que o seu atual matrimônio era inválido porque ele já tinha se casado 30 anos antes durante uma bebedeira. Segundo informa a agência Ananova nesta quinta-feira, ele se casou quando passava férias no Estado do Arizona, nos Estados Unidos. O homem, que não quis ser identificado, disse ao jornal Australian Daily Telegraph se lembrar de uma "bela" loira que conheceu nos Estados Unidos, mas que não fazia idéia do casamento. Em 1978, quando aconteceu a união da qual ele não se lembrava, o australiano ainda estava casado com a sua primeira mulher. Desde então, ele se divorciou e casou novamente com uma namorada havaiana na Austrália. No entanto, quando eles se inscreveram para morar no Havaí, as autoridades de imigração norte-americanas informaram que ele já era casado com outra pessoa. "Ele não tinha nenhuma recordação de ter participado de qualquer tipo de cerimônia ou discutido qualquer coisa referente a um casamento", disse a juíza Sally Brown, ao anular o matrimônio. Ele informou que a sua última mulher, que se tornou namorada após o casamento ser invalidado, foi bastante compreensiva na situação. Oficialmente solteiro, o australiano pretende se casar com a namorada, pela segunda vez.
Isso que é uma baite de uma cagada na hora de se casar não !
Agora imagina só o naipe da noiva que ele se casou na bebedeira...
Privada coberta de cristais é vendida por US$ 75 mil
Uma empresa americana habituada a satisfazer as extravagâncias de milionários dispostos a pagar por seus serviços decidiu abusar do luxo mesmo nos momentos mais íntimos. Entre os inusitados produtos da Jemal Wright Bath Design Studio está um vaso sanitário coberto de cristais Swarovski, que custa em média US$ 75 mil, segundo informa nesta quarta-feira o jornal italiano La Repubblica banheiro público antibomba As peças são feitas sob medida para o banheiro do cliente. Para aqueles que preferem peças mais "simples", a empresa também produz sanitários monocromáticos com detalhes em cristal. Os interessados podem encontrar as valiosas peças nos Estados americanos de Connecticut, Flórida e Nova York e também no Brasil, em São Paulo e na Bahia.
75 mil dolares só para sentar e dar uma cagada ? não obrigado...
Eis o tão glorioso Trono do povo, a Privada! o que seria da humanidade sem ela...
Essa sai muito para os escritórios, assim os funcionários não perdem tempo de ir ao banheiro, aumentando assim a produtividade...
E quem não se lembra da moda de construir casas com formato e visual iguais a de privadas ?
Infelizmente a idéia não deu muito certo, com a escassez de banheiros públicos muitas delas acabavam sendo confundidas porai...
Cofrinho é uma gíria brasileira para designar a região entre as nádegas e a região pré-lombar (parte superior) que fica à mostra se a pessoa usa uma roupa com o cós baixo demais ou se agacha. Quando isto acontece a alguém, a situação é denominada pagar cofrinho. A expressão surgiu da semelhança entre o orifício próprio para inserir moedas em pequenos cofres em formato de porco e a região entre as nádegas que a roupa não pôde esconder. Tal ocorrência pode causar constrangimento e ofensa em ocasiões formais e ridicularização ou anedotas em ocasiões informais. Se a pessoa vestir-se formalmente ou usar roupas maiores e/ou mais pesadas, a possibilidade de "pagar cofrinho" é muito pequena.
Vejamos alguns exemplares:
Desde os mais Raros
De Famosos
Até os mais variados
Esse é o cofrinho de brinquedo inspirado no rego alheio
Pra quem ainda não sabe, este é o novo blog do meu amigo Fred Fagundes.
Ele que já foi office boy, operador de CPD, diagramador de jornal, estagiário em emissora de TV, além de um dos responsáveis pelo sucesso do Jacaré Banguela, agora faz carreira solo em seu blog pessoal que já nasceu famoso, e que conta com seus já conhecidos e ótimos textos!
Tava dando uma olhada nos vídeos do canal do Pilândia no YouTybe quando vi um lá que na verdade é uma música e que não me lembro de ter postado. Veja bem, eu não me lembrar se havia postado não quer dizer que eu não tenha postado, ou seja, pode ser que eu postei e não me lembro, sendo que o fato de eu já ter postado e não me lembrar não me impede de postar novamente porque quem manda nessa puta que pariu aqui é nói, entendeu?
A polícia da cidade de Cairns, no norte da Austrália, indiciou um homem por dirigir bêbado com uma cadeira de rodas motorizada, segundo informações divulgadas nesta segunda-feira. Os policiais encontraram o homem de 64 anos na manhã de sexta-feira na saída de uma movimentada auto-estrada da região. A cadeira de rodas estava ligada em alta velocidade, mas o homem estava dormindo. Ele estava com 0,31 de nível de álcool, seis vezes acima do limite permitido. Quando os policiais o acordaram, o homem disse que estava indo visitar alguns amigos. Ele terá de se apresentar a um tribunal no próximo mês. Bob Walters, o chefe de polícia local, disse que a atitude do homem foi "uma receita para o desastre". "É fora da lei, é inaceitável e as pessoas deveriam perceber que isso pode levar a fatalidades", disse o policial ao jornal local Cairns Post. Ele disse que a polícia também pode punir quem conduz cavalos, bicicletas e skates sob efeito de álcool.
Eis a cadeira que ele guiava em alta velocidade...
Alguns modelos Off-road já estão sendo disponibilizados para seu conforto...
Você já deve estar cansado de saber como "não" adquirir facilmente um equipamento desses, é bem simples! Se beber não dirija!
O ato de se expor ao ridículo é visto diariamente em todos os lugares e em várias situações. Mas algumas pessoas conseguem se destacar nessa arte e despertar aquela velha frase "não é todo dia que se vê uma coisa dessas"
Algumas pelo menos ridicularizam com criatividade...
Juntar um grupo de pessoas para destruir carros e eletrodomésticos. Realmente parece uma boa maneira de descarregar um pouco de agressividade. Mas isso pode ser considerado uma terapia? Para um grupo de espanhóis, sim. As sessões da "terapia da destruição" estão cada vez mais populares entre as pessoas interessadas em deixar o stress do trabalho para trás. A última sessão da "terapia", que ocorreu no sábado na cidade espanhola de Castejón, foi a primeira aberta ao público em geral, segundo a agência Reuters. A "terapia da destruição" foi criada em 2003 por três empresários espanhóis que pretendiam oferecer uma maneira para que profissionais aliviassem as tensões do dia-a-dia. Os "pacientes" pagam pela chance de escolher entre uma variedade de ferramentas que serão utilizadas para destruir carros e eletrodomésticos recolhidos entre sucata e outras fontes. As sessões duram cerca de uma hora. Segundo os organizadores, 60% dos participantes são homens.
Se essa moda pega ein, já imaginou no trânsito das grandes metrópoles, você naquele stress e rodeado de carros, vai dar água na boca...
Alguns empresários um poquinho mais irritados com a rotina ja garantiram uma ferramenta especial para participar da brincadeira...
Várias e várias vezes eu me peguei no boteco olhando pra uma geladeira da Skol e pensado: "imagina uma dessas em casa que maravilha...", e eu duvido que você que está lendo isso nunca tenha pensado também.
Resumindo: o sonho de todo ser humano que gosta de uma cerva é ter uma geladeira Skol em casa. É fato!
E agora a Skol lançou uma promoção que vai realizar o sonho de alguns sortudos, leia-se donos das 100 respostas mais criativas pra pergunta: "Onde você vai armar um boteco com uma geladeira Skol?"
Para participar é só entrar no site da promoção, ou enviar um torpedo para 49220 com sua reposta.
Lembrando que a promoção vai só até o dia 30 de Junho, então, eu se fosse você manda a resposta logo. Afinal, essa pode ser a única chance simples mortais como nós termos uma geladeira Skol em nossos lares.
Arrumar emprego é uma coisa que a cada dia fica mais difícil, ainda mais pra idiotas como você. É uma dura realidade que parece estar longe de ser resolvida, afinal, todos os anos milhares de profissionais são despejados no mercado de trabalho.
Nesse caso a única alternativa é inovar, criando serviços alternativos que sejam reamente necessários!
Quatro candidatos lutam por uma vaga numa empresa. Segue as entrevistas:
Candidato formado na USP Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
Candidato formado na PUC Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: - ótimo
Candidato formado na UNICAMP Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. Diretor: - Excelente.
Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: - O emprego é seu!
Homem é preso duas vezes em um dia pelo mesmo crime
Se você não foi bem-sucedido na primeira vez, provavelmente não será na segunda. Esse foi o recado da polícia de Brigantine, no Estado americano de New Jersey, para um homem que foi preso duas vezes na segunda-feira pelo mesmo crime. Primeiramente, ele foi detido tentando roubar uma van. Após ser acusado formalmente pelo crime, ele foi liberado. O que os policiais não esperavam é que ele seria detido poucas horas depois tentando roubar outro veículo. Frank Ermilio foi acusado de roubo e furto após a primeira detenção, mas foi liberado em seguida. Depois do segundo flagrante, ele recebeu mais três acusações de roubo e duas de furto, mas foi liberado novamente. A polícia local não sabe informar qual é o paradeiro dele atualmente. A Associated Press deixou uma mensagem no celular de Ermilio na quarta-feira, mas não obteve resposta.
O fato desse cara ser pego roubando novamente seria coisa do destino ? Pra min é pura coincidência, igual aonde foram colocar essa boca de escapamento...
E a pomba em cima do ponto, faz parte da propaganda ?
Ladrão em casa Um homem apareceu desesperado na polícia e foi falar com o delegado: – Doutor, um ladrão entrou em casa essa madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos. O delegado registrou a queixa e, depois de três dias, convocou a vítima novamente. – Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazê-lo devolver o que levou da sua casa. – Eu posso levar um papo com ele, delegado? – Por quê? – Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa, de madrugada, sem acordar a megera da minha mulher, eu retiro a queixa.
Ta-ta-ta-taravô. O Joãozinho fala para a mãe: - Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô. E a mãe falou: - Nossa como ele é mentiroso! E o joãozinho: - Não, mãe! Ele é gago.
Ligação para o Presidente dos E.U.A. - Presidente dos E.U.A: Alô. - Terrorista: Alô, Sr. presidente? - Presidente: Sim, sou eu... - Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas. - Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? - Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda... - Presidente: Você tem noção do que está falando? - Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o... - Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país? - Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital??? - Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!! - Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!
Onde está meu pai? Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou: -Onde está meu pai? A máquina responde: -Numa piscina com duas mulheres. Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: -Onde está o marido da minha mãe? A máquina responde: -O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina
Patrão e Empregado O patrão para o empregado: -No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né? -É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!
Veja fotos inéditas do vestiário do Curintia, momentos após o fim da partida na Ilha do Retiro, onde o Sport foi campeão da Copa do Brasil. HAHAHAHA...
Que time é esse que só dá decepção pra torcida?
Mas enfim, seguindo a ideologia, sugerimos uma nova estampa para a linha "Eu nunca vou te abandonar"...
Professor é demitido após simular strip para alunos
Um professor foi demitido de uma escola na Grã-Brtenha após ter simulado um strip-tease diante dos alunos de idades entre 13 e 14 anos, aos quais havia ameaçado mostrar o corpo se eles continuassem a se comportar mal, informou o jornal Daily Mail. A demissão ocorreu na semana passada. De acordo com o diário, os adolescentes continuaram desrespeitando o docente, fazendo com que ele cumprisse a sua palavra e tirasse a camisa. O fato veio à tona quando um dos estudantes, que havia gravado a cena de 53 segundos com o telefone celular, enviou as imagens a outros alunos da escola, que fica em Sudbury, no condado de Suffolk. O "clip" acabou indo parar no site de vídeo "YouTube" com o título de "Teacher Strip" e com a advertência para que ninguém o assistisse comendo. Imediatamente o professor de inglês, cuja identidade não foi revelada, foi demitido e proibido de trabalhar em qualquer uma das 357 escolas do condado de Suffolk.
O motivo da demissão foi que todos os alunos ficaram traumatizados com a barriga do professor !
As autoridades foram muito rígidas ao demiti-lo, esqueceram-se que nesse mundo há coisas muito mais horripilante de se ver...
Esse é novo meme criado pelo Frederico Fagundes - ex-BBB ex-JB e do blog 'Quem Matou a Tangerina?' - e que está rodeando a blogsfera nesse momento. A indicação veio do pessoal do Uhull e consiste em citar um jogo de futebol inesquecível.
Vamos lá.
Pra mim sem dúvida foi a final do tetra em 94. Eu tinha só dez anos de idade na época, mas me lembro como se fosse ontem. Eu estava na casa da minha avó (in memorian) e tava a família toda reunida. Vestimos as camisas do Brasil, pintamos a cara de verde-amarelo, minha avó fez uma tonelada e meia de pipoca, além de confeccionar as bandeiras.
Foi sem dúvida o jogo mais emocionante que já assiti, ninguém tirava o olho da televisão. Foi uma agonia sem igual do início do jogo até os pênaltis. Ah os pênaltis... Puta que pariu, eu não me lembro de ter gritado mais nenhuma vez como eu gritei quando o Roberto Baggio chutou aquele pênalti pra fora.
Por conta de tudo isso, esse é um jogo inesquecível pra mim!
Para muitos o carro não passa de simples um meio de transporte Mas para algumas pessoas mais exigentes e com uma farta conta bancária, nada como uma limousine um pouquinho mais invocada...
Essa é a mais rapida, e também uma das mais caras
Com uma dessas ninguém vai querer ficar na sua frente
Exóticas ao extremo
Agora voltando a realidade, não desanime ainda, com os avanços da genética em breve você também poderá andar com algo parecido e bem acessível ao seu bolso...
Em duas horas, bêbado é preso duas vezes dirigindo
Um americano está atrás das grades após ser detido duas vezes em menos de duas por dirigir bêbado na última terça-feira. O fato inusitado aconteceu na cidade de Sheboygan, no Estado do Wisconsin, segundo informações publicadas nesta quarta-feira pela agência AP. A polícia informou que abordou o motorista de 24 anos pela primeira vez por volta da 1h50 depois que ele foi visto dirigindo na contramão de uma rua da cidade. O homem foi levado à delegacia, mas seu irmão pagou a fiança por volta das 3h. Quarenta minutos mais tarde, um oficial da polícia viu o mesmo homem dirigindo o mesmo veículo acima da velocidade permitida. Ainda embriagado, o motorista foi novamente preso. Mas agora ele permanece no centro de detenção da cidade.
Se for cair na bebedeira, não dirija, você pode colocar sua vida e a dos outros em risco, agora você ja disponibiliza de um serviço que acaba com estes transtornos, o disk bêbado, você podera sair de casa mais tranquilos, e também com a certeza de que não vai mais acordar em lugares estranhos...
No caso do cliente não conseguir nem falar direito de tão mamado, contamos com profissionais treinados na linguagem alcoolatra e no levantamento de corpos largados em sargetas...
Para muitos que ultrapassam dos limites humanos do consumo de alcool, o lema sempre é antes desmair de bebado no chão do que vomitar todo aquele x-salada com maionese por cima...
Ele também seguia esse lema, e se esqueceu dos riscos de ficar desacordado num ambiente com as criaturas mais vorazes nessas horas, os amigos...
"Essa me orgulha muito. Existe um motel aqui no Rio que tem suítes abertas, com vista para o mar. Porém, fica num local que não tem como ser visto, a não ser que venha de cima. Pois bem, levei uma namorada para lá, e no intervalo, fomos para a parte aberta, tomar um solzinho, como viemos ao mundo.
Porém, para terror da minha namorada, começamos a ouvir barulho de helicóptero. E logo após, passa um helicóptero dos bombeiros, fazendo a inspeção da orla do Rio. E um deles, na escotilha, nos vê e grita : “Aeeeeeeeee!”
Minha namorada pula para a piscina, tentando se esconder. Eu, vendo aquela cena inusitada, pulo no parapeito, pego meu pau e sacudo em direção a ele, gritando: “Aeeeeeeeee!”.
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O Daniel Bragatto mandou essa da amiga Gaby Nogueira, que estava na balada sendo entrevistada.
Quando revelaram a foto, para surpresa de todos havia um ET no fundo.
Ps: A imagem está sendo analisada pelo Padre Quevedo.
"Estavamos eu e a Cami tirando fotos no jogo Brasil e Canada, em Seattle, quando ao olhar as fotos no dia seguinte nos deparamos com esse latino safado olhando pras nossas bundas!!!!"
Na foto: Ângela, de cara pintada e a Cami.
Há, manda uma foto de costas pra gente ver também, hehe!
O foto-bomber aí embaixo é o Miller.
No e-mail ele contou ainda que depois da foto tomou um banho de cerveja e refri das moças!
Era pra sair só as meninas na foto, mas um amigo do Guilherme Pereira parou atrás como se fosse o melhor amigo delas.
Essa é a típica foto que quando elas olham já falam: Quem é esse retardado na nossa foto?
Enquanto Vivi, Lory e Jubs abalavam no Carnatal, o DESCONHECIDO-BOMBER, abalava a foto delas.
Foto enviada pela Amália.
Foto enviada pelo Edison Volpe Jr. que tem certeza que foi postada por causa do foto-bomber lá atrás.
Vamos ser realistas. O foto-bomber nessa foto é o que menos interessa!
A Juliana, mais conhecida como Faísca, dona do blog TMP, tava lá secando o cabelo quando ouviu: Vamos tirar uma foto!
Não pensou duas vezes. Correu pra janela e fez aquela cara pra zuar a foto.
Ela só não contava com a ajuda do tiozinho lá atrás, realizando assim um foto-bomber "double".
Ps: Foto-bomber "double"? Que viagem... pqp.
Você já ouviu aquela lenda que fala que no banheiro da escola ao dar 5 descargas, falar 10 palavrões, bater 195 palmas, pisar forte 387 vezes, cortar um dedo fora e catarrar na parede fazia aparecer a "Loira da privada"?
Pois então, olha ela aí de foto-bomber na foto da Fernanda Roberti!
O Kiko Betine é mais um que se aproveita das mulheres pra aparecer aqui.
E a gente é obrigado a postar né...
Ps: Kiko agradeça à elas!
E aí, cadê aquela foto que você fez questão de estragar?
Não idiota, não tô falando daquele que tem advogados e juízes, tô falando de fórum da internet!
Segundo a Wikipédia, fórum de discussão é uma ferramenta para páginas de Internet destinada a promover debates através de mensagens publicadas abordando uma mesma questão.
Resumindo: Você tem uma dúvida, vai no fórum, cria um tópico e o pessoal tenta te ajudar!
Entendido né?
Agora vamos ao post!
Num desses fóruns que existem por aí, um maluco teve as moral de fazer a seguinte pergunta:
"Aew cara... To precisando melhorar o gosto do meu esperma... Alguem tem uma dica do que comer pra melhorar?
Não, não provei meu esperma... Sim, eh um agrado pra minha mina..."
E as respostas do pessoal foram as melhores!
"Injeta tang nas bolas, sai porra sabor morango pra ela"
"toma uma garrafinha de adoçante"
"Vamos raciocinar... O unico jeito seria ou enfiar uma agula nas bolas ou um intermediario... Enfia calda d morango na uretra... mas com cuidado pra naum entupir.. PS. c entupir tem q ir no hospital e enfiar um caninho com uma broca na ponta..."
"corta um limão , esfrega nas tuas bola e dexa eles secando no sol"
"Uahauhahuuha. O certo é vc jogar a porra num copo e dar um tang pra ela misturar."
"uhauhauhauheh obvio q ele experimento o dele"
"Vai ver ela segue akela teoria: "O do vizinho é sempre melhor" hahahahahahahaha"
"Dah uma Halls pra ela na hora... Taca calda de chocolate na ponta... uhaushaushaushaushaushasuhas pqp comedia esse topico"
"PS. naum sei oq eh pior... Ou a mina eh degustadora d esperma ou o kara fez um autosuck..."
"E buceta tem gosto de morango por acaso??? Se você chupa mijo e sangue, devolva na mesma moeda..."
E por aí vai...
Se quiser ver essa discussão até o fim clique AQUI!
Esse tópico deste fórum deixa bem claro que nesse mundo há muito mais retardados do que você imagina!
Até que enfim a sexta-feira chegou, puta que pariu de semana demorada do inferno, mas agora é só alegria. A noite tomar aquela cerva e mandá vários Marlboro pro peito.
E pra começar o dia nada melhor que os foto-bombers!
Segundo o Rafinha, a foto foi tirada na festa junina do Objetivo, mas tá mais pra festa brega que junina, sei lá!
Do lado esquerdo Rafinha e do lado direito Kung Lao Wins (Guilherme), ambos moderadores do Chat.
Chapéu novo: R$ 200,00 Ingresso pro rodeio: R$15,00 Batidinha de Vodka: R$ 8,00
Ter sua foto estragada por um bêbado que passava por ali: Não tem preço!
Na foto, Bruno e Fernanda e de "Bomber" o Eduardo.
Da esquerda p/ direita: Rosalynn, (1ª bomber - Larissa | 2ª bomber - Rosy) e a leitora Priscila Barbalho.
E pra fechar com chave de ouro a Fabiola Goes mandou essa foto onde sua querida vovózinha dá uma de foto-bomber com a boca cheia de bolo.
Então é justamente pra você que estaremos disponibilizando um teste de visão aqui mesmo no blog, e ao final você saberá se precisa ou não de um exame de vista.
Vamos lá!
Nível 1 (Fácil) - Encontre a letra C. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Nível 2 (Médio) - Encontre o número 6. 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999969999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999 999999999999999999999999
Nível 3 (Difícil) - Encontre a letra N. MMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM
Nível 4 (Impossível) - Encontre um chinelo rosa na foto.
Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem, ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto para a ação. Tudo ocorre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto prá ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto prá ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens...
Cordas, pulsos cortados e afogamento ja estão ultrapassados !
Com os avanços da tecnologia agora o suicídio ja pode ser realizado no conforto do seu próprio lar com esse prático aparelho, só basta ligar na tomada para o espetáculo começar.
Uma brincadeira de três amigos acabou em um "ataque" acidental a um restaurante no último domingo em Utrecht, na Holanda. Um dos companheiros, que caminhavam pela rua com as calças abaixadas, quebrou a vidraça do local ao escorar as nádegas no vidro, segundo o diário online Metro. O homem de 21 anos descia a rua com seus amigos com a calça abaixada durante uma "brincadeira", quando decidiu escorar as nádegas na vidraça do restaurante. O que ele não esperava é que a pressão exercida pelo bumbum fosse tão forte para quebrar o vidro. A polícia deteve os três homens pelo "ataque", contudo, o dono do estabelecimento decidiu não registrar queixa após o homem concordar em pagar o prejuízo. Depois do acordo, o homem foi levado para o hospital onde tratou os ferimentos nos glúteos.
Quebrar vidraças com as nádegas ? Isso sim que é ter uma bunda de pedra...
Vamos à mais uma seção dos estragadores de fotos, vulgo foto-bombers!
Nessa o Bruno Lessa estava num churrasco organizado por pessoas com quem terminou o ensino médio, no intuito de reunir novamente a galera depois de milianos, e só porque levou um NÃO da menina resolveu estragar a foto dela.
Sacanagem hein Bruno!
A Fabiola Goes mandou essa foto, onde está ela, o Heitor e o foto-bomber Thiago. Eu só queria saber do que ela tá rindo...
O Diego Carvalho enviou a próxima foto. Ele jura por Deus que não é um foto-bomber e nem aparece na foto, mas eu duvido que não seja ele/ela ali atrás da mulher de azul.
Olhe só essa foto da vizinha da irmã da tia da mãe do Fabricio Chagas. Entedeu? Essa foto não é dele, é da da vizinha da irmã da tia da mãe dele.
Enfim, o cara bombardeou a foto mandando uma Original pro peito. Isso é que é um foto-bomber de atitude.
David Brasil Breno Augusto Miranda Bezerra é o nome do foto-bomber abaixo.
Seja você também um foto-bomber, afinal, nem todas as fotos tem a obrigação de sairem boas!
A pedido do morto, cinzas ficam em lata de Pringles
O homem que criou o design da embalagem das batatas Pringles ficou tão orgulhoso do seu trabalho que pediu para que, após a sua morte, parte de suas cinzas fossem armazenadas em uma lata de Pringles. Fredric J. Baur, de Cincinnati, nos Estados Unidos, morreu no dia 4 de maio aos 89 anos. Os filhos do americano informaram que acataram o seu pedido e colocaram parte das cinzas do pai em uma lata de batatas junto ao seu túmulo. De acordo com Lawrence Baur, um dos filhos do designer, ele fez o pedido porque tinha muito orgulho da embalagem que criou. Baur era químico e, trabalhando na empresa Procter & Gamble, se especializou em pesquisa e desenvolvimento. Ele pediu a patente da embalagem de Pringles e do método de armazenamento das batatas em 1966, mas ela lhe foi concedida somente em 1970. Baur trabalhou na Procter & Gamble até se aposentar, no início da década de 80.
Não é de surpreender, para alguns mais engenhosos essa invenção sempre foi além de uma simples lata de batatas...
Você sempre acreditou que um vice-alguma coisa não faz nada né? Pois é, eu também. Mas não é bem assim. Nosso vice-presidente José Alencar por exemplo, pouco se ouve falar dele, e por isso fica a impressão de que não faz muita coisa mesmo.
