Quem é que não se lembra nos auges da TV Cultura, embalando nossas tardes com o programa Rá-tim-bum, aquela figura pálida e macabra, esmagada na tela que vinha correndo lá do fundo para aterrorizar nossas infâncias, o Professor Tibúrcio!
Eu tinha medo, e hoje provavelmente minha vida social e econômica poderiam estar melhores se não fosse por esse trauma!
O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
1º Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.* A temperatura ambiente e a do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos abaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio-dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade espe cífica e a temperatura do solo tem um papel muito importante. Cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura para que cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pe la mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
3º Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tiver no depósito, menos ar haverá dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou que os acaba de reabast ecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.
5º Truque: Calibre os pneus uma vez por semana.
(Sinceramente, sair da cama cedinho só para aproveitar um vaporzinho de gasolina a mais, vai ser pão duro assim no quinto dos infernos !)
Londres: mil pessoas correm vestidas de gorilas (Essa é aquela notícia capaz de derrubar em 9,97% a bolsa de valores.)
Cerca de mil pessoas participaram neste sábado de uma corrida pelas ruas de Londres vestidas de gorilas. O evento anual, que acontece desde 2003, defende melhores condições de vida para os animais, segundo a agência EFE. Além de chamar a atenção para a preservação dos gorilas que vivem na selva africana e estão em extinção, a corrida também diverte seus participante, que percorrem 7 km e passam por pontos turísticos da capital britânica. O dinheiro arrecadado com o evento é destinado à Gorilla Organization, com sede em Londres.
Retomando a função de postar! Ufa!! Aqui vai uma amostra da dureza que é você tentar falar e não conseguir, no caso da tia ai, tentando falar o que estava engasgado!
Caramba, a tia saiu fora de giro!!!
Indicação do Rafinha (Moderador do nosso chat). Valeu BERINNNN.
Nas águas onde costuma pescar, ele encontrou um tubarão branco de 5 METROS, à beira da morte... ele estava preso e incapacitado de sair do sítio onde estava... O pescador, com uma grande coragem, diga-se de passagem, decidiu salvar este enorme tubarão desprendendo-o com a ajuda do seu barco e devolvendo-o à liberdade. Só que a história não ficou por aqui, agora o tubarão vê o pescador como um "amigo" e segue-o para todo o lado. Como podem ver nas fotos, ele até pede festinhas... O pior é que o pescador desde que fez este novo amigão, não consegue pescar mais...O enorme tubarão espanta os demais peixes.
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz: - Subiu a gasolina, né, Uésli? - Porra, Craldinéia! Num enche o saco, nega! - Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem me falá de gasolina!?! - Quem te contô isso? - Ninguém! - Eu tô leno num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
A Honda criou um site com dicas educativas a fim de contribuir para a conscientização de motociclistas, motoristas, ciclistas e pedestres sobre a importância de um trânsito seguro a todos e promoverem um convívio mais amigável no tráfego.
No site estão disponíveis, além das dicas, dawnloads de botons, selos de apoio a iniciativa, e wallpapers.
Estava eu num evento em São Paulo quando de repente comecei a ouvir alguém falando meu nome. Imaginei que era com outro Vinicius, afinal mais pessoas podem ter o mesmo nome que eu.
Só que na verdade, e pra minha surpresa, era comigo mesmo.
Era um cara querendo tirar uma foto. Ele disse que comandava um tal de CQC aí que passa na televisão.
Marcelo Tas era o nome dele se não me falha a memória.
Italiano ganha funeral em rifa, mas não retira prêmio
O vencedor de uma rifa inusitada na Itália ainda não apareceu para retirar seu prêmio. O feliz comprador do número 11 ganhou um funeral completo, na cidade de San Marco, segundo informa a agência AFP. Além de um caixão estofado, o vencedor terá direito a funeral com castiçais de cobre, uma placa com seu nome e uma sepultura no cemitério municipal. De acordo com os organizadores do funeral, não existe um prazo para que o ganhador retire o prêmio e, se preferir, ele pode dá-lo de presente a alguém.
Se o ganhador da rifa fosse um dos administradores aqui do Pilândia, o prêmio seria muito mais bem aproveitado...
Músico argentino toca guitarra por mais de 54 horas.
O músico argentino Luis Garimaldi entrará para Livro Guiness dos Recordes após tocar guitarra por mais de 54 horas. Garimaldi, que vive no Uruguai há mais de 20 anos, realizou o feito no último fim de semana na cidade de Punta del Este. A performance de Garimaldi começou na última sexta-feira e só terminou ontem após 54h05min. A marca superou em 1 hora e 2 minutos o recorde estabelecido por um músico indiano, segundo comunicado divulgado pelo artista. O argentino tocou aproximadamente mil músicas, que não passavam de dois minutos cada. Já as pausas ocorriam a cada hora e duravam cinco minutos. No entanto, houve momentos em que Garimaldi optou por tocar algumas horas sem parar, para poder descansar por mais tempo.
Devido ao fato do músico ser de procedência Argentina, foi imediatemente desclassificado pelo Guiness, e também as 54 horas tocando não lhe renderam muita coisa...
Atenção: este post é somente pra maiores de 18 anos. Se você for menor de idade, clique aqui e volte em alguns minutos. (Pronto, aviso inutilmente dado)
O tiozinho estava tranquilão dando uma pistolada na gordinha na beira do rio quando chega a polícia flagrando, filmando e tirando onda!
Dica do Clementino Bastião, moderador do Chat Pilândia.
A seção "Foto-Bomber" está meio parada, mas não é por falta de fotos, é por falta de tempo pra organizar mesmo. Estamos recebendo muitas e fica complicado pra separar e postar.
O cara que inventou o radar deveria ter uma morte bem lenta e dolorosa. Acho que um cortador de unha seria o instrumento ideal pra isso. Puta que pariu, esses radares fodem com nossa vida. Quando menos se espera brota uma multa na caixa do correio.
O Israel Rodriguez teve uma ótima idéia pra tentar nos alertar sobre os radares que podemos encontrar por ai. Ele criou o MapaRadar, que um site que pretende reunir todos os radares espalhados por ai.
Claro que é preciso da nossa ajuda pra atualizar o site. Se você sabe de um ponto onde existe um radar, vai lá e informa. Se cada um informar os radares que conhece, daqui a pouco todos estarão no mapa.
Se você está entrando neste blog pela primeira vez, saiba que lá embaixo no fim da página existe uma chat cheio de retardados que de vez em quando ajudam a gerar conteúdo pra posts como esse que você está vendo.
Isso me lembrou de uma histótia (verídica) que um primo meu me contou.
Ele estava jagando futebol no campo do bairro com alguns amigos, quando um zé ruela, saindo cabisbaixo disse choramingando:
- Ah, eu vou parar. Comigo ou sem migo o time é a mesma merda!!!
Ps: O Bola seu filho da puta, vou te falar quem vai dar meia hora de bunda.
Pérola capturada pela gi_cogu, sempre online no chat!
Após seu último escandalo na mídia por assédio sexual seguido de agressão, o palhaço tomou um susto dos médicos nesta última quarta-feira diagnosticado com um tumor malígno no estomago do tamanho de um Big-mac, foi flagrado a tarde deixando o ambiente de trabalho aparentemente em início de tratamento...
Um homem ficou preso na tubulação de ar-condicionado do museu de arte de Knoxville, nos EUA, e teve de chamar a polícia para ser socorrido, informou a AP, nesta quarta-feira. Ao ser resgatado, Richard Anthony Smith, 25 anos, explicou aos oficiais que era um agente especial americano e que participava de uma missão para capturar um míssil russo, quando acabou entalado.Richard teve de ser puxado por 13 metros pelo duto de volta ao terraço do museu. "A missão falhou", disse ao ser algemado e ter seus direitos lidos pelos policiais. O suposto agente disse que foi levado até o museu de helicóptero, e que utilizou uma corda para descer até o terraço. A sua missão seria confiscar uma arma nuclear russa que estaria escondida em um escultura de plástico de uma vaca.
Já não se fazem mais bons profissionais da "profissão perigo" que nem antigamente...
(Macgyver (80s) modesto ao segurar um artefato nuclear)
Até hoje na vida eu li apenas um livro, e fui obrigado ainda, porque era pra fazer prova na escola. Até tentei ler um livro esses tempos atrás, mas não tinha muita figura e dava muito sono, é foda, aí abandonei. Blogs eu gosto de ler, é diferente de um livro.
E o governo, devia parar com essas merda de campanha de incentivo à leitura, não funciona. Eu garanto!
Mas se tem uma coisa que gosto de ler de verdade, que me dá prazer em ler, que eu até gozo lendo, são gibis da Turma da Mônica. São cheios de figuras, não dá sono e as histórias são legais.
Só que como todas as crianças, eles também cresceram...
Eu estava certo. Sempre achei que o Cascão seria traficante quando crescesse.
A Magali só podia ter bulimia, eu tinha certeza disso.
A Mônica ficou gostosa e o Cebolinha se fudeu. Se não tivesse brigado tanto com ela, estaria comendo agora...
Dica do Plantador de Cânhamo, um vagabundão aí que fica o dia todo no Chat Pilândia (no fim da página).
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Palhaço showman de famosa rede de fast-foods é detido por assédio sexual seguido de agressão !
Após váris dozes de gergilim, o elemento se aproveitava dos clientes os convencendo a participar de suas orgias...
A agressividade do sujeito chocou as autoridades...
Finalmente pego em flagrante, acabou a palhaçada...
Entregue pelas próprias pegadas no local do crime !
Após pagar fiança e novamente cair nas ruas, veio a rejeição e exclusão pela sociedade, Ronald caiu em decadência.
A agonia e o desespero tomaram conta do palhaço, que acabou chegando ao fundo do poço...
O impacto do caso na mídia foi tamanho, que acabou prejudicando a imagem da empresa, o preço das ações caiu tanto após o escandalo que de agora em diante qualquer pé rapado poderá montar a franquia !
Lembrando que em 16 de outubro é o dia internacional anti-Mc Donalds ! Se você tem la sua bronca participe...
EUA: mãe se passa por filha para ser cheerleader (lider de torcida)
Uma mulher de 33 anos tentou se passar por adolescente para voltar a escola porque queria se tornar uma cheerleader (animadora de torcida, em inglês), informa nesta segunda-feira o diário online Ananova. Wendy Brown, de Green Bay, no Estado americano de Wisconsin, foi indiciada por falsidade ideológica por usar a carteira de identidade da filha de 15 anos para se matricular. Wendy chegou a participar de treinos do time de animadoras de torcida e de uma festa na casa do treinador. Ela também recebeu um armário ao lado das colegas e pagou pelo uniforme com um cheque que depois acabou retornando. Autoridades informaram que a mulher deixou de ir às aulas após o primeiro dia letivo. A ausência suspeita gerou a investigação que levou a descoberta da verdadeira identidade dela. Os professores disseram que a estudante parecia ser mais velha, mas tinha o comportamento de uma adolescente. "Na escola você muitas crianças que parecem e se vestem como pessoas mais velhas", disse uma autoridade local. Wendy informou à polícia que queria voltar ao segundo grau para conseguir o diploma e se tornar uma animadora de torcida, porque não teria tido infância. "Nós não achamos nada engraçado", disse Jody Crocker, do Departamento de Segurança Pública de Ashwaubenon.
Bem, já que estamos aqui e nesse assunto não vamos perder a viagem com a notícia tosca...
Essa já passou do prazo de validade, famosa por record em evacuação de estádio...
Bob Burnquist é um dos melhores skatistas do mundo, isso a maioria sabe. O que muitos não sabem é que o grau de insanidade do cara ultrapassa todos os limites.
Ele foi o único skatista que eu vi realizando o "The Loop of Death", que é um looping sem a parte de cima (foto abaixo).
Em uma de suas últimas passagens pelo Brasil, Bob esteve presente no GAS Festival, que mandou bem trazendo além do skatista, a banda Bad Religion. Sem comentários!
E no vídeo abaixo você pode confirmar o que eu disse no começo do post sobre a insanidade no sangue. Ele simplesmente faz um Base Jump saindo de um Grind direto pro abismo do Grand Canyon.
Segundo as estátisticas, 32% dos acidentes envolvem pessoas que consumiram bebidas alcoólicas. Com a nova lei o objetivo é que estes acidentes não ocorram.
Os outros 68% dos acidentes podem continuar acontecendo, pois não existe lei para os barbeiros que são sóbrios (sóbrio é o cara que não bebeu, idiota).
Homens com medo da lei seca voltando pra casa.
Eu ainda acho o método do baseado no bolso o melhor de todos pra escapar da lei seca...
Homem morre e família o deixa de enfeite em casa, de pé
Um jovem porto-riquenho que morreu há duas semanas teve seu último desejo atendido pela família: ser mantido de pé na sala da casa de sua mãe durante três dias, para que ressuscitasse. As informações são da agência de notícias AP e do jornal local El Nuevo Dia. Para atender ao desejo de Angel Pantoja Medina sua família mandou que o corpo do jovem fosse embalsamado. Assim, ele permaneceu em pé, ao lado de seu caixão, na sala da casa da mãe entre os dias 15 e 18 de agosto. Usando um boné e óculos escuros, o corpo de Medina foi velado pela família ali. O irmão, Carlos, contou ao jornal que Pantoja gostaria de ficar em pé por três dias para a própria ressurreição. "Ele queria ser feliz, em pé", disse. Sua mãe, segundo a funerária responsável pelo serviço, decidiu realizar o desejo do filho e o deixou em casa antes de enterrá-lo. Medina foi encontrado morto na sexta-feira, dia 15 de agosto, debaixo de uma ponte na cidade de San Juan. A polícia está investigando o caso, mas nem as autoridades nem a família deram detalhes sobre as circunstâncias da morte. Na segunda-feira, dia 18, o corpo de Medina foi sepultado.
Já ouvi pessoas dizendo que carro é tudo igual. Até você já deve ter escutado. Mas não é bem assim não, todo carro tem sua particularidade e sua característica prórpia, e hoje o Pilândia vai provar isso!
Olhe atentamente as fotos a seguir. É uma Ferrari:
O artista marfinense Moussa Kalo devia estar cansado da monotonia das casas "normais" quando construiu uma residência em forma de crocodilo, na capital Abidjan. Mas infelizmente "Kalo não conseguiu aproveitar seu novo lar, pois morreu dois meses atrás". Quem herdou o "crocodilo" foi seu aprendiz, Thierry Atta.
Deve ter morrido de desgosto, a casa ficou mais pra lagartixa com gonorréia do que crocodilo...
Na nossa cabeça não. Só as mulherem feias cagam. As bonitas e gostosas não cagam nem peidam, no máximo fazem um "xixizinho". Imagina a Sandy por exemplo, sentada numa privada soltando aquele "barro" nojento e fedido. Impossível uma coisa dessas.
Conclusão: cagar e peidar é pra homem e mulher feia, certo?
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? - Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? - Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? - Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer? - Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. - Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? - Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? - Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? - É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas? - Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! - Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. - Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia? - Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
O nome do asteróide segundo a NASA é 2007 VK184. Ele é um pedregulho de 1309 metros, e está viajando a 70.000 km por hora, vindo em nossa direção. Calcula-se que o impacto com uma pedra dessa gere uma devastação de grande porte no planeta, mas dificilmente extinguiria nossas vidas como acreditamos que faria aquele asteróide Pallas, na pior campanha publicitária do universo. O VK184 deixará (se cair aqui) um buraco de 2 km de comprimento e mandará para o saco tudo que estiver vivo num raio de 6000km2. Ele está agora a 90 milhões de km da Terra, e em tese, só deverá bater por aqui em 2048. Por isso ele ganhou a distinção rara de ser classificado como risco 1 na escala Torino (a escala mundial que mede o risco de impactos escalafobéticos da Terra com meteoros e corpos errantes espaciais) Embora o choque de impacto celeste desse naipe fosse dramático para nós, é possível que ele não aconteça, porque à medida que se estuda a trajetória do asteróide, mais preciso são os cálculos de probabilidade de impacto e elas se reduzem bastante. Por conta disso, os especialistas acreditam que em pouco tempo o VK184 voltará ao insignificante risco 0 na escala Torino. Segundo a NASA, as probabilidades para o objeto que voa a 19km/segundo atingir a Terra são de 1 em 3030.
Quase 9.000 cientistas se reuniram nesta quarta-feira na fronteira entre a Suíça e a França para ver qual é a do LHC (Grande Colisor de Hádrons), a máquina mais poderosa do mundo que tentará reproduzir o Big Bang, a explosão que deu origem ao Universo. E tem como objetivo atirar o primeiro feixe de prótons em um gigantesco túnel circular de pouco mais de 27 quilômetros de comprimento para observar a colisão das partículas e seus resultados. O equipamento tem como objetivo revolucionar a forma como enxergamos o Universo hoje. 0u seja, se não damos conta de ir até o espaço estuda-lo, traremos o espaço aqui. A experiência é tão incerto, que há rumores que o acelerador tem a capacidade de abrir um mini buraco negro podendo causar um estrago generoso.
Bom, não fudendo com o Pilândia eles podem fazer o que quiserem.
Mas, será que isso tem alguma coisa ligada com o 2007 VK184???
Se você ainda não sabe o que é ou melhor, quem é 2007 VK184 de uma olhada no post acima.
Lembra da Gisele Gyselle do BBB8? Agora foi a vez dela tirar a roupa pra mídia não esquecer dela tão cedo, como acontece com quase todos. Aliás, alguém aí sabe o que aconteceu com o Alemão?
Mas então, como eu ia dizendo, pela cara das coelhinhas as fotos não devem ter ficado tão boas quanto ela esperava...
Nesta terça-feira foi apresentado a imprensa o mais novo carro do clube com 800 gazelas de potência que promete a partir da temporada 2009 engatar a ré e arrancar com tudo na Fórmula 1 !
Uma empresa norte-americana revelou um projeto de hotel de luxo voador. O Aerocraft Flying Luxury Hotel, que vai usar hélio e seis motores a jato, deve voar pela primeira vez em 2010.
A nave-hotel mede 4 mil metros quadrados, o equivalente a dois campos de futebol, atinge a velocidade máxima de 280 Km/h e pode atravessar transversalmente os Estados Unidos em cerca de 18 horas. O Aerocraft tem quartos de luxo, restaurante e até um cassino. Por não entrar em um espaço aéreo mais elevado, o Aerocraft poderá aproveitar melhor as janelas, e seus ocupantes poderam caminhar livremente pelo interior do veículo.
Sem querer dar uma de pessimista, mas seria realmente uma boa idéia ? Ou será que vocês ja se esqueceram...
Um cilindro de gás natural veicular (GNV) que transportava maconha explodiu ontem em um posto de combustível, na cidade de Londrina, no Paraná. A carga se espalhou pelo local. O motorista do carro tentou fugir, mas acabou preso. Os policiais apreenderam 107 kg de maconha. Segundo os agentes, o suposto traficante afirmou, em depoimento, que levava a droga de Guaíra (PR) para a capital paulista. Com a explosão, um dos carros que abastecia no posto foi atingido.
Com a explosão toda erva foi lançada na atmosfera do posto, deixando doidão desde os frentistas até clientes que paravam para abastecer, teve de ser interditado...
Você também ficou impressionado com o local onde estava escondida a droga ? Acredite, essa ainda estava mau escondida...
Quem bater atráz vai ficar muito louco !
E você pai de família, é bom tomar cuidado ao comprar desde o leite das crianças, até os brinquedos que vão "entreter" seus filhos, ultimamente não é só biscoito que anda vindo recheado...
Pode crer que essa boneca não é nenhum lançamento do tipo "Nova Barbie Usuária"
Agora se você com toda sua opinião formada é a favor do fim da descriminalização da maconha, participe da "Marcha da Maconha" que acontece anualmente em diversas cidades do país !
1- A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2- O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que, na blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 -CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 - A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7 -A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.
O uso de anabolizantes entre os jovens tem aumentado, aumentando também a forma física e a auto-estima. Mas o que muitos não imaginam e nem se preocupam é que os anabolizantes mais diminuem do que aumentam. Foi o que aconteceu com um jovem alemão que sentiu literalmente na pele o preço do uso de anabolizantes
As drogas (250 mg de enantato de testosterona e 30 mg metandienona, duas vezes por semana) foram o suficiente para surgimento de uma forma severa de acne, que criou feridas profundas, com abcesso e pústulas, em seu peitoral e nas suas costas.
O rapaz de 21 anos também apresentava febre, encolhimento de testículos e redução na concentração de espermatozóides. Todos os sintomas desapareceram com a interrupção do uso dos esteróides e com a ajuda de antibióticos.
As cicatrizes, no entanto será para o resto da vida.
Seja você mesmo! O que você realmente tem de valioso esta dentro da sua caixa craniana. Exercite seu cérebro, quem faz força é trator!!!
Praqueles que não morreram é dia de comemorar o fato de ter sobrevivido a semana toda mesmo depois daquele patrão filho da puta ter te xingado, te humilhado, te batido, te guspido e no seu caso quem sabe até ter te molestado.
Por isso hoje é dia de esquecer que você tem um trabalho.
Vá pra um lugar onde venda bebida alcoólica e beba, mas beba pra ficar bêbado mesmo. Se você fuma, hoje é dia de fumar um maço e meio de cigarro, afinal segunda-feira começa tudo denovo e você não sabe se dessa vez vai sobreviver.
O mundo é cheio de concursos pra alguma coisa. Concurso público, concurso pra miss-qualquer coisa, pra bandas, pra isso, praquilo e pra mais um monte de coisa, e a grande maioria desses concursos são muito chatos e não tem nada a ver.
Você já deve ter percebido que é um concurso pra escolher a melhor bunda. Isso sim é um concurso que presta!
No site do concurso tem bunda que não acaba mais pra você escolher e votar nas mais gostosas, e se sua bunda é filé, saiba que você também pode participar do concurso. É só mandar sua foto pro site.
Se você for participar, avise-nos por e-mail (se possível com a foto hehe) que nós aqui do Pilândia faremos uma campanha em pról da sua bunda.
01. Você é o ovo que fartava na minha marmita. 02. Eu beberia o mar se você fosse o sal. 03. Não sabia que flor nascia no asfalto. 04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu? 05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom! 06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês. 07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? 08. Você é a areia do meu cimento. 09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! 10. Suspende as fritas... o filé já chegou! 11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. 12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha! 13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa? 14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça! 15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz? 16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz? 17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo uau uau! 18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo! 19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã! 20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!
Um homem ficou preso na chaminé de uma casa em Buenos Aires, capital argentina, quando tentava fugir da polícia, na manhã desta quarta-feira. O homem e um cúmplice tinham ferido uma mulher em uma tentativa de assalto. O assaltante foi detido pela polícia depois de escapar pelos telhados de algumas casas, até ficar preso na chaminé por alguns minutos. Antes disso, ele tinha trocado tiros com os policiais, que o perseguiram. Além de dezenas de policiais e viaturas, um helicóptero chegou a participar das buscas aos criminosos. O homem que ficou preso na chaminé foi detido, mas seu companheiro conseguiu fugir.
Bom por falta de aviso não foi ! já tivemos vários outros heróis capazes dessa proeza...
Em casa por exemplo, todo final de ano um larápio barbudo descia pela nossa chaminé com um saco nas costas, cansados dessa visita anual, as providências foram tomadas e finalmente na última vez conseguimos colocar o safado em cana !
"Aranha" gigante escala prédio em cidade britânica
Quem passou pelo centro da cidade britânica de Liverpool certamente tomou um grande susto ao olhar para a torre Concourse: uma gigantesca aranha mecânica escalava uma das faces do prédio. Segundo a agência AFP, o aracnídeo faz parte das celebrações da Capital Européia da Cultura e deve continuar explorando outros pontos da cidade nos próximos dias. A aranha gigante é um trabalho da companhia francesa La Machine. Ela pesa 73 t, mede 15 m, se move a uma velocidade de aproximadamente 3 km/h e levou um ano para ser construída.
Se fosse em Tóquio ou em algumas cidades do mundo que eu conheço, não seria nenhuma novidade...
Na cidade de Nejapa, em El Salvador, o dia 31 de agosto é sinônimo de comemorações com bolas em chama. As bolas de fogo têm o objetivo de marcar a destruição por um vulcão da antiga cidade de Nitchapa, que foi reconstruída como Nejapa. Reza a tradição popular que a lava do vulcão era, na realidade, resultado da briga entre o diabo e São Jerônimo, que teria derrotado Satanás com bolas de fogo. Um morador conta que quando o vulcão entrou em erupção, bolas de fogo destruíram a cidade, que já tinha sido abandonada pelos moradores.
Devido ao grande número de vítimas encaminhadas a unidade de tratamento de queimados, os participantes do festival resolveram que a partir do ano que vem vão começar a usar as roupas de proteção que receberam desde o 1ºfestitval...
Teste vocacional: Como descobrir funções. Instruções: Teste de aptidão vocacional.
Vamos lá:
- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada. - Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta. - Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
Sérvia quer "importar" 250 mil noivas para solitários
Autoridades do governo sérvio estão "importando" 250 mil noivas para se casarem com jovens solitários do país. Segundo informações divulgadas pelo diário online Ananova nesta segunda-feira, chefes do serviço social já estariam conversando com seus pares de países vizinhos como Ucrânia, Moldávia e Rússia em busca das mulheres ideais. "Há 250 mil jovens solteiros em vilarejos sérvios que gostariam de se casar, mas não há mulheres para isso", afirma Zeljko Vasiljevic, secretário de políticas sociais do governo sérvio. "Eu já mantive conversas com a embaixada ucraniana e nós descobrimos que existem áreas naquele país com muito mais mulheres do que homens. Isto representa uma boa oportunidade para as duas partes", comenta Vasiljevic. "A medida vai nos ajudar a reviver vilarejos remotos que estão morrendo". No entanto, o secretário informa que a busca não se limita aos países vizinhos e que mulheres podem ser importadas de nações mais distantes. "Há muito potencial para noivas em Camboja, Laos, Birmânia e Vietnã. As meninas desses países têm uma tradição de engravidar", expõe o ministro. "E elas também são boas na agricultura", complementou.
Lembrando que não vale enviar noiva usada, se você não suporta mais a sua, o posto de devolução é a casa da sogra !
Uma equipe especializada foi contratada para testar noiva por noiva antes do envio, tudo para evitar enganos e confusões...
Como o número de noivas a serem importadas é muito alto, e as condições financeiras da Sérvia não andam boas, todo o processo será realizado com entrega rápida e a domimicílio por serviços estilo Sedex e compartimento adequado a transporte de carga viva...
Lembrando você que não suporta mais a bruxa da sua esposa, seja humano de pelo menos fazer furos na caixa em que vai enviala, para circular o ar...
Acompanhando a rotina de leões, descobriu-se que esses felinos tem muito em comum com os homens a sua relação com a fêmea.
Vejamos o antes o durante e o depois ou pós casório traumático....
Primeiramente antes do casamento !
Durante o casamento ! Aqui compartilhando uma jaula, parecido com os humanos a única diferença é que debaixo do mesmo teto não tem grades, mas a fera ainda dorme ao lado...
Enfim depois do casamento, o final do matrimônio...
