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    Este é um site de ficção e fantasia. Toda e qualquer semelhança com fatos e/ou nomes reais é mera coincidência.

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    31 outubro 2008

    AS PRESEPADAS DO SABIO SENHOR!
    Mais uma da série que tem como personagem principal, o querido Sábio Senhor!



    E mais uma vez! Salve o PAINT!

    Compare preços de Abóbrinha
    Postado por Felipe Corsatto






    ENTÃO VAMOS MATAR
    Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz: - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro.

    O médico então perguntou: - Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?

    A mulher respondeu: - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

    O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema, que aliás, é menos perigoso para a senhora.

    A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

    Ele então completou: - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco!

    A mulher apavorou-se e disse: Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

    O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma que ainda vai nascer.

    O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!

    Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor.

    Enviado por Admir Silveira.

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    Postado por Vinicius




    30 outubro 2008

    CONDICIONAL
    "Comemorar a ascensão do Corinthians para a primeira divisão é como fazer churrasco quando um primo é solto da cadeia. A gente compra a carne, a cerveja, comemora, mas dá uma vergonha dizer o motivo da festa". Roque Citadini!

    Flagra do Gelatina de pinga, de Belo Horizonte/MG

    Compare preços de trinta e oito
    Postado por Vinicius






    VERSÃO REMIX!! QUE SHOW!!
    Caramba, em 1ª mão você confere agora o FUNK DO FRESCO BOIÓLA, é, ele mesmo o emo, cara isso ta mais pra laxante.



    Versão original AQUI.

    Dica do Marcelo, do Asttro!

    Compare preços de Diazepan
    Postado por Felipe Corsatto






    QUE CÓDIGO É ESSE?
    Você é daqueles que passava horas e horas jogando Carmen Sandiego?

    É daqueles que curte um desafio no estilo Sherlock Homes?

    Eu também sou assim, e acho que de detetive todo mundo tem um pouco.

    Então aqui vai um novo desafio: Descubra qual é o segredo do código redondo da Skol!



    Pra iniciar as investigações entre no site www.codigoredondo.com.br e clique em "o segredo". Irá abrir um jogo onde usando a inteligência, você deve tentar descobrir o segredo, que vai se desvendando aos poucos.

    E aí topa o desafio?

    Eu tentei. Aliás, tô tentando ainda (minha inteligência é limitada), mas se tudo der certo ainda esse ano eu consigo!

    Só tome cuidado pra não ser abduzido por um ET, caso você descobra o segredo!

    *Este post é um publieditorial

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    Postado por Vinicius






    ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA
    Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.

    Todos observaram aquilo com certo espanto!

    O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

    Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!

    E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

    Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!

    E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!

    Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.

    Enviado pelo Netto.

    Compare preços de queijo
    Postado por Vinicius






    SÓ A CAPA DA GAITA
    O maluco cozido na pedra tentou realizar um furto e se deu mau, acabou preso e na delegacia soltou toda sua ideologia, se ele não roubasse a polícia não teria função nem emprego, seguido do escrivão, do juiz e do próprio reporter que o entrevista !



    É vinte ano ai na locura saco...

    Compare preços de Gaita
    Postado por BoLa






    ACRESCENTANDO...
    Acrescentando ao post do traveco Vanessão, algum tempo depois do ocorrido, o travesti foi encontrado morto sob suspeita de assassinato, é mole !

    Descanse em paz moça...


    Compare preços de Pistoleiro
    Postado por BoLa






    DESVENTURAS EM SÉRIE
    EUA: ladrão vai ao tribunal dirigindo carro roubado

    A polícia de San Anselmo, no Estado americano da Califórnia, prendeu um homem sob acusação de que ele roubou um carro e dirigiu até o júri, onde seria julgado por roubo de um... carro. As informações foram divulgadas nesta quarta pela agência AP.
    O homem, que tem 37 anos e trabalha como cabeleireiro, foi detido e vai responder pela acusação de receber veículo roubado depois que a polícia o viu se aproximando de um carro modelo Lexus furtado com as chaves na mão. O fato aconteceu em frente à corte.
    O acontecimento chamou a atenção da polícia porque algumas pessoas avisaram que vários cachorros da raça Yorkshire estavam latindo para o gatuno. O homem também foi acusado de crueldade com animais por ter deixados os cães fechados no carro.
    Além das duas acusações, o sujeito foi declarado culpado em outro caso. Ele estava respondendo por possuir um Porshe Carrera avaliado em US$ 125 mil que fora roubado de uma casa de San Anselmo, segundo informações da AP.



    Compare preços de Trava Carneiro
    Postado por BoLa






    ENTREVISTA DE EMPREGO
    A entrevista de Emprego mau sucedida !

    Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
    O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
    - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
    - Perfeito, diz o candidato.
    Aí o psicólogo pergunta:
    - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
    - Um carro, diz o candidato.
    - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
    - Não dá pra saber né?
    - Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
    - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
    - Uma moto, diz o candidato.
    - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
    - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
    - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
    - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
    - Uma bicicleta.
    - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
    - Não sei.
    - Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

    Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
    - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.

    Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
    - E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
    - O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

    - Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
    - Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

    Compare preços de Curriculum bomba
    Postado por BoLa






    MEU DONO BABACA
    Ai se eles pudessem falar...

    As primeiras palavras iam ser para mandar os donos pra puta que pariu!





    Este foi o concurso de Halloween canino realizado nas em Manila nas Filipinas. Mais de 100 animais caracterizados de diferentes formas participaram do evento, que também contou com vários donos fantasiados.





    Compare preços de Mordedor
    Postado por BoLa






    MAIS NOTÍCIAS QUE GOSTAMOS DE VER
    Concurso escolhe mais belo bumbum da Holanda

    Uma jovem chamada Charisa venceu nesta terça-feira a etapa holandesa do concurso que escolhe o mais belo bumbum do mundo. Um homem e uma mulher de cada país participante o representarão na final, no dia 12 de novembro, em Paris, informa a agência EFE.
    A catalã Alejandra López e o canário Miguel Ángel Álvarez foram os escolhidos para representar a Espanha. Além das despesas pagas para a grande final na França, os dois receberam 3 mil euros cada.
    O concurso é organizado por uma marca de lingeries e vai premiar os vencedores da final com 15 mil euros e um contrato para ser modelo da marca.



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    Postado por BoLa




    29 outubro 2008

    MOMENTO CULTURAL
    Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

    O que fazer agora?

    A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

    Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

    Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.

    Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

    Não basta beber, tem que conhecer!

    E você achava que só via merda aqui hein

    Enviado pelo Neto, o X do chat Pilândia.

    Compare preços de pinga
    Postado por Vinicius






    O "ASPIRANTE"
    Maradona é o novo técnico da seleção argentina

    ***

    Isso não está me cheirando bem...



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    Postado por Vinicius




    28 outubro 2008

    TIRANDO UM EMO DO SÉRIO!
    Ô SEU FRESCO, BOIÓLA!!!huahauahauahau

    O pivete aloprando e o emo cantando Fresno! º_\\ Que lixo!!



    Compare preços de QiSuco
    Postado por Felipe Corsatto






    ELES NÃO TEM MAIS O QUE FAZER?
    Num verdadeiro show de sincronia em cima de motos, os políciais ficam fazendo essas putarias para agradar o povo!

    Acabou ficando bom! Confira!



    Video indicado pelo Jonas! Valeu brou!

    Compare preços de 7 Galo
    Postado por Felipe Corsatto






    E DAÍ?
    Deborah Secco: "meu cabelo é falso, tenho silicone e espinha"

    ***

    Mesmo assim EU VÔ!!!

    Pode ter até chulé debaixo da teta.

    Compare preços de talco
    Postado por Vinicius






    AMIGO É COISA PRA SE GUARDAR...


    Um aviso pras vocês mulheres: Aquele cara que você acha que é seu amigo, não é seu amigo não... Ele só quer te comer!

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    Postado por Vinicius






    PÍADA DE POLÍTICA
    - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
    Posso te fazer uma pergunta?
    - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
    - O que é política, pai?

    - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
    - Não entendi, dá para explicar?
    - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
    Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
    Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
    Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
    Seu irmãozinho é o futuro do país.
    A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
    - Entendeu, filho?

    - Mais ou menos, pai vou pensar.
    Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
    menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
    o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
    Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

    - Pai, agora acho que entendi o que é política............
    - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.


    - Bom pai, acho que é assim:
    Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

    Enviada pela bruna, (muié do clementino) valeu!!

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    Postado por Felipe Corsatto






    NOVA CAMPANHA
    Neste domingo (2/11) teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil (eu vou estar lá \o/), e o maldito Hamilton está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras nossas esperanças irem pro espaço.

    Mas e o Rubinho?

    Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, ele pode ser nossa grande arma secreta no domingo.

    Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Luís Amílton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional, já que correndo nunca fez porra nenhuma mesmo.

    Por isso apoiamos o Buzz na campanha:



    Bem lembrado pelo Little Stop.

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    Postado por Vinicius






    1º DIVISÃO
    Se os porcos conseguiram subir obviamente que os gaviões não enfrentariam problema algum quanto a isso, até por que daqui pra frente é jogar pra cumprir tabela!
    Agora serão outros Quinhentos!
    1º Divisão com 11 jogadores em campo e um bando de loucos, loucos Chamados de "GAVIÕES DA FIEL"



    L.H.P!

    video indicado pelo I need do chat!! vlw brother!

    Compare preços de Armadura
    Postado por Felipe Corsatto






    É ASSIM QUE SE RESOLVE


    Simples, rápido e eficiente!

    E mais uma vez: Foda-se os direitos humanos.

    Compare preços de caixão
    Postado por Vinicius






    CODINOME ÓDIO
    EUA prendem dois por plano de assassinar Obama

    Autoridades norte-americanas prenderam dois homens, no Estado de Tennessee, suspeitos de ter planos de assaltar uma loja de armas e atirar contra o candidato democrata à presidência dos EUA, Barack Obama, e "quantos não-caucasianos" fossem possíveis.
    De acordo com documentos obtidos pela AFP, Daniel Cowart, 20 anos, e Paul Schlesselman, 18 anos, planejavam matar 102 negros e foram detidos em Álamo, na última quarta-feira, por "ameaças a um candidato à presidência do país, posse ilegal de arma de fogo" e por "complô para roubo de arma".



    Compare preços de Suástica
    Postado por BoLa






    DORMINDO COM O INIMIGO
    Esse tipo de imagem nos mostra realmente como o mundo pode viver em paz !
    É só querer !
    O tigre só pode ser palmeirense roxo ou não curte um presunto mesmo...



    Compare preços de Bacon
    Postado por BoLa






    VANESSÃO GATO BOLA
    O compadre jura que não chupou nada, mas o traveco afirma que sim e valendo 40 reais, tire suas conclusões analisando a versão de cada elemento...



    Dica da Taís.

    Compare preços de Fish Ball Cat
    Postado por BoLa






    NÓTICIAS QUE GOSTAMOS DE VER
    Espanha elege os bumbuns mais bonitos do país

    A catalã Alejandra López e o canário Miguel Ángel Álvarez têm os bumbuns mais bonitos da Espanha, informou nesta segunda-feira a agência EFE. Os dois são os vencedores do concurso Top Culo 2008.
    Ambos vão receber 3 mil euros e uma viagem a Paris com todas as despesas pagas para a grande final mundial, em novembro, quando participantes de 32 países disputarão o bumbum mais bonito do planeta.



    Se caso este post não lhe surtir efeito algum
    você já está liberado para sair gritando o o O Tricolor !



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    Postado por BoLa




    27 outubro 2008

    NOVO BRASÃO


    EM TEMPO!

    São paulino é igual a carrinho comprado em loja de 1,99.
    É só brincar um pouquinho que ele solta a rodinha.

    Você sabe qual o maior panetone do mundo ?
    É o Morumbi: redondo e cheio de frutinhas dentro.

    Dizem que o Richarlyson não é viado não.
    Ele se faz de bicha pra agradar a torcida!

    Dica do Gui Bená.

    Compare preços de panetones
    Postado por Vinicius




    24 outubro 2008

    NÃO É FOTO, É VIDEO
    Estrelando: Bola!



    Ator coadjuvante: Felipe Corsatto.

    Participação especial: Carro de campanha política.

    Cinegrafista amador: Vinicius.

    Tá nós sabemos que tá uma bosta e não tem nada a ver, mas é nossa primeira produção áudio-visual.

    Aguardem as próximas, ou não!

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    Postado por Vinicius






    PILÂNDIA PARK


    Compare preços de algo útil pra fazer
    Postado por Vinicius






    BOICOTE JÁ
    Tenho percebido que a Ferrari vem, constantemente, errando com os pilotos brasileiros da F1.

    Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor piloto da atualidade, Felipe Massa.

    Temos que responder a esse boicote.

    NÃO COMPREM MAIS VEÍCULOS FERRARI!

    Juntos vamos dar o troco à esses italianos.

    Eu vou fazer a minha parte. Faça a sua também.

    Compare preços de porsche
    Postado por Vinicius






    SÃO PAULINOS, ESSE É O FIM DA LINHA!
    Você acha que as vezes as pessoas são injustas com os São-paulinos por fazerem piadas de viadinho, gay e tudo mais? Eu também achava que rolava uma certa injustiça, mas... foi quando eu abri o e-mail e me deparei com essas fotos de torcedores São-paulinos se... é... querendo bem uns aos outros hauhauhauahu!



    É meio complicado, mas... eles são felizes quando estão juntos hauahauhauahauh(cara to chorando de rir)



    Bambis e mais bambis!!!



    Prefiro 1000 vezes ser chamado de maloqueiro, sofredor e até jogar na segunda divisão do que entrar em um estadio pra assistir um jogo com esses antilopes!!

    Da só uma olhada no gesto dos caras comparado com o da Mulher Maravilha, alguma semelhança seria mera coincidência?



    É... depois disso tudo decidi que nenhum São-paulino vai mais me zoar, até poque eu não descuto futebol com mulheres.
    Então, baseado nas palavras de Murici Ramalho, primeiro sejam homens, depois vem tira onda com maloqueiro!!

    Bando de bambi!!!



    e-mail enviado pelo Ramon (moderador do chat).Cara! Agradecido!!!

    Compare preços de Vibrador
    Postado por Felipe Corsatto




    23 outubro 2008

    JÁ VIU UM PITGAÚCHO?
    É uma raça de cachorros ferozes que só existe lá no sul do Brasil.



    Vídeo enviado pelo Nettão, o X do chat, portanto leitores gaúchos, xinguem a mãe dele e não a minha. Obrigado!

    Compare preços de ração
    Postado por Vinicius






    AMO MUITO TUDO ISSO






    Enviado pelo Fabricio Fabiche

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    Postado por Vinicius






    NO MATO SEM CACHORRO!
    Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia.
    Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijâo.

    Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
    Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

    No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
    Entâo entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
    Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
    A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'

    Entâo ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
    Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

    E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
    Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

    Esse, entâo, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
    Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
    E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
    Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

    Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
    Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
    Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mâos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

    Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
    Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

    ' SURPRESAAAA!'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário...

    Piada enviada pelo nettão (o X, moderador do chat no fim da pagina) Valeu brother!

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    Postado por Felipe Corsatto






    PUBLICIDADE SEXUAL
    Propaganda é a alma do negócio...
    E parece que no ramo dos motéis isso também não deixa de ser lei !

    Analise a prosposta mais atrativa:



    Sua namorada analisou bem essa ? hummmm....









    (Por favor não fazer sexo aqui)


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    Postado por BoLa






    PILANDIA NOTÍCIAS
    O mundo em 1min...

    Mendigo encontra cabeça de cera de Paul McCartney

    Uma cabeça de cera do ex-beatle Paul McCartney, que havia sido esquecida por seu proprietário em um trem na Inglaterra, foi encontrada por um mendigo na cidade de Reading, de acordo com a empresa do leiloeiro Joby Carter.
    Um comunicado da Carters Entertainment afirma que Anthony Silva contou ter encontrado o objeto em um saco de lixo. Silva afirmou que, ao ver a cabeça, chegou a pensar que se tratava de uma máscara para o Dia das Bruxas.
    O mendigo teria descoberto que o objeto era a cabeça de cera perdida por Joby Carter ao ler a história em um jornal sobre o qual dormia.
    Diante da notícia da recompensa de 2 mil libras (cerca de R$ 7,3 mil) oferecida a quem encontrasse o objeto, Silva ficou sem saber como fazer para reivindicar o dinheiro.
    O mendigo teria, então, pedido dinheiro a desconhecidos até conseguir o suficiente para uma passagem de trem até Abbey Road, em Londres.



    Vinícola criticada resolve lançar "Vinho Porcaria"

    No sul da França, os fabricantes de vinho estão usando a má fama que têm de produzir bebidas de qualidade ruim para alavancar as vendas. E por incrível que pareça, a estratégia está dando certo.
    Em Languedoc, no sul do país, os viticultores batizaram a garrafa de Le Vin de Merde, nome que poderia espantar o cliente. No entanto, o vinho rosé está agradando o paladar dos degustadores.
    Para incrementar o comércio, os bares oferecem a degustação da bebida, antes de mostrar o rótulo da garrafa.
    Outro fator que colabora para o sucesso de vendas é o preço. A garrafa é vendida a 7 euros.
    Os vinicultores celebraram o bom resultado: o estoque inteiro desse ano foi vendido.



    Homem encontra cogumelo de 40 kg na Espanha

    Manuel Pérez González, um morador do povo de Paderne de Allariz, na Galícia, no noroeste da Espanha, foi transformado em uma celebridade local desde que encontrou em uma floresta de castanhas de sua propriedade um achado fora do comum: um cogumelo gigante de 40 kg.
    Pérez González disse nesta terça-feira à Agência Efe que está acostumado a encontrar no local cogumelos comestíveis como macrolepiota procera e outras espécies, mas que "nunca", em seus 56 anos de vida no povoado, tinha visto um com estas características.
    "Uma semana antes, estive na fazenda para ver como estavam as castanhas, e não havia cogumelo, mas no domingo fui recolher os que estavam abertos e as castanhas e encontrei três no solo", explicou.
    Pérez González tem um vizinho que é fã de cogumelos e que lhe explicou que entre os maiores achados estão os de 20 quilos, nada comparável com o seu, que pesou 40 na balança da antiga loja do povoado e que mede 0,75 por 0,55 metro.

    Confira em primeira mão o cogumelo ! <-Clique

    Lavador de carros é preso por sexo com aspirador

    A polícia do Estado americano de Michigan prendeu um homem surpreendido mantendo relações sexuais com um aspirador, na lavadora de automóveis em que trabalhava. A informação foi divulgada pelo jornal The Saginaw News.
    O homem de 29 anos, que não teve o nome divulgado, foi preso depois que a polícia recebeu a denúncia de um morador próximo. O informante disse que aconteciam "atividades suspeitas" no estabelecimento.
    Surpreendido durante o ato sexual, o homem foi enviado à prisão do condado de Saginaw.
    Este não é o primeiro caso do tipo. Em março, um polonês foi encontrado nu em um hospital infantil britânico mantendo relações sexuais com um aspirador.
    Na ocasião, o mestre de obras se defendeu dizendo que, na verdade, estava aspirando suas cuecas, o que seria muito comum na Polônia.



    Eu fico aqui só imaginando o que se passa na cabeça de um cara desses...



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    Postado por BoLa




    22 outubro 2008

    THRILLER "VERSÃO INDIANA"
    Éssa é uma tentativa de imitar o clip "thriller" do pop star Michel Jaquison (pronuncia correta aqui no brasil) por um outro pop star... INDIANO.
    Não é possivel que um ser com capacidade de raciocinar possa fazer um como posso dizer??... Isso ai que vocês terão a honra de assistir, pois isso é simplesmente LIXO!



    Aposto que o cara que fez isso é PALMEIRENSE.

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    Postado por Felipe Corsatto






    PADRE VOADOR
    Calma, calma eu sei que essa história já deu o que tinha que dar, e que ninguém agüenta mais falar desse tal padre locão. Eu sei disso não precisa xingar, caraleo!

    Só queria dizer que se alguém tivesse procurado no Google Earth teria achado.



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    Postado por Vinicius






    ROBÔ SEXUAL
    Em tempos de informática...

    A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

    Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:

    - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!

    O marido entra:
    - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse cara e que merda ele está fazendo nú aí plantado?

    A mulher sorri e responde:
    - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo RTSEX-2007". Vem, aproxime-se, toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 mb, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...

    - Mas, amor, tinha necessidade disso?

    - E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

    - Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.

    A mulher, que já estava cansada, responde:
    - Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.

    - Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?

    A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
    - Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

    - ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

    O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
    - Que se foda essa merda de robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.

    O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

    - SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

    Graças ao Little Stop

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    Postado por Vinicius






    MR. JACK
    Este é o nome da banda do meu amigo bicho feio Rafael, que está entre as selecionadas no Concurso "Olha minha banda", do Caldeirão do Huck.

    A banda Mr. Jack, é de Catanduva, São Paulo, foi formada em 2003 por Thiago, Lucio, Bodin, Willian, Flavio e Rafael e tem influências de Jazz, MPB, Rock Nacional e Metal.



    Para assitir o clipe da banda clique AQUI, ah e não esqueça de votar e deixar um comentário também, valeu!

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    Postado por Vinicius




    21 outubro 2008

    SEM ROUPA NENHUMA
    Não me responsabilizo se menores de 18 anos abrirem!

    Totalmente sem roupa: Clique AQUI.

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    Postado por Vinicius






    JUSTIÇA PARA QUEM PRECISA


    Quem é ele? Ah, é um rapaz que matou a namorada por amor!!

    Que bunitinhuuuu!!! Põe na cela separada! Ele é dos nossos hahaha, e ae muleke!!

    PÕE NA PUTA QUE O PARIU, mata essa praga!

    Vamos raciocinar, sem pressa, sossegado! Você tem uma menina que estuda e quer um dia fazer uma faculdade para se formar e trabalhar e constituir um dia uma família, ou seja, uma pessoa que iria contribuir da melhor forma para o nosso país (em todos os aspectos sem exceção), do outro lado você tem um meliante, zé ruéla, que não está nem esquentando a cabeça se a situação está boa ou ruim, o negócio dele é fudê com tudo!

    Qual dos dois você escolhe?

    Pois é, os direitos humanos dão preferência ao jovem rapaz que esta emocionalmente abalado e papapá, papapá, e ela? Como ficou na mão dele, o que ela não escutou de ameaças! Até por fim terminar com um tiro na cabeça.

    Ta na hora de parar com isso de fica alisando bandido!

    (vinicius mode on) Foda-se os direitos humanos, essa é minha opinião (vinicius mode off)

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    Postado por Felipe Corsatto






    CASO ELOÁ
    Apenas um breve comentário sobre o assunto.

    Pra começar, se fosse em outro país, aquele filho da puta uma hora dessas já estaria morto e enterrado com um furo de Sniper no meio da testa.

    Mas estamos no Brasil, lembra? Aqui o pessoal dos "Direitos Humanos" diz que a polícia não pode matar. Mas o bandido sim, ele pode matar quem quiser e a hora que quiser.

    Coloca uma coisa na sua cabeça: Enquanto não existir pena de morte no Brasil, vamos continuar vendo bandidos arrastando crianças pelas ruas, pais jogando seus filhos pela janela, etc, etc e etc...

    Foda-se os "Direitos Humanos". Essa é minha opinião!

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    Postado por Vinicius






    DECLARAÇÃO DE AMOR
    Declarações de amor são atos incompreensíveis pra quem vê. Eu mesmo já vi algumas, e pensei comigo "que idiota, eu não faria isso nunca na vida".

    Mas pensar assim não é garantia de nada, afinal, uma pessoa quando tá apaixonada é capaz de fazer coisas que só ela entende.



    Falando em declarações de amor, tem uma prática que vem se tornando muito comum por aí. O cara manda o orkut da amada e a galera entra lá e deixa uma frase pra ela!

    O Bruno Martins é o apaixonado dessa vez. Ele quer que deixemos o seguinte scrap no orkut da namorada dele: "Para de brigar com o Bruno, porque ele te ama Gordinha".

    Orkut dela AQUI.

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    Postado por Vinicius






    UMA LUZ NO FIM DO TÚNEL
    Analíse você mesmo em que condições se encontram vossas pregas !

    Suba de quatro em cima da mesa da cozinha e peça para aquele seu amigo ponta firme, que mire um farolete em sua boca, se caso a luz varar o toba, isso indica que já foi retirado o lacre de segurança !


    (Como diz aquele velho ditado: Pelo ronco e pelo berro esse c* já levou ferro)

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    Postado por BoLa






    DESCABAÇO DE CURUMIM
    A primeira vez do índio . . .

    Um índio foi ao bordel e disse :
    - ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! '
    A dona do bordel perguntou :
    - ' Índio tem experiência ? Já fez antes ? '
    Indio respondeu :
    - ' Índio primeira vez. '
    A dona do bordel ponderou :
    - ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
    como se faz e depois volta aqui. '
    Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :
    - ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. '
    A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
    havia uma moça esperando por ele..
    O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
    Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bunda dela.
    Aos gritos, a dita cuja pergunta :
    - ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? '
    Ele responde :
    - ' Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco !

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    Postado por BoLa






    HAPPY HOUR
    Condutor de metrô é suspenso por sexo com travesti

    Um condutor do metrô de Madri, na Espanha, foi suspenso por um mês sem pagamento depois de ser acusado de receber sexo oral de um travesti enquanto estava dirigindo.
    Segundo o correspondente da BBC em Madri Steve Kingstone, o incidente ocorreu na noite do dia 29 de agosto.
    Em uma das estações de metrô, o condutor de 45 anos deixou sua cabine e foi visto na plataforma discutindo com um travesti, que dizia que o condutor havia se recusado a pagar por um ato de sexo oral supostamente realizado enquanto o trem estava em movimento.
    Não havia câmera na cabine para confirmar a acusação do travesti, mas o condutor acabou suspenso por ter permitido que um passageiro entrasse no compartimento.
    A empresa operadora procurou garantir ao público espanhol que a segurança dos passageiros nunca esteve em risco, já que, segundo a companhia, cada trem está equipado com sensores para evitar uma colisão no caso de o condutor estar "incapacitado".

    (Travesti meramente ilustrativo)



    Por falar em travesti, esse tipo de notícia lhe traz alguma recordação ?

    Humm deixa eu pensar... caramba ta na ponta da língua !



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    Postado por BoLa






    ARMANDO O BUTECO
    Invenção rápida e prática, quando chega aquela rapaziada em casa não se perde mais tempo para armar o buteco !



    Não se engane com esse kibe tamanho família...



    Em instantes se transforma no conjunto de mesa e poltronas !



    Um Brinde a amizade ! e se beber não dirija...



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    Postado por BoLa