Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz: - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro.
O médico então perguntou: - Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu: - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema, que aliás, é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou: - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco!
A mulher apavorou-se e disse: Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma que ainda vai nascer.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!
Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor.
"Comemorar a ascensão do Corinthians para a primeira divisão é como fazer churrasco quando um primo é solto da cadeia. A gente compra a carne, a cerveja, comemora, mas dá uma vergonha dizer o motivo da festa". Roque Citadini!
Pra iniciar as investigações entre no site www.codigoredondo.com.br e clique em "o segredo". Irá abrir um jogo onde usando a inteligência, você deve tentar descobrir o segredo, que vai se desvendando aos poucos.
E aí topa o desafio?
Eu tentei. Aliás, tô tentando ainda (minha inteligência é limitada), mas se tudo der certo ainda esse ano eu consigo!
Só tome cuidado pra não ser abduzido por um ET, caso você descobra o segredo!
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.
O maluco cozido na pedra tentou realizar um furto e se deu mau, acabou preso e na delegacia soltou toda sua ideologia, se ele não roubasse a polícia não teria função nem emprego, seguido do escrivão, do juiz e do próprio reporter que o entrevista !
EUA: ladrão vai ao tribunal dirigindo carro roubado
A polícia de San Anselmo, no Estado americano da Califórnia, prendeu um homem sob acusação de que ele roubou um carro e dirigiu até o júri, onde seria julgado por roubo de um... carro. As informações foram divulgadas nesta quarta pela agência AP. O homem, que tem 37 anos e trabalha como cabeleireiro, foi detido e vai responder pela acusação de receber veículo roubado depois que a polícia o viu se aproximando de um carro modelo Lexus furtado com as chaves na mão. O fato aconteceu em frente à corte. O acontecimento chamou a atenção da polícia porque algumas pessoas avisaram que vários cachorros da raça Yorkshire estavam latindo para o gatuno. O homem também foi acusado de crueldade com animais por ter deixados os cães fechados no carro. Além das duas acusações, o sujeito foi declarado culpado em outro caso. Ele estava respondendo por possuir um Porshe Carrera avaliado em US$ 125 mil que fora roubado de uma casa de San Anselmo, segundo informações da AP.
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? - Não dá pra saber né? - Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso). - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? - Não sei. - Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala: - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio? - E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode! - O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta. - Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
As primeiras palavras iam ser para mandar os donos pra puta que pariu!
Este foi o concurso de Halloween canino realizado nas em Manila nas Filipinas. Mais de 100 animais caracterizados de diferentes formas participaram do evento, que também contou com vários donos fantasiados.
Uma jovem chamada Charisa venceu nesta terça-feira a etapa holandesa do concurso que escolhe o mais belo bumbum do mundo. Um homem e uma mulher de cada país participante o representarão na final, no dia 12 de novembro, em Paris, informa a agência EFE. A catalã Alejandra López e o canário Miguel Ángel Álvarez foram os escolhidos para representar a Espanha. Além das despesas pagas para a grande final na França, os dois receberam 3 mil euros cada. O concurso é organizado por uma marca de lingeries e vai premiar os vencedores da final com 15 mil euros e um contrato para ser modelo da marca.
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. - Não entendi, dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............ - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Neste domingo (2/11) teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil (eu vou estar lá \o/), e o maldito Hamilton está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras nossas esperanças irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, ele pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Luís Amílton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional, já que correndo nunca fez porra nenhuma mesmo.
Se os porcos conseguiram subir obviamente que os gaviões não enfrentariam problema algum quanto a isso, até por que daqui pra frente é jogar pra cumprir tabela! Agora serão outros Quinhentos! 1º Divisão com 11 jogadores em campo e um bando de loucos, loucos Chamados de "GAVIÕES DA FIEL"
Autoridades norte-americanas prenderam dois homens, no Estado de Tennessee, suspeitos de ter planos de assaltar uma loja de armas e atirar contra o candidato democrata à presidência dos EUA, Barack Obama, e "quantos não-caucasianos" fossem possíveis. De acordo com documentos obtidos pela AFP, Daniel Cowart, 20 anos, e Paul Schlesselman, 18 anos, planejavam matar 102 negros e foram detidos em Álamo, na última quarta-feira, por "ameaças a um candidato à presidência do país, posse ilegal de arma de fogo" e por "complô para roubo de arma".
Esse tipo de imagem nos mostra realmente como o mundo pode viver em paz ! É só querer ! O tigre só pode ser palmeirense roxo ou não curte um presunto mesmo...
A catalã Alejandra López e o canário Miguel Ángel Álvarez têm os bumbuns mais bonitos da Espanha, informou nesta segunda-feira a agência EFE. Os dois são os vencedores do concurso Top Culo 2008. Ambos vão receber 3 mil euros e uma viagem a Paris com todas as despesas pagas para a grande final mundial, em novembro, quando participantes de 32 países disputarão o bumbum mais bonito do planeta.
Se caso este post não lhe surtir efeito algum você já está liberado para sair gritando o o O Tricolor !
Você acha que as vezes as pessoas são injustas com os São-paulinos por fazerem piadas de viadinho, gay e tudo mais? Eu também achava que rolava uma certa injustiça, mas... foi quando eu abri o e-mail e me deparei com essas fotos de torcedores São-paulinos se... é... querendo bem uns aos outros hauhauhauahu!
É meio complicado, mas... eles são felizes quando estão juntos hauahauhauahauh(cara to chorando de rir)
Bambis e mais bambis!!!
Prefiro 1000 vezes ser chamado de maloqueiro, sofredor e até jogar na segunda divisão do que entrar em um estadio pra assistir um jogo com esses antilopes!!
Da só uma olhada no gesto dos caras comparado com o da Mulher Maravilha, alguma semelhança seria mera coincidência?
É... depois disso tudo decidi que nenhum São-paulino vai mais me zoar, até poque eu não descuto futebol com mulheres. Então, baseado nas palavras de Murici Ramalho, primeiro sejam homens, depois vem tira onda com maloqueiro!!
Bando de bambi!!!
e-mail enviado pelo Ramon (moderador do chat).Cara! Agradecido!!!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijâo.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Entâo entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'
Entâo ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, entâo, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mâos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário...
Piada enviada pelo nettão (o X, moderador do chat no fim da pagina) Valeu brother!
Uma cabeça de cera do ex-beatle Paul McCartney, que havia sido esquecida por seu proprietário em um trem na Inglaterra, foi encontrada por um mendigo na cidade de Reading, de acordo com a empresa do leiloeiro Joby Carter. Um comunicado da Carters Entertainment afirma que Anthony Silva contou ter encontrado o objeto em um saco de lixo. Silva afirmou que, ao ver a cabeça, chegou a pensar que se tratava de uma máscara para o Dia das Bruxas. O mendigo teria descoberto que o objeto era a cabeça de cera perdida por Joby Carter ao ler a história em um jornal sobre o qual dormia. Diante da notícia da recompensa de 2 mil libras (cerca de R$ 7,3 mil) oferecida a quem encontrasse o objeto, Silva ficou sem saber como fazer para reivindicar o dinheiro. O mendigo teria, então, pedido dinheiro a desconhecidos até conseguir o suficiente para uma passagem de trem até Abbey Road, em Londres.
No sul da França, os fabricantes de vinho estão usando a má fama que têm de produzir bebidas de qualidade ruim para alavancar as vendas. E por incrível que pareça, a estratégia está dando certo. Em Languedoc, no sul do país, os viticultores batizaram a garrafa de Le Vin de Merde, nome que poderia espantar o cliente. No entanto, o vinho rosé está agradando o paladar dos degustadores. Para incrementar o comércio, os bares oferecem a degustação da bebida, antes de mostrar o rótulo da garrafa. Outro fator que colabora para o sucesso de vendas é o preço. A garrafa é vendida a 7 euros. Os vinicultores celebraram o bom resultado: o estoque inteiro desse ano foi vendido.
Homem encontra cogumelo de 40 kg na Espanha
Manuel Pérez González, um morador do povo de Paderne de Allariz, na Galícia, no noroeste da Espanha, foi transformado em uma celebridade local desde que encontrou em uma floresta de castanhas de sua propriedade um achado fora do comum: um cogumelo gigante de 40 kg. Pérez González disse nesta terça-feira à Agência Efe que está acostumado a encontrar no local cogumelos comestíveis como macrolepiota procera e outras espécies, mas que "nunca", em seus 56 anos de vida no povoado, tinha visto um com estas características. "Uma semana antes, estive na fazenda para ver como estavam as castanhas, e não havia cogumelo, mas no domingo fui recolher os que estavam abertos e as castanhas e encontrei três no solo", explicou. Pérez González tem um vizinho que é fã de cogumelos e que lhe explicou que entre os maiores achados estão os de 20 quilos, nada comparável com o seu, que pesou 40 na balança da antiga loja do povoado e que mede 0,75 por 0,55 metro.
A polícia do Estado americano de Michigan prendeu um homem surpreendido mantendo relações sexuais com um aspirador, na lavadora de automóveis em que trabalhava. A informação foi divulgada pelo jornal The Saginaw News. O homem de 29 anos, que não teve o nome divulgado, foi preso depois que a polícia recebeu a denúncia de um morador próximo. O informante disse que aconteciam "atividades suspeitas" no estabelecimento. Surpreendido durante o ato sexual, o homem foi enviado à prisão do condado de Saginaw. Este não é o primeiro caso do tipo. Em março, um polonês foi encontrado nu em um hospital infantil britânico mantendo relações sexuais com um aspirador. Na ocasião, o mestre de obras se defendeu dizendo que, na verdade, estava aspirando suas cuecas, o que seria muito comum na Polônia.
Eu fico aqui só imaginando o que se passa na cabeça de um cara desses...
Éssa é uma tentativa de imitar o clip "thriller" do pop star Michel Jaquison (pronuncia correta aqui no brasil) por um outro pop star... INDIANO. Não é possivel que um ser com capacidade de raciocinar possa fazer um como posso dizer??... Isso ai que vocês terão a honra de assistir, pois isso é simplesmente LIXO!
Calma, calma eu sei que essa história já deu o que tinha que dar, e que ninguém agüenta mais falar desse tal padre locão. Eu sei disso não precisa xingar, caraleo!
Só queria dizer que se alguém tivesse procurado no Google Earth teria achado.
A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse cara e que merda ele está fazendo nú aí plantado?
A mulher sorri e responde: - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo RTSEX-2007". Vem, aproxime-se, toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 mb, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde: - Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o diz: - Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: - Que se foda essa merda de robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!
Este é o nome da banda do meu amigo bicho feio Rafael, que está entre as selecionadas no Concurso "Olha minha banda", do Caldeirão do Huck.
A banda Mr. Jack, é de Catanduva, São Paulo, foi formada em 2003 por Thiago, Lucio, Bodin, Willian, Flavio e Rafael e tem influências de Jazz, MPB, Rock Nacional e Metal.
Para assitir o clipe da banda clique AQUI, ah e não esqueça de votar e deixar um comentário também, valeu!
Quem é ele? Ah, é um rapaz que matou a namorada por amor!!
Que bunitinhuuuu!!! Põe na cela separada! Ele é dos nossos hahaha, e ae muleke!!
PÕE NA PUTA QUE O PARIU, mata essa praga!
Vamos raciocinar, sem pressa, sossegado! Você tem uma menina que estuda e quer um dia fazer uma faculdade para se formar e trabalhar e constituir um dia uma família, ou seja, uma pessoa que iria contribuir da melhor forma para o nosso país (em todos os aspectos sem exceção), do outro lado você tem um meliante, zé ruéla, que não está nem esquentando a cabeça se a situação está boa ou ruim, o negócio dele é fudê com tudo!
Qual dos dois você escolhe?
Pois é, os direitos humanos dão preferência ao jovem rapaz que esta emocionalmente abalado e papapá, papapá, e ela? Como ficou na mão dele, o que ela não escutou de ameaças! Até por fim terminar com um tiro na cabeça.
Ta na hora de parar com isso de fica alisando bandido!
(vinicius mode on) Foda-se os direitos humanos, essa é minha opinião (vinicius mode off)
Pra começar, se fosse em outro país, aquele filho da puta uma hora dessas já estaria morto e enterrado com um furo de Sniper no meio da testa.
Mas estamos no Brasil, lembra? Aqui o pessoal dos "Direitos Humanos" diz que a polícia não pode matar. Mas o bandido sim, ele pode matar quem quiser e a hora que quiser.
Coloca uma coisa na sua cabeça: Enquanto não existir pena de morte no Brasil, vamos continuar vendo bandidos arrastando crianças pelas ruas, pais jogando seus filhos pela janela, etc, etc e etc...
Foda-se os "Direitos Humanos". Essa é minha opinião!
Declarações de amor são atos incompreensíveis pra quem vê. Eu mesmo já vi algumas, e pensei comigo "que idiota, eu não faria isso nunca na vida".
Mas pensar assim não é garantia de nada, afinal, uma pessoa quando tá apaixonada é capaz de fazer coisas que só ela entende.
Foto enviada pela Maria Julia Ioshiura
Falando em declarações de amor, tem uma prática que vem se tornando muito comum por aí. O cara manda o orkut da amada e a galera entra lá e deixa uma frase pra ela!
O Bruno Martins é o apaixonado dessa vez. Ele quer que deixemos o seguinte scrap no orkut da namorada dele: "Para de brigar com o Bruno, porque ele te ama Gordinha".
Analíse você mesmo em que condições se encontram vossas pregas !
Suba de quatro em cima da mesa da cozinha e peça para aquele seu amigo ponta firme, que mire um farolete em sua boca, se caso a luz varar o toba, isso indica que já foi retirado o lacre de segurança !
(Como diz aquele velho ditado: Pelo ronco e pelo berro esse c* já levou ferro)
Um índio foi ao bordel e disse : - ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! ' A dona do bordel perguntou : - ' Índio tem experiência ? Já fez antes ? ' Indio respondeu : - ' Índio primeira vez. ' A dona do bordel ponderou : - ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. ' Uma semana depois, o índio voltou ao bordel : - ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. ' A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta : - ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? ' Ele responde : - ' Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco !
Condutor de metrô é suspenso por sexo com travesti
Um condutor do metrô de Madri, na Espanha, foi suspenso por um mês sem pagamento depois de ser acusado de receber sexo oral de um travesti enquanto estava dirigindo. Segundo o correspondente da BBC em Madri Steve Kingstone, o incidente ocorreu na noite do dia 29 de agosto. Em uma das estações de metrô, o condutor de 45 anos deixou sua cabine e foi visto na plataforma discutindo com um travesti, que dizia que o condutor havia se recusado a pagar por um ato de sexo oral supostamente realizado enquanto o trem estava em movimento. Não havia câmera na cabine para confirmar a acusação do travesti, mas o condutor acabou suspenso por ter permitido que um passageiro entrasse no compartimento. A empresa operadora procurou garantir ao público espanhol que a segurança dos passageiros nunca esteve em risco, já que, segundo a companhia, cada trem está equipado com sensores para evitar uma colisão no caso de o condutor estar "incapacitado".
(Travesti meramente ilustrativo)
Por falar em travesti, esse tipo de notícia lhe traz alguma recordação ?
Humm deixa eu pensar... caramba ta na ponta da língua !
Eu particularmente acho que o paint é o melhor amigo de um blogueiro, e foi baseado nessa linha de raciocinio que resolvi criar o 1º capitulo de "AS PREZEPADAS DO SABIO SENHOR" uma serie de quadrinhos mais caseiro do que fogão a lenha!!
Olá pilandeses, fim de semana chegando, hoje é sexta-feira, dia de entorta o caneco, chapa o globo, da PT!! Mas, quando o assunto é beber e dirigir a coisa muda! tenha conciencia e seja um homem ou uma mulher prudente, SE FOR DIRIGIR NÃO BEBA, SE FOR BEBER ME CHAMA! Um abraço pra todos vocês e se cuidem ae viu fio! Num vai bebe e sai do bar achando q é o jack bauer em!
Hoje eu estava fuçando no msn, quando derepente eu vi um erro ortografico. Isso constrangi quarqué serumano, e cumigo num foi diferenti, chegô da ancia de vômito! Agora eu faço um apelo presses estagiarios ai q fica comendo bronha:"OW ESCREVE ISSO DIREITO RAPAIZ, SE NUM TA POSTANDO EM BROG NENHUM FI! É MSN, TA DURMINDO?"
Pronto, recado ta dado, correge akilo depessa em!!!
Fantasia sexual ou fantasia erótica é um desejo latente acerca de um ambiente sexual ou situação sexual que possa aumentar a sensação de prazer na hora do ato sexual.
Telas pintadas por um cavalo chamada Cholla serão expostas em um centro de artes italiano a partir do próximo sábado. O animal vive com a dona, Renee Chamber, no Estado americano de Nevada, segundo informa nesta terça a agência AP. Renee disse ao portal Horse Art Collection que o cavalo, que nasceu em 1986, começou a pintar em maio de 2004. De acordo com ela, as obras são de total autoria do animal, que não permite que ela coloque qualquer tinta no papel, nem mexa o cavalete enquanto ele "trabalha". O comprador das peças pintadas por Cholla leva junto um DVD que mostra a tela sendo feita. Vídeos do trabalho do animal podem ser vistos em seu site (www.artistisahorse.com). Uma organização sem fins lucrativos que atua na proteção dos animais selvagens recebe 10% dos lucros obtidos com a venda das telas pintadas pelo cavalo.
Confira as obras do nosso amigo equino que estão impressionando e revolucionando o mundo da arte !
Impressionante não ? Misteriosamente após terminar um de seus quadros o cavalo teve uma briga com o jumento do sítio ao lado e cortou uma de suas próprias orelhas...
Qualquer pessoa com a vida sexual ativa conhece (ou pelo menos deveria conhecer) a camisinha, que além de não deixar fazer filhinhos, ainda protege de uma porrada de doenças que você já tá cansado de saber.
A Prudence é uma das marcas mais conhecidas de camisinhas, e vai eleger a Prudence Delicious, que irá contar todas as suas histórias, segredinhos, tudo o que rola e o que não rola na hora H, e tudo mais o que vocês perguntarem pelos comentários do blog.
Ah você quer saber quem são as candidatas?
Vou mostrar uma só...
As outras delícias você pode ver lá no site. Já aproveita e vota na sua preferida!
Agora vem cá, você já pensou em ser um testador de camisinha (a little t-shirt tester)?
É facinho, responda por quê você quer se tornar um Testador de Camisinhas Prudence. Os autores das 100 respostas mais criativas levam um ano de camisinhas Prudence na faixa e farão parte de um grupo seleto, podendo ser convidado para diversos eventos de Prudence.
Bom isso hein, já pensou o quão bom seria já ter o porta-luvas lotado de camisolas sem precisar procurar por uma farmacia!
Tem coisas na vida que quando acontecem a primeira coisa que vêm na cabeça de algumas pessoas é dividir, ou seja, contar pra alguém, afinal, que graça teria comer aquela gostosa se ninguém ficar sabendo, não é?
Eu não penso assim. Saber guardar segredo é uma virtude.
E se o guri do vídeo aí pensasse assim também, talvez hoje não estaria aparecendo aqui no Pilândia!
Como tenho algumas horas livres de madrugada e precisando de alguns trocos extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Quanto mais você bebe, mais seu cérebro encolhe, disseram cientistas nesta segunda-feira. Muitos estudos demonstram que o consumo moderado de álcool pode ser bom para o coração. Mas o grupo liderado por Carol Ann Paul, da Faculdade Wellesley, em Massachusetts, comprovou que a bebida não evita a perda do volume cerebral acarretada pela idade. Na verdade, os abstêmios convictos tinham a menor perda cerebral. Em seguida, pela ordem, vinham os ex-consumidores, os consumidores moderados e os consumidores abusivos, segundo o artigo publicado na revista Archives of Neurology. A tendência era mais notável em mulheres do que em homens, o que pode se dever à maior sensibilidade feminina aos efeitos do álcool e à menor massa corporal. "Sabe-se que as pessoas que bebem têm um declínio no volume cerebral. O que eu estava procurando era um efeito protetor nas pessoas que bebem uma a sete doses por semana", disse Paul por telefone. "Minha expectativa era de que seria protetor. E não foi assim", acrescentou ela, que realizou o estudo quando estava na Escola de Saúde Pública da Universidade de Boston. As conclusões foram baseadas em dados de 1.839 norte-americanos de 33 a 88 anos, que fizeram relatos sobre o seu consumo de álcool e tomografias por ressonância magnética. Eles fazem parte de um estudo mais amplo em andamento em Massachusetts. Quem bebia mais do que 14 doses por semana tinha o cérebro em média 1% menor do que os abstêmios, segundo os pesquisadores. Em geral, o volume cerebral diminui cerca de 2% por década. A atrofia está vinculada a dificuldades cognitivas e motoras. Vários estudos indicam os benefícios cardíacos do consumo moderado de álcool, mas o consumo excessivo pode provocar problemas graves e fatais, especialmente no fígado e cérebro.
Durante cinco meses, o americano Steve Connolly cuidou de sua plantação de abóboras, protegendo-as do sol, da chuva e adubando o solo com uma receita especial. Ele agora colhe os frutos de sua dedicação. Connolly estima que uma de suas abóboras tenha atingido mais de 850 kg, segundo informa o jornal The Boston Globe. Quando colhê-la, o americano espera quebrar o recorde atual, registrado por uma abóbora de mais de 765 kg, e fazer da sua fruta a maior que o mundo já viu. Para isso, precisa esperar até segunda-feira, quando uma competição oficial definirá se a abóbora é mesmo a detentora do novo recorde. O americano e sua abóbora são resultados de um hobby que sofreu grande transformação no país na última década. É tão grande o número de agricultores que modifica geneticamente suas plantações, que eles regularmente batem novos recordes, cada vez mais impressionantes.
Após o término da avaliação, o proprietário se comprometeu a doar o abobrão para projetos socias de moradia popular...
Um homem tentou pagar com maconha por sua refeição em uma lancheria em Vero Beach, no Estado da Flórida, nos EUA. O atendente chamou a polícia e o suspeito foi preso, informou a AP nesta segunda-feira. Segundo os oficiais, Shawn Alexander Pannullo, 27 anos, tentou trocar a droga por comida em um drive-thru do McDonald's. O funcionário ligou para a polícia e descreveu aos policiais o carro que era guiado por Pannullo. Os agentes localizaram o suspeito e, ao revistar o veículo, encontraram uma quantidade não revelada de maconha. Pannullo foi preso, acusado de porte por drogas, e teve fiança fixada em US$ 500.
Imagina só a cena e o naipe do maluco...
E por falar em drive-thru... Esse daqui deve ter errado a entrada !
Essa foi a primeira promoção que nós fizemos, e primeira de muitas espero, pois poder de alguma forma compensar vocês por estarem sempre por aqui com a gente é o mínimo que podemos fazer.
Confesso que deu um pouco de trabalho, afinal, escolher entre analisar exatamente 357 e-mails e ir pro bar tomar cerveja não foi fácil.
Mas depois de muito debate, discussão, briga, facadas e uns pipocos no joelho, finalmente eu (Vinicius) o Felipe e o Bola chegamos a um consenso.
E então, PORQUE VOCÊ ACESSA O PILÂNDIA?
5º - Christian Chitão Teixeira
[resporta que quer ouvir] Por que é o site maaaais do carai de todo o universo! Não tem pro kibe, pro jacaré sem dente, sedentário, e nem um outro! RUMO AOS 3 milhões de acesso! (e daí?)!! UHUUUUU! [/resporta]
[resporta sincera] Por que eu ñ tenho nada pra fazer... [/resporta sincera]
Resposta sincera? Cadê? Não vi não.
4º - Renan Galito
Na verdade nem eu sei... ô blog ruim da porra!
Eu (Vinicius) queria essa mas tomei uma facada no pescoço do Felipe, aí acabou ficando em 4º.
3º - Fernando Riffel
Cara, acesso porque todo dia você acha alguma coisa diferente, o inesperado, curiosidades, coisas absurdas... tudo aquilo que não se acha em outros sites, ou seja , num site acho aquilo que eu gosto... parabéns
Obrigado pela lambeção de saco Fernando.
2º - Guilherme Corsatto
eu, KungLaoWins, acesso o Pilândia porque penso que aquela coisa escrota é um paraiso com muito alcool, drogas e rock n' roll e 15 gostosas ao seu redor totalmente peladas dançando Sandra Rosa Madalena.
O Guilherme tem problemas mentais. Nesse dia não tinha tomado o remédio.
1º - Bruno Vani (VENCEDOR)
acesso porquê é site...se fosse coca-cola eu bebia!
Mais lógico impossível.
Então é isso, queremos agradecer à todos que participaram, à Coca-Cola e também à Riot.
E aguardem por mais promoções pilandesas!
Da esquerda p/ direita: Bola, Vinicius e Felipe Corsatto.
Confira nos vídeos abaixo, verdadeiros milagres, o exato momento por onde a vida passa por um fio !
Repare no canto inferior da gravação, o carro faz a curva e uma criança é arremessada para fora, passando alguns centimetros do caminhão em movimento...
Quando tudo parecia acabado ele surge debaixo do ônibus...
Um casal do Camboja dividiu seus bens ao meio, literalmente, após a separação. A casa em que viviam foi cortada ao meio pelo marido, que rebocou a sua parte para o outro lado da aldeia Cheach!
Indicação do Caco nosso modera do chat (no fim da pagina). Valeu Velho do rio!!
Extra, extra! Você conhecerá agora em primeira mão, a mais nova sensação entre as dançarinas de Funk do brasil! A mulher... JABUTICABA! Confira as fotos, ficaram show!
Indicação do Ramom, nosso moderador do chat (no fim da pagina). Valeu Ramom!!
As imagens a seguir mostram fotografias dignas de um gênio onde a criatividade parece não ter limites!
Pessoas por todo o mundo, fotografando monumentos e pontos históricos subistituindo os mesmos por cartões postais e objetos com imagens que se encaixam no o lugar...
De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm. A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é completamente regulável, basta 'colocar-lhe' na posição adequada e ela se acomoda. Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas na zonas erógenas.
Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem existir 20 combinações concomitantes.
Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (Português está incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus 'ouvidos'). Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estimulos.
Além de tudo isso, 'fica úmida' com facilidade... basta uma leve 'mãozinha boba' passando sobre qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem 'senha de uso'. Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar a senha muito bem guardada.
Suas principais características:
- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca); - possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco) - pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) - as medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pêlos púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do baton, podem ser alterados.
É só vantagens...
NÃO É ELÉTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto?)
Não fala, Não fica menstruada, Não engravida, Não vê novela, nem se incomoda se com o futebol na TV, Não compra roupas, nem sapatos, Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE), Não vai ao salão de beleza, Não tem dor de cabeça, Não nos acompanha na cervejada com os amigos, Não engorda nem envelhece etc...
O único inconveniente é que custa cerca R$ 14.000,00, mas não cobra pensão alimentícia.
Em entrevista cedida ao programa Pânico na tv, o ator Carlos Villagrán criador do personagem "Kiko", que embalou e ainda embala a infância de muitas crianças com o imortal programa da Vila do Chavez, soltou o verbo afirmando que Chavez (Roberto Gómez Bolaños) se considerava um deus no programa, e sentia inveja da popularidade de Kiko, desunindo assim todo o grupo que formava a vila, Confira:
Neste final de semana, no GP do Japão, a Fórmula 1 usará pneus especiais. Os compostos terão listras verdes para apoiar a campanha ambiental da Federação Internacional de Automobilismo. O projeto visa mostrar a necessidade dos carros ecologicamente corretos.
A espectativa é fazer com que campanha chame a atenção do público para as diversas iniciativas ambientais no mundo e na F-1.
Bom, antes que as pérolas venham me perguntar "E dai? O que eu tenho a ver com pneus verdes?" , a questão a ser mostrada não são pneus verdes e sim a atenção que infelizmente não é dada a iniciativas ambientais (não sei se deu para notar mais estamos simplesmente fudidos).
Muitos queimam, devastam, abatem, poluem como se fossem alienígenas, os caras se esquecem que moram aqui também. Uma pesquisa da Universidade de Pisa acompanhou 10 mil homens durante 30 anos e verificaram que houve uma diminuição no número de espermatozóides, afetando o numero, a locomoção e possiveis danos geneticos, principalmente entre os que vivem em grandes centros urbanos e zonas mais poluídas. Essas são sequelas que o efeito da poluição nos causa, na Natureza o estrago é ainda maior!
E ai? Continua se perguntando se você tem algo haver? Claro que tem, isso também é seu, isso é nosso (por enquanto) é nosso direito e dever fazer algo em prol! E ai, alguma ideia?
É, ao menos ainda tem gente tentando fazer algo que seja util pra todos enquanto grandes pólos economicos acham que produzir monóxido de carbono é sinonimo de dinheiro e mais dinheiro!!!
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente? Ouvinte: - Lapa! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD Do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se Pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte: - CU BA! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO.
Um bar na cidade de Utsunomiya, no Japão, tem como atração principal os seus garçons, dois macacos. Ágeis e prestativos, os macacos Yat-chan e Fuku-chan servem bebidas e toalhas quentes para os clientes limparem as mãos. Em troca, ganham feijões de soja como gorjeta. O dono do bar Kayabuki, Kaoru Otsuka, diz que Yat-chan aprendeu vendo ele trabalhando no restaurante. "Um dia dei a ele uma toalha quente só para ver o que ele faria e Yat-chan a levou para um cliente," ele conta. Os macacos se revezam nas tarefas de garçom, cada um trabalha no máximo duas horas por dia, o que é permitido pelas leis de proteção aos animais.
Segunda de cão: Após caos e 2 paradas no dia, Bolsa fecha em queda de 5,43% e dólar fecha cotado a R$ 2,20.
Guido Mantega (esq.), e o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, só pela cara deles já da para ter uma idéia de como o fumo vai entrar com areia grossa com essa crise...
E por falar em bolsa de valores: Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
Um operador de Wall Street abandonou Manhattan para se tornar um monge na Bulgária, informa nesta sexta-feira o diário online Ananova. Hristo Mishkov trabalhava na bolsa de tecnologia de Nova York, Nasdaq, até o momento em que decidiu largar tudo e voltar ao seu país natal, há cinco anos. a crise do crédito Agora, ao invés de trabalhar com ações, ele acorda todos os dias ao alvorecer para produzir queijo de búfalo em um monastério do século 12 na cidade de Tsurnogorski, cerca de 50 km distante da capital Sofia.
Seria culpa do grau de enrolação da cerimônia ou o animal do inutil que apertou a pomba demais? Não sei, mas o fato é que essa pomba, nem vôa e nem gira.
Chegou o fim de semana, é hora de pensar naquela merecida e tão esperada bebida feita a base de cevada que conhecemos pelo nome especifico de cerveja.
Ai é só alegria, tudo vira festa, coisa linda de Deus!!!
Até o monstrinho da festa vira um espetaculo de mulher.
Na maioria das vezes a pergunta mais frequente no dia seguinte é "Como eu cheguei em casa?"
Mas o fim de semana não para por ai, tudo tem um preço na vida e o preço de uma sexta feira e um sabado regado a biritas é um domingão curtindo a temida e detestado por todo ser que existe na face da terra, a RESSACA!!!
E a segunda feira? A segunda feira é outra história...
Ingredientes: 1 personagem de desenho que tenha panca de pedreiro e uma bebida com alto teor alcoolico
Modo de preparo: Simples pratico e fácil, ensope o personagem com generosas doses da bebida e pronto!!! Você acaba de fazer um politico com forte chance de um dia ser PRESIDENTE!!!
Ah, e essa receita rende muito (pelo menos o ultimo que foi feito tem vida util de 8 anos)
O Bruno Boechat do Outside compôs uma música que cita vários blogs da famigerada blogosfera. Apesar da voz dele ser meio de gay, a música ficou legal bagarai!
Hoje é sexta-feira, portanto, é dia de encerrar o expediente mais cedo e dar aquela morcegada enquanto não chega a hora de ir pro buteco.
Por isso neste dia tão especial da semana o Pilândia tem o prazer de oferecer a todos os seus leitores um Treinamento de aperfeiçoamento na hora de Morcegar no trabalho!
Nunca caminhe sem um documento nas mãos. - Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. - As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. - As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. - Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
Use o computador para parecer ocupado. - Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. - Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
Mesa bagunçada. - Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. - Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. - Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje, é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
O correio de voz. - Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. - Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. - Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
Pareça impaciente e irritado. - Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
Sempre vá embora tarde. - Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. - Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. - Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
Reclame sozinho. - Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
Estratégia de empilhamento. - Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. - Ponha vários livros no chão. Os manuais grossos do computador são melhores ainda.
Construa um vocabulário. - Procure no dicionário palavras difíceis. - Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. - Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
E o mais importante: - Nunca deixe, em hipótese alguma o seu chefe ler isso!
aquela do Michael Jackson com o Menino Jesus foi bola fora. Com isto não se brinca de jeito nenhum. Tem tanta coisa neste mundo pra brincar..." - Eugênio
Eugênio, sua resposta encontra-se no vídeo abaixo. Obrigado!
A americana Michelle Allen, 32 anos, foi condenada a 30 dias de prisão por desordem pública na cidade americana de Middletown, no Estado americano de Ohio, de acordo com o jornal New York Post. Ela foi acusada de perseguir crianças e urinar na casa do vizinho. Michelle Allen estaria alterada por consumo de substâncias tóxicas no momento de sua prisão. Ao ser presa, a funcionária de um parque temático local, fantasiada de vaca, ainda teria mandado um policial "chupar as suas tetas". Furiosa, Allen teria ofendido vários policiais durante e depois de ter sido presa.
Agora imagine você tranquilão dirigindo seu carro, quando derrepente uma visão do inferno dessas pula na frente !
Praticar um ato de solidariedade nunca é de mais quando o assunto é salvar vidas. Vista essa camisa, procure um hemocentro, pois doando sangue você estará doando esperança a quem sonha com um amanhã!
O Pilândia é a favor a qualquer tipo de campanha ou manifesto em prol a VIDA!
Tem gente que se entrega quando menos espera. Ontem mesmo eu tava no MSN e tinha um amigo meu (não vou citar o nome) lá ouvindo Nx Zero. Ah vai se fuder, Nx Zero véio? Sinceramente achei que nunca teria um amigo EMO. Agora vou ter que espancá-lo, fazer o quê.
A letra "A" se encontra a uma distância razoável da letra "E", pode conferir aí no seu teclado.
Conferiu?
Isso quer dizer que pro cara aí embaixo não existe nenhuma justificativa.
Imagina que tem um vídeo do YouTube que tem 15 minutos, mas você quer mostrar somente uma parte pra alguma pessoa. Aí você tem que esperar carregar até chegar na parte que você quer pra poder mostrar.
Uma merda né?
Por isso criaram o Splicd, que é um site que extrai somente a parte que você quer do vídeo e ainda cria um link pra enviar pra pessoa. Ex: você quer que o cara veja do minuto 1:10 até o 1:20 (só dez segundos do vídeo), é só informar esses valores pro site, entendeu? Caso não tenha entendido, clique aqui!
Quer saber como descobrir se o seu melhor amigo é um baita de um baitola ? Com esse daqui a banana e o farolete não foram suficientes para ele se entregar...
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
