1 – Não cague Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 – O trono Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!
4 – O cheiro Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 - O papel Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".
6 – Thanks for sharing Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Eu já frequentei academia umas vez. Durou menos de um mês, mas freqüentei. Depois desencanei.
Mas essa pergunta é realmente interessante e nos faz pensar o porque é muito mais facil freqüentar um bar do que uma academia.
Vamos ver porque isso acontece:
O bar já sai com uma vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1 x 0 pro bar.
Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia 2 x 0 pro bar.
Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3 x 0 pro bar.
Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. 4 x 0 pro bar.
Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? 5 x 0 pro bar.
Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6 x 0 pro bar.
Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas? 7 x 0 pro bar.
Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'putz-putz', né? 8 x 0 pro bar.
Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9 x 0 pro bar.
Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10 x 0 pro BAR!!!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde: - Por 10 reais ele cortou os pés da cama...
Agora sim o pensamento do dia: Na maioria das vezes o problema é sério, mas a solução geralmente é muito simples! Acredite.
Antigamente a internet era usada em sua grande maioria no mundo corporativo, ou seja, somente empresas usufruiam. Com o passar dos anos a internet foi evoluindo e passou a ser usada também por qualquer pessoa.
Aí fudeu tudo.
Enfim, conheçam o Wanderson.
Wanderson tem 30 anos, é virgem e mora com a avó desde pequeno. Decidido a mudar sua vida, Wanderson quer agora uma feta noiva para se casar.
Para Wanderson, a mulher ideal precisa ser uma mulher que:
- Queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há. - Nunca tenha sido “atriz de filme erótico”. - Nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo. - Não esteja grávida. - Não tenha filho (ou filha). - Tenha altura abaixo da dele. - Tenha idade abaixo da idade dele. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.
- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
A Hora do Planeta é um ato simbólico, que será realizado dia 28 de março, às 20h30, no qual governos, empresas e a população de todo o mundo são convidados a apagar as luzes para demonstrar sua preocupação com o aquecimento global.
Por que participar? Porque o Brasil precisa demonstrar que a sua população está atenta ao problema do aquecimento global e disposta a tomar as atitudes necessárias para reduzir estas ameaças. Queremos que os brasileiros se juntem a um bilhão de vozes em todo planeta, chamando os líderes mundiais a assumirem sua parte na solução do problema.
Participe! É simples. Apague as luzes da sua sala.
Permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança. Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!
É isso ai, fim de semana chegando e já tem gente louco pra tomar aquela gelada!! (não que eu não esteja também), mas depois da 1º gelada vem a 2º e a 3º e depois a contagem passa a ser por dúzia e depois por caixas ai vira merda, é P.T. (perda total) na certa!
E na manhã do sábado quem você vai atraz logo depois de levantar? Aquele copão trincando de água!
Melância de ressaca!
Aí o sábado inteirinho você curti a maldita ressaca!! Faze o que? É a vida...
Um alemão esculpiu uma bicicleta na barba para uma competição de barbas e bigodes que acontece no próximo sábado, informa nesta terça a agência AFP. Elmar Weisser, campeão mundial em 2007 no estilo livre, espera conquistar o título deste ano.
Cerca de 150 participantes irão disputar o título mundial de 2009, em 17 categorias diferentes. A competição, disputada a cada dois anos, será realizada no Alasca. A escolha acontecerá na cidade de Anchorage, no dia 23 de maio.
Nem sermões e nem simples avisos, aqui é na base da provocação, e não é de se estranhar, se dos outros jeitos a coisa não funciona tentar desse jeito procede!
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si: - Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E, ela muito meigamente, responde: - Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra caralho... e desde os 12 anos. O que não sei são essas merdas de... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
Os jogadores do São paulo em gesto de luto oficial a Clodovil Hernandes, usaram uma tarja preta no braço esquerdo durante o jogo contra o Defensor do Uruguay pela Taça Libertadores da América nesta quarta-feira, a vitória foi dedicada a Clodovil diz o time e a comissão técnica !
