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    Este é um site de ficção e fantasia. Toda e qualquer semelhança com fatos e/ou nomes reais é mera coincidência.

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    31 março 2009

    A DÚVIDA DA ILHA DESERTA


    Penso, penso, penso, penso e penso, mas não consigo me decidir, que puta que pariu. Acho que isso vai causar um bug no meu cérebro.

    Com certeza é a dúvida do ano.

    Vi no Chongas.

    Compare preços de minha mãe mandou eu escolher esse daqui...
    Postado por Vinicius






    COMO CAGAR NA CASA DA SUA NAMORADA
    1 – Não cague
    Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

    2 – Não cague em banheiro muito freqüentado
    Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

    Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

    3 – O trono
    Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

    3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
    3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
    3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!

    4 – O cheiro
    Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

    5 - O papel
    Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".

    6 – Thanks for sharing
    Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

    Tutorial enviado por Gustavo Pinto.

    Compare preços de rolhas
    Postado por Vinicius






    BAR X ACADEMIA
    Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

    Eu já frequentei academia umas vez. Durou menos de um mês, mas freqüentei. Depois desencanei.

    Mas essa pergunta é realmente interessante e nos faz pensar o porque é muito mais facil freqüentar um bar do que uma academia.

    Vamos ver porque isso acontece:

    O bar já sai com uma vantagem numérica:
    - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
    1 x 0 pro bar.

    Ambiente:
    - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
    - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia
    2 x 0 pro bar.

    Amizade simples e sincera:
    - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
    3 x 0 pro bar.

    Compaixão:
    - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
    - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
    4 x 0 pro bar.

    Liberdade:
    - Você pode falar palavrão na academia?
    5 x 0 pro bar.

    Libertinagem e democracia:
    - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
    - Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
    6 x 0 pro bar.

    Saúde:
    - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas?
    7 x 0 pro bar.

    Saudosismo:
    - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'putz-putz', né?
    8 x 0 pro bar.

    Emoção:
    - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
    9 x 0 pro bar.

    Memória:
    - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
    10 x 0 pro BAR!!!

    PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

    ENTÃO, VAMOS PRO BAR!

    Dica do Little Stop.

    Compare preços de cerveja
    Postado por Vinicius






    PENSAMENTO DO DIA
    O sujeito vai ao psiquiatra...

    - Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!

    - Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
    - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

    - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

    - R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

    - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

    Passados seis meses, eles se encontram na rua.

    - Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

    - Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.

    - Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

    O sujeito responde:
    - Por 10 reais ele cortou os pés da cama...

    Agora sim o pensamento do dia:
    Na maioria das vezes o problema é sério, mas a solução geralmente é muito simples! Acredite.

    Compare preços de experiência de vida
    Postado por Vinicius






    GATO BAIANO


    Cada coisa hein.

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    Postado por Vinicius






    DESENCALHA WANDERSON
    Antigamente a internet era usada em sua grande maioria no mundo corporativo, ou seja, somente empresas usufruiam. Com o passar dos anos a internet foi evoluindo e passou a ser usada também por qualquer pessoa.

    Aí fudeu tudo.

    Enfim, conheçam o Wanderson.



    Wanderson tem 30 anos, é virgem e mora com a avó desde pequeno. Decidido a mudar sua vida, Wanderson quer agora uma feta noiva para se casar.

    Para Wanderson, a mulher ideal precisa ser uma mulher que:

    - Queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
    - Nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
    - Nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
    - Não esteja grávida.
    - Não tenha filho (ou filha).
    - Tenha altura abaixo da dele.
    - Tenha idade abaixo da idade dele. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.

    Ficou interessada(o)? Acessa o site dele então: www.desencalhawanderson.com.br

    É a internet e suas pérolas...

    Compare preços de alianças
    Postado por Vinicius






    ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO...
    - Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

    Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

    - Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

    Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

    - Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

    Bebida: Coca-Cola 600ml.

    - Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

    - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

    - Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

    - Esposa: Amor, com quem você tá falando?

    - Nada, não, tô pensando alto.

    Sobremesa: 300g de pudim.

    - Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

    - Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

    - Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

    - Intestino: Vamos mandar direto.

    - Estômago: O quê?

    - Intestino: É isso aí, operação descarga.

    - Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

    - Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

    - Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

    Bebida 2: cafezinho.

    - Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

    - Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

    - Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

    - Intestino: Operação descarga.

    - Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

    - Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

    - Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

    - Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

    - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

    - Esposa: O que você comeu?

    - Não sei... Acho que foi o tomate.

    Compare preços de Eno
    Postado por Vinicius




    30 março 2009

    LINKS DA SEGUNDONA
    Postado por Vinicius




    28 março 2009

    A HORA DO PLANETA!
    A Hora do Planeta é um ato simbólico, que será realizado dia 28 de março, às 20h30, no qual governos, empresas e a população de todo o mundo são convidados a apagar as luzes para demonstrar sua preocupação com o aquecimento global.

    Por que participar?
    Porque o Brasil precisa demonstrar que a sua população está atenta ao problema do aquecimento global e disposta a tomar as atitudes necessárias para reduzir estas ameaças. Queremos que os brasileiros se juntem a um bilhão de vozes em todo planeta, chamando os líderes mundiais a assumirem sua parte na solução do problema.

    Participe! É simples. Apague as luzes da sua sala.









    Hora do Planeta
    8:30PM Saturday 28 March 2009




    E ai? Vai espera a agua bater na bunda, ou vai dar uma força?


    Textos, kit de divulgação e mais informações no site www.wwf.org.br

    Compare preços de Ajuda
    Postado por Felipe Corsatto






    FATALIDADE


    Ainda bem que já estavam mortos né?

    Compare preços de graças a deus
    Postado por Vinicius






    NUNCA SUBESTIME A CORAGEM DE UM SOLDADO














    Acabo de descobrir que realmente eu sou um merda... Isso sim é coragem de verdade!

    Compare preços de oftalmologistas
    Postado por Vinicius






    ATÉ ONDE CHEGOU A PIRATARIA




    Os falsificadores estão cada dia melhores.

    Enviado por Maurício Pinho.

    Compare preços de gnus
    Postado por Vinicius






    PENSAMENTO DO DIA
    O governo é igual à camisinha:

    Permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança. Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!

    Incontestável.

    Enviado pelo Little Stop.

    Compare preços de camisinhas
    Postado por Vinicius




    27 março 2009

    CUIDADO COM A DESIDRATAÇÃO!
    É isso ai, fim de semana chegando e já tem gente louco pra tomar aquela gelada!! (não que eu não esteja também), mas depois da 1º gelada vem a 2º e a 3º e depois a contagem passa a ser por dúzia e depois por caixas ai vira merda, é P.T. (perda total) na certa!

    E na manhã do sábado quem você vai atraz logo depois de levantar?
    Aquele copão trincando de água!


    Melância de ressaca!


    Aí o sábado inteirinho você curti a maldita ressaca!!
    Faze o que? É a vida...

    Compare preços de Caixas d'água
    Postado por Felipe Corsatto




    26 março 2009

    OW SHIT!
    Isso foi um semi Hadowken!




    Torcicolo come solto depois em!

    Compare preços de Supapo
    Postado por Felipe Corsatto






    AR-CONDICIONADO DE POBRE


    Flagra do Francisco Chiculino.

    Compare preços de ar condicionado
    Postado por Vinicius






    PESQUISAS APONTAM!
    Eles continuam sendo os 3 mais procurados na história da humanidade!




    Compare preços de Lupa
    Postado por Felipe Corsatto






    DESCULPA DE ALEJADO É "MULETA"
    Ai Datena, o rapaz tá falando que a semana tá corrida!

    Poe a cara do bandido na tela!!



    Olha a CARA DE PAU do sem vergonha!




    Onde esse mundo vai para em Comandante Amilton!!



    Compare preços de Cidade Alerta
    Postado por Felipe Corsatto






    NA HORA DA SEDE

    Gato matando a sede no bebedouro de uma escola.

    Deixa a Vigilândia Sanitária saber disso.

    Ps: Não estou postando com tanta frequência porque não consigo mais digitar direito. Estou deixando as unhas crescerem para entrar pro Guinness Book.

    Mentira, é que a semana tá corrida mesmo!

    Compare preços de água mineral
    Postado por Vinicius




    25 março 2009

    OS MELHORES DO MUNDO
    Porque eles nasceram para isso !
    e são os melhores no que fazem !



    Compare preços de Troféu
    Postado por BoLa






    AMIGO É COISA PRA SE GUARDAR
    Festa, amigos e muita, muita bebida...

    Todo mundo sabe como isso acaba, é melhor ficar de olhos bem abertos quando os seres mais crueis na hora do porre estão por perto, os amigos !









    (Diversão)


    Compare preços de Acetona
    Postado por BoLa






    PELAS BARBAS DA BICICLETA
    Alemão esculpe bicicleta na barba para competição

    Um alemão esculpiu uma bicicleta na barba para uma competição de barbas e bigodes que acontece no próximo sábado, informa nesta terça a agência AFP. Elmar Weisser, campeão mundial em 2007 no estilo livre, espera conquistar o título deste ano.

    Cerca de 150 participantes irão disputar o título mundial de 2009, em 17 categorias diferentes. A competição, disputada a cada dois anos, será realizada no Alasca. A escolha acontecerá na cidade de Anchorage, no dia 23 de maio.



    Compare preços de Creme pós barba
    Postado por BoLa






    POR FALAR EM BARBA CABELO E BIGODE...
    Bendito pêlo que cresce na cara, encômodo para alguns, arte e objeto de adorno para outros !







    Acredite se quiser, se trata de uma mulher !



    Compare preços de Barbeador
    Postado por BoLa




    24 março 2009

    ESTILO GODA DE DIZER: NÃO BEBA E DIRIJA!
    Nem sermões e nem simples avisos, aqui é na base da provocação, e não é de se estranhar, se dos outros jeitos a coisa não funciona tentar desse jeito procede!









    Enviado pelo Hebert, vulgo "Bert"! Vlw brother!

    Compare preços de Carabina
    Postado por Felipe Corsatto






    SALSICHA NO CAFÉ DA MANHÃ
    Da para entrar em choque só de ver a primeira mordida...

    (Vídeo não recomendado para menores de 18 anos)



    O Vídeo foi cortado pelo youtube, eis o link para você assistir:

    clique aqui -> VER VÍDEO !

    Dica do Tales Magueta.

    Compare preços de Gelol
    Postado por BoLa






    O CÃO SONAMBULO (PARTE-2)
    O surto de pesadelos caninos continua apavorando a população !



    Especialistas alertam que o surto de sonambulismo pode ser contagioso ao homem !



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    Postado por BoLa






    YES WE CAN (PARTE-4)


    Compare preços de Etanol
    Postado por BoLa




    23 março 2009

    SEPARADOS POR UM "TAIL"

    Bill Kaulitz da Banda "Tokio Hotel" e Sonic "The Hedgehog"


    Compare preços de Games
    Postado por Felipe Corsatto






    SEGUNDONA BRABA!!


    Chega dá molezaaaaa...

    Compare preços de Desfibrilador
    Postado por Felipe Corsatto




    21 março 2009

    UTENSÍLIOS FENOMENAIS


    Tá curioso pra saber que brinquedinhos são esses?



    O "Big Black Intruder" é o preferido do Fenômeno.

    Compare preços de brinquedinhos
    Postado por Vinicius






    COMEMORAÇÃO
    Afeganistão comemora Ano Novo.

    Ano Novo, comemoração, bebedeira, putaria, queima de fogos... queima de fogos?

    Peraí!

    Quem será que organizou o show pirotécnico?



    Medo.

    Compare preços de foguetes
    Postado por Vinicius






    VIRGINDADE NOS DIAS ATUAIS
    Primeira noite dos recém-casados.
    Na cama, a moça diz ao rapaz:
    - Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

    Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si:
    - Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

    E, ela muito meigamente, responde:
    - Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra caralho... e desde os 12 anos. O que não sei são essas merdas de... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

    Compare preços de velhos tempos
    Postado por Vinicius




    20 março 2009

    MIN CHIN LONG?




    Compare preços de Salompas
    Postado por Felipe Corsatto






    VALE A PENA VER DENOVO!


    Compare preços de Mandibula
    Postado por Felipe Corsatto






    VALEU!!
    Esse Orkut já foi bom, da só uma olhada!

    Sorte de hoje: Aprenda algo hoje

    Que merda, ai não fala nada de sorte! Devia se chamar Obrigação de Hoje.
    Se bem que a minha sorte é a mesma de mais ou menos 40.000 pessoas!

    A deixa essa merda pra la! E falando em Orkut você faz parte da nossa comunidade no Orkut? Ainda não? clica >>AQUI<< então uai!



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    Postado por Felipe Corsatto




    19 março 2009

    SUÍNO
    Vai ser porco assim no inferno!



    E o cara faz pose de quem tá curtindo um sol em Maresias!


    Essa eu vi la no Escaipe Bar!


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    Postado por Felipe Corsatto






    (+) ZOOM


    Enviado pela Sara Fernandes.

    Compare preços de incenso
    Postado por Vinicius






    MORUMBI EM PRANTOS
    Os jogadores do São paulo em gesto de luto oficial a Clodovil Hernandes, usaram uma tarja preta no braço esquerdo durante o jogo contra o Defensor do Uruguay pela Taça Libertadores da América nesta quarta-feira, a vitória foi dedicada a Clodovil diz o time e a comissão técnica !







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    Postado por BoLa






    DANDO ASAS À IMAGINAÇÃO
    Com crise ou sem crise, nesse mundo ainda existem pessoas de sobra que possuem um ânus para se cagar longe !
    Expetáculo de criatividade...







    Com a fome que muito brasileiro anda, essa brincadeira não ia ter vez...







    Compare preços de Giló confeitado
    Postado por BoLa