Pensa num dono filho da puta... Pensou?? Agora aumenta mais uns dois graus de filhadaputice... Pronto, assim chegamos ao dono desse cachorro. Pô, o cara é um baita dum filho da puta mesmo hein. Cuzão, lazarento e idiota. Precisava vestir o coitado do cachorro de Fyoda?
Em retaliação ao americano que urinou na bandeira do Brasil, o jornalista Glauco Torres fará o mesmo sobre o bandeira americana, às 15h desta sexta-feira. Torres reitera que não é partidário de nenhum grupo político e não tem problemas mentais.
O local escolhido foi a calçada em frente ao Consulado Americano, na avenida Presidente Wilson, no centro do Rio de Janeiro.
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Será???? Se ele não desistir eu vou querer ver isso...
gato preso no protetor de carter!!!! é so comigo ou é mal de stilo. hj, pela segunda vez, um gatim fico preso no protetor de carter do meu carro, e eles ficam preso de uma forma q so saem c afrouxa o protetor, empurro com pao, cano, espeto e eles nao deram conta d sai, as duas vezes tive q i numa oficina pra afrouxa o protetor pra eles darem conta d sai, ja acontceu isso com algum d vcs? nunca acontceu isso comigo em nenhum outro carro q tive.
é serio!!!!!!!! o ano passado foi um e esse ano, hj mais precisamente, otro, sorte q nenhum deles tava perto da correia do alternador, se nao já era, o foda foi eu e o portero do predio tentando tira o gato de dentro do protetor, cutukva com pau, cano, jogava agua e nada, ate q rumei uma mangueira de pressao e meti agua nele, ai ele saiu, mas nessa brinkdera deu quase meia hora. nenhum otro carro q ja tive deu esse "problema", axo q é mal d stilo, kkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!
Atira se for Homem! As chances disto acontecer são uma em um milhão... Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?! Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha... Calma, amigo! Eu sou só o encanador... É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! É uma cirurgia simples... Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel! Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço! Eu vi o cara fazer isto na televisão! Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial... Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui... Já fiz antes! Faço de olho fechado! Não levo desaforo para casa... O que o Padre está fazendo aqui? O que acontece se eu apertar este botão? Olhe mamãe! Com uma mão só! Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho? Pode passar, que não vem ninguém. Pula que eu te seguro... Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo... Que caminhão? Que vela engraçada! O que significa TNT? Segura firme que você não cai! Sim, já assinei o testamento, por quê? Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu... Tem certeza que seu marido não vai chegar? Tranqüilo! Este Leão é manso... Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
É impressionante como nesse mundo existe idiota pra tudo. Eu etá tinha uma esperança. Tinha, até ver o vídeo do gordinho cantando aquela música "numa numa iey". Depois disso eu desconjurei de vez...
Aí, passando pelo Chongas, vejo um cara que criou um blog onde ele coloca fotos dele correndo de sua câmera. Isso mesmo, ele coloca a câmera no automático (2 segundos) e sai correndo dela.
Agora me fala, qual é a graça de sair correndo de uma câmera?
Uma gata inglesa que sofria de depressão está sendo submetida a um tratamento à base de Prozac, informa a agência de notícias Ansa. O animal, chamado Twiglet, foi submetido ao tratamento por ordem de um veterinário que diagnosticou uma "disfunção psíquica" com sintomas de ansiedade e estresse. De acordo o veterinário, a gata entrou em crise após ser perseguida por um gato da vizinhança. Depois do incidente nunca mais saiu de casa e começou a engordar, contou a dona da gata ao tablóide Daily Mail. "Ela entrou em depressão, assim como acontece com um humano. O veterinário diagnosticou um problema de ansiedade e de estresse ligado ao fato de que foi assustada por outro gato", explicou.
Nossa agora me fala, qq eu aqui no brasil tenho haver com uma puta q pariu de uma gata que ta la na inglaterra com frescúra no cú, aqui nego morre na "fila" dos hospitais, antes mesmo de ser diagnosticado e receber tratamento, la a gata tem tratamento de rainha... é um caralho mesmo
Lembra daquele jogo chamado "STOP"? Aquele onde era sorteada uma letra, e você tinha que escrever palavras começadas com aquela letra nas categorias nome, carro, fruta, banda/conjunto, cidade/estado/país, etc...
Lembrou, né? Muito bem! Agora inventaram uma versão on-line para isso. Clique aqui se quiser baixar! (se não quiser, não precisa clicar) Letra sorteada: G. Agora pensa numa banda com a letra G!
Quando você paga por um serviço, o mínimo que você espera é que seja atendido e bem tratado, certo? Na igreja não poderia ser diferente, já que você pagar por um "serviço" também, serviço divino, tudo bem, mas paga, não é?
Mas nem tudo na vida é do jeito que a gente quer. Nem mesmo quando pagamos. Aliás, nem mesmo na igreja...
Vasculhando essa internet sempre vemos muitas montagens toscas por aí. Nós mesmo já fizemos muitas. Você que está lendo isso aqui agora, também já fez alguma. Não adianta mentir, todos nós já fizemos montagens toscas um dia. É como cagar, todo mundo faz...
Mas sempre tem aquela que é campeã... dá uma olhada!
Caralho!!! Você sabia que o Sílvio Santos (é, o homem do BAÚ) já foi candidado à Presidência da República? Pois é, nem eu. Foda hein, será que faz tanto tempo assim isso? Deve fazer né? Sei lá...
Bom... to sem muito tempo então soh vou lhes dar um conselho...
Levanta logo da frente dessa porra de computador e vai pro buteco tomá uma breja fi di rapariga ... Já aguentamos a semana inteira esperando esse momento e se acha que eu vo continuar na frente do pc??
Nem fudendo... to indo pro bar.... T+
PS: Ahhh beba com moderação hein galera, mesmo que em grandes quantidades... hehe
São Paulo, EUA - Paparazzis flagraram Preta Gil em sua casa na manhã desta sexta-feira. A aspirante a modelo, cantora, apresentadora, atriz, rainha de bateria havia acabado de acordar e estava escovando os dentes.
Já foi postada essa música na seção sonzera há algum tempo atrás, mas como essa é outra versão, resolvemos postar de novo. Algum problema? Sim? Fuck you... _|_
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O "OB" está no buraco; - A "Fralda" está na merda; - O "Sempre Livre" não sai do vermelho; E o pior de tudo... - Colocaram a "Jontex" no pau. ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!!!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!"
Diz o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser ingleses!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: Não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos!!!"
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança num banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), ele teria hoje na conta a fantástica quantia de R$ 374,00 (Trezentos Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
A Justiça chinesa sentenciou o pai de um menino de 4 anos a pagar uma indenização de US$ 230 a criadores de galinhas. A corte concluiu que um grito dado pelo garoto provocou a morte de 443 frangos em um vilarejo na província de Jiangsu, no leste da China. O episódio ocorreu durante o verão, quando o pai da criança foi ao vilarejo vender gasolina. O menino se assustou com um cão latindo e gritou desesperado. O barulho deixou em pânico as galinhas criadas no local, que acabaram se pisoteando até a morte.
"Um vizinho contou à polícia que tinha ouvido o menino chorar naquela tarde e um outro morador confirmou os gritos do garoto", divulgou o jornal local Nanjing Morning Post. A Justiça determinou que o grito do menino foi "o único som anormal inesperado" ocorrido e que os frangos se pisotearam até a morte por medo desse barulho
Imagina se ao invés de Hollywood, os filmes fossem feitos no nordeste. Nuss... da ateh pra imaginar como se chamariam neh. Soferiram algumas modificações nos nomes.
Por exemplo:
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai-duma-égua di Quem Ninguém Discunfia
Sempre que você vai pro baile funk se sente inferiorizada por não ter a marquinha de cachorra? Isso não é mais problema. Agora você vai ter sua marquinha de cachorra e vai dar muito arrasar no baile funk!
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Da primeira vez que eu vi a cara desse Airton, já pensei: Ah, esse cara curte um mé. Certeza! Obs: Mé = Pinga, cachaça, etc. Puta cara de bêbado do caramba.
Vamos apresentar a seguir alguns tipos de bêbados:
O Chorão - Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de 'rasga-fronha'. E quando não é corno é viado arrependido.
O Político - Mais conhecido como 'Che Guevara dos Botecos', o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.
O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá-no-pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.
O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito.
O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira-e-mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas 'bifas' na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a 'cara rosada' é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.
O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o 'must' da festa. Geralmente só fica pianinho depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nú de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...
O Pagador-de-Micos - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...
O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão'. Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.
O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.
O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para 'decorar' direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!...
O Aderente - É também conhecido por 'bêbado-chiclete'. Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de 'chato espetacular',ou seja, aquele que chega dizendo 'alô você!' e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de 'habeas corpus', senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.
O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradinho da silva.
O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!
Há, tem também aquele tipo que sai mijando em qualquer lugar...
Titico era uma gato bom. Só cagava na caixinha de areia, dificilmente se envolvia em brigas, era um exemplo e a família toda gostava dele. De vez em quando levava uns bicudos (acredite, gatos adoram levar bicudos, faça um teste), mas era só.
Ele era muito mimado também. Vivia todo arrumadinho, de gravatinha...
Porém nem tudo na vida são flores, e um dia Titico adoeceu. Foi açoitado por um devastador câncer de boca. Titico ficou visívelmente abalado com a doença. Não sentia mais vontade de cantar uma bela canção...
A saúde de Titico piorava a cada dia. Pobrezinho, sentia tanta falta dos bicudos que levava. A cena era deprimente.
Titico então, passou a cagar em qualquer lugar da casa, e com isso voltou a levar bicudos novamente. Uma alegria para um gato naquela situação...
Então numa bela manhã de sol, aquilo que todos temiam, aconteceu. Titico veio a falecer! Ninguém conseguia parar de chorar. A tristeza tomou conta da casa rapidamente.
Não restou outra coisa a fazer a não ser dar ao pobre Titico uma morte digna, com direito à presença de todos seus amigos e familiares...
Muitos viram prestar sua homenagem e dar o último adeus à Titico!
O ministro da Fazenda, Guido Mantega, afirmou nesta segunda-feira, durante o anúncio do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC), que o governo estima uma renúncia fiscal de R$ 6,6 bilhões em 2007 com as desonerações tributárias previstas pelo pacote destinado a impulsionar a economia do País.
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Hahahahaha... Vai falar que você acreditou?
Compare preços de Livro de Piadas (porque as do governo já enjoaram...)
A zoofilia é mais comum do que se costuma pensar. Você pode tê-la praticado inclusive sem saber. Veja alguns dos exemplos mais comuns:
- Quando o caipira tem relações com uma cabra, uma vaca, uma égua, uma leitoa ou uma galinha é zoofilia. - Quando alguém come a vaca da tua mãe, é zoofilia. - Quando alguém come a mula da Carla Perez, é zoofilia. - Quando você faz sexo com sua mulher, ela pratica zoofilia ao ter relações sexuais com um animal chifrudo, no caso você.
Compare preços de Coleira (para levar seu amor pra passear)
Proprietários de veículos têm até o dia 26 de janeiro para se adaptar às novas determinações do Contran ( Conselho Nacional de Trânsito) sobre o uso do engate. Aqueles que não seguirem as novas regras podem ser penalizados com multa no valor de R$ 127,69, além de 5 pontos na CNH ( Carteira Nacional de Habilitação).
Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima, para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30! E para homens que têm medo de meninas de mais de 30!!!
"Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas... bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, eu peço desculpas:
Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.
Se você é feia; Aliás, feia pra caralho; Não, melhor, Desgraçadamente feia; Tem só meia dúzia de dentes na boca; Nessa meia dúzia tem tanta cárie que é possível escutar elas gritando; Você é tão vesga que consegue ver seus próprios olhos sem espelho; Teu cabelo é mais ruim que pão com tijolo; Seu humbigo é tão grande, que jogam gelo e colocam cerveja pra gelar nele; Você ganha muito dinheiro quando vende seus cabelos, do nariz; Teu braço é mais peludo que o do Tony Ramos; Tua teta é mais caída que o pinto do teu avô de 84 anos...
É, você já deve estar ciente de que nunca será a capa da Playboy, não é? Pois seus problemas acabam de acabar. Agora você pode ser a capa da Playboy, como sempre sonhou. Veja!
Só não é garantida a venda, mas que você vai enganar, vai!
E ele está lá!! Leia antes de olhar a foto.....rapidinho
Ache o homem no café. Você consegue achar o homem nessa foto em três segundos? De acordo com experimentos médicos: Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais. Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido. Se você conseguir achar o homem em 1 a 3 minutos, o lado direito o seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína. Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!
Isso não é piada, o homem está realmente lá !!!
Seja honesto(a) consigo mesmo(a), marque seu tempo e vá à busca...
A apresentadora Daniella Cicarelli, 26 anos, estrela um ensaio de fotos na edição de janeiro da revista Joyce Pascowitch que chega às bancas nesta semana.
Uma mulher que desapareceu na selva do Nordeste do Camboja ainda criança foi encontrada por autoridades após passar 19 anos vivendo no meio da mata. Segundo a Fox News, a polícia acredita que se trate de Rochom P'ngieng, agora com 27 anos.
Ela não fala nenhuma linguagem inteligível, por isso, os detalhes do que ocorreu nos últimos anos, por enquanto, não estão claras. "Ela é metade humana, metade animal", disse o chefe da polícia do distrito de Oyadao, na província de in Rattanakiri, Mao San.
Ele contou que a mulher dorme durante o dia e fica alerta à noite. O pai de Rochom P'ngieng, integrante da minoria étnica Pnong, diz que reconheceu a filha por uma cicatrize em suas costas e pelos traços faciais, segundo o policial. O pai da desaparecida, Sal Lou, é um policial de um vilarejo.
Rochom P'ngieng desapareceu em 1988, aos 8 anos, quando cuidava de um rebanho de búfalos em uma área remota da floresta. Ela foi encontrada há um mês quando o morador de um vilarejo notou que comida desapareceu ao ser deixada em uma merendeira perto de sua fazenda.
"Ele decidiu fazer uma busca pela área e viu uma figura humana nua, que parecia um animal da selva, comendo sua refeição", contou o líder local Chea Bunthoeun. O homem reuniu um grupo e capturaram a mulher no dia 13 de janeiro.
Com três flagras sem calcinha clicados em apenas uma semana, Britney decidiu que a amizade teria que acabar. "Ela acredita que Paris é culpada por levá-la a um mundo mais louco", contou o amigo da cantora.
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Ou seja, é mesma coisa que você dar o rabo e falar que a culpa é do seu amigo, entendeu?
Este é um famoso vídeo do programa Hermes e Renato da MTV. Ele mostra o Padre Quemedo na sua interminável luta para provar que o Filho do Capeta não passa de uma farsa. Realmente é imperdível. Quem já viu, com certeza vai ver de novo, e quem não viu vai ter a change de ver agora!
Em breve mais vídeos do Hermes e Renato, aguardem!
Com fama de mal-humorada, o consumidor acha que Luana não leva a vida dentro dos "padrões da moralidade e dos bons costumes", explica Cristiane Coradi, organizadora do estudo. Ela perde pontos em diversos quesitos: inteligência, autenticidade, confiabilidade, honestidade, alegria, entre outros. A maior queda é no quesito educação, onde fica com -23,1. Fonte: Invertia
Tem gente que é mestre em gambiarras. Pra qualquer coisa que aconteça, o cara faz uma gambiarrinha e pronto! Pode até não ficar bonitinho, mas fica funcional. Também, a gambiarra precisa ser no mínimo funcional, né?
O governo poderia até sancionar uma lei para que fosse incluso nas universidades o curso superior de Ciência da Gambiarra, já que isso é a única coisa que muita gente sabe fazer. Pelo menos seriam reconhecidos no mercado de trabalho. É, é uma idéia pra se pensar...
Agora você poderá adquirir o Bob Esponja de lavar louça em uma edição nunca vista antes. Chegou o novo Bob esponja Chapado, maconhado, fumêro e vagabundo!
Se você odeia o Bob Esponja, não tem problema, você pode usá-lo também como uma esponja de verdade e esfregar no cú, pra tentar, eu disse tentar deixar o seu tóba zerado.
Puta merda, essa dai ta emBALAda na rave msm huahuahua a mina derretendo de tesão, cheio de homem do lado e ela tem que apelar pro galho huahuahuahuahua
Já ouviu falar em empata foda? Empata foda é que nem FDP, ou seja, sempre tem um. Onde quer que você esteja, com quem quer que você esteja, com o que quer que você esteja, com aquilo que você quer com quem esteja... me perdi. Mas enfim, os empata foda, assim como os FDP e os EMOs tem que se fuder!
Buenos Aires (EFE) - "Com uma combinação de tolerância, sofisticação e câmbio favorável, Buenos Aires atrai cada vez mais turismo homossexual e será sede do Mundial de Futebol Gay. O visitante gay em Buenos Aires viaja acompanhado, tem entre 30 e 50 anos e é de nivel social alto."
Ahhh mas tava demorando né, acho que todos já sabiamos disso. E quando será que vai se firmar como o destino dos hijos de la putana ??
Aproveitando a ocasião...
Um sujeito condenado à morte: - Qual é o seu último desejo? - Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê. - É que assim morre mais um argentino!
Receita de argentino
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de merda. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
Impressionante como tem gente que viaja né? Esse idiota aí acha que é o Wolverine. Só falta agora o animal querer implantar as garras na mão. Clique aqui para entrar no Orkut do FDP.
Update Vi agora no profile do inútil! "quem sou eu: Ricão tcha tcha tcha...Odiado pelos homens e amado pelas mulheres!!!" Ah, vá pra PQP! huhauhauhuahuah
A bunda é uma importante parte do corpo humano formada por duas bandas chamadas nádegas. Como de nádegas adianta falar apenas isso, precisamos saber que a bunda também possui um orifício central por onde saem as partes dos alimentos que o nosso organismo não aproveita, popularmente conhecido como merda, mas que em algumas fases da vida conhecemos como cocô. Além disso, às vezes, tal orifício também é utilizado para receber volumosos membros cilíndricos de consistência robusta (senão, não entra) e com bastante lambuzação de vaselina ou gel lubrificante.
A bunda também é reconhecida em qualquer lugar quando ela solta os seus famosos gases flatulentos, aos quais damos o nome de peido.
No Brasil, a bunda é a parte feminina mais amada pelo público masculino, mas essa regra só é válida quando a bunda tem um formato "abundante" e uma curvatura de respeito. Outro fator curioso é que no Brasil a bunda é mais valorizada que um cérebro, artigo este em falta nos dias de hoje. Quem tiver uma bunda que saiba comunicar-se e fazer-se entender, possui privilégios e fama, mesmo que esta fama dure só 3 meses (mas, até lá, a bunda já terá aparecido na Playboy e, com isto, conseguido sua casa própria).
O líder cubano, Fidel Castro, sofre de diverticulite e seu prognóstico é "muito grave", disse na terça-feira o jornal espanhol El País, citando duas fontes médicas de um hospital de Madri, cujo chefe de cirurgia visitou o presidente de Cuba.
Castro, 80 anos, tem uma grave infecção no intestino grosso e foi submetido ao menos a três operações frustradas que resultaram em complicações, disse o jornal em sua edição publicada na Internet.
"Uma grave infecção no intestino grosso, pelo menos três cirurgias frustradas e várias complicações mantêm (...) Castro com o prognóstico muito grave", disse o jornal. A diverticulite é uma inflamação das paredes internas do intestino.
Em um quartel, logo pela manhã, toca o telefone, e quando é atendido é um responsável pelo soldado 109, a voz avisara que a mãe do soldado havia falecido e que não poderiam lhe dar a notícia de cara porque ele sofria do coração e ia morrer junto.
O tenente, chamou o subtenente e lhe disse: - Sub, tenho que dar uma notícia ao 109 mas não sei como. O sub do alto dos seus 60 anos disse-lhe pode deixar comigo tenente vou lhe dar a notícia e ele não vai nem sentir.
E começou a falar: - Pelotão em forma. - Pelotão descansar. - Pelotão sentido. - Agora, quem tem a mãe viva dá um passo à frente. - Não tão depressa 109.
A Trilogia está completa! A saga de Jeremias José acaba de chegar na sua 3ª edição. Desta vez o cabra ômi, ressurge, mas não com a CG Titan e sim, com um cavalo. Jeremias tenta aniquilar as pessoas jogando o eqüino em sua direção. Porém, seu legado agora está perto do fim!
De acordo com pesquisas realizadas pela EUAUB(EUA é Uma Bosta) os Estados Unidos tem seu conhecimento e informação:
Sobre tudo em Geral 94% eles tiram dos desenhos animados 4% eles tiram dos filmes pornôs 2% eles tiram dos filmes
Sobre Ciências 50% decorando episódios de Star Trek 25% Eles não tiram de nada... inventam 25% eles tiram enqüanto exploram o quintal de suas casas.
Sobre Outros Países 99.9% tiram de filmes como Turistas e Mamãe, Mamãe! tem um Brasileiro com o meu Pijama! 0.1% não sabem nada deles e não querem saber.
Sobre Ecologia 100% não sabem o que essa palavra quer dizer.
Finalmente chegou o grande dia hein... Muitos morreram durante a semana, muitos ficaram paraplégicos, muitos ficaram cegos, muitos viraram viados ou viraram lésbicas, muitos estão bêbados desde semana passada, mas nós não. Nós continuamos firmes e fortes na luta. Meus parabéns a todos que conseguiramm segurar a barra a semana toda pensando apenas nesse momento - SEXTA-FEIRA - e agora nada mais nos resta a não ser sair da frente do computador, desligar as máquinas e correr pro boteco da esquina pra refrescar o corpo e a alma com uma breja geladíssima. Pra falar a verdade eu não sei o que eu to fazendo na frente desta merda aniquiladora de neurônios ainda... mas ja to vazando.
Bom já falei demais e minha garganta ta seca pra caralho então vai ae um brinde a nós e esperando estarmos vivos (tomara) na segunda pra contar como foi o fim de semana.
Flws bando de fi di rapariga e muita zuera esse final de semana... t+
Um farmacêutico chinês da província de Shandong, no leste do país, permaneceu duas horas em coma em um hospital após ter ingerido de uma só vez 20 comprimidos de Viagra, remédio indicado para tratar a disfunção erétil. Segundo a edição de hoje do jornal China Daily, o farmacêutico, identificado como Chen, comprou as pastilhas em Hong Kong como uma encomenda especial para um de seus clientes.
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"Isso é que é ser brocha" - Comentário do fudido do ilustre leitor Bruno Martins, que aliás faz ânus anos hoje (12/01) e pediu gentilmente pra gente comer a bunda dele.
Como todos devem saber, ontém foi dia de eliminação no BBB7 e o Airton e a Juliana saíram fora com 56% dos votos. O Casal vencedor do paredão foi um tal de Alan Pierre e uma putcha duma gostosinha, loirinha, 22 aninhos chamada Flavia Viana. Esse papo de eliminação, paredão, enfim... num ta com nada não neh. Eu resolvi fazer esse post pra mostrar um pouco mais sobre a Flavinha, como era conhecida no programa do João Kleber (vulgo chato), onde contracenava com uns malucos que faziam as pegadinhas... O que o que o que!!! lembra ?? hehe
Então chega de conversa e vamos ao que interessa...
PS: Homenagem ao nosso presidente... hehe
Quer ver mais fotos dela sem a cara do porra do Lula??
Como a Pilândia também é cultura, resolvemos colocar aqui algumas curiosidades sobre a cultura de outros povos.Olha, depois dessa mudei completamente minha idéia sobre o Brasil viu... hehe
* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode olhar apenas através de um espelho.
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra... um tijolo ?!)
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decaptação. (De qual cabeça será ??)
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país deflorando virgens, que os pagam pelo privilégio de dar uma foda pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Puta que pariu... existe emprego melhor que esse ?!?)
* Em Hong Kong, uma mullher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira pelo marido.
* Putzz... esse emprego de Guam era uma boa pra mim viu...
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. ( Ahh vá se fudê... trepá com a sogra assistindo?! Pára vai... a menos que ela seja uma puta duma coroa gostosa... hehe)
* Ainda tô pensando em Guam...
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações sexuais com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Será que pode ficar esperando a vez do lado da cama ??)
* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado... nuss
* Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
*** Só tenho algumas perguntinhas:
1- Será que tem que fazer alguma prova pr'aquele emprego em Guam?
2- Será que Guam é muito longe daqui?
3- Será que em Guam também ter cerveja e cigarro ?? Seria perfeito hein... hehe
O processo que resultou no bloqueio do site You Tube para usuários brasileiros teria feito com que Daniella Cicarelli, 28 anos, fosse pressionada pela cúpula da MTV a livrar a reputação da emissora.
Segundo a coluna Zapping, do jornal Agora, a apresentadora deve ir a público justificar o fato do You Tube ter saído do ar por 24 horas, caso contrário ela poderia até perder o emprego.
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Perdeu a chance de ficar quietinha, hein Cica! Também, quer por a boquinha no trombone, é nisso que dá!
Descobrimos hoje, que temos alguns leitores no México! Isso mesmo, no México, é mole? E é com grande satisfação que dedicamos este post aos nossos queridos irmãos mexicanos!
Querido leitores mexicanos... "Te agradece por todos de México, menos RBD, que tiene acceso nuestro sitio. Eres muy feo, pero te pareces estar fresco. Esperamos para conocer tu país algún día. Decir por favor a la muchacha que esté allí, y cogeré con todas. Decir a tu madre también que sea el padre de sus hijos, su hijo de la putana. Deseo decir que estoy con una pelota para un juego también!"
O cara: Tira a roupa pra mim vai... A moça: Acha! E se meu pai chegar? O cara: Ele não vai chegar, tira! Por favor! A moça: Ta bom vai. Vou ali na cama tirar, fica aí vendo! hihihi
Depois dessas histórias macabras sobre o McDonald's (clique aqui e aqui para relembrar), não vou me surpreender se eu chegar lá pra pedir um refrigerante e quando for beber aparecer isso.
Aí também seria muita sacanagem, fala a verdade! hehehe
É uma tradição de Nova York há 90 anos. Todo 4 de julho, festa da independência americana, acontece o campeonato mundial do cachorro quente. Nos últimos quatro anos o campeão foi o japonês Takeru Kobayashi. Comeu 53,5 hot dogs em 12 minutos.
Será que o japa massacra os oponentes, ou é impressão minha?
Algumas curiosidades
O japonês Takeru Kobayashi devorou quase 54 cachorros-quentes em 12 minutos na terça-feira, superando o recorde mundial que já lhe pertencia. Após a façanha, porém, declarou que prefere tofu.
Cerca de 25.000 pessoas assistiram a Kobayashi, 27 anos, ganhar seu sexto título no campeonato de consumo de hot-dogs, que acontece todo 4 de julho, em Coney Island, Nova York.
A maioria torcia por seu arqui-rival, o californiano Joey Chestnut, que parou em 52 sanduíches. Kobayashi desistiu quando faltava um quarto do 54º.
"Não estou contente com o resultado, vou voltar", disse Kobayashi, por meio de um intérprete. "Posso fazer mais, mas acho que não quero dizer para vocês (quantos)", afirmou ele, acrescentando que sua comida favorita na verdade é tofu, o queijo de soja japonês.
Com apenas 1,68 metro e 77 quilos antes do concurso, Kobayashi mostrou que tamanho não é documento quando se trata de comer.
Sob pressão de Chestnut, 22 anos, 1,85 metro e 102 quilos, Kobayashi manteve a tranquilidade durante o torneio e um ritmo constante.
Chestnut é campeão mundial no consumo de aspargos fritos. Mas parecia despreparado para o torneio de cachorro-quente: ficou vermelho ao comer os primeiros pedaços de hot-dog.
Depois da vitória, Kobayashi ainda mordeu um cachorro-quente para os fotógrafos.
Havia 20 competidores no local da disputa, o quiosque do Nathan, à beira-mar. Sobre um palco, diante de uma mesa comprida, os "atletas" mergulhavam os sanduíches em refrigerantes antes de engoli-los, vigiados com atenção por juízes que faziam a contagem.
O campeonato atraiu comedores de Estados Unidos, Suécia, República Tcheca e Japão. A única mulher no grupo era Sonya Thomas, conhecida como "A Viúva Negra" por ter batido vários adversários nesse tipo de competição.
A norte-americana de 38 anos e apenas 45 quilos comeu 37 hot-dogs e ficou em terceiro lugar. "Não estou satisfeita, poderia ter sido melhor", lamentou.
"Podem ser gordinhas, magrelas, baixinhas, altas, mas tem que ser muda porque, mulher que não pára de falar, já chega a minha. Interessadas, falar, aliás escrever para Sheik Abdula."
Após a repercussão sobre a ação que bloqueou a acesso ao YouTube, Cicaralho Cicarelli diz que não deve desculpas à internautas brasileiros e ainda afirma que o processo judicial que originou o bloqueio partiu do namorado.
Já o namorado de Cicarelli, Tato Malzoni, diz que Cicarelli é uma putinha safada, e que foi molestado por ela. "Eu apenas disse pra ela: - Vamos beber? Mas acho que ela entendeu 'Vamos foder?'"
Finalmente conseguimos uma entrevista exclusiva com a modelo. Veja!
Pilândia: Porque vocês resolveram transar na praia, já que é um lugar público e o risco de alguém estar portando uma filmadora e filmar a cena era muito grande? Cicarelli: Culpa do meu namorado. Falei pra ele que eu queria nadar, mas acho que ele entendeu que eu queria dar. Aí acabei dando mesmo. (risos) Pilândia: Você diz que não deve desculpas aos internautas. Continua com essa opinião? Cicarelli: Sim, pois primeiro o Tato me fodeu na praia, depois o YouTube me fodeu na internet, e agora os internautas querem foder com a minha carreira. Não peço desculpa mesmo! Pilândia: E sobre o boicote que está sendo feito contra você? O que tem a dizer? Cicarelli: Hã? O que é boicote? É aquele personagem que vive correndo atrás do papa-léguas? Pilândia: Não, é mais uma coisa pra te foder! Cicarelli: Mais uma? Hummmm (risos)
ps: Montagem muito tosca.
Compare preços de Filmadoras(Tente flagrar a Cicarelli numa praia de novo, você pode ficar rico!)
Um Flamenguista, Um Vascaíno, Um Corinthiano, Um Santista, Um Palmeirense, E um São Paulino, estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o Flamenguista zoófilo: E aí, vamos transar com um gato? Então diz o vascaíno sádico: Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o Corinthiano assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o Santista necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o Palmeirense piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino e perguntam: - E aí? E diz o São Paulino: - Miau!
Rola nos blogs por aí uma corrente, onde você faz uma resolução de algumas coisas pra fazer em 2007, depois você convida outros 5 blogs pra fazer a mesma coisa. Não gosto muito desse negócio de correntes, mas como o Douglas do Gravateiros, o Allyson do CachorroDoido e o Leonardo do Becortes imploraram chorando, gritando e arrancando os cabelos, eu resolvi fazer.
Aí vai minha resolução:
Bom, agora eu tenho que convidar 5 blogs a fazer o mesmo né? Então vai.
Estou encaminhando, para a sua avaliação o meu currículo. Certo de poder contribuir com a minha experiência na busca dos melhores resultados e soluções, coloco-me à sua disposição para melhor explanar as minhas qualificações e objetivos. Atuando em empresas de porte como Gerente de Informática, sendo responsável pelo desenvolvimento de sistemas corporativos, definição de tecnologia e implantação de rede e toda infra-estrutura.
O juiz da 23ª Vara Cível, onde corre o processo de origem do caso Daniela Cicarelli-YouTube, vai comunicar ainda hoje as empresas responsáveis para que restabeleçam o acesso ao site de vídeo YouTube. De acordo com comunicado enviado pelo Tribunal de Justiça de São Paulo, as empresas devem também informar ao Tribunal as razões técnicas da suposta impossibilidade de serem bloqueados os endereços eletrônicos que dão acesso ao vídeo.
Acontece no dia 14 de janeiro a grande festa do site Esculhambação!
Trata-se de um festival, onde mostraremos o trabalho de 6 bandas de rock (hardcore, ska, punk, nu metal, etc), selecionadas pela equipe do site.
Será também uma festa pela auto-afirmação. Os blogs brasileiros apontam para uma nova corrente. Hoje possuem uma rede social independente e crescente, e se firmam a cada dia no cotidiano dos leitores.
A iniciativa de promover um evento no ramo musical é apenas um exemplo do que está por vir. Contamos com o apoio dos nossos leitores, fazendo com que esta seja apenas a 2º de muitas outras edições do E!Festival.
Data: Domingo, 14 de Janeiro de 2007 Hora: 16:00 Local: Bar R9 - Taquara, Jacarepaguá Cidade: Rio de Janeiro
Com as Bandas: Noção de Nada La Bamba Zero5 Macacos Me Mordam Coquetel Acapulco Fikcius
Porra, se não quer ser vista dando uma, porque que vai dar a bunda justo na praia, que tá cheio de gente em volta? Hein? Agora, por causa dela nós não vamos mais poder acessar um dos melhores sites da internet, o YouTube.
Isso mesmo, se você não sabia, tá sabendo agora. Essa vaca conseguiu bloquear o acesso ao YouTube no Brasil. Tudo porque resolveu dar o cú na praia, mas não queria que ninguém visse. Vagabunda!Ela quis foi fazer graça. Sem falar na grana que ela ganhou com indenizações.
Enfim, resumindo, é uma puta desgraçada que gosta de dar em lugares públicos e se aproveita disso pra ganhar grana ainda por cima pra fuder com a gente que não tem nada a ver, bloqueando o acesso a um site que tanto nos diverte. É foda...
Marcelo D2:"Maconha causa falhas na memória e outras coisas que esqueci." Bob Marley:"O sol é a ponta do Baseado de Deus." Planet Hemp:"Legalize já! Uma erva natural não pode te prejudicar." Jeremias José:"Se eu pudesse eu fumarra miiiil!" Maria Alice Vergueiro:"Dizem que maconha vicia. Eu fumo maconha há 30 anos. 30 anos... todos os dias, não pulo nenhum... E não sou viciada! O que eu tava falando mesmo?" Marion 'Cobra' Cobretti:"Maconha faz mal!!!" Fernando Gabeira:"Mal nada, vai vendo, eu ainda consigo liberar essa porra." Che Guevara:"Dizem que fumar Maconha faz mal pros pulmões. Mentira. Cof! Cof!" Psicóloga:"Eu não fumo só para me aparecer... Eu fumo porque gosto!" Toalhinha do South Park:"I'm so high right now.. I have no idea of what's going on!" Gilberto Gil:"É... é............ ééééééééééééééééé...!" Marcelo Antony:"Não, Não era meu!" Você:"Já experimentei. Várias vezes."
A Maconha A maconha (aka. bangh, ganja, diamba, marijuana, marihuana, baseado, erva, tora, base, banza, fumo, bagulho, fininho, móca, etc), assim como o Cheiramento de gatinhos, é utilizada em países do sul, do norte, do leste, do sudoeste, na Jamaica e na casa do Maradona em geral para compor músicas de reggae, pensar merda, falar devagar, ficar legalzinho, ver estrelas, agüentar a minha sogra ou ter coragem pra comer tua mãe.
Origem Surgiu há mais ou menos no ano 3000 a.C., na plantação do chinês Akiten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva: a boaconha (de boa qualidade) e a maconha (de qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do nosso amigo, sobrando apenas a maconha, que foi espalhada pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voôu e foi embora... Outra teoria afirma que a Maria Joana foi criada em laborátório por Jah, Tupã e Alá, e seu código genético foi embalado ao som de Hip Hop. Outra lenda ainda fala que a Cannabis sattiva é a digievolução natural da Nicotinae tabacum, o fumo normal.
Cientistas confirmam que o princípio ativo da maconha é o Bagulhonato de Maconicina.
Perguntas e Respostas Freqüentes A maconha atrapalha o desempenho sexual? - Não, fumar maconha deixa a pessoa pronta para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte gostar de fumar. Só não fique enrolando muito para começar, porque ele(a) pode desistir e te deixar na mão.
O uso continuo de maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas? - Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.
A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha? - Depende. Se for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, há o direito a uma série de outras regalias.
A maconha provoca dependência psicológica? - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera; com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro para gastar em drogas.
Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco? - Sim. Está provado que em todas as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se estiver grávida, pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.
Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas? - Não. Fizemos esta experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha para todos fumarem e, em seguida, colocamos todos diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento? - Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só para ter uma idéia, se deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.
A maconha só pode ser fumada? - Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. É o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o Maconhaque. Recentemente uma empresa de bebidas famosa trocou o seu princípio ativo para maconha, mudando o nome da beberagem para Coca-Conha.Também temos o Bolinho Espacial, no qual a farinha de maconha é ultilizada tanto na massa quanto para untar a forma ou o recipiente utilizado.
A maconha atrapalha no rendimento escolar? - Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora para deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles alugam terrenos para o cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.
A maconha mata? - Sim. Há alguns anos soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 20 kg de maconha prensada que caiu do 15º andar de um prédio. Ele morreu na hora com a pancada.
O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado? - Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no assunto indicam que é o fósforo, seguido logo após pelos isqueiros.
Como que faço pra fumar essa bagaça? - Nunca ouviu Gabriel o Pensador? E mais facil que pão, hoje em dia é vendido pelos mesmos bandidos que mataram o velho índio na prisão.
A maconha causa enfraquecimento da memória? - Que eu me lembre não!
É verdade que quem fuma maconha vê duendes? - Pura lorota! Todas as vezes eu só vi um homem baixinho, que dizia ser um irlandês.
Fumar maconha dá câncer? - Segundo as pesquisas mais recentes, isso não influencia o signo do bebê.
"Festinha de leve em casa esses dias..."
Compare preços de Colírio (pro zói não ficá vermêi)
TOKYO, Nihon - Morreu na última sexta-feira no Japão aos 96 anos após sofrer um ataque cardíaco o chef de cozinha Momofuku Ando. O pai da 'invenção do século XX' segundo a revista Time morreu no laboratório de sua empresa, a Nissin, enquanto averiguava um novo sabor na linha de produtos miojo: baiacu. Este santo homem deixa 13 filhos e um legado que certamente não será esquecido por nenhum universitário quebrado que estuda e mora longe da mamãe.
A modelo e atriz Viviane Araújo, 31 anos, foi um dos destaques da noite do ensaio da escola de samba Vila Isabel, no sábado, no Rio. Enquanto ela sambava, parte de seu bumbum ficou à mostra.
Ana Paula Arósio aproveitou a noite de sábado para sambar na quadra da Estação Primeira de Mangueira, no Rio de Janeiro. De minissaia, a atriz animou o ensaio ao lado de sua colega de Páginas da Vida, Danielle Winits.
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E teve gente que gostou muito disso. Repara no tiozinho... hehehe
Tony Ramos, como é conhecido vulgarmente, foi o resultado de uma das experiências mais bizarras do século passado entre Dercy Gonçalves e um orangotango de 3,5 toneladas. Em uma viagem para os fins do planeta, ele foi confundido com o Abominável Homem das Neves.
História Seu local de nascimento ainda é desconhecido, mas é certeza que residiu toda a sua infância em meio de macacos, ligeiramente menos peludos que ele. Na adolescência, fez parte de vários circos, onde substituía os símios machucados em apresentações. Entre os circos estão: Circo Máximo de Roma, Circo Espacial e Circo Vladivostok. Obteve mais prestígio que os próprios animais, sendo assim contratado por um olheiro da Rede Globo para atuar em menores papéis nas novelas da enorme emissora.
Carreira Televisiva Já nos holofotes, foi subindo a importância de seus papéis até virar astro principal das novelas. Levantou o carisma do público feminino em suas apresentações noveleiras de quase-nu, onde exibia seus 5.893.489.378.472.905.948³ pêlos, quantidade essa que lhe rendeu o recorde mundial de animal mais peludo já encontrado com vida em torno do planeta. Alguns estudos realizados pelo MIT (Massachusetts Institute of Technology) arriscam dizer que a quantidade de pêlos (que não pára de crescer) encontrada no corpo de Tony Ramos seria o suficiente para encher a cabeça de 67% dos carecas de toda a América.
Fatos - Tony Ramos se reproduz por brotamento. As bolas de pêlos caem do corpo e nascem novos seres. - Tony Ramos uma vez resolveu tingir seus cabelos de "azul", gastando 387 litros de tinta. - Chewbacca foi interpretado no cinema por ninguém nada menos do que Tony Ramos, sem roupa e com um pente de munição em volta do peito. - Tony Ramos não pode tomar banho num chuveiro como o nosso, pois entope o ralo no primeiro minuto de banho. Para sanar esse problema, ele comprou uma casa na praia, num lugar bem afastado da civilização e banha-se ao mar, que pode comportá-lo. Esporadicamente, Netuno e Poseidon vão até essa praia com sacos de pêlo na mão, reclamando pro Tony. - Tony Ramos depois do almoço, prescisa passar o Vaporetto no peito, para tirar as migalhas. - Mr. Wonka encontrou os Oompa Loompas em uma expedição ao rabo de Tony. - Tony Ramos cospe bolas de pêlo de 5 em 5 minutos . - Tony Ramos não usa roupas. Seus pêlos são arrumados de modo a se parecer com um terno. - No trote da faculdade, foram necessários 7 facões, 14 peixeiras, 5 britadeiras, 3 serras elétricas e 27 estudantes para acabar com os pêlos de Tony. - Tony Ramos certa vez achou estar com piolhos e, ao coçar a cabeça, encontrou Ulysses Guimarães. - Tony Ramos apara os pêlos do nariz com um cortador de grama. - Tony Ramos usa uma turbina de avião para se secar após o banho. - O animal conhecido como ovelha é na verdade um filho bastardo de Tony Ramos com uma loira de cabelo ruim. - O maior ato filantrópico de Tony Ramos foi simplesmente se deitar sobre um calçadão numa noite fria. 58 mendigos se cobriram e se agasalharam naquela noite. - Tony Ramos usa 335 potes de gel e 402 sprays pra deixar sua sobrancelha esquerda penteada.
CAMPOS DOS GOYTACAZES, Brasil - As chuvas constantes que caíram na região esta semana deixaram vários municípios em estado de emergencia, o governador do estado Sérgio Alvares Cabral garantiu que mandará a força de segurança nacional conter o avanço das águas.
"Pô meu, a gente saímos de Sampa fugino das enchente e tem que andar de canoa aqui também... E o pior de tudo é que nem tem helicops da TV prà gente fazer sinal..." - Afirmou um paulista inconformado após se mudar para Campos.
Segundo o prefeito que se encontra na Alemanha, tá todo mundo ferrado se o rio transbordar e ele não está nem aí, pois não tem como superfaturar a enchente.
Você curte fazer um som no violão? Então presta atenção no jeito que esse cara toca. Eu tenho certeza que você nunca viu... Se já viu, beleza, você que se foda! huahuaha
Lembra que há algum tempo atrás a Rede Globo fez uma campanha de incentivo à leitura? Pra quê? Livros são artigos pré-históricos utilizados antes da invenção da Internet.
Foram banidos por serem perigosos e pesados. Alguns outros livros adquiriram consciência e começaram a atacar. Por exemplo, o "Monster Book of Monsters" de Harry Potter.
Perigos Causam asma por juntar poeira. Causam L.E.R pelo grande peso. Aumentam risco de incêndio. Custam caro. (Mas não tão caro quanto um tênis Nike, não?) Destroem florestas. Já disse que junta poeira?
Dia Mundial da Aniquilação de EMOs. Dia do nascimento de Darth Vader. Dia nacional a favor do armamento. Aniversário de Adolf Hitler, defensor dos fracos e dos oprimidos contra as injustiças sociais. Dia de preservação do Mico Azul, trazido ao Brasil por imigrantes australianos. Dia da abreviação. Dia mundial da exibição da entrevista com Ruth Lemos. Dia de homenagear as vítimas de overdose de Coca-Cola.
SÃO PAULO, Brasil - O ex-goleiro do santos e traficante de drogas, Edson Meneghel do Nascimento, filho de Pelé com Xuxa, deixou ontem a penitenciária de Cudomundópolis no interior de São Paulo. Edinho foi beneficiado pelo Habeas Corpus depois que seus advogados chamaram o Pelé para tirar o jogador-traficante da jaula.
Prisão Edinho foi preso em 2005 quando foi flagrado portando CDs do My Chemical Romance, outros de Pagode, Funk e de Sertanejo. Na ocasião, alegou não estar traficando a droga e que era apenas usuário, porém os policiais daquele plantão não acreditaram que alguem conseguisse conumir tanta porcaria.
A nova participante do BBB7, a promotora de eventos paulista Flávia Viana, já posou nua para a revista "Premium" (do grupo da revista "Sexy" e também participou de programas no SBT ("A Praça É Nossa") e na RedeTV! ("Eu Vi Na TV" e "Teste de Fidelidade").
Flávia posou para a revista "Premium" em agosto de 2005, época em que se dizia atriz do humorístico "A Praça é Nossa". Ela contracenava com Zé Bonitinho no programa.
A nova "brother" também tem passagem pelo RedeTV!. De acordo com concedida à revista , ela foi produtora do programa "Eu Vi Na TV", de João Kleber e chegou a ser convidada para ser atriz do quadro "Teste de Fidelidade", também comandado por João.
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Esse povo que manda as fitas pra tentar entrar no BBB não aprende mesmo né? Será que não vê que só entram modelos e atores naquela merda?
Quer uma dica pra entrar no BBB? Manda carta pra tentar ser sorteado. Essa é sua única chance. Lembra da Cida? Da Mara? Do gay Jean? Então, você acha que se eles tivessem mandado fitas teriam entrado lá? huahuahuhaua
Bom, voltando ao assunto, o certo é posar nua depois que sai do BBB não é? Parece que não, pois a moça aí já fez isso antes mesmo de entrar!
Lixo é o que "sobra", o que está "estragado", ou o que não "serve" mais para você (mas pode servir para seres humanos mendigos, pessoas com falta de cérebro, ignorantes e espíritos de porco e também para animais abandonados ou criaturas como moscas, que vivem dele). Porém, lixo também pode ser utilizado como forma de xingamento, ex.: "Seu EMO lixo!", "Seu quarto é um lixo!", "Ôh argentino, você é um lixo!".
Lixo também é um produto muito usado pela televisão brasileira quando não se há mais nada a se mostrar como por exemplo vários filmes reprisados da Sessão da Tarde. este tipo é mais específico e chamado de Lixo Televisivo. Emissoras como Globo, SBT e Rede TV tem suas programações infestadas de puro lixo, mas o ser brasileiro tem uma enorme apreciação por esse tipo de conteúdo, passando horas em frente a TV e até esquecendo dos seus alfazeres diários para consumir Lixo Televisivo em excesso, todos os dias sem reclamar.
Compare preços de Objetos para se tornar EMO (clique apenas se tiver plena convicção de que quer mesmo ser gay EMO)
Preso suspeito de filmar execução de Saddam com celular
BAGDA, EUA - direto do Iraque
De acordo com um conselheiro do primeiro-ministro iraquiano Nosaai al-Maloka, o detido é "argentino que supervisionou a execução" e que está "sob investigação" e concluiu "seremos tão justo com ele como fomos com o Saddam".
Segundo Maloka, o argentino se apresentou como sendo ele o autor do vídeo da Cicarelli, motivo pelo qual houve consenso na autorização da sua filmagem. Porém os Iraquianos, suspeitaram que sua maquina era muito pequena e ao ser questionado, o argentino justificou que era de ultima geração, comprada no Paraguai, além de mostrar sua outra minúscula maquina, que estava sob sua cueca.
Após horas de gargalhadas, atrasando o enforcamento por 2 horas, a autorização foi dada. Porém, ao verem as imagens na Internet, emitiram ordem expressa de prisão do desgraçado.
A reclamação "As imagens estavam de péssima qualidade, sem som stéreo 5x1 e com foco distorcido", reclamou o príncipe do Iraque Ali-Lula. Suspeita-se que o motivo da prisão seja puramente pelo fato do infeliz ser argentino. Diego Maradona, reporter argentino, dizem já ter jogado bola no passado e que também trabalhou como aspirador de pó para Fidel, ultimamente vem fazendo bico para o Clarin de Buenos Aires.
Se tudo correr na legitimidade da justiça, teremos um argentino a menos nas próximas horas.
Pra quem não sabe, CS é o famoso jogo Counter Strike, aquele de tiro e tal. Se você nunca jogou, ou nem sabe o que é, você vai ficar boiando. Mas se você já jogou, vai concordar que provavelmente já imaginou como seria se fosse real, não é? Eu também acho que seria muito louco...
Principalmente se tivesse sido eu o autor desse "Head Shot"! huahuahuahuahuah
ps: Caralho, ri muito dessa porra aí... huahuahuahuhah
"PUTA QUI PARILLLL ESSE BRAZIL TA FODA! VCS VIRAM ESSE DEPUTADO SUPLENTE FIO DUMA PUTA DESGRAÇADO VÉIO NAZARENTO CÚ DI BURRO, VAI EMBOLSAR UMA PUTAGRANA COMO SUPLENTE NO MES DE JANEIRO(QUE NINGUEM DELES TRAMPAM!!!...ESTAO EM PARAÍSOS GASTANDO NOSSA GRANA) PRA NAO TRABALHAR E AINDA FALA PRA IMPRENSA QUE VAI DESCANSAR!!! É MUITO FILHO DA PUTA MESMO NÉ? NAUM DA PRA ACREDITAR QUE EXISTE GENTE JOSELITO DESSE JEITO....IRMAOS DA PILANDIA ESTOU REVOLTADO COM ESSES CANALHAS!!! VAMO FAZER UMA VACA PRA CONTRATAR UM PUTO DA AUGUSTA COM UMA PIROCA DE JEGUE PRA FODER ESSE FILHO DA PUTA!!!!!!!TA TUDO ERRADO MANO CADE O VALÉRIO? MANO ACHO QUE VOU MUDAR DO BRAZIL COM Z E VOU MORAR EM AMSTERDAM, ACHO QUE LA MESMO EU SENDO UM MENDIGO DI RUA EU VOU SER MAIS FELIZ...VAI SOBRAR UMA GRANINHA PRA UM SKUNK DU BOM E FODER PUTA GRINGA!(PUTA QUE AINDA POR CIMA PAGA IMPOSTO!)....NAO SEI O QUE FAÇO IRMAO...SE FOSSE A MINHA VÓ IA FALAR PRA EU TOMA NU CU...A DONA EDINA ERA FODA! ZUAVA O BARRACO, ASSIM COM ESSE dePUTAdos AI FAZEM COM A GENTE....MAS É ISSO AI, PELO MENOS TEM A PILANDIA PRA GENTE DESABAFAR....VALEU GALERA!!!!!!!!!" O NOME DO DESGRAÇADO É OSÓRIO ADRIANO(PFL-DF)
Mais uma edição do BBBosta vai começar. Chato né? É sempre e mesma merda aquilo. Uma casa cheia de gostosas (até aí beleza), aí tem uns caras nada a ver que acham que são o Van Damme, passam a maior parte do tempo fazendo academia, pra poder tirar a camisa pra aparecer na televisão, nego brigando o tempo todo, mentindo na cara, falsidade, etc, etc... Enfim uma verdadeira merda. Só gosto mesmo quando alguma das gostosas mostram os peitos por exemplo. Mas é só!
Só teve uma coisa dessa vez que me chamou a atenção. A Roberta vai participar de novo?
ps: Reparou nos olhos? Um no gato, e o outro no peixe... hehehe
Dessa vez foi um de nossos leitores que mandou. Ele é ex-funcionário do McDonald's da Paes de Barros, em São Paulo. Ele pediu sigilo sobre sua identidade.
"Entao no Mc da Paes de Barros...era franquiado...e quando a Rede Mc Donalds corporate foi fazer um tal de " full field" na loja.....acharam um rato morto dentro da maquina de sorvete.....tinha gordura atras da chapa (onde se faz os hamburgueres, quarteiroes, cheddar, e tals) que ja estava se decompondo....resultado.....a REDE TOMOU a loja do franquiado.... uma certa vez....o gerente da loja que eu trabalhava ....fez sexo com uma funcionaria em cima da mesa de condimentacao....onde preparamos todos os lanches, outros carinha comiam as meninas nos banheiros, no tal do chicaco (freezer onde a temperatura chega a - 23 ºC) e varias outras coisas....molhavamos uniforme de algum otario que levava uma e jogavamos no chicaco para congelar.....mijamos no tubo de desodarante de uma muleke uma vez....
ESSA FOI FODA: "certa vez uma zona loka na cozinha quando derrepente uma carne ia caindo no chao, um camarada chutou de primeira e a carne foi parar adivinhe onde? No balcao, isso mesmo onde voce compra o lanche, o mais engracado de tudo foi que o caixa pegou a carne e jogou de volta para a cozinha caindo no chao....e como nao podemos disperdicar nada....virou BIG MAC" Havia uma mina, que era toda sabichona....ela saia com um gerente e nos nao nos davamos muito bem.....certa vez ela pediu para eu fazer um cheesburguer para ela comer no BREEAK (almoco) e pediu so o pao, carne, katchup e mostarda, eu fiz o lanche, mas quando voce coloca o katchup e mostarda caem 5 gotas de cada formando um circulo no centro do pao...onde eu vi uma linda piscina para um cuspe....nao resisti e cuspi... levei o lanche para ela e ela adorou...."
Você também é um McEscravo, como costumam dizer? Quer contar sua história macabra, para que todos saibam? Então tá esperando o que? Manda pra gente através do e-mail: pilandia@gmail.com
Sua identidade será mantida no mais absoluto sigilo... "Parece a fala do cara do Linha Direta" hehehe
O padre Aparecido Donizete Bianchi, de São José do Rio Preto, interior de São Paulo, foi detido na madrugada de terça-feira e levado algemado à delegacia depois de desacatar três policiais militares e dirigir embriagado. Bianchi foi parado em uma blitz por volta das 1h30, quando dirigia seu carro por uma rua no calçadão do centro da cidade.
De acordo com o jornal O Estado de S. Paulo, ao ser parado para a revista, o padre aproveitou o som alto para rebolar e fazer gestos obscenos ao som do grupo É o Tchan.
Os policiais militares disseram que Bianchi continuou a dançar, mesmo depois de ter sido reconhecido, e que teria acusado os PMs de estarem interessados em receber propina para liberá-lo.
O padre afirma que os policiais o ofenderam com palavras de baixo calão e agiram com truculência.
O nome McDonald´s vem do Chinês "Carne de Minhoca", já que no deserto da Sibéria as minhocas eram os únicos animais que sobreviviam ao verão, e podiam servir de alimento aos peregrinos que iam para o norte assistir os shows diários de MC Serginho. Nessas peregrinações, descobriu-se o incrível valor nutritivo que tais minhocas poderiam ter, se juntadas ao pão, ao alface e a 284 tipos diferentes de conservantes, um valor nutritivo que faz do McDonald´s aquilo que ele é hoje.
O prazer de irritar o atende do McDonald's - Oi gostaria do número 17... Sem picles! - Não temos número 17 senhor. - Hum! me dá uma casquinha então... - Creme, chocolate ou mista? - Napolitano! - Não tem senhor! - Pistache. - Creme, chocolate ou mista? - Tem morango? - Não tem senhor... Creme, chocolate ou mista? - Cancela... me dá um número 17 mas sem picles hein... e um conhaque! - E uma casquinha de pistache de sobremesa... ...no fim finja estar irritado e vá embora sem comprar nada! hehehe
Só tem uma coisa contra. Eles podem te dar o troco...
"RSRSRS..CHAPA FLAT..A TEMIDA..ÉRA ABERTA..CLAM-SHEL SEM A PARTE DE CIMA..E AS CARNES LÁ,,E O CHAPEIRO SUANDO FEITO UM PORCO. ADIVINHA PRA ONDE IA O SUÓR??"
"num dia muito quente estava indo p/ o coud,bati estocagem deixei tudo nota 10 só esqueci de ver o mix. chegou uma moça e pediu uma casquinha de chocolate,mas o mix estava azedo e ela começou falar um monte e tinha uma fila enorme p/ me safar disse que era um novo sabor(chocolate meio amargo)e que o mc estava fazendo um teste.Todo mundo da fila acreditou e ainda por cima gostaram do novo sabor..... De vez em quando ainda vendo mix azedo!(ops:chocolate meio amargo)...Rsrsrsrs"
"SANDUBA VENCIDO VOLTAR PRA SER VENDIDO É BÁSICO, MUITO MANEIRO QUANDO O BIG MAC CAI DA BANDEJA NO CHÃO EU E O PESSOAL DO REGULAR PEGAVAMOS E MONTAVA PRA VENDER MUITO FEIOOOOOOOOOOOOOOOOO"
"na minha primeira semana de mc tinha um camarada q era revoltadao por q ele estava loko para sair fora do mc.nos 3 primeiros dias colocaram ele para mi treinar o maluco era porco para kramba ele perguntava qual o temperartura da tostadeira e dava uma guspida para borbulhar. ele pegava o suor e ficava passando na carne e falava q esse era o segredo do mc."
"Varias vezes quando a casquinha de sorvete não ficava bunitinha eu abria a maquina de sorvete lambia a metade dele e jogava o resto na maquina de novo...."
"Quero ver história mas nojenta que essa. HAhAHAHAHA se quiserem mais eu tenho. Carne no chão, fio de cabelo, lanche do completo voltando pra estufa.... isso é fichinha perto do que acontecia lá HAHAHAHAHAHAHAHAH, tem tb a do tubo de molho de mc chicken, qdo eu apertei o gatilho saiu uma mosca (de cor azul) de lá de dentro, uma mosca enorme já morta há muito tempo."
"eu tava muito bolado pq me deixaram sem brekar, eu tava na producão suando igual um porco, resolvi dar o troco, so enfiei o dedo no nariz e coloquei em varios bigs, duplos e regulares!!!hahaha... naum me arrependo nem um pouco, faria dinovo!!!hahaha.."
"e quem nunca mijou no chicago, em dia de recebimento, da hora o mijo congela, só que me fodi um dia o gerente me pegou pra ir lavar o chicago, metemos agua lá e o cheirão de mijo subiu véio, ce não acredita, que merda ficou aquilo."
"uma vez no fechamento eu tava fazendo a limpeza da maquina de sorvete e achei uma barata morta dentro do mix e apezar de tudo e que neste dia eu chupei sorvete no breick que nojo mais eu zuava muito nes lugar viu oa tempo bom obs so pra zua e claro pq pra trampa era ruim rsrs"
"Uma vez eu estava fazendo um Big, só que estava com gripe... Justo nesse dia esqueci o lencinho em casa, e na hora que deu vontade de espirrar, o lanche ganhou um molhinho a mais de catoto... Legal, não é? Ei, quem me add ganha um scrap!"
Tudo isso foi retirado de uma comunidade de ex-funcionários do McDonald's. Duvida? Então entra nesse tópico aqui.
Lula vai, Lula volta, vai de novo, volta de novo e assim vai, depois volta, mas vai de novo depois... Enfim, em uma dessas idas, Lula passou pela Russia, e não poderia de deixar de registrar em seu diário.
Uma mulher obesa ficou entalada na entrada de uma caverna na África do Sul, prendendo 22 turistas por mais de dez horas no local.
A mulher teve de ser removida com ajuda de parafina líquida. Ela ficou presa na segunda-feira em uma passagem chamada "Túnel do Amor", nas cavernas Cango, na Província de Cabo Ocidental.
O administrador da caverna, Hein Gerstner, disse que a mulher foi avisada de que poderia emperrar na passagem, mas ela insistiu mesmo assim em tentar passar. Tanto os turistas quanto a mulher não se machucaram.
A operação de resgate envolveu diversas ambulâncias e um helicóptero. Segundo Gerstner, o salvamento dos turistas custou 40 mil rands (cerca de R$ 12 mil). "Ainda não sabemos quem vai pagar a conta", disse o administrador da caverna à BBC.
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Moral da história: Gordo quando não se fode sozinho, fode com a vida dos outros...
O Diretor da Gaviões da Fiél pediu nossa ajuda para divulgar os exames para o recadastramento de membros da torcida do Corinthians e nos encaminhou os devidos testes para que seus membros sejam avaliados e posteriormente recadastrados.
Os testes servem também pra quem que não era torcedor credenciado, mas quer se credenciar a partir de agora.
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Porra, se não quer ser vista dando uma, porque que vai dar a bunda justo na praia, que tá cheio de gente em volta? Hein? Agora, por causa dela nós não vamos mais poder acessar um dos melhores sites da internet, o YouTube.
Lembra que há algum tempo atrás a Rede Globo fez uma campanha de incentivo à leitura?
O nome McDonald´s vem do Chinês 
