Acho que o que mais motiva as pessoas à entrarem no chat são os assuntos dos mais variados, a participação mútua na discussão do tema, e principalmente, a opinião de cada um...
O Éder, vulgo Da_Lua (from the moon, pros leitores estrangeiros), fez até umas pequenas modificações na casa dele para não precisar sair da frente do chat por nenhum segundo.
Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.
Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe - lá no fundo- que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
Brasileiro é um povo honesto. Mentira. Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa, e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3, mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos, mas ninguém tem obrigações, não existem democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense nisso!
O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa... O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avós se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece!
Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado logo acima, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
Porque os homens acham que nós mulheres dirigimos mal? [pergunta feita por uma mulher, percebeu né?]
Nós (homens) não achamos, temos terceza!!! A mulher dirige mal pricipalmente pelo medo, que atrapalha muito. às vezes dirige muito devagar, o que também é motivo de acidentes, ela (mulher) estaciona mal. Quando um pneu fura, vcs sempre apelam para a ajuda de um homem, que sempre está pronto a ajudar. Desculpe, mas são raras as mulheres que dirigem bem. Como eu gostaria que a minha fosse assim. Meus sentimentos. Bjs. - Alemão
Bom,acho que dirigir um continental 2001 6 bocas (o mascarado das donas de casa)é o melhor que voces sabem fazer! - André M. Oliveira
Acho q porque 99% dos acidentes sao causados por nós hauahauahauahau - Liliane Gostosinha
Não acho, tenho certeza, pois 67% dos acidentes(que envolvem mulheres) são produzidos por negligencia e falta de atenção das mulheres. Sou corretor de seguros de carros e de vida. - Floriano
As estatísticas do DNIT demonstram, claramente, esse estado de calamidade pública. Ainda mais se forem loiras. No cômputo geral, estão entre cinqüenta por cento das "barbeiras" - Marcos
Enfim, polêmicas à parte, todos nós (homens) temos que ter muito cuidado quando há uma mulher dirigindo o carro da frente, pois nunca se sabe quando ela vai confundir o acelerador com o freio, ou a 1ª com a ré e assim por diante.
Então, pensando na gente mesmo, nós desenvolvemos um acessório revolucionário para carros de mulheres. Você mulher ligue e peça o seu agora mesmo, por favor!
Uma mortadela com 73 m de comprimento fez a festa dos moradores de Concórdia, cidade localizada na região oeste de Santa Catarina, neste final de semana. O petisco gigante faz parte da agenda de aniversário da cidade, que neste domingo completou 73 anos. E é um sucesso, atraindo até quem mora em municípios vizinhos.
Concórdia é uma das grandes produtoras e exportadoras de suíno no País e, por isso, a homenagem é sempre feita com uma das especialidades locais, a mortadela. Segundo cálculos da Polícia Militar, cerca de mil pessoas foram ao centro da cidade para garantir um pedacinho da mortadela.
A cerimônia de distribuição contou com solenidade, discursos de políticos e até show ao vivo. O ex-ministro do Desenvolvimento Econômico, Luiz Fernando Furlan, que atualmente é executivo de uma indústria alimentícia sediada na cidade, estava presente na festa.
Para agradar a todos, um bolo, também com 73 m de comprimento, foi cortado no meio da rua. Quem se aventurou a enfrentar um frio de 3°C garantiu um pedaço e um pouco de mortadela para o resto do final de semana.
Dica da Moça, que além de ser encontrada na cidade de Concórdia, também pode ser encontrada no Chat Pilandia!
ÉÉ.. finalmente terminou o Pan; ninguem aguenta mais ouvir falar de avião, e todos ja sabem que as investigações sobre o acidente aéreo vão longe como tudo no Brasil, fora os escandalos sobre o Pan, que com certeza virão a tona agora com seu término... Entaum chega de Pan e de Acidente Aéreo(com todo meu respeito as famílias das vítimas), hora de voltar a realidade e tratar de assuntos sérios que envolvem nosso país...
Chat meio paradão agora à pouco, galera fingindo que trabalha, só eu, a Lí e as moscas online. Foi quando eu disse que a primeira pessoa que ficasse online era EMO, ou seja, viado.
Olha quem foi a primeira pessoa que entrou depois disso.
Cliente no telefone com o vendedor: Eu ja cansei de dizer que não quero nem um cartão de crédito...
Empresa envia 2 mil cópias de cartão a cliente por engano
Um americano de Nova York acabou recebendo 2 mil cartões de crédito pelo correio. Frank Van Buren contou que levou horas para destruir as duas caixas cheias de cartões da ExxonMobil que recebeu. Todas as peças de plásticos vieram com seu nome e número de conta, que ele possui há 17 anos. "Como você pôde me enviar 2 mil cartões por engano?", perguntou ele ao responsável por atendimento ao consumidor. A porta-voz da companhia de petróleto ExxonMobil, Paula Chen, informou que está investigando o erro.
Depois do sucesso do hit "Vai tomar no cú", eis que surge um novo grande sucesso. Os Wanderleys é uma dupla composta por Wilson Wanderley e Wesley Wanderley foi formada no Verão de 2007.
Os dois goianos vieram para o Rio de Janeiro e ficaram hospedados na Praça Tiradentes, nos Hotéis Paris e Nicácio, com o objetivo de divulgar sua música e defender alguns trocados. Conheceram a rapaziada da Tiradentes, mais precisamente o estúdio Música Para Meia Dúzia e gravaram esta demo tosca sem custo!
Um gato chamado Oscar pode prever a morte em poucas horas dos pacientes idosos que visita. A revelação foi feita por um médico geriatra na prestigiosa revista "The New England Journal of Medicine", no estado de Rhode Island, nos Estados Unidos.
Quando Oscar visita os residentes do Centro de Reabilitação para Idosos de Providence, o pessoal da clínica entra em ação, já sabendo que alguém morrerá nas próximas horas.
Segundo o médico David Dosa, o animal foi ao leito de mais de 25 residentes da clínica pouco antes de eles morrerem.
O gato de 2 anos de idade "parece não cometer muitos erros", disse o médico. "Ele parece compreender que os pacientes estão a ponto de morrer."
Joan Teno, professora de saúde comunitária da Universidade Brown, que atende aos pacientes da clínica, afasta o ceticismo. "O gato sempre aparece nas últimas duas horas de vida dos pacientes", garantiu.
Ela não acredita, porém, que o felino tenha faculdades paranormais. "É possível que haja uma explicação química", sugeriu, tentando explicar as fatídicas andanças do gato de pêlo cinza e branco, que passa a maior parte do tempo no terceiro andar, onde vivem os pacientes com problemas mentais.
Segundo os médicos, o gato é meigo, carinhoso e pesa cerca de 7 quilos.
AGÊNCIA NACIONAL DE AVIAÇÃO CIVIL RESOLUÇÃO Nº 018, DE 26 DE JULHO DE 2007, APROVA A NORMA OPERACIONAL DE AVIAÇÃO CIVIL, AUTORIZANDO A CRIAÇÃO DE EMPRESA DE AVIAÇÃO AÉREA, NOS TERMOS DA LEGISLAÇÃO EM VIGOR.
A DIRETORIA DA AGÊNCIA NACIONAL DE AVIAÇÃO CIVIL - ANAC, com base nos incisos IV, X, XXX e XLI do Art. 8º, no inciso VIII e XII do Art. 47, todos da Lei Nº 11.182, de 27 de setembro de 2005 e, ainda, com base na alínea"a" do inciso V do Art. 2º da Lei Nº 10.741, de 12 de julho de 2002; no inciso IV, VIII e XXII do Art. 4º do Regulamento da ANAC, aprovado pelo Decreto Nº5.730 , de 31 de março de 2006; tendo em vista o deliberado e aprovado em Reunião da Diretoria Colegiada ocorrida no dia 20 de junho de2007,
RESOLVE:
Art. 1º - Aprovar a criação da empresa VARIG - VIAS AÉREAS RELAXA I GOZA, autorizada a operar linhas domésticas, exclusivamente, cabendo ao Ministério do Turismo e à INFRAERO, elaborar e distribuir as normas operacionais pertinentes. A empresa utilizará como lema, a expressão republicana, "ATRASOS COM PROSPERIDADE".
Art. 2º - A ANAC, juntamente com o Ministério do Turismo, criará o Cartão Corporativo Relaxa I Goza - CCRIG, em três categorias: Platinum, Ouro e Prata, que serão distribuídos a todos os usuários da VARIG, nos guichês da companhia.
Parágrafo Único - Os cartões CCRIG só serão entregues após a realização dos testes Marta & Suplício, de medição das taxas de libido e testosterona, que serão realizados pela Polícia Federal, nos Laboratórios de Análise Performática Sexual - LAPS, a serem instalados em todos os aeroportos nacionais.
Art. 3º - Fica estabelecido que os portadores do Cartão Platinum terão direito a 1 relaxamento e 1 gozo, a partir de 30 minutos de atraso do seu vôo; os portadores do Cartão Ouro, a 1 relaxamento e 2 gozos a partir de 2 horas de atraso; e, os portadores do Cartão Prata, a 3 relaxamentos e vários gozos, depois de 3 horas de atraso do seu vôo.
Art. 4º. - Após o "check-in", cada passageiro, maior de 18 anos, receberá o KIT MARTA SUPLÍCIO, que conterá os seguintes artigos de primeira necessidade, todos autenticados com o carimbo ISO-9001:
- (2) envelopes com camisinhas NANER, tamanhos 14, 18 e 24; - (2) envelopes de pílula anti-concepcional, marca MONIQUE; - (1) envelope de Viagra ou Cialis; - (1) lata de vaselina MANTEGA (100 ml); - (1) par de algemas modelo DPF; - (1) chicote de pau brasil, produzido e trançado pelo MST; - (1) conjunto de lingerie da DASPU; - (1) cueca maneira marca "PINTO IRADO"; - (1) VIBRADOR com MP3 e Web-Cam, tamanhos e modelos a gosto;
Art. 5º. - Enquanto não ficarem prontos os "Boxes do Amor", a INFRAERO e o Ministério do Turismo distribuirão (1) colchonete inflável para cada casal, o qual deverá ser devolvido após o uso, para ser reutilizado, em cumprimento ao previsto na Operação "Desperdício Zero".
Art. 6º. - A INFRAERO deverá instalar consultórios de Ginecologia, Urologia e Proctologia em cada Aeroporto, que funcionarão sob a supervisão direta e sexológica da Ministra do Turismo.
Art. 7º. - A empresa VIAS AÉREAS RELAXA I GOZA - VARIG, fica desde já informada que o descumprimento de qualquer dos dispositivos contidos na presente Resolução, em particular o que diz respeito aos atrasos nos vôos, implicará na imediata abertura de uma rigorosa CPI, ficando os seus Diretores sujeitos à penalidade máxima de ficarem durante três dias se alimentando única e exclusivamente de "pizzas de pepino", confeccionadas na "Pizzaria Parlamenttari".
Art. 8º. - Esta Resolução entra em vigor na data de sua publicação.
Se ao ler o título deste post, você pensou "lá vem outro post falando de estagiários", você acertou. Eu não sei, mas algo me diz que o QI de estagiários são comparáveis ao QI de uma anta. Se não for menor...
Reparou no cara lá no fundo à direita, naquela máquina de cortar papéis? Hahahahaha, muito idiota!
Estava rolando na comunidade uma enquete (veja aqui) pra eleger a musa do chat. Pra ser sincero, nem no chat do Terra, quando eu frequentava antigamente, eu via tantas mulheres como no chat da Pilândia.
Queria dizer que todas vocês são musas, pois sem vocês o chat não seria a mesma coisa. Valeu!
NinaLesh
Paarmaa xD
Laisinha BoobleGoo
Moça
Marina
Camy
Glau
Lí
Chelzin#a
Estrela
Jessy
Bah Tamagotchi
Suellen
Jamila
Luly
Ps: Tem mais mulheres que freqüentam o chat, porém não estão na lista acima!
Adriane Galisteu protagonizou uma saia-justa na noite desta terça-feira. A apresentadora foi conferir a estréia do bailarino russo Mikhail Baryshnikov, no Theatro Municipal de São Paulo, mas acabou se descuidando e deixando o seio à mostra enquanto aguardava o início da apresentação.
Que tal fazer algo junto com o seu ídolo? Isso mesmo, como por exemplo, almoçar do ladinho de Flávia Alessandra, ou acompahar a Grazi em seu ensaio da escola de samba. Bom hein?!
São 21 astros e estrelas que compartilharão de situações até então improváveis na vida de seus admiradores, e para concorrer, os usuários dos Cartões Bradesco precisam apenas fazer uma compra a partir de R$ 50,00. Não há necessidade de inscrição ou de cadastro. Basta usar o cartão e pronto!
Você e um acompanhante vão poder:
Jogar volei com o campeão olímpico Giovane.
Apostar corrida contra Gustavo Borges.
Passear de barco com Henri Castelli. (eu tô fora)
Conhecer os bastidores de um teatro junto com Lazarento Ramos.
Ver a gostosa da Grazi só de shortinho num ensaio de escola de samba.
Ter uma aula exclusiva com o chef Claude Troisgros, e aprender a fazer aquele rango firmeza.
Fazer compras num elegante shopping, acampanhado de nada mais nada menos que a gata da Mariana Ximenez. Ruim hein!
Ver os batidores do desfile de Mariana Weickert. (esse é pras bibas)
Encarar uma aventura com a escultural apresentadora especialista em esportes radicais, Luize Altenhofen.
Ir ao Rio para uma aula de dança com Carlinhos de Jesus. (tô fora também)
Surfar com o ator Cauã Reymond em uma linda praia no Rio. (tô fora denovo)
Ir pro Rio e cair no samba junto com Feijão Nobre Dudu Nobre.
Assistir ao show do Araketu junto com Tatau. (acreditem, ele é mais fã do Araketu que você)
Vão poder fazer uma aula e depois bater uma bolinha com o mestre das quadras Falcão, meninos do tráfico.
Jantar com a miss Tic-Tac, Ana Hickmann.
Dar um tapa no visual com Wanderley Nunes.
Conhecer Salvador ao lado de Preta Gil? Eu prefiro ir sozinho...
Você e seu filho/filha vão poder passar o dia em um parque de diversões com Carolina Oliveira, atriz de "Hoje é dia de Maria".
Jantar com o ator Reinaldo Dialequini.
Conhecer uma exposição de artes acompanhado do "FALA GAROTO!".
Almoçar juntinho com a deliciosa Flávia Alessandra. (ela poderia ser o almoço, né não?)
Não deixe de concorrer! Para maiores informações clique aqui.
Compare preços de Ferrari F360 Modena (não esqueça de pagar com seu cartão bradesco!)
Coréia do Sul - Crianças em idade escolar se arrastam na lama durante exercício em campo militar infantil de verão em Ansan, no sul de Seul. A proposta desta colônia de férias é fortalecer a mente e o corpo dos estudantes em três dias de atividades
***
Que colônia de férias mais esquisita. As crianças não me parecem estar com cara de que estão gostando...
Thigo Pereira é o maior recordista de medalhas da natação em Pan-Americanos. Ele faz por merecer, pois corre 110 Km e nada 560 Km todo santo dia, coisa que você não faria nem com um dois cilindros de oxigênio nas costas.
Mas o estagiário (denovo ele) não precisava se empolgar, né não?
Dica de Luis Felipe Andrade de Cachoeiro de Itapemirim - ES
Estas são as primeiras fotos dos corpos das vítimas do desastre aéreo com o Airbus da TAM. Ao ver as fotos, passei a entender a dificuldade no reconhecimento dos corpos, por parte do IML. Recomendo à pessoas que se impressionam facilmente que não vejam as fotos.
O que seria dos blogs se não fossem os idiotas dos estagiários? Eles nos rendem bons posts, é verdade. Os estagiários do Terra então, nem se fala. São os melhores (ou piores, depende do ponto de vista).
É tempo de PAN no Rio, muito jogos acontecendo, muitas manchetes, muitos países, muitas bandeiras, enfim, muito difícil de conciliar tudo isso!
Porém quando não é uma coisa é outra. Veja que dessa vez ele acertou a bandeira, eeeee! Mas se eu não me engano, a novela Páginas da Vida acabou no dia 2 de março (último capítulo aqui), e alguém precisa avisá-lo!
Cortadoras de grama de biquíni são sucesso nos EUA
Empresa que cuida de jardinagem está oferecendo um serviço de corte de grama diferenciado, com as funcionárias vestindo apenas biquínis enquanto manejam cortadores. O dono da Time Lawn Care, Lee Cathey, diz que o negócio faz o corte de grama se tornar uma coisa mais interessante, com taxas um pouco mais altas do que o serviço regular. "Temos alguns clientes que se sentam em suas cadeiras, bebendo cerveja e curtem o corte de biquíni", diz. "Definitivamente os jardim ganham mais atenção quando há um biquíni na grama". A funcionária Blair Beckman, 21 anos, diz que uma atenção especial já é esperada, mas ela vê as vantagens do emprego. "Você ganha atenção, mas também um bronzeado, que eu precisava", afirma ela. A empresa, criada há três meses, quer expandir os serviços até o fim do verão do hemisfério norte. "No outono, teremos serviço de poda com biquínis se necessário", disse Cathey. Entretanto, o empresário admitiu que não houve interesse em versões masculinas do corte de grama em biquíni.
Como é bom ganhar de argentino né? Esses dias atrás eu tava assindo a uma luta de boxe do PAN, entre um brasileiro e um argentino. Como eu queria estar na pele daquele brasileiro. Imagina que delícia, esmurrar um argentino sem correr risco de ser preso. Deve até fazer bem pro coração, diminuir o estresse, etc.
Ontem (22/7) aconteceu a final do Handebol masculino, entre Brasil e Argentina. 30 a 22 pro Brasil, fácil fácil. Pra variar, os argentinos não souberam perder e quiseram brigar. O certo era colocá-los num paredão e fuzilar todos eles. Mas tudo bem, o que importa é que ganhamos!
Brasilll-sil-sil!!!
UPDATE!
Só pra não perder o costume!
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda? Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua? Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela... Brasileiro - É, eu tambem já tive um jipe argentino, é uma merda. . .
Você que acessa este blog inútil, no mínimo é um drogado delinqüente sem educação. acertei? É, eu já sabia. Pois bem, agora você vai ver algumas dicas de como ser um pouco mais educado no seu trabalho.
No lugar de usar:
Nem fudendo! -> Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando! -> Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? -> Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho! -> Interessante, hein?!
Foda-se, não vai dar nem a pau! -> Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada! -> Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada? -> Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo! -> Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que pariu, seu viado do caralho! -> Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta! -> Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira! -> Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno! -> Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe? -> Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cú! -> Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! -> Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco! -> Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez! -> Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda! -> Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo! ->Apesar do imenso esforço, teremos outra não-conformidade.
Compare preços de Educaçãoseu filho da puta do caralho!
Olá, amigos visitantes e blogueiros! A partir deste texto você poderá entender como funciona a nossa Política de Parcerias e quais os procedimentos necessários para se tornar um blog parceiro.
Uma das estratégias mais eficientes e comuns usadas pelos blogs para se obter um considerável aumento de audiência é por meio de parcerias. Vale sempre lembrar que Blogs não são concorrentes, e um cooperativismo entre eles é útil e vantajoso para todos.
Como é impossível ceder espaço com banner a todos que nos pedem, resolvemos organizar as parcerias em 2 seções diferentes, baseando-se na meritocracia dos números. Quanto mais visitas um blog parceiro nos mandar, mais destaque e privilégios ele terá dentro do Pilândia. Os dados da visitação serão computados pelo Google Analytics.
Links Rotativos: Todo e qualquer blog que nos solicitar uma parceria será atendido, tendo o seu link incluído nos “links rotativos”. Os parceiros dos links rotativos terão seus links exibidos na página inicial do Pilândia, de forma aleatória.
Banners: A seção mais privilegiada para uma parceria, pois os blogs ali presentes terão direito a exibição de seus banners e dividirão um espaço reservado para, no máximo, 20 outros blogs.
QUERO ME TORNAR UM BLOG PARCEIRO (Como proceder)
Para dar início a uma parceria, é necessário, antes de qualquer coisa, que você inclua nosso banner ou link em seu site.
Em seguida, basta enviar um e-mail para pilandia@gmail.com avisando, que logo incluiremos seu link nos “links rotativos”. Dependendo do número de visitas enviadas ao Pilândia, seu blog poderá ser promovido, e ter seu banner exposto.
SÓ DEPENDE DE VOCÊ:
A partir do momento em que o Pilândia for linkado, o desempenho do seu blog começará a aparecer nas estatísticas do nosso Google Analytics. Quanto mais visibilidade você disponibilizar ao Pilândia, optando pelo nosso banner, em vez de um simples link, mais chances você terá de aparecer melhor posicionado em nossas estatísticas.
Nenhum parceiro terá cadeira cativa nas seções. A cada começo de mês será feito uma nova análise e remanejamento dos links, portanto um link dos rotativos pode ser promovido a banner, da mesma forma que um banner pode descer posições na classificação dos parceiros.
Caso você tenha um blog com um bom número de acessos (acima de 10 mil por dia), mande no e-mail as suas estatísticas para analisarmos a possibilidade de uma parceria mais vantajosa.
PERGUNTAS FREQÜENTES
1. Como faço para conferir se o meu blog está enviando um bom número de visitas ao Pilândia? Não tem como. As nossas estatísticas são restritas somente aos membros do blog.
2. Se eu não posso ver as estatísticas, que garantia eu tenho que vocês não são um bando de pilantras que irão prejudicar o meu blog no remanejamento dos links, dando mais privilégios a outros blogs que enviam menos referências? Se você realmente pensa assim, melhor nem colocar o nosso link.
3. Papel, pedra ou tesoura? Tesoura!
4. Há alguma outra forma de eu ser incluído na seção dos banners, sem que seja enviando um bom número de visitas? Sim! Um dos nossos parceiros, por exemplo, nos paga 5 mil por mês. Se você tiver alguma outra forma de parceria, basta entrar em contato para conversamos.
5. Posso entrar em contato para saber como anda o desempenho do meu blog nas estatísticas? Não! NÃO! E NÃO!... Somos muito ocupados para perdermos tempo com isso. Imagine se todos os blogueiros fizessem isso, iria ter que desligar o msn.
Pra muita gente (na maioria mulheres), o técnico não tem utilidade nenhuma. É só o cara que fica ali do lado do campo gritando com os jogadores. Ou seja, se não está no campo, não tá fazendo nada. Pra não dizer que estou inventando, já ouvi minha mãe dizer isso algumas vezes.
O interessante é que o time do Paraná pensa do mesmo jeito que minha mãe (e a maioria das mulheres). Técnico pra quê?
Graças ao Luis Felipe Andrade de Cachoeiro de Itapemirim - ES
Eu nada posso esperar de uma raça que só tem filha da puta. Se espalha por todo o lugar, mas tem mais em brasília. (escuta!) No Brasil já teve guerrilha com armas, com tudo, mas hoje só temos um bando de cego, surdo, burro e mudo. Ninguém faz nada nem os governantes nem a massa dominada. O povo é ignorante e o governo é uma piada. E se você não é o ignorante: muito bem. Então pelo amor de Deus venha se expressar também. A voz do povo é a voz de Deus, quem disse isso não foi eu, mas eu acho que quem escreveu essa frase era ateu. Porque esse povo tá sem voz, o povo tá calado. Tá parado esperando Deus, batendo palma pro diabo. E enquanto o diabo rato porco vai se perpetuando. O povo fica parado debaixo De quatro. Bobo olhando. Bobo olhando. Se matando sem dinheiro. Esperando deitado de bruços. Esse é o povo brasileiro. Bobo olhando. Bobo escutando. Bobo escutando. É você. Bobo esperando. Bobo esperando... Esperando... Esperanduquê? - Gabriel Pensador
O ex-big brother Alberto Pimentel entrou com um processo contra a Rede TV! por danos morais.
O Cowboy do BBB 7 pediu R$ 1 milhão para a emissora devido aos comentários considerados ofensivos feitos pela apresentadora Sônia Abrão no programa A Tarde É Sua na época do reality show.
A advogada dele, Juliana Zappala, alega que o participante mineiro sofreu prejuízos financeiros.
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Esse Alberto é filho da puta mesmo. Quer o prêmio de 1 milhão de qualquer jeito.
Numa economia capitalista, em que obter lucros, além de se sustentar pagando impostos e salários, é cada vez mais difícil, alguns grupos optam por juntar forças. Isso mesmo. É a chamada fusão de empresas, a exemplo do que fez, em 1999, a Brahma e a Antárctica, dando origem à cervejaria AmBev, caso mais conhecido de fusão no Brasil.
Equipe de bombeiros da cidade americana de Braintree se dirigiu até uma casa desocupada, fez buracos no telhado e paredes e quebrou vidraças para testar a eficiência dos profissionais e o funcionamento de ferramentas. O único problema encontrado no exercício foi a escolha do local. Eles escolheram a casa errada para ser destruída. Os bombeiros deveriam ter destruído uma casa duas quadras adiante. Os donos do local agora querem uma indenização pelo engano. Apesar do susto, eles mantêm o bom humor. "Acidentes acontecem. Felizmente ninguém ficou ferido", disse Jeffrey Luu, proprietário da residência junto com seu irmão Clayton. A casa estava vazia desde que um incêndio chamuscou um dos lados. A grama não vinha sendo cortada há semanas. Os donos planejavam uma reforma no local. O Departamento de Bombeiros está realizando investigação interna sobre o caso, informou o vice-chefe John Donahue.
EUA: motorista nu e velhinha bêbada fogem da polícia
Um homem nu e uma velhinha provocaram uma perseguição policial por mais de 11 km em Fryeburg, Estado americano do Maine. Um Homen(O véio) de 59 anos, e sua companheira(a véia) de 61, estão sendo acusados de dirigirem embriagados e de direção perigosa. O episódio ocorreu na noite de domingo. A polícia parou o carro do casal, um Volvo, por excesso de velocidade e descobriu que o motorista(o véio), estava nu. O casal disse que acabara de sair de uma floresta e que as roupas dele foram levadas por um córrego. A dupla explicou ainda que estava "correndo" porque a mulher(véia) precisava ir ao banheiro. O policial permitiu, então, que o carro seguisse sua viatura até um camping situado próximo ao local. Porém, a mulher(véia) assumiu a direção do veículo e deu início à perseguição policial. Só depois de mais de 11 km, a polícia conseguiu parar o carro do casal...
Será ??? nãoo... até que eles andam msm meio sumidos ultimamente, mas esses tem mais de 100
Se não acredita vai ver no terra na seção quentinhas, não eu não vou por o link aqui cambada...
Nos vídeos abaixo, se encontra uma pequena coletânea dos alcoolátras mais engraçados do YouTube, tirando claro os "Masters" nos assunto como Jeremias e o Homem do Disco voador hauhauahuahauhaua...
Esse dai num consegue parar em pé coitado, ainda bem que chegaram uns amigos para ajudalo...
Esse é o melhor, a Policial para o veículo suspeito, e percebe que o motorista ta chapadão, tira uma na cara do cara o fazendo dançar, até que no final sem querer querendo o tiozinho entrega o ouro e se diz "Im Drunk" Ahaaaa!!
E encerrando com chave de ouro, o mestre, que saiu do bar e não se deu conta que levaram a roda de sua bicicleta... (porisso nunca subestime a capacidade de um ser humano !)
Um encontro cheio de expectativa. O homem mais alto do mundo, Bao Xishun, de 2,36 m de altura, se encontrou com o mais baixo, He Pingping, de 73 cm de altura, nesta quinta-feira, na cidade de Baotou, na Mongólia. He Pingping tem 19 anos e ainda pleiteia uma confirmação de seu status junto ao Livro Guinness de Recordes. Bao Xishun, 56 anos, casou-se na quarta-feira. Tanto Xishun quanto Pingping nasceram na Mongólia.
Meu deus ! mas que porra é essa na foto ? o Frankeinstein Oriental a gente ja ta cansado de ver, mas esse espirro de gente do lado...
Que gato mais vagabundo, tenho certeza que ele comeu a pobre tartaruga e apossou-se do seu casco, para se passar pelo réptil e viver em vida mansa pelos próximos anos...
O piloto de um pequeno avião se esqueceu de uma das etapas que devem ser realizadas em uma aterrissagem quando chegava ao aeroporto de Middlesboro, no Estado americano de Kentucky. Thomas Lepsch, 50 anos, não se lembrou de baixar as rodas do trem de pouso da aeronave. O avião derrapou por alguns metros até parar. "Eu nunca estive neste aeroporto antes. Há uma rotina que você segue quando se prepara para uma aterrissagem. Eu me distraí com outro avião que saía e simplesmente me esqueci de baixar o trem de pouso. Foi erro do piloto", disse Lepsch. O piloto não ficou ferido e o avião sofreu pequenos danos. Lepsch disse que não teve tempo de entrar em pânico durante a turbulenta aterrissagem pois estava concentrado em controlar o avião e o nível de combustível.
No caso da argentina, não é apenas um, mas todos. Porém esse idiota quis sair na foto de qualquer jeito. Coitado, que dó... ah, dó é o caralho, argentino tem mais é que se fuder mesmo!
Segundo a Globo.com, a moça aí embaixo é uma musa. Na minha opinião ainda falta muito pra ela ser musa. Eu não sei o critério usado para eleger as musas por lá, mas com certeza o grupo é formado por nerds espinhentos, daqueles que não podem ver mulher que já correm pro banheiro...
A atleta está na modalidade errada. Ela tem que ser nadadora, pois nada de peito que é uma beleza...
É fato. O chat é um sucesso incontestável. Só tinha um problema, a janela estava muito pequena e já era quase impossível acompanhar a conversa, pois sumia muito rápido. Muito ficaram zonzos e ao levantar da cadeira, caiam.
Para resolver este problema, colocamos o chat em uma outra janela. Agora maior e melhor!
Depois de quase uma semana apurando os FODA-SE's, vamos finalmente divulgar o grande vencedor, que vai ganhar uma camiseta da Hempstore!
And the FODA-SE goes to...
"Campanha do foda-se ??? eu visto a camisa e abraço esta causa !!!!" - TS
Todos os FODA-SE foram dignos de receber o prêmio, mas como temos que escolher apenas um, escolhemos um cara que literalmente vestiu a camisa da campanha!
Queremos agradecer à todos que participaram, e esperem pela próxima campanha em parceria com a Hempstore!
A polícia chinesa investiga uma denúncia de uma emissora de televisão do país de que bolinhos vendidos nos mercados e nas ruas podem conter recheio de papelão. Repórteres da China Central Television, em Pequim, utilizaram câmeras ocultas para registrar a falsificação. Um deles disse que usava cerca de 60% de papelão e 40% de carne gordurosa no recheio. Depois, mascarava o gosto com muito tempero. O papelão era amolecido com soda cáustica. Os bolinhos bao-zi são tão populares no país quanto o hambúrger é nos Estados Unidos.
Do jeito que tem gente que num acaba mais empaçocada na china, é bom eles irem se acostumando a comer papelão msm...
Um convidado de um casamento viajou na semana passada do Canadá até o País de Gales, na Grã-Bretanha, para descobrir que estava um ano adiantado. Dave Barclay pensou erradamente que o casamento de seu amigo Dave Best estava marcado para o dia 6 de julho deste ano e não de 2008. Barclay, que é britânico e atualmente trabalha como professor em Toronto, disse que jurava que a cerimônia seria na semana passada, desde que recebeu o email do noivo no início deste ano. "Ele disse que era no dia 6 de julho, então eu assumi que era deste ano", disse Barclay, que ainda culpou a namorada, dizendo que "é ela quem sempre cuida dessas coisas". "Eu comprei a passagem, tirei o velho terno do armário, aparei o cavanhaque e cortei o cabelo, achando que eu seria o centro da festa", disse, desapontado. O professor contou que só quando ligou para o noivo se deu conta do engano. "Eu liguei para o Dave e perguntei: quando e onde é o casamento?" O noivo respondeu: "Cara, não é esse ano, é em 2008." Depois do constrangimento, Barclay disse que uma série de acontecimentos estranhos começou a fazer sentido para ele, como o fato de que toda vez que ligava para a casa do noivo e sua mãe atendia, ela nunca fazia comentários sobre os preparativos do casamento.
Deboches Desde que chegou em sua cidade natal, uma cidadezinha perto de Cardiff, Barclay tem sido alvo do deboches dos amigos, que ficam lhe perguntando as horas e mostrando a data nos jornais. O convidado desavisado ainda disse que não contou toda a verdade ao amigo. "Ele me perguntou: você não veio para casa só por causa do casamento, né?". "Eu menti e disse que não". E o noivo teria acrescentado: "Graças a Deus, eu já estava achando que você iria me cobrar o dinheiro da passagem e do presente". "Bem, pelo menos eu já tenho alguma coisa pra contar no discurso que vou fazer na festa no ano que vem", disse Barclay, bem-humorado.
(Minha nossa, que cara mais estúpido, foi capaz de sair do país dele e fazer uma dessa... se eu fosse o país dele num deixava mais ele voltar...)
Para uma hora foto sair boa, dizem que é importante dizer o famoso "X". Alguns fotógrafos fazem questão de nos lembrar disso na hora de tirar a chapa. Porém acho que hoje em dia isso não é mais levado tão a sério, pois com as câmeras digitais, é só deletar as que não ficaram boas e pronto.
Mas convenhamos que sempre teremos os "tradicionalistas" que nunca abandonarão esse hábito. Tá aí o vídeo que não me deixa mentir.
Fazer o famoso quadro "VÔ!!! NUM VÔ!!!" na praia é gostoso. Várias mulheres bonitas, só de biquininho. Assim até eu! Aparece uma ou outra lazarenta só, mas a maioria dá pra ir tranquilamente, assim eu penso.
Eu quero ver fazer esse quadro com as mulheres das Forças Armadas, onde ao contrário da praia, é uma ou outra somente que dá pra ir. Duvida?
...enfiar agulha debaixo da unha... ...raspar garfo em prato de alumínio... ...encontrar meio inseto no que está comendo... ...Enfim, é pior até que escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
A polícia da cidade americana de Manchester, em New Hampshire, prendeu um homem que roubou um banco disfarçado de árvore. Logo na primeira hora de abertura do estabelecimento, no sábado pela manhã, o homem entrou no local. As câmeras mostram que ele grudou, com fita adesiva, folhas e galhos na cabeça e no torso com a intenção de não ser identificado. A polícia informou que o assaltante não chegou a dizer que tinha uma arma ao ameçar o caixa. Ele apenas pediu dinheiro e saiu com quantia não especificada. Apesar do disfarce inusitado, que escondia o rosto do homem, alguém que viu as imagens da câmera de segurança reconheceu o assaltante e informaram a polícia. Segundo os policiais, James Coldwell, 49 anos, foi preso no domingo, em sua casa em Manchester, e indiciado por assalto.
Imagens da câmera de vigilância: Eis o super disfarce...
Quer ganhar dois ingressos VIP para a final da Stock Car? É fácil, para isso você só precisa participar da promoção criada pela Petrobrás. Crie uma manchete para um jornal intergaláctico e torça. A mais criativa irá faturar os ingressos!
Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.
Mas estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! - Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente? - Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
Muito se tem falado que o chat Pilândia está totalmente viciante e tem deixado as pessoas dependentes. Estão deixando de dormir, deixando de comer, algumas estão levando o computador pro banheiro na hora de cagar, muitos não conseguem mais trabalhar, e até ameaça de processo por uma possível demissão nós já recebemos.
O fato é que a coisa tá mais séria do que se imagina. O meninão aí embaixo, mais conhecido como BAMBI SÃO_PAULINO, pediu para ser banido caso voltasse a entrar no chat.
Era uma vez, em uma floresta desmatada, uma certa jovem, que possuia certa atração por maçãs alucinógenas, que tinha a pele branquinha e era muito gostosa... enfim continuando, essa moça se perdeu na floresta, cai no sono no meio da noite, e foi encontrada por 7 anões. Os anões colocaram a moça em um tronco de árvore, a estruparam e logo em seguida jogaram o corpo em um córrego poluído ao lado, voltaram satisfeitos para seu apê e consumiram Haxixe até meados das 4 da tarde...
Eu pensei que só ia ver uma coisa tão estúpida em desenhos animados...
Homem usa cadeira com balões para voar nos EUA
Um americano fez pela segunda vez um vôo inusitado pelos céus dos Estados Unidos. Kent Couch passou cerca de nove horas "flutuando", sentado sobre uma cadeira suspensa por mais de 100 balões com gás hélio. A façanha foi realizada no último sábado. Couch decolou de um campo na cidade de Bend, no Estado do Oregon, pouco depois das 6h (horário local). Em seu vôo, o americano chegou a alcançar 3.300 m de altura. Couch disse que sequer se preocupou em usar um cinto de segurança, porque achou que "não precisava de um", segundo divulgou o site KTVZ.com.
O motorista do ônibus de uma excursão da “terceira idade” sentiu uma das velhinhas bater-lhe no ombro e oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados. - Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins. - Obrigado, de novo! Disse o motorista.
A cena repetiu-se por mais algumas vezes. Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha: - Mas porque, vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas que ainda têm dentes, não aguentam mais mastigar amendoins. - Mas porque então vocês compraram tantos saquinhos? - É que nós adoramos o chocolatinho que têm em volta...
A campanha FODA-SE chegou a fim. Neste momento estamos com preguiça de apurar, então só depois nós vamos decidir quem ganhou. Provavelmente terça-feira sai o resultado.
Quem participou tá na disputa. Todos os FODA-SE's enviados foram show de bola, portanto a coisa vai ser acirrada. E pra quem não particiou, FODA-SE!
Queremos agradecer à Hempstore por ter cedido a camiseta para a campanha. VALEU!
A Apple acaba de lançar o iPhone, e já é uma febre nos Estados Unidos. No Brasil ainda não há previsão de lançamento. Então o jeito é se virar e criar o iPhone à moda brasileira mesmo!
É legal quando algum zé ruela leva um tombo né não? Não tem como conter a risada, é automático. A pessoa cai a risada sai (eu não quis rimar, aconteceu). Só não é legal quando o idiota que cai é você mesmo, mas fora isso...
É galera, demorou mas chegou... sexta-feira, o dia mundial da cerveja!!! Muitos podem ter morrido, outros nasceram, outros perderam a virgindade, outros beberam pra cacete ontém a noite, etc, etc, etc...mas nós, hehe, nós continuamos aqui firme e fortes na luta.
Então chega de ficar na frente dessa porra de computador falando merda no chat da Pilândia (pelo menos por umas 2 h soh depois pode voltar hehe) e corre pro buteco comemorar porra, porque até que enfim CHEGOU O FIM DE SEMANA!!!!!
E pra comemorar essa vitória ai vai um brinde a nós, bebados loucos mas felizes!!!!
PS: E pra ajudar... segundona é feriado... huaihiahiauhiuahiua Ai meu deus dai-nos força!!!!!
A cada dia surge uma nova modalidade no mundo esportivo. No entanto, a maioria desses novos esportes tende a demorar para conquistar adeptos, praticantes, torcedores, etc. Mas como toda regra tem sua excessão, o Softbol é uma delas. Acabei de conhecer esse esporte e já gostei. Vou torcer pra seleção brasileira e se possível não vou perder um jogo!
Podemos destinar esse FODA-SE do Éder para nossa Ministra Sexóloga Marta Suplicy, porque ao dizer pra gente "relaxar e gozar", na verdade ela quis dizer: FODAM-SE!
Então, Marta, FODA-SE você também, sua vaca!
ps: o Éder pode ser econtrado no nosso chat com o pseudônimo Da_Lua, que aliás é um freqüentador assíduo lá!
Depois de receber o troféu de Melhor Banda, ao lado do Capital Inicial, Dinho Ouro Preto, apresentou a categoria de Melhor Cantora. O roqueiro, no entanto, se esqueceu de dizer os nomes das indicadas e foi direto para a vencedora, Ana Carolina. Ainda no palco, ele se desculpou: "É que estávamos comemorando nos bastidores, enchendo a lata", brincou.
Veja como foi no vídeo abaixo.
Porém a pegunta que não quer calar é: Qual seria o significado de "enchendo a lata"?
Estariam eles "pipando" crack na lata? Estariam eles "dando um tapa na pantera", e a lata seria a cabeça?
Mais sugestões? Mande por email ou no chat lá no fim da página!
Pobres animais, nem eles estão livres dessa grave doença neuropsicosomática que afeta gravemente o individuo, provocando alta disfunção no hipotálamo, disturbios com gravatas e cabelos que tendem a cair na cara, viadismo intenso, roupas cafonas e febre de dar o cú.
Americano come 66 cachorros-quentes e bate recorde
O americano Joey Chestnut ganhou nesta quarta-feira o campeonato anual de quem come mais cachorro-quente, promovido por um restaurante de Nova York. Chestnut bateu o recorde mundial ao comer 66 cachorros-quentes em 12 minutos e arrebatou o ambicionado cinturão cor de mostarda do japonês Takeru Kobayashi, invicto desde 2001. Chestnut dominou a disputa desde o início e manteve sua vantagem comendo salsichas mais rápido do que o japonês, supostamente atingido por um problema na mandíbula depois da recente extração de um dente siso que, no entanto, não o impediu de ingerir 63 salsichas. Desde 2001, Kabayashi, 27 anos, apelidado de Tsunami, venceu todos os torneios organizados pelo restaurante Nathan's, em Coney Island, bairro de Nova York. O concurso é realizado no dia em que se comemora a independência dos Estados Unidos, 4 de julho.
E isso não é nada, só foi a entrada, após deixar o local do concurso Joey se dirigiu a uma churrascaria, a uma pizzaria e no fim da noite se encontrou com amigos para um churrasco no fundo de casa... (mentira viu!)
E as pérolas não param. Tem várias que eu vou postar ainda, aguardem!
Essa aí debaixo me lembrou daquele idiota do orkut, que queria saber se o Google Earth era ao vivo, e mandou o tonto do irmão ir lá fora fritar no sol, só pra ver se via ele.
Puta que pariu, tá muito legal o chat, sai cada uma de sair água dos zóio. Se você não viu o chat ainda, não sabe o que tá perdendo. Desce até o fim da página e troca uma idéia com o pessoal lá, eles são tão retardados quanto você!
Nunca tinha reparado nisso, mas jogar tênis te deixa com um braço mais grosso que o outro. Você sabia disso? Pois é, eu também não.
Quer uma prova?
Quer outra? Olha a raquete na mão esquerda!
Eu hein! Que coisa mais equisita ter um braço mais grosso que o outro. Se esse aí cara não fosse tenista, com certeza seria tachado como o maior punheteiro do mundo!
"Meu FODA-SE vai para todos os seguidores de modinhas de mídias tevevisivas!" - Luiz Biagi
Eu apóio o Luiz. Esse negócio de modinha tem que acabar. Principalmente essa modinha EMO. Estou até pensando em criar outra campanha: BATA EM UM EMO! O que acham?
Um homem teve uma idéia inusitada para conseguir dinheiro. O morador da cidade de Lavras, no interior de Minas Gerais, anda pela cidade puxando o cavalo que está rifando. Cada bilhete pode ser comprado por apenas R$ 5. O vendedor usa o próprio animal como forma de divulgar o sorteio. A presença do cavalo pintado com o preço do bilhete chama a atenção dos moradores da cidade. Alguns arriscam a sorte e decidem comprar uma rifa.
É Isso ai pessoal, vamos ajudar o homem do cavalo de cincão, quem passar por Lavras esses dias não se esqueça desse pobre ser humano e garanta já sua rifa do "puro sangue vacinado", quem sabe vc num leva o animal !
Policiais da cidade de Alkmaar, na Holanda, foram surpreendidos ao ver um veículo circulando com um homem alcoolizado sentado em uma bicicleta colocada no seu teto.
***
Os bêbados tem as melhores idéias. Um dia eu quero fazer isso! :)
Não faz nem 12 horas que o chat está no ar e as pérolas já começaram. Nunca vi um bate-papo tão inútil como esse. O bom é que eu to rindo pra caralho. Acabei de crer que a maioria dos nosso leitores são retardados. Aliás eu já suspeitava disso.
Você ainda não sabe que o blog agora tem um chat? Então vai lá embaixo pro fim da página que tá lá. Veja cada conversa culta que sai por lá!
Assim que você entra no site, você já está online no chat, porém com um nome (nick) já pré-definido. Para saber quem é você, mande alguma mensagem e descobra qual é o seu nick!
Algumas regras:
1ª - Nunca desrespeite as mulheres, caso contrário você será banido. Não queremos só macho no chat! 2ª - Não encha o saco da galera, pois será banido também. 3ª - Se você for homem, coloque nome de homem. Não tente enganar os outros se passando por mulher, porque se for descoberto, já sabe...
Dicas:
- Para alterar seu nick, click sobre ele na lista ou no chat. Aparecerá uma tela onde você poderá alterar seu nick e sua imagem de exibição.
É possível colocar sua prórpia imagem de exibição. Para isso faça o seguinte:
- Primeiramente, sua imagem precisa estar no tamanho 30px-30px, senão aparecerá distorcida.
- Feito isso, carregue sua imagem neste site: www.imageshack.us. Após carregar, copie o link que aparece na última caixa de texto (Direct link to image).
- Agora vá para o chat, click no seu nick para abrir a tela de alteração e cole o link na caixa de texto "Picture". Pronto sua imagem vai aparece no chat!
Neste domingo (10/06/2007) no programa Mesa Redonda da TV Gazeta o jornalista Flávio Prado apresentou uma pesquisa feita pelo repórter Osmar Garraffa durante a Parada Gay que procurava saber qual time possuía a maior torcida na comunidade gay.
Antes da revelação, todos os participantes da mesa, inclusive os convidados Amaral (aquele mesmo do Palmeiras da era Parmalat) e Antonio Roque Citadini (diretor do Corinthians), apostaram que o Corinthians ganharia em virtude de possuir a maior torcida.
Ao abrir o envelope lacrado o resultado foi surpreendente (ou nem tão surpreendente assim): Sexto: 1,3% - Nulos Quinto: 4,6% - Outros Quarto: 14,3 % - Santos Terceiro: 14,9 % - Palmeiras Segundo: 24,1 % - Corinthians Grande Campeão: 40,8% - São Paulo
A pesquisa foi um evento sério, realizada pela maior equipe de jornalismo do estado de São Paulo que é a equipe da Gazeta (Televisão, Rádio, Jornal e Internet). Confira o resultado da pesquisa pelo vídeo abaixo.
Atualmente existem aproximadamente 25 milhões de corinthianos, 16 milhões de são-paulinos, 16 milhões de palmeirenses e 12 milhões de santistas, totalizando 69 milhões de torcedores para esses 4 times. Se considerarmos o percentual de torcedores gays em relação ao total de sua torcida, podemos concluir que esse percentual para os são-paulinos ainda é muito maior.
Com esses números em mãos poderemos fazer a seguinte conta: Foram 3,5 milhões de participantes na parada gay, ou seja, 1.428.000 são-paulinos. Se contarmos que existem ainda mais 2 milhões de gays que não participaram, chegaremos a conclusão que existem mais 816 mil gays são-paulinos totalizando aproximadamente 2.244.000 torcedores são-paulinos que são gays
A população brasileira é composta de 28% de crianças e 72% de adultos. Desta população adulta, 54% são do sexo feminino, e nesse universo, 20% não se interessam por futebol, 22% são são-paulinas e os outros 58% são divididos pelos outros times. Com isso, chegamos a conclusão que temos aproximadamente 5.900.000 de são-paulinas mulheres.
Da população de crianças, 35% ainda não ligam para futebol, 18% são são-paulinos e os outros 47% são divididos entre os outros times, totalizando aproximadamente 3.475.000 milhões de são-paulinos crianças. Ou seja, restam apenas 4.381.000 de são-paulinos homens que não são gays.
Conclusão: para cada três são-paulinos que você encontra, pelo menos um é gay.
Eleito o Cão mais feio do mundo, que não deixará descendentes...
O cachorro eleito o mais feio do mundo, Elwood, não deixará descendentes. Ele foi castrado quando era muito pequeno. Ele nasceu do cruzamento do Chihuahua com com o Cão de Crista Chinês. Segundo o Fantástico, Elwood nasceu branco, esmirrado, dentes só na metade da boca. Então a língua escorregou e ficou para sempre do lado esquerdo. E, como ela balança, machuca o olho, que, por via das dúvidas, fica fechado. Ele cresceu e vieram as manchas pelo corpo. Ficou tão feio que a antiga dona decidiu entregá-lo para a carrocinha. O marido de Karen soube que ele seria sacrificado e salvou a vida de Elwood. O cão, que mora no Estado americano de Nova Jersey, participou do concurso na Califórnia. Muita gente diz que Elwood parece um macaco, que tem nariz de porco ou que é um gato sem pêlo.
Ao viajar de avião, eu recomendo a você não olhar pela janela. Ah, você quer saber porque? Simples, hoje em dia com essa história de panes e mais panes nos equipamentos de controle de tráfego aéreo, ao olha pela janela você por ver coisas como essa:
