A multimilionária Leona Helmsley, dona de um império imobiliário nos Estados Unidos, morreu na semana passada e deixou uma surpresa para sua família. Ela deserdou dois netos e deixou US$ 12 milhões (cerca de R$ 24 milhões) para seu cachorrinho.
Começou hoje, na cidade de Buñol, na Espanha, mais uma edição do festival da Tomatina, em que os moradores e visitantes se atiram tomates. Segundo o prefeito Fernando Giraldós, neste ano, a cidade aumentou a quantidade de tomates a serem usados devido à cifra de participantes que têm comparecido. "Para este ano, temos 117 mil kg de tomates, 7 mil a mais que o ano passado, com a intenção de que a festa seja vivida da forma mais intensa pelas dezenas de milhares de pessoas que a destrutam em nossas ruas", disse Giraldós. Para o prefeito, a Tomatina também terá um recorde no número de participantes, que devem ultrapassar os 40 mil do ano passado. Realizada há mais de 60 anos, a Tomatina atrai turistas de várias partes do país e também de outras regiões do mundo. A prefeitura informou que a festa deste ano não teve feridos. Isso se deve às rígidas regras da brincadeira: só vale atirar tomates maduros, depois de espremê-los ligeiramente com as mãos.
Muito bonito não ? A cada minuto morrem 12 crianças de fome no mundo (Fonte: FAO-Food and Agriculture Organization), e todo esse desperdicio por uma simples brincadeira... A minha sugestão, é que a partir do próximo ano, a festa do tomate seja substituida por limões, e que se realize em uma tarde bem ensolarada...
Hoje é um dia importante. Conseguimos dar mais um bom passo na caminhada blogsferística. Com pouco mais um ano e agora chegando ao 1º milhão de acessos, o Pilândia graças a vocês leitores, vem sendo estampado nos melhores blogs do Brasil, como o Jacaré Banguela, Danosse, Orapois, Esculhambação, entre outros.
E foi com grande alegria que recebi a notícia de que o Pilândia acabou de entrar para a seção dos "cúmplices" do Sedentário & Hiperativo, que hoje é um dos melhores blogs brasileiros.
Queria agradecer ao Duquian pelo reconhecimento. Valeu!
E está aberta a contagem regressiva para o 1º milhão de acessos \o/
Um russo supostamente muito rico tentou comprar um bombardeiro B-52 dos Estados Unidos, deixando em choque um grupo de pilotos que participava de uma feira aérea nos arredores de Moscou, segundo um jornal. Usando óculos escuros e cercado por guarda-costas, o russo, não-identificado, abordou a delegação dos EUA e pediu para comprar o avião, disse o jornal Komsomolskaya Pravda na sexta-feira. Perplexo, um dos norte-americanos respondeu que o avião não estava à venda, mas que, se estivesse, custaria pelo menos meio bilhão de dólares. "Isso não é problema, é uma máquina tão legal", teria dito o russo, segundo conversa entreouvida por um repórter do Pravda. O avião não foi vendido. Os novos-ricos russos, que fizeram fortunas fantásticas com a venda de matérias-primas e com contatos privilegiados após a queda da União Soviética, fizeram fama por suas aquisições extravagantes, de times de futebol ingleses a ovos Fabergé.
O governo de El Salvador encontrou quatro aparelhos de celular dentro do cólon (parte do intestino) de quatro prisioneiros considerados perigosos.
A descoberta só foi feita após os detentos passarem pela máquina de raio-X na prisão de segurança máxima de Zacatecoluca, que fica a 60 quilômetros da capital San Salvador.
Na seção "Pensamento do dia" de hoje, iremos fazer uma pequena reflexão!
Se a gente parar pra pensar, iremos concluir que tudo na vida tem dois lados: o lado fácil e o lado difícil. Cabe somente a nós mesmos escolher qual lado vamos seguir.
Se você acha que sintoma de pobreza é cortar aquela calça jeans velha para fazer um short, ou então andar com aquela carteira profissional ensebada junto com um pente no bolso da camisa, fique sabendo que isso mudou.
Em tempos de "Presidente do povo" usando terno Armani, ser pobre hoje em dia é não ter uma piscina em casa.
Mais uma vez um ditado se faz necessário: Quem não tem cão, caça com gato...
Dando uma sapeada pela internet, acabei caindo no site TIM MUSIC STORE, que é uma loja virtual de música onde é possível baixar ringtones, truetones, speechtones e wallpapers e participar de promoções que a TIM lança regularmente. O acervo de músicas é imenso, e o melhor é que dá pra baixar somente as faixas que você realmente gosta. Legal né?
1 - King Without a Crown - Matisyahu Essa música é foda. Imagina um reggae sendo cantado por um judeu ortodoxo. O resultado é muito louco. 98% das pessoas que ouvem esse som, cutem!
2 - Between Angels And Insects - Papa Roach Pensa num hardcore cheio de peso. Essa música é propícia pra tocar chapado, balançando o côco o tempo todo.
3 - Just Like You - Three Days Grace Essa música é uma das que eu mais gosto de tocar. É pura bicordera, sem muitos arranjos, mas é um som muito loco.
4 - Lonely Day - System Of A Down Quem gosta de rock e não souber nenhuma do System, pode jogar a guitarra no lixo. Lonely day começa com um dedilhadinho clássico, e depois é só a distorção comendo, fora o solo animal que tem.
5 - Santeria - Sublime Essa música é das antiga, mas também é clássica. Um som que agrada aos ouvidos!
Assim como o Ian, deixo aberto à quem quiser responder este meme.
Um fóssil de osso do pênis de uma morsa exinta, que mede 1,35 m, foi comprado por US$ 8 mil pela empresa que administra museu Ripley's Believe It or Not, que expõe bizarrices como uma pata de seis patas, um acrobata sem pernas, um carro feito de madeira, a mulher mais feia do mundo e uma girafa albina. O preço total chegou a US$ 9,6 mil com as taxas do leilão, realizado no domingo. "A empresa comprou e provavalmente exibirá a peça por todo o país", disse Josh Chait, diretor de operações da galeria que realizou o leilão. Havia apenas três participantes no leilão, que durou alguns minutos. O preço final ficou abaixo do esperado, entre US$ 12 e US$ 16 mil. "Foi uma pechincha", disse Chait. Descoberto na Sibéria, o pênis fossilizado é de uma espécie de morsa extinta há 12 mil anos. A peça curvada é coberta com vestígios de pele e tecidos musculares. A casa que realizou o leilão afirma que o objeto é o maior pênis fossilizado de um mamífero conhecido. "Estou feliz que vá para um museu e não para uma coleção particular. Isto é definitivamente algo que todo mundo deve ver uma vez na vida", afirmou Chait.
(Olha a cara de gosto do funcionário do museu ao segurar o bilau da morsa)
Eu não posso mais ficar perto da minha mãe. É eu me aproximar que ela vem cutucando. Nem espinhas eu tenho, mas ela fica cutucando mesmo assim. Uma vez ela falou que era terapia fazer aquilo. Terapia é o cacete, essa porra dói, será elas não sabem disso?
Este post é mais um desabafo. Juro que se não fosse a minha mãe, eu já teria espancado...
Tenho que falar com alguém das Organizações Tabajara, para inventarem o "No mother espinhator cutucation". Urgente!
Fui convidado pelo meu brother Luiz Jerônimo do Tarja Preta à participar de uma pelada. Seria muito melhor se tivessem as peladas mesmo, mas é apenas um jogo de cartas on-line. Super-trunfo, onde as características são baseadas em habilidades futebolísticas.
Se você quiser jogar também, é só clicar aqui e se cadastrar.
Não, este post não tem nada a ver com moeda, e nem com o jogo cara-ou-coroa. É outra coisa.
Você conhece a Ilha de Caras? Isso, é aquela mesmo, que só vai gente rica e importante, ou seja, aquela que você nunca vai pisar. Lembrou qual é a ilha né?
Agora imagina essa ilha na versão pé-rapado. Conheça agora, a Ilha de Coroas!
Como diz o ditado: Quem não tem cão, caça com gato!
Sinopse: Heloísa Helena, está dando uma entrevista ao vivo no programa "Opinião Nacional" na TV Cultura, quando de repente o meninão (o pivô) pula pra fora e sai correndo.
Segundo dizem as más línguas, nem o próprio dente suportou o bafo da moça. Porém, sem perder compostura, ela se abaixou, pegou o "fujão" e o colocou no seu devido lugar!
Você pode até não se lembrar, mas com certeza ouviu um boato de que Jeremias José havia morrido. O Brasil inteiro ficou apreensivo. A bolsa de valores despencou, investidores ficaram acuados, o Banco Central aumentou as taxas, o dólar decolou. Afinal, verdade ou mentira?
Acalmem os ânimos. É mentira! \o/
O Rei foi visto bebendo em uma serralheria. E o melhor, vivinho da Silva!
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. - Alô? - diz uma voz de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!! - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a menina: - Eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Mas eu não tenho piscina em casa... Por acaso o telefone dai é 3555-0739??? - Não!!!!!! - Ah, desculpe, foi engano!!!
Médicos chineses encontraram quatro rins ao fazer uma ultra-sonografia numa paciente que se queixava de dores de estômago, informou hoje o jornal oficial China Daily. Após comprovar que os dois rins a mais não afetavam a saúde de Xiao Mei, uma jovem de 17 anos da província de Anhui, no leste do país, os médicos decidiram não extirpar os órgãos. No entanto, a paciente foi operada para extração de pedras que os médicos encontraram em dois dos rins, e que eram a causa das dores.
Pra aproveitar o embalo vai ai uma receitinha de Rins de Carneiro ao Vinho Branco:
Ingredientes - 8 rins de carneiro - 30 g de manteiga (ou azeite de oliva) - 1 folha de louro - 100 ml de vinho branco seco - 1/2 kg de favas cozidas - suco de limão, azeite e vinagre de vinho (ou de maçã) - sal e pimenta-do-reino (moída na hora, de preferência)
Modo de Preparo Corte os rins em fatias de 1/2 centímetro e coloque em uma travessa funda, com bastante sal e suco de 1 limão. Guarde na geladeira por cerca de 1 hora. Feito isso, lave e escorra bem. Esquente a manteiga (ou azeite) em uma caçarola e salteie rapidamente os rins. Regue com o vinho, tempere com sal e pimenta, ponha o louro e deixe evaporar o vinho em fogo forte. Retire o louro. Disponha os rins em uma travessa, juntamente com as favas cozidas e temperadas com sal, pimenta, azeite e vinagre (ou limão). Rendimento - 4 porções.
A !, e é para usar os rins do carneiro viu gente !!!
Um britânico de 27 anos foi condenado à prisão por cinco anos por assaltar uma loja fingindo que o vibrador da namorada era uma arma. Nicki Jex colocou o brinquedo erótico dentro de uma bolsa e empunhou o objeto ao entrar no local. Assustados, os funcionários do local entregaram 600 libras para o assaltante, que fugiu com o dinheiro. Um cliente, Wayne Vakani, seguiu o homem ao sair da loja e depois ajudou a polícia a realizar sua prisão. "O réu apontou o vibrador na direção de Wayne Vakani e o alertou para afastar-se", disse o promotor Tim Palmer no julgamento ocorrido, na segunda-feira, na corte de Leicester. Imagens da câmera de segurança do local ajudaram também na identificação do assaltante. Nicki Jex, que ao final do julgamento admitiu sua culpa, já havia sido condenado em 21 processos anteriores. O cliente Wayne Vakani recebeu do juiz uma recompensa de 500 libras por sua "coragem exemplar".
Acredite, isso é um vibrador, e o lado da penetração e o da Hello Kitty...
Eu entendi o que o leitor leigo Paulo quiz dizer !
Antes de mais nada gostaria de avisar ao Paulo que antes de críticar, procure se informar!!! O Humorzinho Negro que o Vinicius quiz dizer no post se trata de Humor Negro, ou ato ou maneira de satirizar uma tragédia ou fato violento ocorrido ! não tem nada haver e não foi uma brincadeira contra pessoas de cor ! Nós da Pilândia não temos preconceito algum seja ele qual for, pois somos concientes que todos vem como iguais a vida e no fim vão para o mesmo lugar sem nada daqui levar...
"Cara acompanho o pilandia mas esse foto de hj foi extremamente ridícula. E seu comentário, diga-se de passagem, péssimo. "Humorzinho negro só pra relaxar!" fala serio amigo. Estamos no pais onde nossos descendente são negros e vc faz uma brincadeira dessa. gostaria de mais respeito com as imagens e comentários inapropriado. Espero que tenha entendido o que eu disse." - Paulo
Você tá andando na rua e de repente encontra aquele amigo que não via há muito tempo. Então você começa a conversar com ele. Conversa vai, conversa vem...
Você: Ow, vamo tomá uma cerva? Cuzão: Cerveja? Tá loco? Cerveja faz mal, você não deveria tomar!
Você: Então vamo tomá um café? Cuzão: Café tem cafeína, vicia. Não tome aquilo!!!
Você: Então vamo fumá um baseado? Cuzão: O quê? Você fuma maconha? Sai de perto de mim...
Você: Já sei, LSD. Você gosta? Você: Ei... volta aqui...
Ou seja, por não ter um conhecimento mais profundo, as pessoas acham que tudo não presta. Pra isso existe uma lista onde é explicado como coisas rotuladas como “porcarias” pela sociedade, podem virar coisas boas. Clique aqui para ver!
Como se já não bastasse a gente pagar as taxas e impostos mais altos do mundo, pagar os maiores salários para parlamentares do mundo, pagar mensalões, e tantas outras falcatruas, agora vamos ter que bancar viagem de passeio pra esses vagabundos também?
Isso é chamar o povo brasileiro de idiota na cara, e o pior é que ele tá certo. O brasileiro é o povo mais idiota do mundo. Tendo seus 30 reais por mês é o que vale...
Pelo jeito não é só Reynaldo Gianecchini que anda fumando maconha. Dessa vez Fátima Bernardes, depois de dar umas bolas num baseado, começou a viajar e esqueceu que já estava começando o Jornal Nacional.
Em entrevista, William Bonner, irmão do Chimbinha, disse que falou para Fátima parar de fumar antes do jornal, mas que ela não deu ouvidos e falou que ele era um bosta.
Eu pra falar a verdade nunca fiz nenhuma. Até torço, na moral e na humildade, mas fazer loucura, nunca fiz. Nem pretendo fazer, pois meu time não paga minhas contas. Aqueles caras que brigam no fim dos jogos, pra mim não passam de otários, porque enquanto eles se matam fora do estádio, lá dentro os jogadores se beijam e abraçam e ainda ganham muita grana.
Mas enfim, tem gente que é mais fanático pelo time do que muçulmano pelo Islã, e se você acha que fez muito quando invadiu o Maracanã pelado, com um espanador no toba, saiba que isso não é nada.
Pra você ter uma idéia, o vídeo abaixo relata um cara que batizou a família inteira em homenagem ao Flamengo. Os nomes vão desde Zicomengo até Flamouzer.
Tatuagem com o emblema do time. Imagina a situação: Você, saindo sozinho do estádio com a camiseta do mengão. Beleza. Aí você dá de frente com a torcida do Fluminense. Aí eles falam: "- Aê rapá, tira essa porra dessa camisa se não tu vá morrê agora, seu fila da puta!", aí você tira, mas...
Mais um louco que se encheu de tatuagem do time. Eu não faço nem fodendo!
Aqui temos um cara que fez uma coisa que eu nunca tinha visto, e nem você. O cara colocou o hino do Corinthians pra tocar na igreja, é mole?
E você, já fez alguma loucura pelo seu time? Já? Então mande a prova para os seguintes sites:
- Caso seu Time seja o Corinthians: Clique aqui - Caso seu Time seja o Flamengo: Clique aqui
Caso seu time não esteja relacionado acima, não clique em lugar nenhum!
ps: Eu quero ver quem vai ser a primeira pessoa a tatuar a fogueira da Pilândia, aí sim!
Analise bem essa foto abaixo, e tire suas conclusões sobre o que esta errado nela !
Já achou ? não, eu não estou falando do policial jogando paciência em pleno horário de serviço, de mais uma olhada, olhe bem os escritos na porta da viatura, não é no Brasil, Impressionante !!!
O pai de 78 crianças Daad Mohammed Murad Abdul Rahman, 60 anos, afirmou ao jornal Emirates Today que está preparando para casar-se novamente com outras duas mulheres, em uma tentativa de conseguir ter 100 filhos até 2015. Ele já teve 15 noivas, mas teve que se divorciar com regularidade para manter-se no limite legal de quatro mulheres ao mesmo, segundo a agência Reuters. "Em 2015 eu terei 68 anos de idade e 100 filhos. Depois disso, vou parar de casar. Eu tenho que me casar pelo menos mais três vezes para fechar a centena (de filhos)", afirmou Abdul Rahman, de acordo com o jornal da cidade de Dubai. O jornal dos Emirados Árabes estampou sua primeira página com uma foto do pai cercado por suas crianças. Entre elas está o mais velho, que tem 36 anos, e o mais novo, com 20 anos. Duas de suas três mulheres estão grávidas no momento. Segundo Rahman, sua gigante família vive em 15 casas e ele a sustenta com uma pensão militar, além da ajuda do governo de Ajman, um dos sete emirados que compõe os Emirados Árabes Unidos, que inclui o centro turístico de Dubai. O islã permite que os homens se casem com até quatro mulheres ao mesmo tempo, embora a maioria se una a apenas uma. Os Emirados Árabes é uma federação muçulmana, mas acabou virando país de imigrantes de todas as partes do mundo.
Para ele conseguir alcançar sua meta logo, ele precisa de uma mulher como a nossa amiga japa abaixo, só tem 5 crianças naquela barriga...
Desde a segunda-feira (20/8), boatos dão conta de que os Rolling Stones vão abandonar os palcos para sempre por conta da idade de seus membros. (Mick Jagger 64, Keith Richards 63, Charlie Watts 66, e Ronnie Wood 60)
A confirmação oficial de que "A Bigger Bang Tour" será encerrada ainda não aconteceu pelos membros do grupo. O boato foi divulgado pela revista eletrônica "Digital Spy", que conversou com uma fonte próxima da banda no show de segunda-feira (20/8), em Londres. Eles estão se apresentando esta semana na capital inglesa. A imprensa mundial espera um anúncio dos roqueiros a qualquer momento.
Um dos motivos seria que Mick Jagger, Keith Richards, Charlie Watts e Ronnie Wood estariam com mais de 70 anos caso programassem uma nova série de shows.
***
Nós da Pilândia não gostamos de boatos e resolvemos entrar em contato com Mick Jagger e Keith Richards, para que eles pudessem nos esclarecer essa história. Com muito custo, conseguimos uma conversa exclusiva com os astros!
Segue a conversa:
Pilândia: Porra Mick, que história é essa de parar com tudo véio?
Mick: Véio é o cacete, e quem disse que a gente vai parar?
Pilândia: Saiu um boato falando isso.
Mick: Boato? Olha aí Keith, boatos, mais uma vez...
Keith: Cadê meu pai? Quero cheirá-lo!
Mick: Ai, ai, ai... Minha coluna!
Pilândia: Então, se é mentira que vocês vão abandonar os palcos agora, quando é que isso vai acontecer?
Mick: Porra Keith, dá pra parar de cheirar seu pai? Desculpe, qual é a pergunta?
Pilândia: Quando é que os Rolling Stones vão parar?
Mick: Só um minuto, deixa eu tomar meu Rivotril... Keith me dá um gole desse uísque, preciso tomar esse comprimido aqui.
Mick: Então, na verdade não sabemos quando vamos parar. Ai, ai, ai... meu joelho.
Keith: Eu não vou parar. Meu pai tá dando um grau...
Pilândia: Como vocês não morreram ainda, com quase 70 anos, fumando e bebendo desse jeito?
Keith: Meu pai que me dá forças!
Mick: Eu sou novo ainda.
Pilândia: Mick, Nós apostamos em você no bolão pé-na-cova!
Mick: Cambada de filho da puta!
Depois de algum tempo, Mick Jagger foi fazer outro filho na Luciana Gimenez, e Keith Richards ficou chorando por ter cheirado toda a cinza de seu pai. Ele queria mais, coitado.